lunes, diciembre 31, 2018

2018: Un año de mierda
















Y si, así de tajante es el título de esta entrada de este blog, que este año va a cumplir 14 años.  Además, realizo estadísticas sobre la ponderación de cada dia desde el año 1990 y este 2018 resultó ser el peor año que viví, supongo que es el peor año de mi vida. 
Aunque, todo lo que sigue puede ser peor.  

¿Por qué fue el peor año? Porque, general y principalmente no pude mitigar el dolor, la naturaleza del cuerpo te permite hacer las "cosas mal", es decir, destruirlo hasta cierto punto. Por ejemplo, la gente que comienza a beber alcohol compulsivamente a los 12 años, es probable que a los veintitantos años se muera de algo relacionado con el pancreas. En mi caso, por dejar asuntos pendientes como la postura, como ponerme dientes (forman el equilibrio), la alimentación y un largo etcetera, hicieron de mi un sujeto con artrosis, con problemas de bruxismo, de equilibrio, mareos y jaquecas.
He aqui las jaquecas, devenidas a una especie de migrañas con acúfenos como si fuesen una cañeria que conduce el agua o tambores en mis oídos. 

Despertarse cada dia, cuando la cama te aferra es díficil.  No quiero hacerme el heróe, pero cada dia es un desafío contra el agotamiento que produce mi despertar.  Por mi, dormiría una siesta larga.  
He aquí la salud, donde me propuse estar mejor, estar más activo con este en cuanto medicina alopática y natural, y no.  He logrado mejorías de duración corta y luego caía abatido con mis dolores, mareos, acúfenos, problemas al tragar o hablar y mi irritación. 
He pérdido tiempo con un médico de ATM que además de decirme que estaba enfermo, el tipo se deshizo de mi, luego de gastar mucho dinero. Probé con osteopatia, con gente que me cobró un dineral, neurologos que insistian con el topiramato y yo, que no soy de gran comer, acentuaba mi depresión y el cese de hambre. 

Este año, comencé con natación y con ciertos problemas de ataques de pánico, a mediados de Enero fui a Francia, con muchas peleas en la convivencia, a la semana quería irme. El dolor de cabeza, las palpitaciones, la desidia, no hizo una buena estadía, exceptuando un viaje a Basel y a Boulogne Sur Mer.  Después fue una dificil convivencia conmigo y con el exterior.

Volví a Buenos Aires, soportando un coyuntura muy dificil, los precios se aceleraban, la bolsa no daba pie con bola. Y en Mayo sufrí todas las decepciones: médicas, económicas, anímicas y de salud. Fue uno de los peores meses de mi vida, donde caí en un depresión importante, donde me quedaba en la cama y hacía, a veces, natación.  
En junio, salí un poco del letargo, pero hasta ahi nomás.  Un disparo fulminante en lo anímico, hace que me cueste seguir. 
Entiendo que mucha gente que trabaja, que vive la vida como hay que hacerla, poniéndole el pecho a los embistes y a los problemas, lo supera. Yo, debo considerarme un sub-humano, porque los dolores me absorbieron, no tengo muchos problemas urgentes, más que me descapitalizé en moneda extranjera, pero que se suponía que iba a pasar, pero trato de no meterme con la gente ni volcar mis carencias muy bien expuestas a ellos.
Agosto, si bien no fue un mal mes, porque me activé gracias a la llegada de Silvana, porque no salía a ningún lado. Hizo que Septiembre, volviendo solo, vuelva al gimnasio, luego de un año y medio y a jugar a la pelota. Esto último me hizo feliz, fue el mejor encuentro social que tuve en el año. Además activé salir los viernes a la noche (o una vez por semana) al cine y a leer en una pizzería de parado, sin impresionar a nadie con mis escasos fundamentos para seducir o interesarle a nadie. 
Esto fue un arma de doble filo, porque tenía controlado mis dos o tres cosas solo, pero era un desafío diario aguantar moverme, jugar a la pelota o cualquier reunión social, en las que se incluyen las clases de ingles o francés. Donde en ellas iba nervioso, porque creí que perdía el control.
Además, no sé si es malo o liberador, perdí mi deseo sexual, al masturbarme se activan los acufénos y me retumban y no llego a eyacular. Por ende, abandoné cualquier práctica y me he vuelto un asexuado.  Además el colectivo que están prestas a ser víctimas me da mucho miedo.

En resumen: la coyuntura, la economía, el anímo y sobre todo la salud, hicieron que este sea mi peor año. 
Espero del 2019 un año, donde el tensiómetro disminuya, y que sea mejor que este (no es mucho pedir), a pesar que vendrán frustraciones y decadencia, asi como situaciones de calma y satisfacción, donde los juicios de los demás me nefregan, porque yo estoy por debajo de todos los que me juzgan.
Adios orgullo.

sábado, diciembre 29, 2018

La lista del 2018














Un libro:
Lei más libros que el año pasado, es uno de los pocos rituales que tengo en mi vida, en total fueron 5 en Español, 2 en inglés, 3 en francés, 2 en portugués. El libro que elijo es "Le livre des Baltimore" del escritor suizo Joel Dicker.
Una canción:
No hubo mucha música en mi vida, digo una renovación, esta vez elijo "La pregunta" de Babasonicos, luego "Del olvido" de Guasones y cerrando el podio "Que me importa" de Chucky de Ibola junto al presidiario Pity Alvarez
Un grupo musical:
"Adicta" fui a verlo tres veces y es el que disfruté muchos de sus recitales, luego "Turf" y Mon Laferte una cantante chilena que me encanta.
Una pelicula:
"Joel" una película de Carlos Sorin
Una miniserie:
"La caida", una familia decadente como quien escribe
Una serie/novela

"Cuentame como pasó", gran actuación de Cabré y una serie más realista que la popular de "Cien dias"
Un actor
Ludovico Di Santo y Diego Cremonese, personajes que no fueron protagonista, sensibles, descarriados y falibles


Una actriz



Jorgelina Aruzzi, me hizo reir mucho en "cien dias para enamorarse", fue lo mejor de la serie.
Honestidad bruta:
Se me fue la tensión sexual, tal vez fue una mirada retrospectiva al hacerme el interesante en las conquista.
Una mujer:
No traté mucho con mujeres
Un hombre:
Juan Manuel, por compartir cosas de niños, y por poder hablar pavadas
un viaje:
El viaje a Basel lo disfruté bastante, también el de Boulogne Sur Mer.
Un lugar:
El bar de la esquina donde leo
Un deseo cumplido:
Disfrutar de jugar a la pelota, cuando creí que ya era del pasado.
Persona perjudicante:
Sé que es distante, pero pongo la cabeza de Mauricio Macri como perjudicial. La eminencia del d0ctor Learreta porque gasté mucha guita para que me diga: "ponete todos los dientes y analgesicos" sin respetarme como paciente.
Un maestro natural:
Alan Mandel por youtube, por su buena onda e ideas para mejorar la mandibula, 
Una actividad:
leer, caminar
un acto solidario:
Dar a una mujer plata para que emprenda algo que le deje dinero. Esta mujer desapareció, pero siento que no me debe nada, lo hice como algo "altruista" 
un autor:
Joel Dicker
una novedad:
Placa para la mandibula, rehabilitaciones, y los dolores que no me dejan en paz.
una situacion de calma:
Leer, caminar
un paisaje:
Los Alpes en suiza
un evento:
Volver a nadar aguas abiertas en escobar
una reunion
La reunion con Juan Manuel y Poly cuando no se jugó el clásico, fue divertida
un mes:
Septiembre, por volver a activar en el gimnasio y animarme a jugar a la pelota
un mes pesimo:
Mayo de lo peor de mi vida: bolsa desastrosa, enfermarme, gastos de plata y muy mal humor
un deseo no cumplido:
No poder mitigar el dolor y se acentua más y más
un exito:
Culminar el año en Escobar luego de entrenar solo natación

viernes, diciembre 21, 2018

Las máximas del templo de delfos













Seis  siglos antes de Cristo (VI a.c.), según las narraciones que andan sueltas en las bases de conceptos filosóficos, complementando la ignorancia de la época, y que todo se desembocaba en Dios o Dioses, a través de ritos, mantras y sacrificios, como si fuese una metodología de los sacerdotes para esa época, con la excusa que todo quedaba a merced de los Dioses, en el oraculo de la ciudad de Delfo o conocido como el Templo de Apolo que tiene una historia de asesinatos, saqueos y poder.  Apolo era considerado dios de la música, la medicina y el brillo del sol (helio)

Pero, al margen de eso, se creo el oraculo de delfos, con el afan de siete años sobre alguno información hacia la gente o algún mandato especial, siendo exógenos a estas ritos automáticos, se escribieron 147 máximas pitias (mujer que emitia oraculos en nombre de Apolo), dicen que estos sabios fueron: Tales de Mileto, Pitano de Mitlene, Solón de Atenas, Bias de Priene, Cleóbulo de Lindos, Periandro de Corinto y Quillón de Esparta.
Este oraculo era respetado, incluso si se equivocaba, porque daba certeza a quien iba a visitarla, saliendo, como se escribió más arriba, del ritual. Aunque el ritual se tenía que cumplir, para obtener una respuesta de la Pitonisa de manera oral, y de esta forma darle poder al sacerdote de turno, incluso pagando las tasas correspondientes.

En el frente del templo se destacan los tres preceptos de Delfos más importantes que expresaban

  • Conocete a ti mismo
  • Nada en exceso
  • En él (escrito por Plutarco y no se ha interpretado el significado)
Las máximas del Oráculo de Delfos eran tan grandes que se consideró a los Sietes Sabios, como la luz que guia al hombre hacia la virtud, dejando bases para otras culturas y otras religiones
Algunas máximas que me interesaron y que me gustaría aplicar son las siguientes, donde dejo como mantra en este blog:
  • Aprende a aprender
  • Reflexiona sobre lo que has escuchado
  • Conócete a ti mismo
  • Honra tu casa
  • Manda de ti mismo
  • Ayuda a tus amigos
  • Domina tu caracter
  • No te sirvas de juramentos
  • Persevera en tu educación
  • Busca la sabiduría
  • No censures
  • Actúa de modo justo
  • Ejercita la nobleza
  • Escúchalo todo
  • Nada en demasía
  • Aborrece la arrogancia
  • Respeta a los suplicantes
  • Se generoso cuando tengas
  • Hazte amante del saber
  • Obra de acuerdo tu conciencia 
  • Haz uso del arte
  • No envidies a nadie
  • Aborrece la calumnia
  • Ten sentimientos de pudor
  • Desea la felicidad
  • Habla cuando sepas
  • Domina tu lengua
  • Hazle bien a ti mismo
  • Responde en el momento oportuno
  • Actúa sin arrepentimiento
  • Domina tu mirada
  • Se agradecido
  • Busca la concordia
  • Acepta la vejez
  • No alardees de tu fuerza
  • Evita el resentimiento
  • No te canses de aprender
  • Respeta al anciano
  • Distanciate de la riqueza
  • No seas dominado por la arrogancia
  • Siente compasión por los desgraciados
  • No confies en la suerte
  • Muere exento de sufrimiento.
Si bien algunas se repiten es interesante notar el comportamiento impartido para el bien común y el bien individual. Cuando el concepto de individuo y salir de ser semejante a la imagen de Dios, se aparta y reflexiona sobre como actuar.



lunes, diciembre 10, 2018

Retorno de Aguas Abiertas: 7 km en Belen de Escobar.























La última vez que la realicé prioricé la rotura de la batería del auto, asunto que me entristeció mucho. Pero, sin dejar de expresar el privilegio que, creo tener, en poder nadar y en un río.
El link, para que me acuerde es este
https://percho.blogspot.com/2015/02/somatizaciones.html

Luego de un viaje interminable en barco, por el hecho que iba rio en contra y el barco tiene que realizar mucha fuerza. Yo tuve una noche que me he despertado por nervios, por acúfenos y porque en el piso de arriba estaban moviendo la cama con fuerza, supongo, que estaban garchando, y está bien que los jóvenes disfruten de su potencial.

Mi potencia ha menguado bastante este 2018, pero la actividad física, que implica un esfuerzo (en lo que me respecta) fue nadar y nadé todo el año entre 0 y 4 veces por semana.  Tuve la riesgosa idea de coronarlo en unas Aguas Abierta, evento, que no participaba hacía tiempo.
En el barquito yo me cuestioné está elección, entre la cefalea, la repetición del exceso de ajo y los líquidos que tomé para eruptar (jugo de limón, bicarbonato de sodio, vinagre de manzana en una botella de agua), me acentuaba aún más la cefalea. 

Llegamos, y me agaché para mojarme un poco del agua un poco fría. 
Al grito de "Mauricio Macri, la puta que te parió" se largó la carrera.  Al toqué tenía un balsero que me dice que estaba mal en mi camino, y dije ok. Luego noté que el balseró me encerraba como para arrearme. Yo me pusé muy nervioso y paraba a cada instante. 

El balsero me preguntó si estaba bien. Le dije que no veo nada, porque tenía las antiparras empañadas.  Las primeras sensaciones fue querer irme y la cefalea se asentuó, asi como el nudo en la garganta y la disfagia que suelo tener. Ni hablar de la mandibula. 
Igualmente, me tranquilizé cuando me incorporé al malón de gente. Acá los golpes se sucedían una y otra vez, y el punto en común de las personas que nadabamos, fue querer desprenderse y no entorpecer el deslizamiento de uno mismo, ni del otro/a.  Este suceso me hizo poner atento.
La estrategia de las respiraciones que había practicado en la pileta, para no aburrirme, fue eliminada, en realidad, porque no me aburría, entre que tenía que esquivar gente y ponerme en eje, me mantenía ocupado. 

El barco de 100 metros fue la mitad del evento, luego de él me relajé y salí de eje nuevamente. 

Lo que acontecía es que la resolana me obligaba a cerrar los ojos, y al dejar de mirar para adelante me desvié del camino. El balsero solo me dijo a la izquierda y no tuve ninguna toreada, me restablecí y sentí mi cuerpo fresco, cómodo y disfrutando donde estaba. Siguiendo diferentes gorritas, que, tal vez, pasaba o viceversa.  Ahora con la comodidad de ensayar diferentes cadencias de respiraciones, según a quien tenía como referencia; de manera que cambió mi forma de nadar, muy diferente al "cada 3" de la pileta, siendo mucho más disfrutable.

Siguiendo a un gorro rosa, arribé a la meta. Al pararme me daba vuelta todo, mareado llegué, pero muy relajado y contento. Comí sandía y naranja. 
Y sin importa cuanto tiempo ni como salí, pude completar, una vez más un agua abierta, a pesar de mi dolor crónico y esta depresión que la disfrazo con estos sentimientos que, para un sistema capitalista es relleno de los que se llevan la supuesta gloria.



lunes, diciembre 03, 2018

Uri Geller - Mentalista millonario













Uri Geller mentalista israelí, nacido en Tele Aviv, se hizo famoso por doblar la cuchara. En Buenos Aires, por ejemplo, llenaba el teatro Gran Rex en reiteradas veces, porque la gente esperaba que Geller doblase la cuchara. 
Si eso es divertido, demuestra la ingenuidad, la inocencia y la paciencia de la curiosidad de una parte de la gente porque el centro principal de un espectáculo, sea, nada menos, que doblar una cuchara. 
Acá, lo imitó Tusam, una década después y entre otros trucos, llenos sus arcas de dinero.

En fin, profundicemos, aún más, que doblar la cucharita, y comentemos los por menores de este pionero de los mentalistas (TuSam, David Copperfield, Chris Angel, el mago Emmanuel, el mago sin dientes, etc)

Geller relata, en su biografía que, a la edad de los 4 años, fue alcanzado por un rayo y los dejo inconsciente, a partir de ahí al llegar a su casa, comenzó a tener poderes para quebrar una cucharita que los seres humanos normales de su entorno quedaron perplejos. 
Me imagino que fue el inicio de su inteligencia de "como" engañar a la gente para obtener: dinero, reconocimiento y/o atención de un público cautivado por sus "poderes mentales". 

Después de pelear en la guerra de los seis dias en Israel, ser modelo publicitario, comenzó a desempeñarse como mago en clubes nocturnos, pero según Geller, él se diferenciaba que era portador de poderes sobrenaturales para realizar sus diferentes eventos de magia. Que su magia era real y no trucada. 
Además de doblar cucharas, detenía las agujas de los relojes, incluso a distancia. 

Después de "robar" tanto, incluso con poderes telepáticos, la CIA se quedo sorprendida por sus habilidades y lo convocó para realizar diferentes experimentos con Geller. Y hete aquí la sorpresa, los timó y terminó siendo contratado por esta institución. Su inteligencia era potencialmente poderosa. 

Hubo alguien incrédulo de Geller, un colega ilusionista llamado James Randi, al que le siguió los pasos muy de cerca. El confesaba que el truco de la cuchara lo puede realizar hasta un infante.
Randi lo desafió a que realizará el truco de las cucharas con las que Randi proporcionaba. Geller falló y alegó que James Randi interfería con su poderes. Esto fue el principio del ocaso de Geller, como que falló en varios eventos como parar el reloj del Big Ben en Londres o el las puertas del sol en Madrid. (se ganó dos viajecitos gratis, para disfrutar con su familia).

A medida que pasaba el tiempo, la credulidad de Geller menguaba, pero el tenía el suficiente dinero para vivir de rentas, y es asi que a principios de los 80' dejo su curro y se dedicó a bienes raices con un particular éxito. Muchos sucesores de Geller, siguieron engañando a la gente con sus ilusiones
Mientras tanto James Randi, desafió dar un millón de dólares a aquel que demuestre tener un poder sobrenatural. Todo, a partir de desenmascarar a Geller. 
Hoy dia, nadie pudo contra Randi. Y tal vez Randi, tenga una energía tóxica para los super-poderosos. ¡Que villano!

Hoy dia, Geller pulula en las redes, con millares de seguidores, reluciendo su pasado glorioso, que por sus super-poderes, fue contratado por la CIA y que gente con mala energía lo boicoteó y por eso se hizo silencio.  Geller anhela volver a desempolvar millones como antes.
La iglesia universal realiza trucos como Geller, uno lo puede observar en televisión durante la madrugada, cada dia en varios canales. 





lunes, noviembre 12, 2018

Carente de clicks madurativos














Supongo que el cambio constante, el cambio aspiracional, el colocarse laureles para poder contarselos a los demás y decir: "Yo hice esto", "Yo sé aquello", "Yo educo a alguien", "Yo estoy empiricamente preparado para tal cosa". 
Mientras asistí a un recital del estilo "Rock cabeza", de un grupo llamado "Villanos", una persona me abraza y me dice: "Sos un fenómeno", yo cantando letras que, tal vez, tengan contenido existencial adolescente, y vestido con una remera del grupo que supera ampliamente lo ridículo en términos normales, pero que hace bastante tiempo aspiré a lucir (que aspiraciones ¿no?). 

Luzco como una persona vieja, mucho más anciana de lo que soy, pero sigo haciendo infantilidades. 
¿Que me limita? El dolor omnipresente de mi mandibula, de mis cervicales, de cabeza, de brazo, de oido y todo lo eso implica para poder razonar y actuar, como lo haría un ser maduro/a, que con su empirismo podría encausar su vida y la de su entorno.
Un amigo que estaba conmigo se quejaba y con razón, entorno de una persona con más cabales que yo que se fumaba porro, porque lo perjudicaba. A mi no me molestaba porque me enajenaba a las letras y la música de este grupo que canta para adolescentes y ganan su mangos, en una sociedad cada vez más onerosa.

Una vez una mujer me dijo que en los idiomas hay un click y en un momento dejas de pensar en tu idioma de origen para hablar libremente en esa lengua. Yo nunca lo tuve y hace años que pienso en castellano para decodificar el portugués, el inglés y le francés. Me gusta aprender idiomas, pero es futil lo que acumulo en esa sabiduría, pero no me interesa, eso, para una persona madura, sería una pérdida de tiempo, para mi es un juego.
¿Las personas maduras saben jugar y lo hacen de manera solemne? No lo sé, pero yo siempre he estado por debajo de ellas, simplemente porque mis decisiones no se les parece.
¿Cuesta convivir con ellos? Si, muchas veces, porque mis dudas, incluso de lo vivido, no hace que tenga un fundamento para "hacer lo que debo hacer", "hablar como debo hablar", "proyectar lo que debo proyectar". Y de acá se deduce una gama amplia que gente de mi rango etario podría hacer. 
Entonces quedo acéfalo cuando se habla de la actualidad con un bagaje empírico y de conocimiento.
Igualmente no queda más que agradecimiento por el aprendizaje que voy acumulando a través de las justificaciones y observaciones de los demás, porque la madurez lo ha llevado a tener una mayor apertura por las 4 o 5 cosas o hechos fácticos en que muevo por la vida, donde siempre, insisto con eso, trato de acompañarme. 
Porque el hecho de tener un "retraso madurativo coyuntural" me ha llevado a ser "mi mejor amigo" y decidir que programas/rituales en soledad me dan placer. Estos programas/rituales es muy díficil que una persona madura, por encima de mi, les plazca, porque es una pérdida de tiempo y está bien, el tiempo se consume y hay que sentar posición para abarcar la gracia del mayor número posible.

Ya lo dijo un pensador neurociéntifico, el estar con mucha gente hace bien, y te da más vida. Quizá, sea eso, lo que hace que mi decrepitud se acentúe y que parezca de mucho más edad física, y que mi edad mental no crezca.
Con respecto a repetirme, tome una gran decisión en no hacerlo, me parece que fue la decisión más madura que adopté (paradojicamente hablando) ya que nunca tuve voz de mando y repetirse para tener un amigo mucho más joven que uno, no es negocio. ¿Egoismo? Yo he visto padres egoistas que solo se enfocan en sus hijos y se cagan en el mundo exterior. No jodo a nadie, siquiera trato de compremeter en nadie, siempre yo mismo soy la opción alternativa. Pero bueno, si la gente me toma como egoista, es porque no tuve la madurez social para compartir las congregaciones sociales.

Creo los diferentes "click" que llegaran es por el deterioro fisica, y si el dolor limita, deberé cambiar de rumbo.

lunes, octubre 01, 2018

Tercer trimestre del 2018


















Comenzando el transcurso el último cuarto del 2018, algunos cambios con respecto al cierre del junio, que a mi consideración fueron positivos en el balance.  
Si bien, mi foto de hoy difiere a la del año pasado, donde estaba experimentando ataques de pánico en consecuencia a mi devenir laboral, dejándome secuelas fisicas y mentales en las que me hacen un despojo en comparación.
Los ex-compañeros de natación me preguntaron si me aburría haciendo lo mismo. Lo que acontece es que ellos no entienden que hacer los 2800 metros es un logro en mi fuero íntimo, porque de antemano me preocupa si las sensaciones que sentiré serán dolorosas e incontrolables.
Mi pareja estuvo la mitad de esté trimestre, desde mitad de julio a fines de Agosto, y más allá de la intensidad que ella tiene que, a veces, me abruma, me ha ordenado parte de mi vida y me dio cierta inyección de osadía. Si bien me mandó a un psiquiatra, a la que acudo hoy dia, y que por ahora se lleva, a pesar de que no dejo la falopa legal y por otro lado "natural", para un palear el dolor que se desparrama en todo mi ser.
Los acúfenos que suenan como "clap clap" o ruidos de huesos dentro de mi boca, supongo que son de las cervicales, porque más me duele el cuello, más "clap clap" siento.  
El dolor de cuello se le suma la garganta, donde se inserta el músculo esternocleidomastoideo, y que me produce mareos y afecta al oído y la mandíbula. El tener la cabeza adelantada o agachada me afecta soberanamente el cuello, la clavícula y etc. 
Además, el hombro y las parestesias que llegan al pulgar, hace que el mismo se paralice de vez en cuando, por consecuente se debilita.  
Sin embargo, como positivo, he comenzado, luego de casi un año y medio, el gimnasio, lo cual fortalezco el trapecio, pero lo mejor de todo fue haberme animado a ello.  
La pierna, más bien rodeadando la rodilla, a veces, siento como una carga, lo cual trato al calentar el musculo, en mi caso caminando, va cediendo el lugar, que vuelve al enfriarse.
La mandibula tiene más apertura, y las migrañas son menos frecuentes que antes, de hecho la vena en la sien, ha disminuido de tamaño. Eso se debe al uso constante de las placas que evitan el bruximos y ensanchan la mandíbula.
Hoy en dia, además estoy yendo a masajes a un chino que trabaja muy bien y cada tanto a un osteopata.
Con respecto a la coyuntura. El entorno lo veo desastroso por el mal gasto y las especulaciones financieras que hay, a partir de este gobierno capitalista y empresario oligarca. El 29 y 30 de agosto fueron dias muy dificil porque aumento la divisa norteamericana más de un 33%, entorno de los 40 pesos, si bien puede beneficiar a los que tienen, porque se enriquecen  3 veces la inflación de este momento, y el hecho si compraron el año pasado, es un título ganador. 
Como un dia glorioso de mi vida fue el 28/09 que volví, de casualidad, a jugar a la pelota y me sentí mucho mejor de lo que vislumbraba la consecuencia, en un dia gris, llegué bien hasta faltando 5 minutos, que resbale, sentí un mareo fuerte con dolor generalizado, al tropezarme con el terreno mojado y ahí comencé a deambular la cancha, cuan zombie. Pero me fui asombrado que pude soportar y hasta incluso correr ida y vuelta. Después fui a un recital de Adicta (una banda que volvía sin su lider fallecido) y que pude cantar y "gritar" sus canciones cuan joven.  Ni idea cuan sano puede ser una persona de mi edad, pero este dia me sentí joven. Al otro dia volví con mi potenciada decrepitud, pero no me arrepiento de la alegría que tuve en el transcurso de estos eventos en el que aproveche mi existencia "al máximo".
Septiembre al contrario de Mayo, fue el mejor mes que llevo este año.
Ahora viene el último trimestre, insertado en rutinas que elijo, como cursos de inglés y francés, con 3 libros a cuestas a los que voy alternando, con el desafio de salir ganancioso en la bolsa, luego de un mes bueno que lo llevo el viento de cola del dolar. Seguir el tratamiento de la boca para equilibrar la dentadura. 
Con respecto a la actividad fisica, saber de mis limitaciones y cuidarme con elongaciones, masajes y movimiento.   
Las reuniones sociales realizarlas a cuenta gotas, por suerte adopté la rutina de ir los viernes al cine (generalmente al Gaumont) y luego instalarme en la barra de una pizzería a leer un poco y sentir la paz que provoca eso en mi  Cada tanto, si puedo jugar a la pelota, y en diciembre descansar de la natación ya que no paro desde hace casi 2 años.
En fin, hay dejo positivista, a pesar de mi negativismo instalado en mi mente, solo hay que caminar y tener planes realizables, carecer de efectos especiales, vivir lo más simple y tratar de valorar y disfrutar el transcurrir, a pesar de los embistes coyunturales, fisicos y sobretodo mentales que captan los primeros dos. 


sábado, septiembre 29, 2018

Observar y construir una realidad













Redactar observaciones, entiendo que algunos sacan provecho económico y lo detallan en novelas, cuentos y otro tipo de objetos. La palabra tiene poder, la literatura dista mucho de la realidad, asi como las fotos de algún instante, que, en su relato, sólo se corta un pedacito minusculo de la realidad. 
La realidad que algunos intentan imponer, puede estar cuestionada si se debate de raiz, es decir, en contra las reglas, las hipotesis, los datos estadísticas. Yo no arrogo de ninguna realidad, todo lo que soy, es una interpretación de mi, no es que sea nada, pero la realidad es tan lejana que la significación que le doy con estas palabras no la alcanzan. Y asi vivo, sin creer en nada y siquiera en mi. Por ello me refugio en mis sombras y en mis rituales, que disimulan una realidad. 
Una tarde de viernes en el subte D repleto, con mis problemas articulares, con la humedad llegando casi al 100 por ciento, arrivé fastidioso a un vagón repleto. Supongo, como tipo normal, debería sacar mi celular y naufragar en él, pero no me dediqué a observar, para distraer las dolencias en las espalda, sobretodo en las cervicales, la hinchazón en el pie izquierdo y la inflamación en la parte de atrás de la rodilla, que buscando por internet, se denomina poplíteo.  
En frente sentados, se encontraban dos conocidos entre si, de hecho porque se hablaban entre si. Uno armaba sin cesar un cubo mágico uno y otra vez. A lo que pensé: "Que velocidad mental que tiene este ser", tenía rueditas en los dedos, le daba utilidad hasta el dedo meñique, cuan ejecutor de algún instrumento que los dedos son el factor fundamental de su estructura armonía, veáse el piano por ejemplo.  Lo que no notaba era una tensión de parte de él, era simplemente desarmar y armar una y otra vez.
Al lado mio una mujer de unos casi 40 años, que estaba estudiando algo asi como derecho digital, pero luego pasó a sonreir viendo sus mensajes por whatsapp. Del otro lado un joven leyendo el libro de Caparros sobre una joven anarquista que se fue Europa y no regresó. Yo pensaba, en "cuantos libros leí para luego ver la película", justamente en estos dias se estrenó la pelicula entitulada "Soledad". 
De repente se escuchó: "¿Que haces hijo de mil puta? ¿Que me apoyás la concha de tu madre? Yo creí  que era un bolso y vos me estás apoyando como un hijo de puta" La gente del subte se dio vuelta para ver el centro del mismo, donde una mujer que estaba con su carro de bebé y el bebé, habia sido a poyada por un señor con el hueco Franciscano y el cabello largo. Con una cara rigida, cuan Marcos Peña Baun, De repente fue increpado por un joven que le dijo: "Si no te bajás, te cago a trompadas, viejo pelotudo". La coartada del sujeto era que estaba repleto el subte, pero el joven le dijo: "Yo también estoy apretado, pero no estoy apoyando a nadie". 
¿Adonde llega la perversión? ¿Es justificable? Realmente ¿La vida es justificable? Me cuesta empatizar con el señor, pero debe tener un estímulo de pensamiento apegado a su culturalmente "ser perverso". 
Subió una mujer con una bebé, lo cual uno de los jóvenes amigos, le dejó el asiento, la bebé quería al padre, la mujer trataba de convencerla que el padre no está con otras conceptos, por ejemplo que sale el tren y lo que harán después. La humedad era insoportable y la incomodidad del subte se potenciaba. 
Por suerte al salir sentí un gran alivio, y este relato, como mi vida es una foto que saqué de una realidad que construí. 



miércoles, septiembre 12, 2018

Jean Paul Sartre (1905-1980) - Una madurez anticipada.






















El apartado que dedico al autor, está inspirado en la obra aubiográfica llamada "les mots", donde hay dos sesiones: Lire et ecrire (Leer y escribir).  
Jean Paul Sartre fue educado, principalmente por su abuelo materno Charles Schweister, donde la madre de Sartre Anne-Marie era una prolifica pianista.
Sartre se crío bajo una familia sumamente culta y burguesa. Su abuelo Charles era muy exigente con Jean Paul y sería inspirador de JP Sartre desde muy pequeño leyendo las grandes novelas de heroicos guerreros de capa y espada.  Sartre no sabía leer, pero él mismo recuerda, tomar los libros que su abuelo le leía e inventar las palabras que figuraban en los libros e imaginarse historias. 

Su abuelo Charles era profesor de francés para alemanes, pero avanzados en Francés. El niño JP Sartre observaba como instruia a los alumnos para aprender a hablar Frances en época pre-guerra y bajo el imperio otomano, generando pobreza extendiéndose en el territorio germano y migrando a diferentes lugares de Francia. 

JP Sartre se crío en la pequeña comuna de Aurillac, que pertenece a Cantal, a pesar de haber nacido en Paris. La escuela primaria la hizo en la comuna y él se sentía adulto entre todos los niños.
Su juego favorito era realizar piezas teatrales bajo el entrenamiento con el piano de su madre, entonces se imaginaba grandes heroes, como Miguel Strogoff y jugaba con los libros y la música.

El abuelo llegó a sobrevaluar la inteligencia de JP Sartre pero su caligrafía a los seis años, era la de un niño de seis años, repleta de errores, es por ello que JP Sartre culminó en una escuela normal, a pesar de su abuelo.  

Sartre, padecía la burlas de sus compañeros, por ser petizo, bizco y regordete, es por ello que, en la novela, cita a chicos cultos y aislados con quien se juntaba, uno de sus amigos, murió de tuberculosis a la edad de 10 años.  A los 10 años, Sartre comenzó a escribir novelas heroicas de caballeros de capa y espada y es aquí que JP Sarte cita los diferentes estadíos de su escritora. Al principio era una copia de las novelas aventurescas, pero cambiando las palabras.  Cuando se establece en Paris, comenzó a tener inquietudes es por ello que él es filosofo, periodista, además de profesor de letras. 

Más allá de su carrera, JP Sartre da su receta para escribir, que en si, además de releer varias obras y en cantidad, hay que ser infiel consigo mismo, incluso amar aquellas características que se repudian. Incluso meterse en el mundo de la muerte, y sentirla como tal, estando vivo.  JP Sartre decía que vivía en caos en una vida ordenada. 

Su obra "Les mots", además de ser una descripción de diferentes movimientos literarios en la cultura francesa y europea. Es un comprendio de sentimientos en vida, sobre los valores, los desvalores y asi como la construcción, la deconstrucción del ser con respecto al entorno.  Exquisita. Fue escrita antes de cumplir los 60 años.

sábado, septiembre 01, 2018

Marcos Peña: la historia de un garca













Allá por los años 30, el nieto de Julio Argentino Roca, hacía un pacto con Gran Bretaña para monopolizar la carne y dejarle que, los ingleses, manejen a piacere las condiciones para la comercialización de esta materia prima. Julito era, sin dudas, un garca, como tantos otros pasaron por la Argentina. En esos años Agustin P. Justo, el presidente, era un presidente defacto.
Hoy, el fundador del PRO, por sus tecnisismos, ya que su retórica forma parte de como les enseñan a los empresarios a ilusionar a sus empleados para que tengan una vida abundante y con placeres vistos en propogandas de Audi, BMW, o cualquier película que ostente autos, islas paridisiacas, cuyo dueño es un garca que te cobra una cifra exorbitante.
En fin, Marcos Peña es parte de la elección del pueblo argentino, porque parte del pueblo sueña con la vida de esta gente.

Marcos Peña es nieto de garcas, como lo fue Julito Roca, pero en este caso de una familia aristocrática y terrateniente que asesinaban indios y peones para arremeter con más territorio y más abundancia.
La caridad ni la generosidad forma parte de la familia Peña-Braun, Braun es una de las familias que más se enrriqueció en este pais, tanto como los Martinez de Hoz. 

Hoy dia, su familia es dueña de "La Anonima" y además compraron bosques donde hacen forestaciones ilegales, como siempre se manejaron
Marcos Peña estudió en Di Tella, lo único que conoce de la pobreza es por tecnisismos que abosorbió de la facultad. Es muy dificil que Marcos Peña se haya bajado en territorios pobre de su auto, helicoptero o avion privado.

Pero la retórica esperanzadora que aprendió en sus clases de oratoria discursiva la aplica en cada reportaje con tres o cuatro adornos en su celestial ilusión que pretende engañar a la gente. 

 En el 2005 fundo un partido político (el PRO). Supuestamente estando en la política te hace policía para acumular y retirar fondos del pais. Porque su fortuna creció, crece y crecerá de una manera exponencial. Entonces al ser politico te hace policía y podés cruzar semáforos en rojos. 

Tiene denuncias de todo tipo: desobediencia por incorporar jueces nacionales, por evadir impuestos en el negocio de su familia: La Anonima S.A., permitiendo monopolizar el Sur del pais; entregas de concesiones millonarias a su familia. Incorporar a su familia a 18 ministerios.
Marquitos está orgulloso de su familia, lo dijo en un reportaje, recordemos que tiene orgullo de una familia asesina, sin ningún escrúpulo y una codicia repugnante y desmedida : que tuvo que ver con la conquista territorial, con la Patagonia Rebelde (asesinatos), con la increible Guerra de Malvinas, con el monopolio, con el clientelismo, con la esclavitud.

Me parece que mencionar sus laudos de estudios, donde se desenbolsan enormes cantidad de dinero, donde casi nadie puede obtener, no tienen sentido. Siquiera su aburrida biografía, solamente el repudio hacia esta persona. Y eso que vi reportajes donde me quedé dormido por su discurso ilusorio y cerrado que posee.

En fin, si te gusta Marcos Peña, la verdad te falla la cabeza. Tiene historia de garca y realza esta imagen cada día de su vida, es un tipo joven que tiene la filosofía de garca. 
Acordate cuando votás a quien estás votando. 

miércoles, julio 25, 2018

El ocaso de Pity Alvarez.














"Por un gil se va terrible artista", se auto-convencía Cristián "Pity" Alvarez, antes de entregarse por haber asesinado de 4 disparos de revolver a Cristián Diaz. 
El audio de infobae lo puedo volver a ver en:
https://www.infobae.com/sociedad/policiales/2018/07/24/audio-la-ultima-comunicacion-del-pity-alvarez-antes-de-entregarse/

En este 2018, me alegraba, por la re-aparición de Pity Alvarez, junto a Chucky de Ipola, el ex-teclados de Los Piojos, donde se podía visualizar en un video haciendo una participación y cantando a duo junto al compositor de la canción. Pity salía al aire, tras un accidente en su motocicleta hacía, aproximadamente, un año atrás.

Pity Alvarez tenía muchas influencias musicales, es más usaba varios pasajes del blues, a través de Moodie Waters, de los Rollings Stones, de Pink Floyd, tanto en sus bandas que lideró como "Viejas Locas" y a la que fui fan, llamada "Intoxicados".  
Pity Alvarez nació en el barrio de Congreso el 28 de junio de 1972, pero rapidamente se mudó al barrio Piedrabuena, en Villa Lugano. 
Junto con su abuela tenían ideas misticas con mensajes del más allá, pero igualmente el se lo tomaba en joda, lo cual escribió muchas letras sobre eso. Principalmente en los discos "otro dia en el planeta tierra" y "el exilio de las especies" (tercer y cuarto disco de intoxicados). 
Pity se caracterizaba en sus letras, por utilizar situaciones cotidianas y en un tono, entre infantil y tierno, dejaba muy en claro el mensaje/historia que él quería trasmitir. 
El contenido sensible que contiene su obra me ha atrapado mucho, para utilizar sus letras para levantar el ánimo, incluso en letras que habla sobre separaciones como la canción "No tengo ganas".
Más allá de eso, el pity tenía en sus letras contenido social sobre las cirugias estéticas, sobre las tranzas, sobre las adicciones.

En una entrevista que realizó con Daniel Tognetti, el declaraba: "Yo estaba bien, tenía todo lo que quería, no tenía ningún problema. Pero esa cosa en que todo debe dar cero, decidi cagarme la vida, consumiendo pasta base, y asi fue".   
En fin, Pity se fue degradando, y desde que regresó con Viejas Locas en el 2009, siguió sin rumbo y errante su carrera. Entiendo la sensibilidad del Pity de destrozar su vida, y no tener la valentía de quitarsela ante tanto no se qué, que conlleva vivir.  Él mismo se la hizo dificil.

Pero el hombre tuvo que cortar la vida de alguien, en lugar de quitarsela, y eso es repudiable, principalmente, por no darle la libertad al otro, de seguir viviendo. Con Juan Di Natale, Pity sacó un arma, allá por el 2015, y le dijo: "Es de juguete, pero es para asustar giles", toda la ternura que lo caracteriza, se había sumergida en esta maldad, que supuestamente, fue adquirida por una vida sumamente incómoda (por efectos de drogas, dolor o no sé qué)

Me quedan las letras del pity, y supongo que sus canciones, que forman parte del pasado, atraeran imagen de alegría cuando escuchaba su música. ¡Gracias Pity!



domingo, julio 15, 2018

Mundial de Rusia 2018 no me pasó desapercibido













Un evento muy popular en el occidente, donde se juega a un deporte que es lindo de ver, aunque ya estoy desarraigado de la pasión y el sentimiento,  este mundial me fue atrapando poco a poco, sin siquiera conocer mucha previa, más que las eliminatorias sudamericanas y la eurocopa del 2016.
Luego, no tuve idea cual es el desempeño de los jugadores en sus respectivos equipos de fútbol.

En definitiva, este mundial marcó que yo veo fútbol solo en mundiales y un poquito más. Luego me aburre.  Pero en fin, al estar bastante quieto (por enfermedades y dolencias) el primer partido que ví y que, realmente, disfruté y dio el puntapíe de ingreso al mundial fue España - Portugal donde me dije a mi mismo: "Guau, este es Cristiano Rolando. ¡Que maravilla!".  Al dia siguiente jugó Argentina con Islandia. Argentina venía de unas eliminatorias patéticas y la gente, influenciada por los periodistas deportivos (al que aprendí a detestar su rol y personalida: vease Diego Diaz, Recondo, Vignuolo, etc), no minimizaba el empate ante el paisito de Islandia por 1 a 1 (Islandia tiene solamente 300 mil habitantes), lo cual debutaba en la copa del mundo.
Como lo hacía años ha, me envolví en una transmisión de Radio de la 99.1, con el partido Croacia 2 - Nigeria 0. Asi como también escuché Perú 0 - Dinamarca 1 (donde Perú erró un penal)
Alemania y Mexico, a pesar del 1 a 0, a favor de México (jugando un gran partido) fue super entretenido.  Senegal lo bailó a Polonia, a pesar que ganó solo 2-1.
Portugal primerió a Marruecos, con gol de Ronaldo, que era al momento de lo mejor que vi en la copa.
Francia - Perú lo vi en una guardia de otorrinolaringología, con un mezquino gol de Mbappe, y con un partido chato, sin dejar de ser Francia superior.
El segundo partido de Argentina fue con Croacia, repetí verlo en la cama (el único mundial en que no compartí partidos de Argentina y lo vi todos en el mismo lugar: en la cama). Croacia lo gana 3 - 0, además de ser superior, por una falla del arquero. Messi todavía no aparecía, y además tenía un penal errado con Islandia.
Brasil - Costa Rica, gana Brasil con un Neymar que se pone al hombre el equipo y Felipe Coutinho que arremete y pone el 1 a 0, Neymar empuja el segundo.  Suecia - Alemania, otro partidazo, porque Alemania proponía, más no tenía suerte, perdía 0-1, lo empata en el comienzo del segundo tiempo y Cross mete uno de los mejores goles de este mundial sobre la hora. Alemania imponía su potencial.
Inglaterra, con tres goles de Kane, le hace 6 al festivo Panama. Un partido para ver lucir a Inglaterra no más que eso.
Colombia, con James Rodriguez y Cuadrado de gran labor le gana a Polonia y lo elimina. Japón - Senegal fue otro partido de alto vuelo del mundial con un empate en 2.
Argentina clasifica contra Nigeria con un gol agónico de Rojo, para poner el 2-1, en un partido parejo.  Alemania pierde con Corea del Sur, y Suecia golea a Mexico (3-0), lo que estos dos ultimos clasifican. Y lo último que vi, fue el papelón de Japón con Polonia, donde el nipón tuvo la pelota con el 0-1, especulando que Colombia le seguiría ganando a Senegal 1-0. El equipo oriental clasificó por fair-play.


Los octavos de Final, me preparé la cama para ver un partidazo como fue Francia y Argentina. Donde, si bien Francia fue dominadora. Argentina se llegó a poner 2-1, con un pelotazo de Di Maria de 40 metros y una carambola de Mercado. Pero el joven Mbappe, le arruinaría el asado, además de meter dos goles, le hicieron el penal y jugó un excelente partido.
Dinamarca - Croacia, fue un partido cerrado, donde Croacia, con un buen desempeño de Lucas Modric, a pesar del penal errado y atajado por el arquero mas parejo que vi como Schmeichel. Ganaron los Croatas por penales.
Uruguay se llevó a Ronaldo y compañia. Donde me sorprendió, porque, si bien son una banda, Portugal fue el último campeón de la Eurocopa, a pesar de haber empatado 5 partidos y ganado 2. Cavani la rompió, pero salió lesionado.
Brasil, un poco dormido al comienzo, eliminó a México y Willians y Neymal de gran desempeño.
Belgica - Japon, otro partidazo. Belgica llegaba, por medio de un jugador diferente como Hazard, pero Japón hizo los goles. Se puso 2-0, pero Belgica, con un gigante contragolpe, lo dio vuelta para un 3-2. Un partidazo!
Cuando Inglaterra parecía que iba a pasar de ronda, porque Colombia no tenía herramientas para pasar, al final, un centro a Gerry Mina, hizo que empatasen 1-1 y vayan a penales, donde Inglaterra pasó, finalmente.

Los cuartos de final, Francia le ganó ahí a Uruguay, si bien metió el primero al final del primer tiempo, por intermedio de Vranne. Los dos habían tenido sus chances. Aunque Muslera, el arquero Uruguayo, se hizo el gol, tras un disparo de Griezman, y los bleues ganaron dos a cero.
Belgica - Brasil fue el unico partido que vi en un lugar social, en una confiteria de la calle Cabildo, y fue otro partidazo, donde Belgica supo que Brasil sale dormido a jugar y le encajo dos goles, descontó Renato Augusto faltando 15 minutos. Fue un partido de alto vuelo, entre los mejores. Cada que Belgica jugaba significaba buen espectaculo.
Inglaterra le ganaba a Suecia en un magro partido, pero un partido vibrante donde casi Croacia pasa en el alargue, le empata Fernandez de Rusia, faltando 5 minutos, finalmente gana Croacia por penales  por penales.

En la semi-final, para mi se jugó la final anticipada, pero se cruzaron en semi finales que fueron los equipos más fuertes y parejos del mundial como Francia y Belgica. En un partido excelente de Hazard, donde le vi llevarse a todo el equipo dormido a buscar el empate. Ganó Francia por un cabezazo de Umiti a los 5 minutos del segundo tiempo.
En la otra llave en un partido de más bajo vuelo. Inglaterra convirtió, tempranamente un gol de la mano de Tripier, no hizo mucho más que eso, solo que Kane (venido a menos) se comió un mano a mano. Luego Croacia buscó el empate, y lo consiguió y después hizo todo para llevarse la victoria, amen de muchos errores en el juego. Modrik, Peresik y Mandzuckic, tuvieron un gran destaque.

La final, y como era previsto, se la llevó Francia de la mano de Grieszman (el segundo mejor jugador de este mundial) y algunos destellos del joven velocista Mbappé.  Igualmente fue beneficiado por un foul que no fue, que devino de un tiro libre y un croata convirtió el gol en contra, y de un penal, que fue, pero que la tecnología resolvió (VAR), si bien Croacia se puso 1 a 1, Francia al ponerse 3 a 1, de la mano de Pogba, tras una corrida de Mbappé, fue una fiesta y le coloco el 4 a 1. Luego el arquero Frances le regaló el gol a Mandzuckic. 
La entrega de premios fue respetada, pero, como debe ser uno festejaban y otros no, cuando a mi criterio todos debería celebrar el acontecimiento, pero los Croatas debian poner rostros de amargados, enseñandole a la gente que ganar o la gloria es la excepción. Supongo que habría que bajarle muchísimo el techo para llegar a la gloria, o que los comunicadores sepan comunicar que la gloria no es observar a 1 solo llevarse todo. Sino, todo es oscuro, por eso no me tomo en serio cuando se gana. 

Es el cuarto mundial a que hago referencia en este blog, cada uno con diferentes estadios y diversas maneras de opinar y pensar. Tal vez, sea tan limitado que se les parezca, pero en fin, no cambiar no es una virtud ni un defecto, en realidad que enjuicien los que sepan poner juicio a los defectos y virtudes. De hecho, la coloco en mis comentarios, pero hay que tomarlos de quien viene.
No sé, si en el 2022 estaré vivo, a esta altura y ante mi desintegración lo dudo mucho.

Los otros links son:

http://percho.blogspot.com/2014/07/mundial-brasil-2014.html
http://percho.blogspot.com/2010/07/la-gente-bajo-el-cielo-de-maradonas.html
http://percho.blogspot.com/2006/06/mundial-de-futbol-en-este-mes-se.html


martes, julio 10, 2018

D-Generación (artrosis por doquier)




















"Asi como heredamos las deudas, heredamos la artrosis, jojojo", se reía desinteresadamentente, la eminencia Jorge Learreta, con quien me atendí y no me sentí humanizado, simplemente, me dio un diagnóstico para decirme que me ponga todos los dientes, para que comience a trabajar. 
Pero todo tiene su particularidad. La artrocentesis que hice con otro maxo-facial fue, por ahora, un fracaso, ya que el dolor de cabeza y la limitación para masticar es mayor.  
La artrosis la tengo en la cervicales, la tengo en la mandibula, y seguramente en el inicio de las lumbares. 
La artrosis se suele tener a los 65 años de edad, por ende, yo, fisicamente, tengo esa edad, mentalmente ni idea, no tengo certezas, no tengo madurez, no tengo prestancia, no tengo posición. 

Ahora, ante el dolor, ante la confusión. ¿Como combatirlo? Primero, tratar de anatesciarme, pero no con medicación sino con dispersión. La gente no me dispersa, pero la evito. Cada reunión que tuve, terminé destruído (ir a tomar un café, una cena o algo asi). Así como clases de idiomas y demás situaciones de tensión. La tensión me destruye y  dispara los dolores que las enfermedades que tengo se activan. 

Los descansos son inevitables, la vida se me apaga y debo adaptarme y hasta disfrutar de esos apagones. Por ahora leer, puedo y me da cierta tranquilidad.  Creo que es lo único que puedo hacer a lo largo de una hora. Casi cualquier actividad fisica deviene a un desafío al que pierdo por goleada. 

La gente alrededor está más sano de lo que creo, por más que tenga una alimentación peor y costumbres más destructivas como el alcohol, el cigarrillo, la grasa en demasía. En fin, yo los observo y ellos no se marean al hablar, no se dispersan, están atentos, se rien, disfrutan a pesar de sus vicios y excesos. Me pregunto si por mis excesos estoy pagando mi decrepitud corporal. Supongo que si, y lo merezco. Ante eso, debo actuar como corresponde: calma, ejercicios posturales (veinte mil veces al dia), menos ruido (chau recitales), y si puedo natación (como para sentirme vivo).

En esta estoy solo, de un despojo no se puede sacar nada,  por ende, comenzaré siendo un despojo llegando a la degradación misma o encontrar algo que disimule el dolor y me permite vivir más pleno. Hoy el camino es patético, pero se que valores tengo para no hacer que el sufrimiento sea sublime.

sábado, junio 30, 2018

Segundo trimestre











Y necesito parar la pelota y escribir. Sé que, hoy dia, mi fluidez verborrea va disminuyendo a grandes pasos, así como los alertas físicas y las que ya se quedaron instalados. A medida que el tiempo va pasando, ya quedaron sepultados muchas costumbres que, si bien no eran normales, porque había cierta tensión, hoy día no puedo practicarlas regularmente.
El aferrarse a la vida, a la salud ,evitando el dolor, es una paradoja, porque, al saber de la finitud, y tener esperanzas, en poder cambiar mi vida, no de una manera eufórica ni menos desafiante.  
Hoy, estoy tomando como desafío fisico el hecho de caminar 6,5 km, ida y vuelta, sin sentir mareos ni fatiga.  Parece triste, en ciertos contextos, pero es la capacidad que me propongo.  

En retroversión a lo que sucedió en este segundo trimestre, me he hundido más. Mayo se ubica en el tercer puesto en los peores que he vivido y se trae mella.  Junio lo traté de vivir de la manera más inactiva que pude, para no exponerme a ciertas frustracciones como el agotamiento de juntarme con alguien, de realizar actividades y eso condujo a varias situaciones febriles, pero aguantando. 

Mayo, además de los embistes economicos que sufro, donde me siento frustrado, a pesar del trabajo y de la metodología que no conduce a ningún lado.  Sentirme solo, porque el entorno desea que yo trabaje de lo mismo, y yo viví ataques de pánico y nervios inmanejables.   

Hay rastros de esos nervios que aun perduran y el cuerpo lo manifiesta, dandome pánico y acelerando fobias.   
Muchas sombras incorporadas. El yoga fue imposible por el hecho que la irridiacción del brazo se hizo sentir, la meditación es muy dificil, la respiración funciona por un momento.  Ejercicios simples, como suaves movimientos, elongaciones de 45' de duración. Gastos impresionantes en diagnosticos, fisioterapeutas y otros especialistas. Donde, recaigo en las mismas sensaciones.  

Es dificil dirigir un rumbo, a pesar de las lecturas, de aprender palabras en otros idiomas, de elongar. El entorno tiene una energía que me agota y luego me enfermo. Por eso, es mejor que lo evite, porque yo soy el que sabe como contenerse, a pesar que, en ocasiones no puede para ciertos rencores por lo que la mayoría productiva suele elegir. Que está bien, el ser humano es un ser animal territorial que necesita relacionarse y ser reconocido. Yo tengo que engañar al cerebro para "creerme" reconocido, y "crearme" relaciones sociales.  

¿Que espero para lo que viene? Primero, al ya inscribirme en Omint, luego de la contrariedad del Hospital Italiano, organizarme con un médico de cabecera, para poder retrasar las dolencias y el envejecimiento un poco.  
Pero más allá de la alopatía, donde recetan medicaciones, que trato de desprenderme lo más pronto posible, por los efectos en el higado, intestinos y mental que imponen, especulo con los regalos que el pasaje de los años traen, y saber que ya la soledad para afrontarlos es un hecho. 
 A la noche, donde la tensión está a flor de piel, es cuando flojeo con esta soledad, pero me tengo que hacer la idea, que si sucede cualquier cosa, nadie va a estar, porque solicitar ayuda es pagarle a alguien, para que luego te lo cobre con algún pasaje de factura.

Me doy a la idea que lo que adopté, ya no le interesa a nadie. Mi poca energía está puesta a obras que no eligen los demás, mis fundamentaciones no tienen sustento alguno, por lo que rapidamente doy la razón y el dialogo se acaba.  La energía sexual ya mermó, y es algo que busqué: No me interesa el sexo, la belleza en si, y todo lo mercenario que esto, tanto como la competencia. 

Lo gratuito casi no existe, incluso ya no sé como cooperar con otro u otros a pos de una construcción o retroalimentación.  La desconfianza está, pero no tengo que manifestarla. La locura y la toxicidad también son caracteristicas que trato de imponer un "no sentir" a través de la respiración. 
La vida es una trampa, porque se generan dolores que se reflexionan y eso da lugar a gastos de energías innecesarios por sentirlos.

En este texto, por de más errante, como mis dias, será el punto de partida del intento de planificar rutinas: de estiramiento y fortalecimiento muscular; de seguir leyendo y absorberme en las ficciones y en las sensaciones que empatize; de perderme entre los arpegios de la guitarra que no son armónicamente "vendibles", solo por el movimiento sonoro.  No hay mucho más, suspenderé los conciertos, los grandes viajes y la austeridad será un comienzo de tanta postergación.
¡Austeridad es todo lo que quiero!

(No voy a revisar este texto, porque es  uno de los más errantes que escribí)

martes, junio 12, 2018

Cuota diferencial prepaga: Hospital Italiano














Un dia, partí cerca de mi casa, al Hospital Italiano. Me atendió una mujer algo parca en la que, en lugar, de venderme, me ponía trabas y suposiciones.  Esta señora me dio turno para auditoria médica, y conté sobre mi problema de rectificación y artrosis, donde hacía uso de la pregabalina para calmar el pinzamiento devenido en parestesia asincrónica. 

Luego me dijo que visite a un traumatologo a una sede de Colegiales. Con una atención tan agradable como la productora, trató de buscarle el pelo al huevo a los estudios de Resonancia, espinograma y demás. Y me arrojó un diagnostico de discopatias, protunsiones y todo lo que sabía, pero con un tono preocupante.


Un tiempo más adelante, la productora, pofiadamente, me dijo que vaya a un cardiologo, en que esperé dos horas para que me atienda. La cuestión es que, además de perder tiempo, tuve que pagarles este chequeo, para tener un servicio que desconozco y que no sé.

Pasaron 20 dias, me llamaron para darme una cifra que equivalía al 166% de lo que me habían dicho. Con ese sobrante, me sobra para seguir atendiendome en particulares, y juntar para una futura operación, o por lo menos by-pasearla. Cagándose en la ley 26.682 y cobrandome esa cuota, supongo por un derecho de admisión y que dificil llegar a ese valor.

Envié  un mail preguntando el por que, y solamente me comentaron que son intermediarios. 

"Según criterio de auditoría médica luego del análisis de su historia clínica y evaluación de la patología de preexistencia "OA cervical con parestesias en miembro superior derecho en tratamiento con pregabalina.", el importe de la Cuota Diferencial es de $2.337,00 (pesos dos mil trescientos treinta y siete) + IVA mensuales, con una vigencia de 12 (doce) meses consecutivos que se adicionarán a la cuota mensual que corresponda al plan MXM FM50+3 valor al día de la fecha $5.448,00 (pesos cinco mil cuatrocientos cuarenta y ocho) finales. Siendo un total al día de hoy de $8.030,39 mensuales.



La cuota base a la que se le agregará el módulo diferencial para ingresos con patologías de preexistencias, será la correspondiente al Plan Máximo (MXM) según rango etario que corresponda."

Es decir me querían encajar el Plan Máximo, porque para ellos estoy muy enfermo y necesito tratamiento urgente. Uno entiende eso, pero no hay ningún diferencial de tratamiento en el mail, solamente expreso que el costo de la pregabalina es de un 10% sin receta y el tratamiento por osteopata o kinesiologia no llega al 30% de este valor por mes.-

Es decir, me ponen un plan que no elijo y me imponen esto, sin saber un carajo como es su plan.
Mandaré un mail, con esta queja y sé que al hospital Italiano no voy más, y eso que no mencioné otros padecimientos.

Realmente ser dócil ante la gente que necesita la guita, como primer paso del otro, me hace sentirme solo y sin fuerzas en este mundo denso y complicado.  
Sé que la decadencia mencionada en el post anterior está haciendo estragos, que mis perspectivas son nulas, y las contingencias son accionar para abajo.  Solo veré como subsisto, tal vez como muerto en vida, con dolores crónicos y demás. Pero no voy a pagarle ese dinero a alguien que desconozco y que me siento estafado.


lunes, junio 04, 2018

Cumpleaños decrepito


i

Y pasa un año más, que fisica y cognitivamente fueron como diez. Hoy si me cabe la frase "Estás hecho mierda", y tal cual. Hay un abismo de diferencia entre yo y alguien sano de mi edad. 
Ahora, viviendo este 2018 que, por lejos el peor año de mi vida en todo sentido. Yo no procrastino, simplemente cancelo eventos que antes me tranquilizaban y me daban alegría. Ahora casi todo es apatía. Puedo tener un momento de relajo en la lectura, y al ver alguna película, a pesar que mi concentración es mucho menor que la de cualquier ser de mi entorno.

La madurez pasó de largo, porque no la alcancé. Mis sintomas de dolor se refuerzan, las medicaciones se suman. Sin duda es caida libre o revolcarme en el mismisimo abismo.  Nunca tuve tanto dolor y depresión crónica. 

Entre mis cancelaciones fueron cancelados trotar, porque me marea y siento como desmayarme.  
Yoga porque las parestesias se incrementaron y no puedo relajarme entre asana y asana, y lo peor que la parte meditativa, estoy pensando en mi hombro doloroso.  
Dejé de ir a jugar a la pelota, de tocar la guitarra, de cantar con toda la alegría que implicaba, el hecho del hombro insano, más la boca que no la puedo abrir grande. 
Muy pronto dejaré de nadar, de caminar, y tal vez, más adelante de estudiar idiomas y luego de leer, para ser una ameba en la cama. 

No tengo fuerzas para combatir el dolor, que está entre dolor de cabeza crónico, dolor de pómulo, dolor de cuello, dolor de mandibula izquierda, y los chasquidos que siento todo el tiempo como si fuesen burbujas en mis oídos.  Casi todo es dolor y el placer va menguando. Se que tengo todas las fichas para el suicidio, no vale la pena vivir de esta manera, pero soy muy cobarde; en realidad siempre fui cobarde y temeroso, porque no encontraba un sustento.  ¿Para que mierda vivo y sigo insistiendo? Me siento un imbécil

Luego, economicamente no doy pie con bola, las acciones, por más buen balance que tengan, dan para abajo. Es el peor año que tengo en la bolsa y paradojicamente con más experiencia, por ende siquiera soy funcional con el mismisimo capitalismo. 

Cancelando todos los viajes y recitales que están por venir. Con respecto a los conciertos, el último que me sentí joven fue el de Turf, ese quedará marcado porque no volveré a sentirme igual, la espalda como sostén no soporta y el tinnitus me revienta la cabeza. 

No tengo nada que hacer, la ciencia no me ayuda, sino que me da efectos secundarios. Soy tóxico conmigo mismo y con mi entorno, es mejor que minimize ver o juntarme con alguien. 

Si me tengo que describir soy apatico, quedado, ignorante, doliente, sucio, asqueroso, feo y bastante débil, entre otros defectos carentes de talento y virtud.

En definitiva, hoy es un aniversario más de mi natalicio, pero parecen como mil.  Y si, decrépito: "Estás hecho mierda" y ya no hay nada por hacer, todo lo demás será intentar, volver al dolor y cancelar. 



martes, mayo 22, 2018

El funk Carioca














Las favelas de Rio de Janeiro son totalmente vapuleadas, despreciadas, ficcionadas, apuntaladas, como origen de todo crimen con respecto a armamento, drogas o lo que sea. El conflicto racial llevó a matar cientos de personas diarias, durante el 2000 hasta el 2010, con varios juicios a policías que mataban por matar, para cumplir con los medios de comunicación, inventando una causa. A veces, era menudeo, y otras porque simplemente pasaban por algún lado donde un grupo de policías estaban pasados de merca y se cargaban a un "negro".  

Por otro lado, y universalmente, la música calma, pacifica, al que no pone la música en un lugar importante en su vida, realmente le desconfío. Porque de hecho es, sinonimo de alegría, reunión y de vida. Los faveleiros necesitaban expresarse a través de la música, por el medio que sea. Es por ello que unos aparatos muy barato que hacían música fácil, de manera electrónica se comenzaron a vender a fines de los años 80' algo así como los que se usaban en el Miami Booty Bass, entonces comenzando con los Tchuchuca con su "O bondi do Tigrao" y otros grupos. En Rio de Janeiro, por fin de semana, más de un millón de jóvenes iban a bailar a los establecimiento que pasaban música Funk. 

En principio, la música Funk Carioca trataba de conceptos muy machistas, homofóbicos, apologías a la delincuencia, promiscuidad,  y a las drogas. Se ha sacado una ley en el 2000 y luego reforzada en el 2008 sobre las letras de Funk Carioca, lo que hizo que el Funk Carioca se ramifique en Funk Melody, Funk Rock y otras yerbas. Aunque uno puede tomarse con humor el hecho de los roles de este tipo de improperios, aunque los abanderados de la moral y de la ética creen que la gente al escuchar ciertas cosas, las ejecutan. Sin embargo las películas tipo "Rápido y Furioso" donde las infracciones automovilisticas, los asesinatos a mansalva, el uso de drogas indiscriminado, el rol del hombre como alguien omnipotente son permitidas y poco cuestionado.  Si no te gusta no veas este tipo de películas y ni escuches este tipo de música. En fin, el mundo injusto en que vivo.

La música de funk carioca hace alegrar a los faveleiros brasileros y se extiende a los que le gusta bailar, sonreir y cantar con alegría. Yo celebro la alegría en esta vida apática y sin sentido, por eso observo con buenos ojos todas estas manifestaciones culturales, aunque no esté a gusto ni con sus ritmos ni letras.

miércoles, abril 25, 2018

Mi estadía en Suiza



Sé que estoy en una etapa que trastabillo todo el tiempo con los dolores, con la apatía y el aislamiento.  Esto último lo hago para salva-guardarme, porque las crisis las estoy resolviendo con artimañas de calma. 
Amén de mi estado fisico y psicológico. Algo más para destacar este año, fue mi estadía en Suiza. Si bien mi mente es la misma, pero la voluntad ha sido diferente y he sentido placer en la caminata por diferentes lugares que la naturaleza y el hombre ha edificado. 
Los tres lugares relevantes, más allá de mi estadía en Basel en la casa de una gran persona, que fue compañera en el laboratorio. Agradeciendo, sin duda, que me haya alojado en su lugar y me atendió de manera cálidad y generosa. 
Retornando a los tres lugares relevantes son: las ruinas romanas de Kaiseraust, Augusta Raurica, donde hay un museo que retrata la vida de la gente, su estadistica de población y algunos objetos de esa época. Pero eso no es lo mejor, sino el estado de conservación de los miradores, de la puerta del templo, de las bañeras, de los mercados, de los marmoles. Un paseo largo de alrededor de 4 horas, donde en el mismo habia quiz para responder y explicaciones de como vivian los romanos. Además de explicaciones muy sencillas para ubicarse en tiempo y lugar. En el anfiteatro más chico, donde peleaban los gladiarores entre ellos o animales, hacen una recreación sonora muy entretenida. 
Por fortuna, me tocó un dia espectacular para recorrer todo el camino que Augusta Raurica me brindaba. 


Otro de los paseos fue ir a Lucerna, un lugar lleno de construcciones mediavales, entre construcciones modernas y chics. Aquí me tomé un barquito, que daba hacia los Alpes, y paré en la veda del Monte Rigi. En una localida llamada Vitznau, que era 50 minutos en barco, luego una media hora en tren llegué cerca de la cima del Rigi. La claridad era oscura, no se veia nada, nevó a rabiar, y me sentí en una película estilo superman. Intenté llegar a la cima, pero resbalaba con la nieve. Tomé prestado un palo de hierro para mantenerme en pie. Las zapatillas de correr no ayudaban a mantenerme en pie. Mis manos estaban heladas, y yo estaba mojado y sucio. Seguramente la temperatura estaba en torno de los 5 bajo cero. En fin, con ayuda del palo y la firmeza de los pasos, más allá de la excesiva claridad, llegué a la cima.  Luego, ante las risas de una chinitas que se iban a tomar un teleferico, me calefaccioné dentro de la estación y decidí ir a la próxima corriendo, en un zig zag de claridad y nieve, donde resbalaba cada momento, y me sentí un niño (deje de serlo, más allá de mi vejez fisica?), bajando. Llegando muerto de frio y mojado hasta la próxima estación y arribar al tren de vuelta. Realmente decian que en la cima se tenía una vista inigualable, pero la excesiva claridad no me permitió ver nada.

















El siguiente paseo fue en el museo del juguete que había objetos de todas las epoca, donde departamentos enteros de osos, de casas de muñecas, diferentes tiendas donde los muñecos permanecían con los quehaceres de los humanos. Cuantas historias en las vidrieras, Algunos estilos italianos, por ejemplo de Capuano, eran verdaderas obras de arte con un realismo impresionante. Donde me quedaba observando cada detalle de cada uno de eso. También es curiosa la historia de Margerette Steiff con una vida fisica muy dificil, haya diseñado al oso Teddy. Considero que lo normal es que cualquier persona en su condición a lo sumo, vive en total compasión de las personas normales, ella era un hacedora a pesar de sus falencias fisicas. 
Además había, en ese momento, una muestra de perfumes y me informé sobre los diferentes grados de fragancia en agua de colonia, colonia, agua de perfume y perfume, que van del 2% al 15% aproximadamente, obvio que el agua de colonia solo permanece unas horas en la piel.



En definitiva, un viaje enrriquecedor, donde, a pesar de mis cronicas dolencias, me queda el mejor recuerdo, y el mismo lo guardo en un cajoncito de la memoria con alegría. El ir solo, me llevó a controlar mis crisis, y disfrutar.