domingo, diciembre 31, 2017

2017: Un año doloroso














Si bien repuntó en el último mes del año, unos días de Agosto este era considerado el peor año desde que pondero los años. Que, si, reflexiono, eso de ponderar los años, es un arma de doble filo, expresado de la conformidad, de la euforia y del tremendismo que unos numeritos me pueden auto sugestionar.

En definitiva, el 2017 comenzó en Tozur, una ciudad al sur de Tunez, en los palmeres de esa región, con espectáculos y bailes típicos de los tunecinos.  Luego vendrían las salinas y otros paisajes de este país de Africa

Luego comencé mis clases de Francés en la misma Paris, en un lugar donde eran muchas personas de diferentes países y culturas. Muy buena experiencia, a pesar de mis dificultades por aprender idiomas. Mi estadía en Paris tuvo una duración de 3 meses, con viajes a Munich, a un pueblo cerca de Chantilly, a Bruxelas, a Amsterdam, Brujas, gimnasio, pileta, y paseos en bici. Algunas peleas en la convivencia y algunas reconciliaciones, en un estadio algo difícil, pero mucho menos de lo que vendrá.

Al llegar a Buenos Aires, comienzo a trabajar a los dos días, como toda película de terror, al principio hay buena onda, alegría, entusiasmo y ganas de afrontar las nuevas tareas y responsabilidades.

Ajeno al trabajo, en el gimnasio tuve un latigazo cervical que me hizo tener hormigueos en el brazo, ese fue mi primer susto del año. Donde acudí al traumatólogo y mi dolor de cervicales era insoportable. El traumatólogo me dio turno para kinesiología, donde ahí ya tenia que faltar por eso.  Se hacía muy difícil tomar dos colectivos todos los días, la combi, la jornada laboral y la vuelta casa en un periodo de mas de 12 horas y realmente me costaba organizarme con los médicos para combatir eso.

A fines de junio, tuve las manos y pies cortantes, no podía ni usar el celular, la dermatóloga, luego de una presión laboral importante con la factura electrónica con el proveedor, en la cual no daba pie con bola con todos los circuitos, me tuve que quedar unas horas más.

Además de eso, no pudo tener conexión con el grupo de la parte logística, el equipo de Brasil no me incluía en reuniones ni se apoyó en mí para ninguna ayuda y consulta, donde el sentimiento fue de desorientación.  Puedo llegar a entenderlo, pero el que no supo incorporarse también fui yo y estaba a la deriva. Me encargué de factura electrónica, no me salió bien y tuve una psoriasis galopante en la que terminé yendo a una institución por el brote en todas las piernas y parte del cuerpo. Algo que nunca viví, asi como las parestesias en el brazo y pierna derecha.

En julio, por mandato de mi pareja, fui a un psicólogo, donde descargaba hablando, aunque no estaba muy de acuerdo con él que sea de libro. A mediados de Julio vino mi pareja a Buenos Aires, en un periodo laboral y de salud que sentí mucha angustia, y que tampoco las cosas salieron bien, por diferentes situaciones en las que puedo estar implicado, pero por ignorancia o indirectamente. Sinceramente, me cuestionaba si me nivel de lucidez para el trabajo había mermado demasiado.

Este periodo fue durísimo para enfrentar, a pesar de algunos días buenos que me lo daba salidas en bici, nadar, algunas acciones en la bolsa y etc.
Septiembre se va mi pareja a su lugar, y acá comienza un mes crítico con los brasileros y su líder de proyecto y su empleado, donde en realidad, se hacía el “buenito” y me dio por la espalda, bypasseandome, mi jefe no advirtió esto y estaba muy ocupada y ya me dejó de lado. Yo, iba especulando con que el final llegaba, que era lógico luego de 7 meses.

Investigué sobre algo, que el líder de proyecto me rechazó sin fundamentos claros, además de destrato y soberbia.  Ese dia tuve mi primer ataque de pánico en el baño de Roche. Luego me la agarré con el que me fue por la espalda, la semana siguiente en que querían sacarme de lado, sin consultarme con un proveedor, y es como salte a insultarlo de arriba abajo. Fui a la pileta y mi pensamiento era agresivo con el chino brasilero que me cagó, lo llame por teléfono, y me grabó. Al otro dia y los siguientes hasta hoy no volví a trabajar más en el laboratorio, y no volveré. Mi  jefa hizo lo posible para que mantuviera el puesto y se preocupó, y fue la que siempre, al igual que otro compañero, saltearon el rol de “proveedor”, haciéndolo más personal.

Los comienzos de octubre estaba latente que no me agarren ataques de pánico, esa descarga de adrenalina que no podía controlar hasta por media hora, fui a guardias, y fui a todos los médicos que pude que tuvieran que ver con: neurología, cardiologia, oftalmólogia, medico clínico, psiquiatria.  

Mientras tanto tuve diversos problemas dentarios que me dieron infecciones donde siempre se complicaban por algo. Habré ido 15 veces al dentista y no lo pase demasiado bien.

Hoy si enumero los síntomas que me vienen son dolor de cabeza tipo migraña, donde el clonazepam lo mitiga un poco, visión cansada, dolor detrás del ojo, mandibular, falta de lucidez, dolor de rodilla.

Por otro lado, ante tanta tensión absorbida este año voy desarrollando herramientas de estiramientos, de respiración y otras alternativas que me calmen. Si bien, sigo luchando ante el dolor, hay manifestaciones que hacen que angustias y depresiones se expandan.  No es fácil vivir asi, no quiero morirme antes, prefiero pudrirme.


Pero en fin, en diciembre fui de vacaciones a Mar del Plata con mi hermano, lo pasamos muy bien, asistí a muchos recitales, preparé el 2018 animica y físicamente, donde la calma tendrá preponderancia más que el desafío a cualquier cosa, justamente la calma será mi desafío, a vencer a la ansiedad y al esfuerzo desmedido.  Siempre busqué la calma por diferentes vías, ahora tendré que transformar caminos.

miércoles, diciembre 27, 2017

La lista del 2017
















Un libro:
Lei poca cantidad de libros y libros muy largos, es más estoy leyendo dos que no terminé. 
El libro que elijo es "The girl of the train" de Paula Hawkins. Muy bien contada en tres personajes diferentes
Una canción:
La primera es "Canción por un amigo" de Guasones, me enamoró apenás la escuché, muy calamaresca. Segunda: "Alcalina" de Cielo Razzo, buen sonido, buena letra. Tercera "Disconocidos" Turf, muy identificado.
Un grupo musical:
"Caballeros de la Quema", por su vuelta y volver a escuchar sus temas, segundo Guasones, tercero Turf.
Una pelicula:
"El peso de la Ley", la opera prima de Fernan Mirás
Una serie:
"Black Mirrow", ironía con los valores que nos imponen.
Honestidad bruta:
Evitar, de manera conciente, a la gente. Fui mi mejor doctor.
Una mujer:
Verónica D. Es probable que no la vea más, pero me bancó en todas las cosas que estuvo a su alcance, a pesar de mi mal desempeño en el trabajo.
Un hombre:
Diego H. el más fresco, el menos corporativo, y el tipo que mejor me integró en un grupo cerrado y apegado a una coorporación. Dieron gusto sus charlas de pasillo cada vez que se podía hacerlo.
un viaje:
El viaje a Paises Bajos, fue tranquilo y completo.
Un lugar:
En cualquier pileta, en Ferro o Clichy.
Un deseo cumplido:
Superar ampliamente mi meta con mi cartera accionaria.
Persona perjudicante:
Este año estuve en contacto con 4 Eduardos, 3 fueron muy buenas personas y honestos conmigo, hasta cercanos. Pero hay un ambicioso y mala persona, de origen brasilero Eduardo R. que me ha perjudicado cuantas veces pudo. No tendré más noticias de él, eso me regocija. El brazo ejecutor Teyje M. y además de caracter y accionar falso. Espero, al encontrarme con gente así, evitarlas rapidamente.
Un maestro natural:
Iñigo Junquera Landeta de Fisioterapia Online, me ha salvado de esguinces, de contracturas jodidas, aunque cuesta salir de los problemas de articulaciones. Pero su didactica es muy llevadera y apreciable.  El no sabe de mi existencia.
Una actividad:
Nadar, leer
un acto solidario:
No lo sé.
un autor:
Lo debo este año.
una novedad:
Ya quedar definitivamente fuera del laboratorio. Un montón de sintomas y erupciones en la piel que no tuve jamás.
una situacion de calma:
Respirar pausadamente. Hacer todos con calma
un paisaje:
El camino de Bruselas a Brujas. Rio, canal, molinos.
un evento:
El Regreso de los Caballeros de la Quema
una reunion
No tengo reunión que me sorprendió.
un mes:
Febrero por viajes. Diciembre por ir atenuando depresiones.
un mes pesimo:
Abril y Junio: comienzo de parestesias, psoreasis y malas situaciones laborales y sociales.
un deseo no cumplido:
No irme en buena forma del laboratorio, no cumplir con el proyecto laboral. Bajar el nivel en idiomas en el segundo semestre del año. No estar bien de salud.
un exito:
La bolsa fue un exito, la economía en general.

miércoles, diciembre 20, 2017

Lideando con disconocidos.















Turf es nuevamente la foto de una de mis entradas. Surfeando en una degustación melancólica, cuando el cuerpo resistía los embistes del alcohol, para poder enfrentar y hacerme amigo de la gente. 

La canción comienza "que estoy tratando de cuidarme toda la semana, para tratar de no hacer más cagadas". En esto me identifico, o por lo menos lo decodifico que cuando enfrento a cualquiera no hago más que decir o hacer cagadas, entonces, como "Ya no me quedan muchos más amigos..." "termino hablando con desconocidos". Y tal cual: la mayoría de mis salidas fueron a encontrarme con desconocidos, sin compromiso, sin tensiones, solamente sonriendo, haciendo la vida en broma en esta seriedad que la gente quiso imponerme, aconsejarme o lo que sea. Es más, alguien desconocido en el contexto de la noche me ha dicho "Que es tiempo de sentar cabeza", como no me importaba, realmente, la trascendencia conmigo, me causo mucha gracias. 

He recorrido lugares en autos extraños, con gente extraña, he fumado en el baño, he hablado de pelotudeses, he salido disfrazado, me he colado en fiestas chetas, siendo un total croto y desalineado. 
Lo politicamente correcto se iba a boxes, para dar cita a una payasada ridicula en el que dejaba que se descontralara tranquila. 
Pague cervezas sin razón, dormí en un conocido parque de Caballito, dormí en un auto, me han llevado al trabajo en auto hasta Pacheco, desviandose un montón. 
En fin, las reflexiones transcurridas eran fuera de la tensión que una conversación competitiva conlleva. Si alguien tenía razón, me importaba un carajo la razón, porque yo no estaba en mis cabales.

El alcohol, la marihuana o lo que sea, desvía mi conducta de una manera, generalmente graciosa. 
Yo me mostraba sin ese disfraz solemne  y de gente madura, haciendo que mi entidad tiene algún sentido en este sin sentido real que postergaba. "Mostrate sin tu disfraz".

Letra Disconocidos - Joaquin Levinton - Turf

Me estoy cuidando toda la semana 
para tratar de no hacer más cagadas, 
quisiera ser un poco más prolijo, 
hacer lo que siempre mi viejo dijo. 

Ya no me quedan muchos más amigos, 
porque es difícil de lidiar conmigo, 
por eso me vuelve a pasar lo mismo, 
termino hablando con desconocidos. 

Así que, salgo sin un rumbo fijo, 
hacia un boliche que alguien me dijo; 
uno que dice ser amigo mío, 
porque me convidó un trago de vino. 

Otro que me habla de la dictadura, 
pero tiene la mandíbula dura, 
otro que dice tener mucha guita 
y me manguea cuatro moneditas. 

En la oscuridad 
somos todos iguales, 
pero a luz del sol 
somos impresentables. 

Se hizo de día y fuimos a una casa 
de una persona de total confianza. 
Alguien que nunca había visto en mi vida, 
o tal vez alguna noche en “Mamita”. 

Pusimos plata para una vaquita, 
para comprarle a Chiche una bolsita, 
pero como esos no eran mis amigos, 
termino hablando con desconocidos. 

Hablamos horas de todas las cosas, 
de nuestros hijos, de nuestras esposas, 
quién votó a Macri, quién votó a Zamora, 
quién votó a Scioli, quién votó a la gorda. 

Quién es mejor, si Messi o Maradona, 
quién es de River y quién es de Boca, 
que no conviene comprar nada ahora, 
si baja el peso o si sube el dólar. 

En la oscuridad 
somos todos iguales, 
pero a luz del sol 
somos impresentables. 

Ya, mostrate sin tu disfraz, 
sin tu disfraz, a mí, 
mostrate sin tu disfraz, 
sin tu disfraz. 

En la oscuridad 
somos todos iguales, 
pero a luz del sol 
somos impresentables. 

Ya, mostrate sin tu disfraz, 
sin tu disfraz, a mí, 
mostrate sin tu disfraz, 
sin tu disfraz. 

En la oscuridad, 
mostrate sin tu disfraz, sin tu disfraz a mí. 
Y a la luz del sol, 
mostrate sin tu disfraz, sin tu disfraz. 

Laralala, laralala, laralala... 

En la oscuridad 
somos todos iguales.



martes, diciembre 19, 2017

Mar del Plata 2017 ya sin maratones


Arruinado fisicamente y psiquicamente. Donde, según gente entreno un dia y diez no, cuando se debería entrenar 6 veces por semana, según los expertos y virtuosos en los entrenos. Acá, sigo marchando y elegiendo Mar del Plata para pasar unos dias fuera de Buenos Aires y del lugar que me acoge. 
Durante más de una década utilizaba Mar del Plata para correr carreras de 10 km, 21 km y 42 km, totalizando 12 entre las tres distancias.
Hoy día,  me corrí de todo eso, ante mis falencias fisicas y los dolores omnipresentes, sin encontrar el origen. o al menos perturbardo de donde vendrá. Igualmente, si supiera la cura, jamás volvería a insmuicuirme en alguna competencia.  Adopté un rol de ermitaño en el que no tiene un sentido práctico cada una de las actividades que realizo, solo para moverme o caminar. A nadie puedo, contarle, hoy que entrené 5, 7 o 10 km, solamente para estar conmigo mismo o que hice estiramientos para palear mis dolores. 
En fin, decidi, por segunda vez ir a Mar del Plata con mi hermano, haciendo una vida lenta, sin apuros, sin "culo inquieto" como algunos que arrogan vivir. Una vida aburrida para ellos, tranquila, serena y estática para mi.

Las actividades fueron caminar, recorrer algunas playas como Varese, Ir al monumento de Olmedo, al de Piazzola, tomar la siesta acostados en la habitación viendo un programa de TV llamado "En que mano está". 

Ver una obra de teatro a la noche de Wairraich que describen a una persona mediana con muchas responsabilidades que yo por el asunto de destacarse, de cuidar a los chicos y de compararse con el pueblo endiosa como Nicolas Repetto, según su maravilloso guión, que el vende, no?. Pero hay frases que si me hacen sonreir, aunque no tanto, por la normalidad que conllevan. 

El agua de la pileta del balneario era fría, pero nadé de espalda, muy lentamente, y además me he metido al mar solo para saltar olas y barrenandolas como un chico que tiene 10 veces menos mi edad. Me he quedado en muchas ocasiones petrificado, con los pies en la arena viendo el mar llevando mi cabeza a nimiedades.

He ido a trotar, muy, pero muy lentamente hasta pasando Camet, ida y vuelta y he vuelto con paciencia al lugar de origen. 
Fuimos al museo de Castagnino una casa para gente rica donde los Ortiz Basualdo vivieron un tiempo. 
Soliamos acostarnos a las 12 de las noche nos dormiamos y al otro dia nos levantamos a las 7 y media para ir a desayunar a las 9 muy abundante donde habia huevos revueltos, facturas, tostadas, 12 tipos de tortas diferentes, masas secas y finas, y un largo etcetera. 

Cero referencia, cero heroísmo, cero cosas para contar y jactarme, propio de un antiheroe.
 Siquiera dandome de fundamentalista de nada. Fortaleciendo que mi ermitañez debe ser más sólida porque no hay nada que tenga que hablar.
Solo apunto que tuve un viaje diferente sin marcas, sin tiempo, sin muscular, sin rapidez, en un lugar que le tengo un cariño inmenso, basado es sucesos emperícos, como es Mar del Plata

domingo, octubre 29, 2017

Mi Ba Rock 2107 dia 3

















Llegamos esta vez con mi hermano a las 16:30, mucho más pibes a los alrededores, parece que "Las pastillas del Abuelo" lleva mucha gente, por ende, ingresamos al lugar, me compré una remera del Ba Rock, cuyo diseño me gustaba, y luego vimos un grupo que suena bastante poderoso, integrado por dos chicas y dos chicos, llamado "Utopians", mucha energía y mucha juventud en el escenario. 

A pesar, de tener el lumbar dolorido, al que traté de neutralizar con una faja y un dektoprofeno, de hecho pude disfrutar, cantar y hasta saltar! en el primer recital que me dio euforia que es el de "Cielo Razzo", una de las tantas bandas que sigo y voy a verlos individualmente. Tocaron alrededor de 45', pasando por "Alcalina", por "Que se yo", "Perseguido", "Luminoso", "Luna", etc. Disfruté mucho del recital y canté bastante con un sol que acarició mi cuerpo.

Pasé, rapidamente al próximo escenario y los Turf, otra banda que sigo hace mucho, dio el mejor recital de la tarde. Levinton y Lopatin avivando a la gente, donde todos, pero todos cantaban, y yo fui feliz, pasando por "Kurt Cobain", "No se llama amor", "Hablo solo", "Magia Blanca", "Pasos al costado" entre otros, fui realmente muy feliz. 

Una hora y media disfrutando con mi hermano, y luego me fui a la segunda bandeja del estadio techado, comimos algo y vimo "Eruca Sativa", si bien no conozco mucho este próspero trio, los conocí en Cosquin 16', tuvo un pasaje en el que canté fuerte y se debió a la invitado que fue el Adrian Bar que fue lider del grupo Orions, y que hicieron una versión efectiva y potente de "Hasta que salga el sol". Gritando "Y cuando vaya pasando el tiempo, los mate, el strees o el colesterol, no faltara quien recuerde al tonto, que sea el unico, que este mejor ", haciendo alusión a lo que vende el sistema: ansiedad, stress y comida chatarra. 

Luego fue lo más bajo de la noche que fue ver a David Lebón, solamente la canción "Seminare", aunque muchos buenos solos de guitarra en la hora y pico que vimos.

Otro plato fuerte fue Fito Paez, que tenía en sus filas a Fabiana Cantilo nuevamente. Realmente es un showman, se mueve por todos lados, improvisa sobre los temas, sale de las estructuras musicales, habla con el público, reflexiona, cambia la letra de los temas. Una energía muy contagiosa, en el que los 13 temas que cantó, fueron cover de si mismo, excepto el nuevo "Aleluya al sol". Me encantó!

A esa altura, el lumbar me molestaba bastante, habia mucha gente y nos quedamos 5 temas de Bersuit, que realmente estaban buenos, porque cantó "El Tiempo no para" entre ellos y nos fuimos. 
Comimos algo y llegué desmayado. 

Que bueno vivir para presenciar la música que uno elige escuchar, y el desguste de tantas bandas que ponen energía, letra y alegría en el escenario. Espero disfrutar muchos más recitales, a pesar de mi estado fisico, me hicieron realmente muy feliz y quedará como algo imborrable.

Fotitos:










jueves, octubre 19, 2017

BAROCK 2017 - Segundo Dia





















Hay una película que puedo ver cincuenta veces que es "Buenos Aires Rock", y es más, cada fin de año, los temas "Algo Paz" de Raul Porchetto y "Animo che" de Pedro y Pablo, los suelo repetir para darme ánimo en el año que entra.  La película es un resumen de 4 sábados de Rock en Noviembre de 1982.  
Antes, las organizaciones eran un lio, ya que había sólo un escenario, era un descontrol la gente y las bandas tardaban media hora para salir a tocar.
A mi gustan mucho la degustación de bandas, sin que ninguna (excepto la principal) supere la hora y pico.  Mi estado no fue el mejor, porque alguien, el dia anterior, me empujó jugando a la pelota y me hizo pelota el lumbar.   

Fuimos, junto a mi hermano al segundo día de BA Rock 2017.  Al principio con algo de fastidio porque no nos dejaron entrar con comida ni bebida, es por eso que manducamos todo lo posible en la entrada. 
Arribamos un poco después de las 16 hs. Vimos una banda en el estadio cubierto llamada "La naranja", Rock al estilo Pappo y el infaltable "Es menester. Que sea rock!".
La primera emoción fue con "Los Tipitos" y el tema "Silencio" que hacía mucho que no lo escuchaba y se me puso la piel de pollo, mientras lo tocaban.
Luego vimos a Viticus y entre tantos temas de Riff, se repitió "Es menester que sea rock".  
El Rock Argentino es el que yo profundizo, no necesito que otro, con un idioma que no sé, me cautive, mis idolos son músicos Argentinos, y la conjugación letra y música, dejan pleno mi ser.

El mejor recital, para mi, llegó a las 19 hs con "El Bordo", una potencia y polenta en el escenario principal, que no paré de cantar casi todas las canciones. Ariel Kurz se movía impresionante, y dio una gran lista, misturando, temas viejos con nuevos.

Luego comimos carisimo, no tomamos nada, porque había dispenser con agua. Vimos un rato de "Massacre" y los Pericos cantando sus éxitos, y haciendo un recital con complicidad del público (entraron por la ventana, porque iba a tocar León Gieco)

Llegaron los Guasones, donde Facundo Soto, se quejó mucho con el sonidista porque no había retorno. Eso ocurrió con otra banda, donde se tunean de androides que se llama "Sig Ragga". 
La cuestión que el lider de Guasones puteó a diestra y derecha, opacando el recital. La imagen que me guardo, cuando el cantante, los dos guitarrista y el bajistas hacen una mesa imaginaria y tocan como si estuvieran charlando. ¡Gran imagen!

Luego, la sorprendente Fabiana Cantilo, que conserva su juventud y voz, como pocos cantantes. Realmente me sorprendió su estado, haciendo coreagrafías con una de sus coristas, y su banda contó una guitarrista impresionante. 58 años tanta energía y tanta alegría, cuando yo no me puedo ni mover. Me encantó la Cantilo.
Luego, escuchamos un tema de Babasonicos y nos fuimos, porque hacía 8 horas que estuvimos disfrutando de recitales y de tanta felicidad, postergando la mierda y el dolor que causa la vida cotidiana.  


Fotos:






sábado, octubre 07, 2017

Ataque de Pánico















Un ataque de pánico está ligado a una abundante descarga de adrenalina, a modo de defensa. Si bien, se dice que el ataque de pánico no causa ningún daño físico escuché de gente que tuvo infartos, paralisis y otras complicaciones. 
La ansiedad que es fomentada por nuestra cultura occidental. El hecho de estar lo más activo posible y estar en diferentes frentes, a personas que, tal vez, su cerebro lo extralimita, entonces manifiesta (entre tantas otras) este conjunto de reacciones. 

El ataque de pánico hasta hace un par de semanas era algo ajeno, 
Puede que muchos piensen que sea una exageración del dramatismo  y hasta victimización de cuantas injusticias trae la vida.
Pero no, si bien parte de la cabeza y de situaciones de stress a pico, el ataque de adrenalina (una sustancia tóxica) se expande por todo el cuerpo. 

En este blog catártico, dejo plasmado mi experiencia. 
Lo sufrí en tres ocasiones:
La primera perdí el conocimiento en un baño y por suerte desperté y pude llegar a la guardia de un hospital, a que me dijeron que era psicológico.

La segunda, luego de un ataque de ira, a una situación cometida por dos personas que, a mi criterio, me perjudicaron, me ocurrió mientras estaba en la cama con una crisis nerviosa.

La tercera, al pensar en estas personas y sobre futuras presuntas medidas que quería tomar con ellos (juicio laboral), una especie de nube avasallante partiendo del pecho, extendiendose hacia la cabeza y los pies, hace que no puedas controlar la situaciones y te va noqueando y golpeando. 
Me sentí que te morís, literalmente: sentía que mi cuerpo se paralizaba y la palidez misma en todos lados. 

Algunos se burlan de este padecimiento, algunos creen que en teoría, uno es grande y puede manejarlo. 

Yo, identifiqué el problema, sé que debo no pensar en ello, aunque a veces me avasalla y me abruma. Una pulsión abrumadora en medio del pecho estos dias siempre esta lista para volver a estallar, la siento, la combato
Cuando me ocurre, me centro en la respiración, si no alcanza, tengo una bolsita en la que cubro mi boca y mis fosas nasales para respirar ordenadamente.
El primer antidoto es respirar, respirar todo el tiempo que sea necesario. Aunque parezca una zonzera la respiración se entrena, y la respiración es remedio para muchas cosas.
Entiendo que esta de moda, en grupos SNOBs, pero  me fue util sobre todo para el tercer ataque y para los ataques que impedí que llegaran.
El Clonazepam puede ser el remedio cuando todo es incontrolable. Intentaré no acudir a él, aunque está ahí, en mi mesa de luz por una urgencia.

Estos son autoconsejos que precisé escribirlos en este blog.

Mis pasos a seguir son los siguientes:
- Hacerme chequeos cardiacos por si afectó el corazón de alguna manera.
- Dejar de lado el trabajo por un tiempo (al ser trabajador independiente, este fue mi cierre, quedaba un poco más de un mes).  Puede que mucha gente se medica y trabaja igual, yo ya estaba en las postremerías del proyecto.
- Tengo que ocuparme de mi, si bien no estoy lo suficiente lúcido: caminar, leer, jugar al FIFA, ver si puedo nadar o ir a un cine, charlar con gente que me hace bien. Son las nimiedades que están a mi alcance

Agradecer a las personas que hicieron mejor mi vida en esta etapa y me escuchara. El agradecer me hace dibujar una sonrisa.
Desprenderme, gradualmente, de los sujetos y símbolos  que fueron tóxicos y perjudicantes, donde se me desencadenó esto. 
En fin, esto hay hoy, yo trabajaré en revertirlo, fortaleciendome y yendo por el camino más pacífico y menos confrontativo posible. 

Je vais lá-bas

miércoles, octubre 04, 2017

Que cagada trabajar con cagadores.





















Eduardo Mariani Rossini, es sin duda, la peor persona que me tocó lidear en este último tiempo. Sus caracteristicas de soberbio, irrespetuoso, hipócrita, adentrado a su destrato, desestimación, exclusión, rodeado de mentiras y falacias, y evitando cualquier excusa.
El fue acorralandome para sacarme el trabajo, fue muy sucio y muy cobarde, que tuvo que utilizar de intermediario al docil Teiye Matuda, que cumplió la frase: "Lo mio es mio y lo tuyo es mio".  Matuda  demostró ser competitivo descarado y nada coloborativo. 

Solo quizo tener los laudos, a costa de su gran trabajo individual. Cuando yo, siempre, pudiendo no hacerlo, le delegué trabajo. 

Luego de tantas faltas de respeto y de puñales por la espalda de Rossini, he entrado en una sensación de ira incontenida hacia la gente que actua como Rata y no habla de frente.  Además de la exclusión constante en cada email, la no contestación de mensajes, el no nombrarme en ninguno de los correos electrónicos, con la intención clara de aislarme. 

El episodio de hoy en que me llama un proveedor donde trabajo hace tiempo y estaba realizando una tarea especifica con él, se comunicó conmigo para avisarme que el señor Matuda lo había llamado para tomar el trabajo que yo estaba realizando. Claramente un ROBO de TRABAJO, fuera de toda honestidad. 

Por ende, yo culminé con un ataque de ira contra esta gente y no creo que vuelva a trabajar allá.
Realmente mi jefa, que es una de las personas más honestas y más empáticas que conozco, me habló durante media hora. Pero esta noche me doy cuenta que no me convenció, e insulté de arriba a abajo al señor Matuda, por su actitud más baja que conocí. 

Mi salida, ésta vez, por la puerta de atrás, pero igualmente con alivio de sacarme de encima el peso de dos personas hostiles para el dia a dia de mi trabajo.

Esto es un punto que tendré que tratar tanto psicologicamente, o en el peor de los casos psiquiatricamente. Entiendo que estoy solo en esto, me siento solo para afrontarlo porque mi cabeza, lamentablemente se enfoca en eso. 
Estando sólo, la casuistica me ha llevado a mejores lugares, trataré de guiarla, y de cuidar mi salud porque haber tenido ataques de pánico, ir a una guardia de un hospital, y hoy tener ataques de ira y no poder regularme, me preocupa mucho.

Hasta 12 años atrás, año en que comencé a escribir este catartico y biográfico blog, ese lugar era un refugio. Hoy es mi infierno. 

Lamentablemente y afortunadamente voy a tener que dejar el lugar donde estaba. Estas dos personas, poco a poco, quedaran enterrados en un lado oscuro de mi memoria, como unos pocos en los que tuve el infortunio de compartir un proyecto, un lugar de trabajo, un espacio.   

Si tengo cojones, haré juicio a quien corresponda, el elegido será Eduardo Mariani Rossini por daños y perjuicios, y por acoso laboral.

Es y fue todo. Au revoir.

jueves, septiembre 21, 2017

Otro tropiezo social-laboral














Supongo que yo debo ser responsable, hay cosas que suceden porque yo no levanto la mano en decir que no.  Pero en esta etapa laboral, amén de compartir con gente durante una cantidad enorme de horas, parece que no es importante. Si yo tuviera que elegir, no comportaría horas con ciertos comportamientos. 
La empatía es algo que trabajo de alguna manera, tal vez por observaciones, por algo de empirismo, es por eso que trato de estar atento de algunos tratos que no me gustaría que me hicieran.  Puede que sea alocado, aburrido, chato, incoherante, hasta beligerante, pero en fin.
El dia anterior a la primavera, la asistente está vez me excluyó del regalo.  Está bien, observé como pasaban los mismos por mi cara, pero lo acepté.  

Lo que no soporté fue lo siguiente.
En la despedida de una compañera, en el sector donde estoy y sopeso las 9 horas diarias con ellos, grabaron un video corto con cada testimonio,  incluido el mio.  
Al reunirnos para la despedida, pasaron todos los videos de los asistentes menos el mio, me censuraron, le pregunté a alguien de mi confianza (uno de los dos: que es hombre, la otra es mujer, y es la persona que me contrata) y me dijo que fue adrede por no ser parte de la corporación, cuando en realidad hace mucho que comparto el espacio. 
Mi cara de orto fue muy expresiva, me sentía en una fiesta que no me invitaron, como de colado, no pude disimular mi mal humor. Tal es, que sigilosamente huí del lugar lo antes posible, soportando varios minutos cuan columna que no expresaba siquiera una emoción.  

Entiendo que eso sucede en los trabajos, que, tal vez, esté acostumbrado, pero el cicló de compañero, se cumplió, me esconderé en el celular o en mis frecuentes cuelgues (que los años me ayudaron a sumergirme en ellos). 

En fin, no voy a insultar a nadie, ya estás cosas, como el que me pregunten "Hasta cuando te quedas" cada dos por tres, hace que la emoción la esconda con otros temas y otros planes, el desarrollo del carateje será prioridad.
En este proyecto, además de haber absorvido destrato por el lider de proyecto de Brasil, de haberme inmiscuido en algo que no me sentí ducho, además de "visitar" a este grupo tan unido, me quedo con un puñado de personas: la que me contrató, el chico que me involucra siempre que comparto charter, el encargado de cuentas a pagar que es una gran persona, el de comunicaciones y una mina trabajadora social (obvia la que no filmó).

Después de casi 30 años me planteo otro dilema social, tal vez, tuve algunos escenarios favorables, pero en fin, hace bien caer en uno de estas escenas para ponerte en orbita de quien no te salva ni a palos.  En cuanto a dilemas sociales y la búsqueda de respeto, tengo la gracia de seguir cayendo con determinadas personas (la mayoría) porque no soy un ser interesante para ellos.  Alla ellos, tengo alternativas, y ellos son temporarios, afirmo que paso el tiempo para cobrar dinero.

lunes, septiembre 11, 2017

Siendo un despojo





Debilidad física. Harto de dolencias me llevan a una larga espera y a un espiral descendente de que mente-cuerpo no se llevan bien.  Escribo esta entrada por el hecho que tengo fastidio e impotencia por diferentes dolores cervicales que van desde las parestesias de la mano y pierna derecha, hasta debilidad en la mano izquierda, partiendo por un dolor en el omoplato. 
El dolor es constante, cada pastilla que tomo es una frustración. La visión como borrosa aparece cuando escribo estas líneas, me distraigo y me cuelgo. Escribo para estimular la concentración en pensar en palabras y no los dolores que me envuelve. Es una batalla constante. El dolor gana siempre, perdura, pequeños atisbos de alivio cuando me sueno las diferentes articulaciones.  Realmente, entre la psoriasis, la rectificación de las cervicales, me da vergüenza estar frente a la gente: una por mis constantes estiramientos y mis cuelgues. 
La lucidez se perdió hace rato, siquiera es lúcido lo que escribo.  Hace mes y medio que voy a la pileta porque mi cuerpo esta lleno de manchas rojas, que parece que se secan y vuelven. Los estudios de artitritis dieron bien en la superficie, es decir no hay.  No me hice la resonancia porque era demasiado. 
Mi vida es un constante miedo al dolor, estoy en un lugar que me paso horas, y sé que tengo que aparentar que no me duele nada, que no me encuentro deslucido, que mi vista no se nubla, que yo puedo ser el mismo al que tomaron y que pronto se va a ir. ¿Cómo se podrá bloquear estos padecimientos, o caeré libre hacia el reposo obligado?
El dolor como el miedo son pequeños bloqueos en la vida, me hace proyectar otra cosa que no tiene que ver con el placer, sino con el control y mitigar el dolor, o adaptarme al mismo.  El pasaje de los años es adaptarse al dolor, producto de un sistema que nos impone una vida. La tensión y alimentación es el producto de todas las enfermedades que conlleva.
Revertirlo es muy difícil. ¿Cual será mi accionar? Trataré de juntar fuerzas e ir a la pileta, a pesar de mi semblante asqueroso. Un ejercicio nuevo que consiste en entrar como una especie de trance, hacer movimientos caóticos, hasta enfocar el dolor, mientras escucho música relajante.
He fracasado en todo lo que realicé para calmar el dolor, se ha profundizado. Los médicos solo me dan estudios.  Mis próximos pasos son homeopatía, acupuntura y nuevas cremas para la psoriasis.  Soy un despojo.

miércoles, agosto 30, 2017

Una publicidad cruel para la caspa































Las publicidades hacen lo que sea para que el producto se posicione en el mercado, incluso descalificando al que padece algo parecido a lo que quiere soluciones. Con tonos y actitudes de gente despostas hacia los demás.
Por ende, repudio enérgicamente la publicidad de CLEAR, shampoo de caspa para hombres donde un hombre invita a jugar a otro al partido del sábado, mencionando las palabras inventadas: "Caspeón", "Caspo", "Caspitán". 


No sólo ningunea, humilla y desprecia a la gente que padece Caspa, a través del hongo propiamente dicho, sino que CLEAR no puede alcanzar la solución de otros causantes donde la piel se desprende, que puede no ser el hongo de la caspa


Por consecuencia, cualquier persona, a la que padecemos otras afecciones a la piel, tal como psoriasis u otros eczemas, donde el uso de CLEAR no es solución, nos sentimos avergonzandos y humillados por su bajada de línea.

Si el objetivo de CLEAR es vender su productos acompañado de agravios y ofensas a los que sufrimos afecciones epidérmicas, no me parece ubicado.
Por ello, solicito que difundas este repudio.
Adjunto la propaganda radial. Hoy día circulan dos. Espero que los creativos publicitarios de CLEAR se focalizen en la caspa y no en el ninguneo entre los unos y los otros.


https://radiocut.fm/audiocut/cuando-tenes-caspa-se-nota-publicidad-clear-men-con-vos-fm-899-24082017/





martes, agosto 15, 2017

La puta psoriasis










A principios de Julio, no sé en qué momento, amanecí con los dedos cortajeados, siquiera podía escribir en el celular.  Tuve heridas en los mismos, y mi humor hirvió.  Fui a la dermatóloga y luego de 45 minutos de contención, me dijo que era psoreasis y me dio todos los referentes a visitar y el Cutanil con betametazona. 
A los días comenzaron a salirme manchas rosas (estilos granitos en las piernas) y me angustió aún más, porque el brote creció por todo el cuerpo, incluso después de ir a una dermatóloga referente, a la que me asustó con que podía ser artritis por mis dolores cervicales.
Esta doctora me explicó que la psoriasis puede estallar por cuatro factores:
  • Traumatismos: no tuve
  • Stress: entrada en producción de un proyecto al que actué sin criterio
  • Infecciones: me infecté la muela y me dolió hasta el oído días antes
  •  Medicación: la b12 fomenta el brote de psoriasis y yo lo ingerí
Según la doctora, yo cubría 3 de estas características. Con lo que me comenzó a pintar un panorama de estudios, análisis, de tiempo dedicado a esta enfermedad.
Mis sensaciones son: de vergüenza, frustración, decepción y angustia. ¿Por que frustración y decepción? Porque no se solucionan esta enfermedad que, aún, no hay una causa concisa ni cura, por medios naturales, o por lo menos con los métodos que accedi.
Mi psoriasis es en gotas y tengo algunas placas blancas, es como si los granos reventaran. Las manos y los pies aparecen placas, y sobre todo, las manos no dejan de hincharse. Tengo picazón al despertarme y el cloro del agua perjudica a la psoriasis. Estoy acorralado con la actividad física que me era cotidiana.
Cambié, parcialmente la alimentación, porque creo que todo esto viene de la alimentación y de asunto psíquicos, con un bajo grado de azar (desconocimiento). Por eso en el primer punto, trataré de comer más granos, frutas y vegetales para brindarme más salud que gusto. Y el stress se va ir bajando gradualmente, a medida que vaya saliendo en este trabajo que fue devastador.
Si realmente estuviese libre y sólo en este mundo, con la posibilidad de no tener obligaciones de ver a nadie, sería crudo-vegano, haría yoga, y estaría casi todo el dia tirado, exceptuando algunas caminatas. Ya que el sabor de la comida me nefrega y la estética más aún, total si pasa por ponerla o ser reconocido, ya me curo de espanto.  
Pero la ansiedad y la exigencia hacen que  la psoriasis, y otros padecimientos, aparezcan.  



lunes, julio 17, 2017

No me gusta competir













El sistema en el cual estoy inmerso, favorece y auspicia la competencia. Es rídiculo, para muchos lo que estoy escribiendo, pero en general nunca me gustó competir. No recuerdo que mis padres me hayan estimulado para ser el mejor en algo, y es realmente lo que agradezco de la infancia. No brillar y correr desde abajo, fue un proceso que me fui adaptando, obviamente con esa “pilcha” de perdedor que tan cómodo me sienta, para poder tirar la pelota al error más próximo y no al progreso ni a la evolución

Obviamente que se me complica relacionarme con la gente, cuando compiten los unos con los otros, y lo que es peor, a mi criterio, hasta consigo mismo.  En fin, el sapo de otro pozo, sin dudas, soy yo. Pero me hace ruido todos los laudos que tuve, en pos de la competencia. De hecho el abanderado no es el más cooperativo (es una paradoja decir “el mas”), sino el que mejor nota saco, y si ahondo más, todos deberían ser abanderados, mientras se colabore, para no jerarquizar el virtuosismo.
Entiendo que uno necesita demostrar sus dotes, en pos de una recompensa monetaria, ya que vivimos en un sistema atado al dinero, y educado así, con alternativas escasas o sin sustento, me parece correcto. En realidad, para mi es una actuación, yo actúo que “se”, pero no valuo como sé, sino por supervivencia.

Hoy dia, mi defensa ante la competencia es el aislamiento, y lo veo en natación que siento que lo paso mucho más relajado y libre, que entrenar bajo las ordenes de alguien, compitiendo con los demás para que no me pasan o yo no pasarlos a ellos, en un andarivel. Sin embargo, la gente, necesita pasarse los unos a los otros. Como estoy solo en esto, a ellos le otorgo la razón.

Tampoco me gusta el deporte en sí, ya no veo competencias de ningún tipo, incluso hay competencia donde 3 o 4 Dioses te dicen si vos: bailaste, cocinaste, cantaste, te pajeaste mejor que el otro.  Las detesto, pero tienen buen rating, porque la gente puede elegir quien hizo la actividad mejor que otro, o tomar partido por uno y alentar por que gane.

Una de las cosas en este cambio que me propongo, sé que estoy saliendo de un abismo existencial atroz, pero es buscar entornos colaborativos, o de lo contrario, aislarme subyugado a nadar, a caminar, a leer, y aprender en general lo que se me cante, enriqueciendo mi manera de moverme, de comer, de escuchar, de pensar y de tener más fundamentos para ser yo mismo sin suscribirme a entornos competitivos.

Hoy se compite por todo, el histrionismo va en ascenso, por eso se exagera en cualquier potencialidad que tenga cada ser.
Insisto no me gusta competir, me declaro incompetente, a pesar que aún sobrevivo.

Test de competencia:
Poco competitivo
Compites poco y eso te causa tranquilidad. Sin embargo, esto puede hacer que consigas menos logros de los que podrías llegar a obtener si revisas tus competencias. Piensa si tal vez podrías alcanzar más cosas en tu vida personal o laboral poniendo un poquito más de empeño.

miércoles, julio 12, 2017

¿Que es la salud? (What's the health?)





La vida comienza una vez, y una de las cosas básicas hasta la muerte es la ingestión de alimentos. En el medio de todo esto hay información manipulada, alterada, vituperada y confundida.
En fin, un ser humano quiere, en base a un sistema de mierda, vivir con la mejor calidad de vida. Pero los alimentos causan enfermedades, no sólo el azar o la genética, sino que estamos en riesgos a enfermarnos por lo que ingerimos.
Pero, lo peor de eso, hacer una enfermedad como compañera de vida y hacer evolución la dolencia para incrementar las anestecias, paleativos y todo lo que sea crónico y de por vida.
Cada vez que tomo un medicamento, a mi me da sensación de frustración. Es una cosa mía, es personal, pero si uno lee los posibles efectos adversos lo paranoiquean.
Bueno...bueno...más allá de las viviencias nimias que expreso en este blog (casi abandonado) . La película "What's the Health", trata sobre el veganismo de "hay que serlo" de una manera contundente, agresiva y avasallante. Y está muy bien fundamentada con diversas testimonios y evidencias. Asi, uno también puede comprar un producto de "Telecompras" por la fundamentanción que te da.
Porque las asociaciones que colaboran con las enfermedades, no colaboran con tu cura, sino con que sea crónica y las industrias estén facturando a lo loco, para que tu consumo sea sin fin. Y realmente, le creo más a la película que a las informaciones de medios que dan un diario diciendo "que ahora comer salchichas hace bien para garchar"... Se sabe quien la financia.
Esta película me entretuvo en todo su trayecto y me dejo algunos puntos para analizar y reflexionar sobre eso. Es dificil con la información, por como es procesada en la web. Pero es interesante para verla y reaccionar si uno prefiere ser feliz comiendo un asado con grasa o desintoxicarse comiendo sano y así tener mejor calidad de vida, más allá de lo adictivo que es la grasa y otras cosas.

La ingerencia de alimentos se resalta el sabor, por algunos estímulos quimicos que se envían al cerebro, y generando adicción, por ejemplo, el queso. Entiendo que la gente se reune para comer y castigar al cuerpo, tal vez sin necesidad. Yo prefiero juntarme para jugar y que la comida sea secundaria. Pero la comida da tanto trabajo: desde el artistico al farmaceutico, por eso, a mi entender, se exacerba y se valora tanto.  Mi deseo, por todos los padecimiento que tengo, es colocar a la comida como algo necesario, responsable y sacar de las prioridades principales "el rico sabor". Seguramente procrastinaré lo que anhelo (como tantas cosas) pero es lo que deseo hoy. 
Dejo la critica de un blog, que en si hace crítica sobre la religiosidad del veganismo. Del cual es una alternativa más.