sábado, octubre 07, 2017

Ataque de Pánico















Un ataque de pánico está ligado a una abundante descarga de adrenalina, a modo de defensa. Si bien, se dice que el ataque de pánico no causa ningún daño físico escuché de gente que tuvo infartos, paralisis y otras complicaciones. 
La ansiedad que es fomentada por nuestra cultura occidental. El hecho de estar lo más activo posible y estar en diferentes frentes, a personas que, tal vez, su cerebro lo extralimita, entonces manifiesta (entre tantas otras) este conjunto de reacciones. 

El ataque de pánico hasta hace un par de semanas era algo ajeno, 
Puede que muchos piensen que sea una exageración del dramatismo  y hasta victimización de cuantas injusticias trae la vida.
Pero no, si bien parte de la cabeza y de situaciones de stress a pico, el ataque de adrenalina (una sustancia tóxica) se expande por todo el cuerpo. 

En este blog catártico, dejo plasmado mi experiencia. 
Lo sufrí en tres ocasiones:
La primera perdí el conocimiento en un baño y por suerte desperté y pude llegar a la guardia de un hospital, a que me dijeron que era psicológico.

La segunda, luego de un ataque de ira, a una situación cometida por dos personas que, a mi criterio, me perjudicaron, me ocurrió mientras estaba en la cama con una crisis nerviosa.

La tercera, al pensar en estas personas y sobre futuras presuntas medidas que quería tomar con ellos (juicio laboral), una especie de nube avasallante partiendo del pecho, extendiendose hacia la cabeza y los pies, hace que no puedas controlar la situaciones y te va noqueando y golpeando. 
Me sentí que te morís, literalmente: sentía que mi cuerpo se paralizaba y la palidez misma en todos lados. 

Algunos se burlan de este padecimiento, algunos creen que en teoría, uno es grande y puede manejarlo. 

Yo, identifiqué el problema, sé que debo no pensar en ello, aunque a veces me avasalla y me abruma. Una pulsión abrumadora en medio del pecho estos dias siempre esta lista para volver a estallar, la siento, la combato
Cuando me ocurre, me centro en la respiración, si no alcanza, tengo una bolsita en la que cubro mi boca y mis fosas nasales para respirar ordenadamente.
El primer antidoto es respirar, respirar todo el tiempo que sea necesario. Aunque parezca una zonzera la respiración se entrena, y la respiración es remedio para muchas cosas.
Entiendo que esta de moda, en grupos SNOBs, pero  me fue util sobre todo para el tercer ataque y para los ataques que impedí que llegaran.
El Clonazepam puede ser el remedio cuando todo es incontrolable. Intentaré no acudir a él, aunque está ahí, en mi mesa de luz por una urgencia.

Estos son autoconsejos que precisé escribirlos en este blog.

Mis pasos a seguir son los siguientes:
- Hacerme chequeos cardiacos por si afectó el corazón de alguna manera.
- Dejar de lado el trabajo por un tiempo (al ser trabajador independiente, este fue mi cierre, quedaba un poco más de un mes).  Puede que mucha gente se medica y trabaja igual, yo ya estaba en las postremerías del proyecto.
- Tengo que ocuparme de mi, si bien no estoy lo suficiente lúcido: caminar, leer, jugar al FIFA, ver si puedo nadar o ir a un cine, charlar con gente que me hace bien. Son las nimiedades que están a mi alcance

Agradecer a las personas que hicieron mejor mi vida en esta etapa y me escuchara. El agradecer me hace dibujar una sonrisa.
Desprenderme, gradualmente, de los sujetos y símbolos  que fueron tóxicos y perjudicantes, donde se me desencadenó esto. 
En fin, esto hay hoy, yo trabajaré en revertirlo, fortaleciendome y yendo por el camino más pacífico y menos confrontativo posible. 

Je vais lá-bas

miércoles, octubre 04, 2017

Que cagada trabajar con cagadores.





















Eduardo Mariani Rossini, es sin duda, la peor persona que me tocó lidear en este último tiempo. Sus caracteristicas de soberbio, irrespetuoso, hipócrita, adentrado a su destrato, desestimación, exclusión, rodeado de mentiras y falacias, y evitando cualquier excusa.
El fue acorralandome para sacarme el trabajo, fue muy sucio y muy cobarde, que tuvo que utilizar de intermediario al docil Teiye Matuda, que cumplió la frase: "Lo mio es mio y lo tuyo es mio".  Matuda  demostró ser competitivo descarado y nada coloborativo. 

Solo quizo tener los laudos, a costa de su gran trabajo individual. Cuando yo, siempre, pudiendo no hacerlo, le delegué trabajo. 

Luego de tantas faltas de respeto y de puñales por la espalda de Rossini, he entrado en una sensación de ira incontenida hacia la gente que actua como Rata y no habla de frente.  Además de la exclusión constante en cada email, la no contestación de mensajes, el no nombrarme en ninguno de los correos electrónicos, con la intención clara de aislarme. 

El episodio de hoy en que me llama un proveedor donde trabajo hace tiempo y estaba realizando una tarea especifica con él, se comunicó conmigo para avisarme que el señor Matuda lo había llamado para tomar el trabajo que yo estaba realizando. Claramente un ROBO de TRABAJO, fuera de toda honestidad. 

Por ende, yo culminé con un ataque de ira contra esta gente y no creo que vuelva a trabajar allá.
Realmente mi jefa, que es una de las personas más honestas y más empáticas que conozco, me habló durante media hora. Pero esta noche me doy cuenta que no me convenció, e insulté de arriba a abajo al señor Matuda, por su actitud más baja que conocí. 

Mi salida, ésta vez, por la puerta de atrás, pero igualmente con alivio de sacarme de encima el peso de dos personas hostiles para el dia a dia de mi trabajo.

Esto es un punto que tendré que tratar tanto psicologicamente, o en el peor de los casos psiquiatricamente. Entiendo que estoy solo en esto, me siento solo para afrontarlo porque mi cabeza, lamentablemente se enfoca en eso. 
Estando sólo, la casuistica me ha llevado a mejores lugares, trataré de guiarla, y de cuidar mi salud porque haber tenido ataques de pánico, ir a una guardia de un hospital, y hoy tener ataques de ira y no poder regularme, me preocupa mucho.

Hasta 12 años atrás, año en que comencé a escribir este catartico y biográfico blog, ese lugar era un refugio. Hoy es mi infierno. 

Lamentablemente y afortunadamente voy a tener que dejar el lugar donde estaba. Estas dos personas, poco a poco, quedaran enterrados en un lado oscuro de mi memoria, como unos pocos en los que tuve el infortunio de compartir un proyecto, un lugar de trabajo, un espacio.   

Si tengo cojones, haré juicio a quien corresponda, el elegido será Eduardo Mariani Rossini por daños y perjuicios, y por acoso laboral.

Es y fue todo. Au revoir.

jueves, septiembre 21, 2017

Otro tropiezo social-laboral














Supongo que yo debo ser responsable, hay cosas que suceden porque yo no levanto la mano en decir que no.  Pero en esta etapa laboral, amén de compartir con gente durante una cantidad enorme de horas, parece que no es importante. Si yo tuviera que elegir, no comportaría horas con ciertos comportamientos. 
La empatía es algo que trabajo de alguna manera, tal vez por observaciones, por algo de empirismo, es por eso que trato de estar atento de algunos tratos que no me gustaría que me hicieran.  Puede que sea alocado, aburrido, chato, incoherante, hasta beligerante, pero en fin.
El dia anterior a la primavera, la asistente está vez me excluyó del regalo.  Está bien, observé como pasaban los mismos por mi cara, pero lo acepté.  

Lo que no soporté fue lo siguiente.
En la despedida de una compañera, en el sector donde estoy y sopeso las 9 horas diarias con ellos, grabaron un video corto con cada testimonio,  incluido el mio.  
Al reunirnos para la despedida, pasaron todos los videos de los asistentes menos el mio, me censuraron, le pregunté a alguien de mi confianza (uno de los dos: que es hombre, la otra es mujer, y es la persona que me contrata) y me dijo que fue adrede por no ser parte de la corporación, cuando en realidad hace mucho que comparto el espacio. 
Mi cara de orto fue muy expresiva, me sentía en una fiesta que no me invitaron, como de colado, no pude disimular mi mal humor. Tal es, que sigilosamente huí del lugar lo antes posible, soportando varios minutos cuan columna que no expresaba siquiera una emoción.  

Entiendo que eso sucede en los trabajos, que, tal vez, esté acostumbrado, pero el cicló de compañero, se cumplió, me esconderé en el celular o en mis frecuentes cuelgues (que los años me ayudaron a sumergirme en ellos). 

En fin, no voy a insultar a nadie, ya estás cosas, como el que me pregunten "Hasta cuando te quedas" cada dos por tres, hace que la emoción la esconda con otros temas y otros planes, el desarrollo del carateje será prioridad.
En este proyecto, además de haber absorvido destrato por el lider de proyecto de Brasil, de haberme inmiscuido en algo que no me sentí ducho, además de "visitar" a este grupo tan unido, me quedo con un puñado de personas: la que me contrató, el chico que me involucra siempre que comparto charter, el encargado de cuentas a pagar que es una gran persona, el de comunicaciones y una mina trabajadora social (obvia la que no filmó).

Después de casi 30 años me planteo otro dilema social, tal vez, tuve algunos escenarios favorables, pero en fin, hace bien caer en uno de estas escenas para ponerte en orbita de quien no te salva ni a palos.  En cuanto a dilemas sociales y la búsqueda de respeto, tengo la gracia de seguir cayendo con determinadas personas (la mayoría) porque no soy un ser interesante para ellos.  Alla ellos, tengo alternativas, y ellos son temporarios, afirmo que paso el tiempo para cobrar dinero.

lunes, septiembre 11, 2017

Siendo un despojo





Debilidad física. Harto de dolencias me llevan a una larga espera y a un espiral descendente de que mente-cuerpo no se llevan bien.  Escribo esta entrada por el hecho que tengo fastidio e impotencia por diferentes dolores cervicales que van desde las parestesias de la mano y pierna derecha, hasta debilidad en la mano izquierda, partiendo por un dolor en el omoplato. 
El dolor es constante, cada pastilla que tomo es una frustración. La visión como borrosa aparece cuando escribo estas líneas, me distraigo y me cuelgo. Escribo para estimular la concentración en pensar en palabras y no los dolores que me envuelve. Es una batalla constante. El dolor gana siempre, perdura, pequeños atisbos de alivio cuando me sueno las diferentes articulaciones.  Realmente, entre la psoriasis, la rectificación de las cervicales, me da vergüenza estar frente a la gente: una por mis constantes estiramientos y mis cuelgues. 
La lucidez se perdió hace rato, siquiera es lúcido lo que escribo.  Hace mes y medio que voy a la pileta porque mi cuerpo esta lleno de manchas rojas, que parece que se secan y vuelven. Los estudios de artitritis dieron bien en la superficie, es decir no hay.  No me hice la resonancia porque era demasiado. 
Mi vida es un constante miedo al dolor, estoy en un lugar que me paso horas, y sé que tengo que aparentar que no me duele nada, que no me encuentro deslucido, que mi vista no se nubla, que yo puedo ser el mismo al que tomaron y que pronto se va a ir. ¿Cómo se podrá bloquear estos padecimientos, o caeré libre hacia el reposo obligado?
El dolor como el miedo son pequeños bloqueos en la vida, me hace proyectar otra cosa que no tiene que ver con el placer, sino con el control y mitigar el dolor, o adaptarme al mismo.  El pasaje de los años es adaptarse al dolor, producto de un sistema que nos impone una vida. La tensión y alimentación es el producto de todas las enfermedades que conlleva.
Revertirlo es muy difícil. ¿Cual será mi accionar? Trataré de juntar fuerzas e ir a la pileta, a pesar de mi semblante asqueroso. Un ejercicio nuevo que consiste en entrar como una especie de trance, hacer movimientos caóticos, hasta enfocar el dolor, mientras escucho música relajante.
He fracasado en todo lo que realicé para calmar el dolor, se ha profundizado. Los médicos solo me dan estudios.  Mis próximos pasos son homeopatía, acupuntura y nuevas cremas para la psoriasis.  Soy un despojo.

miércoles, agosto 30, 2017

Una publicidad cruel para la caspa































Las publicidades hacen lo que sea para que el producto se posicione en el mercado, incluso descalificando al que padece algo parecido a lo que quiere soluciones. Con tonos y actitudes de gente despostas hacia los demás.
Por ende, repudio enérgicamente la publicidad de CLEAR, shampoo de caspa para hombres donde un hombre invita a jugar a otro al partido del sábado, mencionando las palabras inventadas: "Caspeón", "Caspo", "Caspitán". 


No sólo ningunea, humilla y desprecia a la gente que padece Caspa, a través del hongo propiamente dicho, sino que CLEAR no puede alcanzar la solución de otros causantes donde la piel se desprende, que puede no ser el hongo de la caspa


Por consecuencia, cualquier persona, a la que padecemos otras afecciones a la piel, tal como psoriasis u otros eczemas, donde el uso de CLEAR no es solución, nos sentimos avergonzandos y humillados por su bajada de línea.

Si el objetivo de CLEAR es vender su productos acompañado de agravios y ofensas a los que sufrimos afecciones epidérmicas, no me parece ubicado.
Por ello, solicito que difundas este repudio.
Adjunto la propaganda radial. Hoy día circulan dos. Espero que los creativos publicitarios de CLEAR se focalizen en la caspa y no en el ninguneo entre los unos y los otros.


https://radiocut.fm/audiocut/cuando-tenes-caspa-se-nota-publicidad-clear-men-con-vos-fm-899-24082017/





martes, agosto 15, 2017

La puta psoriasis










A principios de Julio, no sé en qué momento, amanecí con los dedos cortajeados, siquiera podía escribir en el celular.  Tuve heridas en los mismos, y mi humor hirvió.  Fui a la dermatóloga y luego de 45 minutos de contención, me dijo que era psoreasis y me dio todos los referentes a visitar y el Cutanil con betametazona. 
A los días comenzaron a salirme manchas rosas (estilos granitos en las piernas) y me angustió aún más, porque el brote creció por todo el cuerpo, incluso después de ir a una dermatóloga referente, a la que me asustó con que podía ser artritis por mis dolores cervicales.
Esta doctora me explicó que la psoriasis puede estallar por cuatro factores:
  • Traumatismos: no tuve
  • Stress: entrada en producción de un proyecto al que actué sin criterio
  • Infecciones: me infecté la muela y me dolió hasta el oído días antes
  •  Medicación: la b12 fomenta el brote de psoriasis y yo lo ingerí
Según la doctora, yo cubría 3 de estas características. Con lo que me comenzó a pintar un panorama de estudios, análisis, de tiempo dedicado a esta enfermedad.
Mis sensaciones son: de vergüenza, frustración, decepción y angustia. ¿Por que frustración y decepción? Porque no se solucionan esta enfermedad que, aún, no hay una causa concisa ni cura, por medios naturales, o por lo menos con los métodos que accedi.
Mi psoriasis es en gotas y tengo algunas placas blancas, es como si los granos reventaran. Las manos y los pies aparecen placas, y sobre todo, las manos no dejan de hincharse. Tengo picazón al despertarme y el cloro del agua perjudica a la psoriasis. Estoy acorralado con la actividad física que me era cotidiana.
Cambié, parcialmente la alimentación, porque creo que todo esto viene de la alimentación y de asunto psíquicos, con un bajo grado de azar (desconocimiento). Por eso en el primer punto, trataré de comer más granos, frutas y vegetales para brindarme más salud que gusto. Y el stress se va ir bajando gradualmente, a medida que vaya saliendo en este trabajo que fue devastador.
Si realmente estuviese libre y sólo en este mundo, con la posibilidad de no tener obligaciones de ver a nadie, sería crudo-vegano, haría yoga, y estaría casi todo el dia tirado, exceptuando algunas caminatas. Ya que el sabor de la comida me nefrega y la estética más aún, total si pasa por ponerla o ser reconocido, ya me curo de espanto.  
Pero la ansiedad y la exigencia hacen que  la psoriasis, y otros padecimientos, aparezcan.  



lunes, julio 17, 2017

No me gusta competir













El sistema en el cual estoy inmerso, favorece y auspicia la competencia. Es rídiculo, para muchos lo que estoy escribiendo, pero en general nunca me gustó competir. No recuerdo que mis padres me hayan estimulado para ser el mejor en algo, y es realmente lo que agradezco de la infancia. No brillar y correr desde abajo, fue un proceso que me fui adaptando, obviamente con esa “pilcha” de perdedor que tan cómodo me sienta, para poder tirar la pelota al error más próximo y no al progreso ni a la evolución

Obviamente que se me complica relacionarme con la gente, cuando compiten los unos con los otros, y lo que es peor, a mi criterio, hasta consigo mismo.  En fin, el sapo de otro pozo, sin dudas, soy yo. Pero me hace ruido todos los laudos que tuve, en pos de la competencia. De hecho el abanderado no es el más cooperativo (es una paradoja decir “el mas”), sino el que mejor nota saco, y si ahondo más, todos deberían ser abanderados, mientras se colabore, para no jerarquizar el virtuosismo.
Entiendo que uno necesita demostrar sus dotes, en pos de una recompensa monetaria, ya que vivimos en un sistema atado al dinero, y educado así, con alternativas escasas o sin sustento, me parece correcto. En realidad, para mi es una actuación, yo actúo que “se”, pero no valuo como sé, sino por supervivencia.

Hoy dia, mi defensa ante la competencia es el aislamiento, y lo veo en natación que siento que lo paso mucho más relajado y libre, que entrenar bajo las ordenes de alguien, compitiendo con los demás para que no me pasan o yo no pasarlos a ellos, en un andarivel. Sin embargo, la gente, necesita pasarse los unos a los otros. Como estoy solo en esto, a ellos le otorgo la razón.

Tampoco me gusta el deporte en sí, ya no veo competencias de ningún tipo, incluso hay competencia donde 3 o 4 Dioses te dicen si vos: bailaste, cocinaste, cantaste, te pajeaste mejor que el otro.  Las detesto, pero tienen buen rating, porque la gente puede elegir quien hizo la actividad mejor que otro, o tomar partido por uno y alentar por que gane.

Una de las cosas en este cambio que me propongo, sé que estoy saliendo de un abismo existencial atroz, pero es buscar entornos colaborativos, o de lo contrario, aislarme subyugado a nadar, a caminar, a leer, y aprender en general lo que se me cante, enriqueciendo mi manera de moverme, de comer, de escuchar, de pensar y de tener más fundamentos para ser yo mismo sin suscribirme a entornos competitivos.

Hoy se compite por todo, el histrionismo va en ascenso, por eso se exagera en cualquier potencialidad que tenga cada ser.
Insisto no me gusta competir, me declaro incompetente, a pesar que aún sobrevivo.

Test de competencia:
Poco competitivo
Compites poco y eso te causa tranquilidad. Sin embargo, esto puede hacer que consigas menos logros de los que podrías llegar a obtener si revisas tus competencias. Piensa si tal vez podrías alcanzar más cosas en tu vida personal o laboral poniendo un poquito más de empeño.

miércoles, julio 12, 2017

¿Que es la salud? (What's the health?)





La vida comienza una vez, y una de las cosas básicas hasta la muerte es la ingestión de alimentos. En el medio de todo esto hay información manipulada, alterada, vituperada y confundida.
En fin, un ser humano quiere, en base a un sistema de mierda, vivir con la mejor calidad de vida. Pero los alimentos causan enfermedades, no sólo el azar o la genética, sino que estamos en riesgos a enfermarnos por lo que ingerimos.
Pero, lo peor de eso, hacer una enfermedad como compañera de vida y hacer evolución la dolencia para incrementar las anestecias, paleativos y todo lo que sea crónico y de por vida.
Cada vez que tomo un medicamento, a mi me da sensación de frustración. Es una cosa mía, es personal, pero si uno lee los posibles efectos adversos lo paranoiquean.
Bueno...bueno...más allá de las viviencias nimias que expreso en este blog (casi abandonado) . La película "What's the Health", trata sobre el veganismo de "hay que serlo" de una manera contundente, agresiva y avasallante. Y está muy bien fundamentada con diversas testimonios y evidencias. Asi, uno también puede comprar un producto de "Telecompras" por la fundamentanción que te da.
Porque las asociaciones que colaboran con las enfermedades, no colaboran con tu cura, sino con que sea crónica y las industrias estén facturando a lo loco, para que tu consumo sea sin fin. Y realmente, le creo más a la película que a las informaciones de medios que dan un diario diciendo "que ahora comer salchichas hace bien para garchar"... Se sabe quien la financia.
Esta película me entretuvo en todo su trayecto y me dejo algunos puntos para analizar y reflexionar sobre eso. Es dificil con la información, por como es procesada en la web. Pero es interesante para verla y reaccionar si uno prefiere ser feliz comiendo un asado con grasa o desintoxicarse comiendo sano y así tener mejor calidad de vida, más allá de lo adictivo que es la grasa y otras cosas.

La ingerencia de alimentos se resalta el sabor, por algunos estímulos quimicos que se envían al cerebro, y generando adicción, por ejemplo, el queso. Entiendo que la gente se reune para comer y castigar al cuerpo, tal vez sin necesidad. Yo prefiero juntarme para jugar y que la comida sea secundaria. Pero la comida da tanto trabajo: desde el artistico al farmaceutico, por eso, a mi entender, se exacerba y se valora tanto.  Mi deseo, por todos los padecimiento que tengo, es colocar a la comida como algo necesario, responsable y sacar de las prioridades principales "el rico sabor". Seguramente procrastinaré lo que anhelo (como tantas cosas) pero es lo que deseo hoy. 
Dejo la critica de un blog, que en si hace crítica sobre la religiosidad del veganismo. Del cual es una alternativa más.


sábado, junio 24, 2017

El Regreso de los Caballeros de la Quema














Ante todo La Plata me hace acordar a Montevideo, oscura, con bares no tan modernos y cool como los de Buenos Aires. Caminé bastante para llegar al estadio, de la mano de mi celular que me guiaba entre diagonales y trasversales. Conocí, en mi caminata, varios parques y plazas como el Alsina o el Guemes.  Una caminata de alrededor de una hora, me llevó al estadio que, me habían dicho que estaba alejado y en una zona peligrosa y realmente 5 km de Plaza Italia(centro) no es tanto, asi como la zona del boulevard de la calle 21, lo aprecié muy iluminado.  

En el marco de Provincia Emergente, una buena idea de este gobierno que no me cae en gracia, pero rescato este tipo de eventos culturales, y además gratuitos: algunas mierdas dirán que lo pagan con su impuestos, bueno que vayan a Estados Unidos asi no les das estas posibilidades a gente que no cuenta un dinero sobrante (que también paga IVA) para ir a este tipo de eventos.
Vi un par de humoristas que hacían monólogos o, para ser más piola, “stand up” e imitaciones. No me causo gracia, será que estaba cansado. Tenía un poco de hambre y me banqué una cola de media hora para un cono de papas fritas y un limoneta.  Por primera vez piso el estadio Unico de la Plata y bastante gente “asomando el rancho”. Estaba culminando su show “De la Gran Piñata”.

Caballeros de la Quema me pegó por el tema “Casi nadie” una alegoría al no poder encajar bien con las ambiciones y certezas de la sociedad, además de esas noches donde me sentí sólo en medio de “luces y gente” y que yo ocupaba un espacio, pero consideré un “nada” o un “nadie”, por el hecho que sobre-estimo el poder que el ser humano busca adjudicarse mediante un logro o título.

Mi primer recital fue por febrero/marzo del 97. Caballeros tenía un tema llamado “Hasta Estallar” con Gieco, yo no tenía un mango partido, fui caminando hasta Parque Los Andes en Chacarita y recuerdo estar con los brazos apoyados en el escenario y estar rodeas de unas 200 personas.  Nunca pagué para ver a Caballeros, los vi tocar gratis al lado de la facultad de Ingeniería, donde estudiaba junto a mi novia de ese momento, y realmente compartíamos el gusto por esta banda. Que es un tipo que grita más que cantar, pero sus letras muy lunfardas de Buenos Aires, más su impronta perdedora, me encajaba justo para que me enamore de esa banda y sea la que más siga a finales de los 90 y principios del 2000.

La banda se estaba haciendo demasiado popular por fines del año 2000 porque en Palermo, con el camión de seven up, hubo más de 50 mil personas, además que tocaron Turf, Kapanga, Javier Calamaro y ellos.

El 2001 en Rock ‘n pop beach vi mi ultimo recital de ellos en Mar del Plata, donde Garfield, el organista estuvo totalmente dado vuelta, y faltaba el respeto a Noble. Poco después Garfield fallecía de un infarto y la banda se fue a pique y se terminó separando.

El 23 de junio del 2017, volvieron, cuando me enteré, un mes antes, me agarró un entusiasmo inusual. Me sorprendió la cantidad de gente que hubo, tenían que habilitar plateas todo el tiempo, y el campo estaba repleto. Salté como hacía mucho que no lo hacía, me olvidé a lo largo del concierto todos los padecimientos físicos que sufre, mucha emoción y en cada uno de los temas y mucha euforia, en los primeros 3 que ya me quede sin vos: Pejerrey, Patri y Todos Atrás y Dios de 9. Me sorprendió como gente de todas las edades se sabía las canciones. Tal vez, hay un revival en las nuevas generaciones. 

Culminó con el tema que tenía que terminar, para quedar bien con los que los conocen poco y mucho. Además que los cantos de la gente hacían “eco” en el techado Estadio Unico de La Plata: “lloro lloro, lloro”. Con los hijos de la banda en el escenario.

“Gracias por volver” cantaba la gente. Creo que las cosas, si no son necesarias por un tema económico, darle el mejor final que puede darse y ayer “Caballeros de la Quema” si tuvo que finalizar de la mejor manera, 15 años después, lo hizo con creces y con la presencia de todos (sin incluir a Garfield) dentro y fuera del escenario. Para mi fue como para el futbolero haber sido campeón luego de 15 años, sentí la misma alegría que no me importó volver a caminar lo que caminé de ida, esperar 1000 años el Plaza para volver, en una estación de ómnibus colmada.  Realmente, como espectador fui muy feliz, esta banda me acompañó en muchos momentos de mi vida. 

domingo, junio 04, 2017

El tiempo me lleva años y me deja dolencias
















Hoy cumplo 42 años, sin gloria, con algo de pena, no sólo por plasmar el pasaje del tiempo, del que no estoy a la altura empírica. Estoy en una etapa donde no puedo dar consejos a alguien. 

La gente cree que tengo menos edad, no por mi cuerpo, sino por mi comportamiento, absolutamente infantiles e inmaduros. ¿Tengo que cambiarlo para quedar bien con ellos? No, pero tengo que abstenerme a tratar a ellos, para evitar injurias y malos tratos; y hasta exponerme de soltar frases ridículas y exceptuar analizarlas. 
Hace tiempo que no escribo, pero mantengo el tratar a los demás como "ellos" y el "nosotros" no existe practicamente, con la salvedad de mi hermano que, me veo identificado en él, en su timidez, en su perfil bajo. Eso no quita que me mueva con una despreciable y asquerosa soberbia para mantener el status de mierda que me cree, simplemente porque me da mieda salirme de él, y mudarme al lugar donde debería estar.  Mantener este disfraz, implica un gran esfuerzo.

Por otro lado, mi cuerpo, odio mi cuerpo, no como un objeto estético, que realmente, me interesa mucho menos la belleza estética de las personas que antes, incluso la mia. Sino como maquina emisora de dolores, me repudia sentir dolor y que, este año, principalmente, se estén volviendo crónicos y que la farmacopea no ayude demasiado. Que los médicos que acuden son una procastinación de las citas para los estudios de mierda que tengo que realizar. 

El cuerpo es lo que me hace sentir preso de esta vida a la que anhelo libertad e independencia y me hace enajenado de los diagnósticos y de las dolencias que sufro hoy dia. Los dolores en las cervicales, a veces son insoportable, la parestesia en el brazo es constante y cuando sufro nervios, se me paraliza el brazo, a veces la pierna sufre lo mismo. El dia de mañana si me internan, sé que no podré contar con nadie, por verguenza principalmente de no querer joder a nadie. 

Mi presente consiste en consumir remedios tipo B, diclofenac-b12, un antibiótico para la muela rota, un remedio para el dolor.  Con respecto a la psoriasis estuve poniendo cremas durante años y 6 meses de tomar meo en ayuna, hizo que practicamente se me vaya. Es mi único triunfo contra la decadencia etaria.  

Yo envejezco caprichosamente, en los últimos años nunca me senti a la altura del sistema. Me comparo con hace 20 años atrás, y estaba de novio con alguien de la facultad, trabajaba en una consultora fijo, y tenía planificado cuando me iba a recibir (cosa que cumplí), hace 10 años atrás salía de una consultora, entraba en otra, me gustaba mucho hacer deportes, estar con mi novia de ese momento y derrapar etilicamente, porque me hacía sentir mejor.
Hoy trabajo con presión, me equivoco seguido, estoy más lento, me perturba levantarme muy temprano y llegar a las 19:30. 
Tengo, una pareja lejos a la que me peleo desde allá. Soy más o menos asexuado, me gusta liberarme mi cuerpo a través de orgasmos que suelen ser a la madrugada, pero no tengo deseo sexual de nadie ni someterme porque no lo siento.  

¿Que pensaba hace unos años al cumplir 42?  42 son los kilómetros de una maratón, por ello, a los 36/37, por un capricho estadístico, pensaba que esta edad debía correr mi maratón 42. No lo cumplí, pero a mis adentros no me considero un fracasado por ello, sino es un alivio no entrenar para algo, sino solamente para trascender. A fines del 2014 corrí mi última maratón (31) y no hay señales que vuelva a correr una, la gente de ese entorno ha desaparecido de mi vida (no son más que contactos de Facebook en la que hay nula comunicación y solo recuerdos).  Eso es otro triunfo en esta etapa, poder cambiar por otras cosas y desacelerar el ritmo.  

¿Esperanzas de aligerar el cuerpo y de no quedar expuesto a exponer mi decrepitud? En esta vida sobre-informada hay millones de alternativas, aún, con gente limitada como yo, como terapias alternativas de elevar la mente y conectarse con estados de sosiego, y por ende, postergar el dolor y sentirse un tanto más tranquilo, más paciente, más sosegado. La vida intensa duele, y cada vez más, tengo que planificarme cambios a los que incluya positividad, poco esfuerzo y placer.  

¿Que actividades debo mutar? Primero las que sean de largo ruedo: más de 1 hora ya es esfuerzo. Luego el trabajo, cambiar la concepción del trabajo, no saber donde quedar parado (es parte de lo que logró mi rectificación de columna) Es un tema gris y está el miedo a comenzar con deficit el año que viene (si es que llego sano) . Las que pienso incorporar según mi grado fisico e intelectual que está mucho más limitado que años ha.  El alcohol ayuda cada tanto, y la mezcla con los recitales los aguanto hasta cierto punto. Aprovecho ahora, que es mi mejor salida,  porque va a sucumbir en cualquier momento.

Comienzo este año con un peso de tristeza importante, con sentimientos irresolutos, con vagancia por cansancio, stress y medicación.   Este año lo anticipé, 2017, es muy dificil para mi. 

miércoles, mayo 17, 2017

El limite del levante




En estos días salió a la luz, que una mujer de 22 años, denunció a un taxista de cuarenta y tantos, porque la siguió durante dos cuadras, tratando de hablar con ella, porque él, la veía muy bonita y realmente quería que le diera bola.  Realmente la duración tolerable, en que estimula a una mujer para denunciar a un “hombre acosador”, ignoro cuando se tiene que dar cuenta un tipo avasallante.  El taxista deberá hacer un curso sobre violencia de género. Además de tener la condena social, porque fue escrachado en la mayoría de los medios de comunicación.
Cuando era más joven, en cualquier lado: parques, shoppings, la calle misma, lugares de comida rápida, bares, confitería, colectivos, o lo que sea, tratábamos entre varios de hablar con chicas. Tal vez, no existía la facilidad de internet, pero supongo que, si traslado ese tiempo,  al actual, estaría preso y tendría condena social por acosador. No sé, si está bien o mal, supongo que el 99% lo hice con cierto respeto y educación, pero desconozco si “el respeto” y “educación” es similar al periodo corriente.
Hoy no salgo de levante y hace mucho que no intento conocer a alguien en un ámbito callejero o público, fuera de bares o de internet.
Pero, realmente, pocas veces, he conocido gente en entornos callejeros y hemos arreglado una salida.  Además es algo consensuado, donde al principio, puede haber un aire hostil, y luego se afloja y se llega a buen puerto.  Esta puede ser la razón, en que el taxista insista, probablemente, por experiencias vividas.
Hay lugares en el mundo donde el piropo puede ser multado, y no hablemos de tratar de entablar a una mujer.  No lo veo mal, porque hay mucha violencia e intolerancia cuando ciertos hombres son rechazados e ignorados por una mujer. Y ahí, es donde encontramos el límite.  El piropo, sin embargo, para mi es parte de un ser banal que puede ser ignorado y no tomado en cuenta.
Ahora, al revé, una vez me sentí acosado y no lo he denunciado. Cuando una mujer me amenazo enviarme a un expresidario porque ella tenía despecho. Realmente he tenido miedo al respecto, pero en fin, supongo, al no ser mujer, no me hubieran llevado el apunte. Además no sé si hay teléfonos por acoso hacia al hombre, supongo que sí, lo que en ese momento no me tomé la molestia en buscarlo.
 



lunes, abril 24, 2017

17 años de la difusión del Rock Nacional


















En los años 90', los grupos de afuera invadían a la Argentina. Apenás los grupos conseguían ser soporte de los mounstros que venían del extranjero, a los que yo no les entendía lo que comunicaban.
En los recitales barriales no llevamos ni a las 500 personas, dura era la vida de los artista nacionales. 

Hoy es el cumpleaños de la radio que escucho a la mañana, que pasan música de acá y de Uruguay, con la impronta que me sensibiliza desde muy temprana edad, a través de grupos y solistas que me hacían (y me hacen sonreir). Algunos saben que estuvieron haciendo cuando Bergoglio fue papa, cuando Argentina salió campeón de la bolita, cuando sucedió lo de las torres gemelas, entre otros eventos.

Llegaba de Brasil que me esperaba mi novia de esa época, y al coincidir en el género de música que ambos escuchábamos, me dio la noticia que había una radio que pasaba sólo música nacional con una antena de gran alcance.   
Me enteré que era de Hadad, personaje nefasto para esa época, pero no me importaba, ya que no paraba de escucharla y de cantar las canciones.  Y a partir de ahí, años después, comenzaron los festivales de Rock Nacional, como los de la bebida cola o de la cerveza marketinera.


Es ahí donde, además de la nostalgia que me daba la música cuando era chico, comenzaba una época en donde su lírica, poesía y música, era un cocktel energético para acompañarme en los eventos de cada momento de mis días, que, al escuchar una canción de la música popular argentina,  recupera una escena extraordinaria de mi vida. Porque la musicalización del tránsito que llevo en este lugar, es por la música de acá. 

17 años tiene esta radio junto a la música de acá. Yo creo que desde que nací, y no hubo una banda extranjera que me atrajera mas que ciertas bandas de acá.

viernes, abril 21, 2017

Crisis cuarentona.




¿Cómo iba imaginándome después de los 40? Primero el tema hijos nunca me entusiasmó, así como tampoco tuve idea del asunto de “laburo estable”. 
Hoy estoy parado en una veteranía que, con las limitaciones física in-crescendo, no está a la altura de la experiencia vivida. Quizá por la vagancia, y por mi poca historia contable, el cuerpo le gana por varios cuerpos de vejez y deterioro a mi mente.  Observo gente de mi edad que tiene muchas cosas en la cabeza, que el vocabulario que utiliza es rico, maduro, contundente, fluído y con cierto piso. Que, tal vez, su piso es mi techo, porque me parece demasiado culpable. El piso establecido es ir acomodándose en su experiencia y con su cuerpo.
Todas las actitudes horrendas se multiplicaron.  A saber, la fobia social, no puede ser neutralizada con el alcohol, porque ya tomar y estar ebrio no me gusta (y eso es una limitación), pago un precio enorme.  El físico que me juega malas pasadas en todo sentido, entre piel, dientes, contracturas, desgarros, pulso, calvicie, inseguridad sexual, y realmente, no realizo nada demostrable con mi cuerpo.  La mente incita a la angustia y la depresión. Esas jornadas de consumir cosas vacías y nimiedades, ahondan más mis angustias.  El sentido de contar las situaciones y opiniones son chatas, porque doy la razón enseguida. Por eso me doy asco cuando charlo porque no tengo fundamentos, profundidad, ni una postura determinada.  El trastorno de atención se acelera.  La experiencia, realmente, a esta altura no me sirve para nada. Sin dudas, los 30’ fueron una mezcla entre potencia y experiencia.  La edad hay que llevarla para mostrarse a los demás, pero no, yo no la llevo, soy un pendejo limitado por un físico de un veterano decrépito.
A través de una página (http://lifestyle.americaeconomia.com/articulos/10-senales-que-delatan-la-crisis-de-los-40 ) me adhiero (o no) a los postulados estándares de la crisis de los 40:

  • Elegir destinos de vacaciones a los que se fue de niño o adolescente, sólo por el hecho de rememorar historias vividas. 
    Mi identificación: Mar del plata es lo que elijo, muy seguido.
  • Pensar en aspectos religiosos o trascendentes, aunque sea sólo a chispazos, porque los aspectos existenciales comienzan a no ser tan lejanos ni ajenos.
    Mi identificación: Tengo necesidad imperiosa en creer algo, mis planteos existenciales es el sentido de la vida, las actitudes desembocan en caminar, bajar la vista y caminar adonde caiga.
  • Sentir que aún es tiempo de aprender a tocar batería, teclados o guitarras con un claro afán rockero.
    Mi identificación: Casi dejé la guitarra, si bien cantar lo sigo sosteniendo, al igual que los recitales, pero no por espíritu rockero, sino porque es una de las pocas cosas que me gustan, y que creo que son los últimos recitales, justamente me planteo constantemente eso y me apena.
  • Comparar la apariencia con la de otros de la misma edad.
    Mi identificación: Si, comparo y realmente, como dije antes, mi madurez y mi resistencia física está en plena decadencia.
  • Tomar suplementos vitamínicos, chía, omega-3 y cuantas pastillas prometan un estado vital activo.
    Mi identificación: Lo hago, mucha limitación física-mental.
  • Ser un permanente actor en las redes sociales para mostrarse siempre como un tipo moderno y digital.
    Mi identificación: No soy ni moderno ni digital, tampoco me muestro de esa manera
  • Revisar en qué andan antiguas novias en Facebook.
    Mi identificación: Si hay actual también veo sus ex o los de ahora.
  • Sentir ciertos cosquilleos incómodos con éxitos ajenos, de manera especial si el exitoso es más joven. Ante ello se establece el inmediato pensamiento en torno a cómo pasó el tiempo sin hacer todo lo que se supone que se esperaba hacer.
    Mi identificación: Si, reniego del pasaje del tiempo, como dije. Y los éxitos de los demás, y soy consciente que yo no quiero ser exitoso ostentoso.
  • Desear constantemente una vida más sencilla, menos ajetreo, tomar y ver las cosas con mayor calma y sin tanta prisa.
    Mi identificación: Es cierto, en mi caso brego para soltar algo, cada vez que se presenta y perjudica. Y muchas veces me quedo en el deseo.
  • Preocuparse de que alguien más joven pueda llegar a reemplazar las labores de uno en el trabajo.
    Mi identificación: La incompetencia, el sentirme inútil, o sentir que tengo una utilidad muy efímera me hace dudar de todo lo que implique ganar y sostener algo. Pero esto de siempre, a menudo siento que el tonto soy yo.
     
    Bueno la crisis de los 40 ha potenciado mis defectos que son mucho más que mis virtudes que decaen, porque mis pensamientos y reflexión se bloquean.  Lo que me libera es escribir, porque es la única manera de sentir que no tengo lugar a debate y aprovecho esta dictadura que se aplica solamente a mi mismo.

miércoles, abril 12, 2017

Mi viaje a Tunez






Ultimamente con las novedades vivenciales, al que repito que estoy en una burbuja, describo mi primer viaje al continente Africano: Tunes.
Tunes tiene 10 millones de habitantes y generalmente son bilingües: hablan árabe y francés.
En el aeropuerto tomamos un bus, en una ruta sin semáforo y muy difícil de cruzar. La tarifa del bus fue muy barata.  Para ir al hotel pasamos por la calle España, un gran mercado callejero al que se sufrió por la cantidad de gente.
Dentro de la Medina, donde es fácil perderse, pudimos llegar al hotel dentro de la misma. La medina es una gran galería de negocios (Souks) con callecitas muy angostas. Es como volver al pasado.
Como para marcar bien las diferencias: La plaza del Kasba es muy ostentosa: donde está la casa del jefe de gobierno, así como todos los edificios. También sacamos pasajes de tren. La bebida oficial es el té, es muy barato y su moneda es el Dinar.
En resumen el Primer Dia recorrimos la medina, los edificios gubernamentales, tomamos té y fuimos al museo de Arte (una garcha).
El segundo día fuimos  a Sidi Bou Said, en tren. El tunecino suele ser muy social y se hablan entre todos sin conocerse. Sidi Bou Said es una ciudad de ventanas y puertas azules, con vista al azul Mar Mediterraneo.  Alli, fuimos al museo de la música, en un edificio llamado palacio, donde un millonario artista auspició transcribir en formato occidental la música oriental. Además de ver instrumentos muy raros (por ejemplo de una cuerda). Comimos mirando el mar y fuimos a las ruinas del Cartage donde se destacan, las ruinas del imperio, las termas, el anfiteatro.
A la noche, en Tunes, vimos un concierto muy bueno del grupo llamada Alphawin, donde fusionan rock con la música típica árabe. Una garra impresionante y la gente se ha contagiado bailando y cantando.
Al otro día paramos en Sussa, un lugar costero de Tunes, donde tiene sus murallas, sus medinas, la casa de un aristócrata polígamo, etc. Un lugar costero con mucha historia.
En el JEM donde fuimos en una combi, donde nos costó llegar, ahí está algo parecido al Coliseo de Roma, donde hay mucho menos turistas, y realmente se nota la diferencia y la tranquilidad que se vive. El JEM es un lugar austero, donde también cuenta con un museo de arte, en el que se destacan las obras de arte en cerámica, lo cual describe el proceso de esa profesión en esa época.  
Fin de año lo pasamos en los palmares de Tozeur, un lugar al que llaman la puerta del desierto. Hemos recorrido con el tren llamado Lizard Rouge, algunos paisajes hecho a la medida del turista, que recorre montañas y ríos. También fuimos a el Chott que son las salinas del Sur de Tunes.
Para destacar fue el caos para tomar un micro en Tozeur. Al no tener numerados los asientos, más toda la gente que se cuela, es una batalla tratar de ingresar al micro. Así fue que me paralicé cuando  no conseguí asientos y me bajé bloqueado, ante los llantos de ella.   El inspector la tranquilizó y hecho a todos los colados. Yo culminé sentado en un asiento harto incómodo y hablando más de 3 horas en un peudo idioma (algo así como francés e inglés) y divirtiéndome mucho con mis fallas y mi falta de sapiencia entre lo que puedo hablar con lo que no. En este viaje me sentí muy incómodo al no saber nada de francés.
En Resumen del viaje: El Dia 1 estuvimos en Tunes Capital: el grand marché y la plaza principal, El Dia 2 fuimos a Sidi Bou Said y el Cartage El Dia 3 fuimos a Sussa el 4 JEM y el coliseo. El 5to al 7mo dia fuimos a Tozeur donde hicimos el trencito, los palmares y las salinas (Chopp) El 8vo volvimos a Tunes paseo por el centro y la medina 9no El museo de El Bardo.