sábado, octubre 05, 2019

Mi experiencia en el primer expo cannabis en Buenos Aires





















Transitando una etapa muy restrictiva a causa del dolor, que, poco a poco, se transforma en un dolor todal, partiendo de un dolor físico crónico intenso.  Decidí realizar averiguaciones por lo que incide el cannabis en el organismo y el tratamiento del dolor, producto en mi caso por las limitaciones de la artrosis cervical y lumbar con sus diferentes pinzamientos.
Estoy comprando cannabis que traigo del interior que realmente, funciona para que tenga un buen sueño pero no para el dolor que, incluso va incrementándose.

A modo de introducción, la entrada me pareció muy onerosa ante tantos auspiciantes que vendían sus productos, porque es como ir al Alto Palermo y pagar entrada. Un día con una humedad insoportable y partiendo de dolores musculares horribles que me afectaban la zona lumbar, abdominal en general y la zona cervical derecha. Entre irritable por el dolor, y la multitud me irritaba más: parecía Disneylandia con sus remeras, pipas, plantitas, cultivos y cosas que no me aportaban nada. 
Hasta que al fin, hallé un stand del medicamento de origen uruguayo EPIFECTRAN (R), la señora me dijo que espere la charla que en media comenzaba. Esa media hora me resultó eterna!!!! 

Llegué al stand para esperar la charla y justamente comencé platicar con un joven señor que salvó su vida a causa de un tumor que le partió el femur pero que le agarró, luego de la operación un artrosis en la rodilla galopante. 
Él planta su propio cannabis, que probó de todo antes y que le va bien con el cannabis que reduce mucho el dolor...PERO hay que plantarselo, porque el también lo pidió y no le ocurrió NADA. El dolor siempre está, pero cede. 

De repente hablando del tema que más sé: DOLOR, me comentó que el tiene unas raices de la planta cannabica maceradas con alcohol y que como el tiene el problema a nivel hueso me ofreció si las quería.   Yo le dije "SI, OBVIO, cualquier BALSAMO me vendría bien".  Por ende, el SEÑOR fue lo mejor que me sucedió en la PROGRE EXPO CANNABIS.

Luego hubo otra charla, de David Lencina, hablo sinteticamente de pacientes oncologicos y el uso del cannabis como paleativo, presentado por Carla Chudnosky con una introducción sobre el dolor, donde la gente lo barre bajo la alfombra y tiene razón, por lo menos es mi caso, aunque cada vez menos. Si no te gusto, asi de doliente, no me tratés más.

Culminé extenuado con mucho dolor y no pude enderezarme, por suerte, Fabiana atenta me llevó a la guardia del Santa Isabel, molestándose saliendo de su casa. Le dije que se vaya, ya que me hice miles de estudios, como radiologicos, alguna inyección y una ecografía porque me dolía mucho el psoas del lado del apendice, todo es muscular por suerte. Además, todo adicionado por una situación de stress con mi hermano que se le venció el certificado y no se le renovaban, y bueno stress dolor + más el burocrático, va formando el dolor total, falta el dolor psicológico, que le doy combate a pesar que todos los dias mi cabeza "quedate en la cama que estás a salvo, que duele mucho menos", y yo me rebelo.




lunes, septiembre 30, 2019

Tercer trimestre del 2019






















Elijo vivir, mi vida sigue descendiendo en el cumulo de los dolores, de hecho hoy el padecimiento es insoportable. La cefalea, la extensión no solo en la parte alta de la espalda sino en la parte baja, debilitando las piernas y haciendo tensión en la cara, haciéndo esfuerzos para masticar e incluso hablar de corrido. La reumatologa me ha dicho que la Artrosis tiene que ver, que soy joven. Es cierto, viví, a mi criterio, intensamente, pero estuvo bien, porque fue vivir hacia el hedonismo, como innumerables veces he escrito en este espacio.  
Pero esto se revirtió, el cuerpo me pide que me quede en la cama cada dia, que no me puedo mover, le hago frente a pesar del dolor punzante de cabeza, de casi inmobilidad del hombre, de dispersión por el dolor, irritabilidad, pero la gratitud tiene que estar. Agradezco haberlo hecho, aunque ya lo hago por necesidad, porque no siento placer alguno. El estoicismo para avanzar forma parte de mi cotidianeidad y ya me lo instalé en el cerebro.  Incluso en actividades que antes me daban placer.
Mi vida cambió, no me interesa mi apariencia, no me importa los juicios sobre mi, eso logró el dolor fisico y los fasiculaciones, la disfagia en la mandibula. 
La estructa es más rígida, asi como la rigidez en mi cuerpo, pero me doy mucho tiempo cada dia, porque no tengo planes con nadie y eso me da un respiro enorme. Incluso la única reunión semanal con mi profesora de inglés me pone nervioso la antesala, incluso cuando estoy dentro.

Está todo dificil, dicen que hay que hacer otra cosa, hago miles de cosas, y está ahi, constante, bloqueándome, pinchándome, venciéndome. Pero igual no gana la guerra, insisto en volver a planificar que actividad fisica realizaré cada dia que elongar la espina dorsal y masajear mandibula con Adam fields, que estirar meridianos con Autogestiona Salud, que hacer Cardio y estira con Elena Malova, que hacer ejercicios cortitos y al pie con Austin Goh y despertarme con Kasia.  Todos los dias algo hago, e incluso dos o tres veces por semana intercalo gimnasio y natación.  Además bajé de peso. En fin. El dolor continua a pesar del CBD, de la codeina, del paracetamol, del diclofenac y pirinol, del arnica. Dejé la pregabalina y fue peor.  

El trimestre comenzó bien en Julio, supongo por el resultado de bolsa y por las activades que realicé, pero Agosto, sobre todo después de las PASO y las últimas dos semanas, más la operación del maxilar, hasta hoy fue el peor mes del año. Setiembre lo comencé bien, pero después decayó por vivir dia a dia con dolor y dormir mal.  
Cada recital que voy en este caso fui el 28/09 a ver a Adicta a la Usina del Arte y el 31/08 a ver a Turf al centro Cultural de San Isidro, e hicieron una pausa de esta vida chota que tengo. 

Los proyectos no existen, voy viendo que hacer cada dia, los idiomas van todos los dias, trato de leer un poco todos los dias hasta que me mareo y no puedo aplicar comprensión de texto. Tal vez, mi vida no tenga ningún sentido, que lo que esté transitando no le sirva a nadie, siquiera a quien lea esto, más en un mundo de productividad donde las cantidades sea de capital o de sapiencia se mide, según como uno la cuente, incluso de repeticiones. Pero en fin, hay momentos que son felices, pocos, muy pocos, y vivo con la esperanza que algún dia se repita esa sensación y llegar a sentirme pleno. Es muy dificil lo sé, pero no me queda otra, no le voy a joder la vida a nadie porque sé que la unica ayuda que puedo pedir, de algun modo la tengo que pagar, y el unico precio para pagar es con dinero, porque reclamos morales me exceden

Octubre en promedio es el peor mes del año y diciembre es el mejor mes del año, tiene sentido según mi historia. Octubre justamente es el nudo del año, y diciembre es el alivio del final.  El último trimestre se arranca con mucho temor y mucho más debil de lo que arranqué los demás, veré que falopa me sienta mejor para, por lo menos moverme normalmente y planificar ir a cenar y al cine como hacía antes.
Economicamente tendré que estar atento de los embistes que vendrán entre el pre y el post eleccionario. Veré como me da el tipo.





lunes, septiembre 23, 2019

Fernando Ayala y Hector Olivera















La idea no escribir la biografía de cada uno de ellos, que hacían en su infancia y como se les ocurrió hacer una productora llamada Aries de una trascendencia impresionante en el Cine Argentino, incluso sin ser deportados por los gobiernos militares, donde contaban en sus roles intercambiables entre productor y director, más de un centenar de películas.
Fernando Ayala falleció en 1997, pero la idea es comentar brevemente las películas que vi de este tandem que, tal vez, es el que más consumí, practicámente sin darme cuenta. Ayala tenia 11 años de ventaja en la vida que Olivera, por ende, Hector Olivera era una especie de secretario, al principio, de Fernando Ayala.
Por consecuencia, he usado mucho mi tiempo en ver películas de estos directores/productores, por eso va mi homenaje y me remembranza a esta dupla en este blog pasado de moda. 

La película más vieja que vi de Fernando Ayala es "El candidato" del año 1959, un médico vuelve a presentarse como alcalde o intendente de la ciudad, donde tiene dos hijos, uno sigue medicina como el padre y es honesto (Alfredo Alcón), el otro agarra la parte politica y se corrompe con tal de comprar la casita de los sueños para vivir con su novia (Olga Subarri) y despegarse de su familia. Muestran a la villa del Bajo Belgrano y una Buenos Aires muy diferente. 

En varios largos años estuvieron de modo las películas de hoteles de Alojamiento, donde eran sketchs bajo habitaciones de hotel, la primera de la saga es justamente "Hotel de Alojamiento" con cierta verguenza de gente que entraba al hotel, recuerdo a Marcela Lopez Rey, a Olinda Bozan a Julia Von Grolman y elenco, situaciones vergonzante y película que solo se entierra en el pasado, porque verla hoy es un embole por lo inocente que es. Otras de hoteles que hicieron "La Gran Ruta" (1971) donde también hay un variopinto de actores como Landricina, Brandoni, Montanari, Dapassano, Dual, Dumont y se desarrolla un asalto en el hotel que realmente existia y era cercano a la autopista Panaméricana. "Abierto Dia y noche" completa la saga, película que vi y no recuerdo (será que la vi una sola vez?)

Para seguir subdividiendo la temática, porque ellos tenían anhelos de situaciones populares y está la saga "Psexoanalisis" (1968) y "Los neuróticos"(1971) con Norman Briski, Malvina Pastorino y un sinfin de actores y actrices como Solita Silveyra, Marcela Lopez Rey, Jorge Salcedo, Victor Bo, Jorge Barreiro, Susana Gimenez, etc.  A fines de la década del 60' estaba en auge ir al psicológo y las "malas lenguas" decían que los terapeutas estaban alzados siempre y que ciertos pacientes, masculinos o femeninos se calentaban con el psico-analista. Hay un estudio freudiano, ambiente psicodélicos y situaciones disparatadas para esa época que, tal vez, hoy ya no causen gracia, pero otras mantiene la problématica o el humor. Muy original, bajo el manto del guión de Gius.

Llegó el momento de Luis Sandrini y el rol de profesor, una saga de tres películas que coinciden en que el tipo se jugaba por los alumnos y casi siempre le salía mal. "El profesor Hippie"(1969), "El profesor Patagonico"(1970) y "El profesor Tirabombas"(1972) con gran elenco como Soledad Silveyra, Pablo Alarcon, Roberto Escalada y etc.  Lleno de color, de situaciones de esa epoca que los adolescentes sufrían, y con las bandas del momento como La Joven Guardia, Los naufragos, Conexión N° 5, ideal para ver en primavera. Las vi, sobre todo "el profesor hippie", más de una vez (y seguiré perdiendo tiempo para verlas).

También se destaca el personaje del perdedor, el que ya tira todo por la borda o el que no tiene nada y vive sin talento. Hay tres películas destacadas una es "La Guita" (1970) bajo el guión del gran Ricardo Talesnik protagonizada por Norman Briski, donde cuenta los peripetos de 4 personajes que Briski interpreta y que hoy, en algunos casos, sobre todo el papel de "Freddy" cuando crees que perteneces a un grupo que no podes pagar solo por aparentar. "La Fiaca" (1969) también guionada por Talesnik y con un éxito de teatro con varias versiones, protagonizada por Briski, donde un empleado, luego de 20 años decide hacer fiaca un dia, que se convierten en dos y así hasta que está a punto de quedar sin laburo, pero que en el proceso vive una vida más lúdica e infantil. 
Por último de este estilo, y la que me identifiqué mucho tiempo, "Las venganzas del Beto Sanchez" con el gran Pepe Soriano, y es un tipo que queda sin laburo, que nadie lo valora, se va vengando uno a uno por la vida de mierda y opresiva que tiene a los 43 años.  

Luego llego la historia y comenzamos con "Argentino hasta la muerte"(1971) reivindicando la posición Argentina contra Paraguay, y mostrando a martires argentinos, pero con un final inesperado, con el despreciable Roberto Rimoldi Fraga, Thelma Biral y elenco. Pero la que se destaca, bajo el manto de Osvaldo Bayer, "La patagonia rebelde" (1974) con Pepe Soriano, Federico Luppi, Hector Alterio, Luis Brandoni y trata de la rebelión en la Patagonia, por obreros que reclamaban por los derechos y el genocidio militar apoyado por los ingleses para ocupar territorio.

Y peliculas muy preciadas y profundas en los 80's comenzando con "Desde el abismo"(1980) con Thelma Biral que hacia de una mujer alcoholica y mostrando su decadencia. Hay imágenes terrible como cuando su hijo le da de tomar alcohol a la madre.  "Plata dulce"(1982) una de las joyas del cine argentino con Bonifati (Federico Luppi) enrrolando al porteño o a la persona que sueña que tener es ser superior, a mi me da mucho miedo. Ni hablar del momento actual de la suba de tarifas, de la falta de trabajo, de la inflación y de las estafas. 
"El Arreglo"(1983) con Rodolfo Ranni y Federico Luppi, donde unos vecinos no entran en el recuento para que le instalen la cloaca y para eso tienen que arreglar con el capataz un kilo de guita, terminan arreglando todos menos el personaje de Luppi, y todo lo que eso implicaba con su familia con los vecinos, etc. "Pasajeros de una pesadilla" (1985) con Federico Luppi, Alicia Bruzzo y elenco una película fuertisima sobre el parricidio de los schocklender, fundamentando en el filme lo que era esa familia, por el personaje de Pablo Schocklender

Hay un monton más como "La nona", "Buenos Aires Rock" (la vi miles de veces), "Sobredosis", "ay juancito", "El Mural", etc. Y ni hablar de las sagas de "La playa del amor", "Los exitos del amor" y etc en donde la dupla actuaron de productores, a través de la productora Aries, cuyos productos ocupan un gran espacio de tiempo en mi corta o larga vida.

sábado, septiembre 07, 2019

La esperanza















Entiendo que la fotografía es de caracter religioso. Que justamente, la religión, mediante montones de material bibliográfico hace que haya un sentido en esta vida, cuando justamente, por, tal vez, mayormente, factores exógenos, las personas vayan muriéndose parcial o definitivamente. La esperanza, es asociado a la espera, mientras uno espera, uno vive.
"Vivir el presente", "aqui ahora". ¿Que es eso? ¿Cuanto? si siempre hay futuro y pasado. El presente más conocido por mi, es cuando inspiro y estoy esperando la próxima exhalación al hacerlo.  El pasado me ayuda armar el futuro, pero justamente me hace sacar conclusiones a que ya no puedo esperanzarme para ciertos sucesos y me bloqueo.
Hoy, no entiendo, porque mi cuerpo reacciona de esta manera, porque me traiciona, ¿Por qué voy perdiendo cognitividad, lucidez, fuerza, agilidad? Si entreno para eso, amoldandome dia a dia, pero con batallas pérdidas.  

"La luz que tengo alrededor": ¿Por que se va opacando, y se apaga en la cara? 
No me gusta ser pesimista, no quiero, pero el susto que tomo luego de ciertos sucesos que eran cotidianos, como ir al gimnasio, como estar en una charla. El precio del después es más caro, pero tengo la esperanza de volver acéfalo de dolor, pero el mismo se redobla y me destroza.
Siquiera la quietud es mi aliada, me tienta para que lo sea, pero quiero despertarme para que no se contraigan mis musculos más y más.

La esperanza está en que no soy tan viejo, que puedo recomponerme y sentirme sin dolor, ni mareos, ni síntomas que llaman la atención incluso bajo actividades distractivas.  Entonces palio el dolor un rato, como en un recital que voy fumado y/o alcoholizado, que sonrío, salto y canto mucho, pero a los otros dias no me puedo moverme. Entonces tengo miedo de definir al próximo.

Mi mayor temor esta originado por la rigidez, los musculos de la mitad de mi cuerpo se duermen, la mandibula, la boca, el hombro derecho, las manos, la pierna derecha, el ojo izquierdo arde. Todo un cumulo de mareos.  Pero la esperanza está solo en vivir un dia a la vez, hacer una actividad a la vez cuando puedo, e ir amoldandome o ajustandola cuando la rigidez aparece. 
Incluso me sucede en reuniones, cuando hablo con alguien, le mareo y la rigidez aparece. ¿Como voy a volver a un trabajo si me desespero de no tomar el control?  
Pero en fin, es la voz interior, que se aferra a la esperanza y me dice: "ya va a pasar, ya va a pasar" y a veces me da una tregua y pasa, y la calma me apacigua. 

No creo en pedir ayuda, me acostumbré ayudarme a mi mismo, además es hacer perder el tiempo a los demás, entonces cuando necesito, se que tengo que pagarla, mediante masajes, kinesiologia, o que se yo.  Hago muchas cosas para desinflamar el cuerpo: ayunos intermitentes cada 3 semanas, estiramientos todos los dias, camino mucho, no me hago problema por lo que me haga el prójimo ni me interesa mucho su opinión descalificativa o halagadora. Puedo vivir dias sólo, practicamente sin contacto humano alrededor y bajo los artilugios distractivos y exparcivos.

La esperanza de hoy es poder volver a un recital, poder jugar a la pelota nuevamente, poder resolver el próximo balance, poder dejar de sentir mareos ni parestesias en el cuerpo, asi como escalofrios en las manos.  Puede que esté enfermo, puede que la cabeza se esté riendo a carcajadas de mi.  Pero reacciono a consecuencia mediante herramientas que las saco de donde sea, y si bien el dolor no se va, hago que mi cabeza y cuerpo se cansen y no haya tanta intensidad y pueda descansar. 

La esperanza esta metida que en cualquier ingesta sea espirulina, chrorela, matcha, maca, gengibre, jugos verdes, legumbres, podrán fortalecerme y/o sacarme los supuestos materiales tóxicos que ingiero dia a dia como, quizá, el plomo, el cadmio o el mercurio.  No lo se, la esperanza está en el resultado de mis intentos, como el intento de cualquiera que tiene esperanza en lo que le resta de vida. 

La esperanza es el motor del lenguaje, el motor del camino, el motor de seguir subsistiendo en este circo que me tocó payasear conmigo mismo y con los otros, a pesar que la incoherencia, la ignorancia (siempre fui, pero hoy más aún), hacen que me pisoteen como bien tienen que hacerlo.  
Hoy soy socio de la esperanza, el nihilismo lo dejó para reflexiones hacia los otros y hacia los caminos que no volveré a tomar, que se basa en títulos o reconocimientos.



jueves, agosto 08, 2019

Niksen - El arte de no hacer nada


















De repente, en una nota del Diario "El Cronista" veo una nota sobre el arte de no hacer nada, tal vez, el arte de la improductividad, dando lugar a  muchas cosas como la meditación, y la vida "divertida" en pos de tener una vida que se disfrace de ser valiosa y tener miles de cosas que hablar y ser reconocido.  Pero esta conceptualización creada en Holanda, pone como slogan estar "libre de culpa" por no hacer nada en los momentos libres.
A lo largo de la vida me han dicho vago, ocioso, que tengo pocas responsabilidades, que trabajo por temporadas, que los otros tienen más obligaciones, que mi vida es aburrida y un montón de conceptos que no los tomo como crítica sino como un juicio manifiesto que no me enoja, en realidad me da lo mismo. 
Yo me acompaño en la mayoría de los dias a mi mismo, no comparto espacio, no dialogo, sólo escucho la radio, a veces hago estiramientos, trato de hacer ejercicios, camino, voy lento, me cocino como puedo, y si las actividades me abruman es probable, con cierto aire de frustración que la deje, pero a otra cosa. Pareciera que me estaría vendiendo, pero no, en realidad, vivo sufriendo de dolores, suelo evitar situaciones normales, no tengo interés en lo que veo inalcanzable como problemas laborales, me pongo en condiciones de inferioridad sea intelectual o de comportamiento con los demás.

En definitiva, no expuse el tema y expresé mi vida improductiva y poco interesante. Mejor, vamos hacia el concepto alemán llamado Niksen, el arte de no hacer nada.
Una usuaria ejemplifica las multi-tareas de los padres de ayer y de hoy como el padre se levantaba, preparaba el desayuno, leía más de un diario, los llevaba y los traia de las escuela, en el medio trabajaba largas horas, hacia actividad fisica, arreglaba algo en la casa, preparaba la cena, hacía la mesa, servía la cena, limpiaba, además de las compras del supermercado, etc.
El Niksen te saca de la vida, y luego se es capaz de ver la cosas con claridad, justamente luego de viajar a ese vacío.

El Niksen describe en algunos conceptos su estilo, de los cuales los detallo:

1) Libera la culpa
Se sabe que el auto-cuidado no es egoista  pero haciendo nada se puede ser más indulgente. Si la culpa sobreestima la práctica uno no tendría beneficios. Por ende, si se libera la culpa y se le da al cerebro un descanso, cultive una memoria más fuerte a largo plazo.  

2)Comienza con poco, no esperar nada
Comprometerse con el Niksen sin expectativas (a veces uno le busca la solución al encarar un nuevo estilo, cambio y/o comportamiento en la vida). Entonce si uno espera un resultado inmediato con el autocuidado, es errado, porque se prepara a la mente (y espero al cuerpo) de una manera que se responde diferente a los diferentes situaciones que aparecen. Se subraya el largo plazo nuevamente. La paciencia ya es otra forma de encarar una vida que se va, bueno, pues que se vaya, prefiero vivir lento antes que intenso, por lo menos en el hoy

3) Construye una práctica 
Asi como toda práctica, a menudo se necesita programar, incluso el Niksen, al agendarlo al comienzo puede ser una buena manera de ponerse al día, teniendo una base para esto.

4) Notar las ganancias marginales 
Te dice que debes estar atento con cualquier cambio que se produzca, incluso si el mismo es pequeño, como sentirse más concentrado, anotarlo y ver como evoluciona en el tiempo.  La mayoria de las estrategias que ofrecen resultados pequeños y requieren una práctica constante durante un largo periodo de tiempo. La clave es adoptar estas ganancias marginales, en lugar de descartarlas porque son pequeñas.

Para terminar, resumo algunos puntos de vistas sobre el Niksen:

* El problema que ve la gente es la culpa, sentirse inutil, que pierde el tiempo, según comentarios en internet. 

* Alguien de otra generación, comenta que no haber tenido celular ni ipad ni nada de eso, en los viajes de largo tiempo por bus o por tren, simplemente miraba la nada misma y a la noche podía dormir muy relajado, hoy el insomnio es un problema de casi la mitad de la población adulta.

* Se alega la pérdida de tiempo que produce esta práctica porque si se empeñan en "no hacer nada", siguen si finalizar las miles de cosas que tienen que hacer cada día y no las finalizarían. 

* Se dice que a veces solo se sientan y piensas y a veces solo se sientan. 

* Otros solo miran TV y tiene un consumismo insípido sin preocupación mediante ni expectativas.


jueves, julio 25, 2019

Experimentaciones
















Siempre curioso para tratar de experimentar cosas para mi cuerpo, para llegar a tener, a corto, mediano y largo plazo, una mejor calidad de vida.  Cada cual cumplirá su tiempo de duración, como por ejemplo fumarme un porro, emborracharme, jugar a la pelota, ir a recitales Estas actividades y consumos desarrollan en mi, endorfinas, al corto plazo, es decir, la euforia es muy intensa, pero luego el precio del dolor es por algunos dia, lo cual lo sigo eligiendo una distancia considerable para realizar estas actividades intensas. Entiendo que a la larga son perjudicial, pero no soy adicto a ninguna de ellas, solo que me siento feliz y la espera, mediante el entusiasmo, hace (por lo menos ultímamente) que cuando llega el dia de "la celebración", lo viva con una intensidad casi desmedida.

Otro experimento en mi, producido este año, luego de dos artocentesis, es ponerme botox para evitar el dolor de cabeza y de mandibula. Pero luego de 10 dias, siento que la movilidad de la misma es mas limitado, el acúfeno es más fuerte y además la siento más contracturada. En definitiva, el hecho de ponerme botox no arregla uno de los problemas fisicos crónicos más molestos que poseo. El precio es con dinero, y el maxilo facial con sus implantes (que aún no están) me va cobrando un dineral (está bien es su trabajo y lo acepto) y no sucede nada con el dolor.  Como mi cuerpo es mio, y las quejas no sirven para nada, tengo que aceptarlo y padecerlo.

Pero dolores hay en los hombros, cuello, mano, cintura, dorsales y a vece baja por la pierna. Creo yo, que el cuerpo se inflama, y todo es a partir del higado. Por ello, mi alimentación es suplementada por magnesio, calcio, b12 y suplementos tipicos. Pero bajo mi curiosidad hice algunas cosas:


  •  Limpieza de colon con te de hierbas (cola de caballo, artemisa, manzanilla), lo que creo es que el estomago expulsa la "mierda pesada" que uno tiene. 
  •  Limpieza hepática: sin el uso de la manzana los dias anteriores, lo realicé con sulfato de magnesio, y el aceite de oliva con el pomelo. Además hago ayuno de unas 20 horas, por lo que el cuerpo no consume alimentos sólidos, y por ende no se inflama.  Luego de la última ingesta de sulfato de magnesio, el estomago estalla y despide algo que parecen piedras (algunos las fotografían como si fuesen un trofeo, yo no). Mi plan es hacerlo cada 3/4 semanas, de acá a fin de año.
  • Kefir de agua, que son una especie de hongos que actúan de probioticos y ayudan a la ingesta del higado, intestino, lo cual puede reparar algunas falencias de varios sistemas autonomos del ser. El kefir lo voy regulando, con 150/200 ml por dia.


Hoy, sigo con dolencias, sigo con temor que los dolores se profundicen y el frio juega en mi contra, actuando con rigidez. En definitiva, mis elongaciones, gracias a Adam Fields, Austin Goh, Alan Mandel, autogestiona tu salud y Elena Malova (mis referentes virtuales) son más frecuentes, justamente para no padecer esta especie de palidez que arremete desde que me despierto y que me cuesta mucho levantarme. Dar o darme lástima no es la solución, anhelo que estos padecimientos menguen un poco, para hacer cosas que me calmen y/o me sigan dando felicidad y no quejarme al prójimo con un "me duele, me duele".  Los flancos que la vida y el paso del tiempo me abruman, los tengo que adaptar, pero con herramientas y armas para mejorar mi calidad de vida.  Es un trabajo díficil, lo sé, pero la tolerancia al dolor y las ganas de levantarme tienen que ser mi motor, sin pretensiones, pero levantarme al fin.







jueves, julio 18, 2019

Pecados contemporáneos - 2da. parte












Retomando lo que escribí hace alrededor de un mes:
https://percho.blogspot.com/2019/06/pecados-contemporaneos-1ra-parte.html

Y con mi creatividad y concentración que va menguando por la sensibilidad que me otorga transitar esta vida que siempre surcó por el mismo camino: el nihilismo y la duda. 

CELOS

Según l'internet, se define el celo como una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio. Comúnmente se denomina así a crear una posibilidad que induce sospecha o inquietud de que la persona amada preste atención en favor de otra generando incomodidad. Tomada también como una forma de posesión hacia otra persona. También se conoce así al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona.

La identificación de celos se dio cuando estuve en pareja y tenía pánico sobre si la otra persona que pasaba bien sexualmente, se acueste con otro y lo pase mejor. Realmente ridícula esta postura, cuando los cimientos de la sensación de libertad para uno y dejar ser para el otro, que me la inculqué de muy chico, se iban a la mierda. Lo veo a perspectiva y quiero creer que de acá para adelante, afirmo que no soy dueño de nadie, es más siquiera me someteré, porque si bien me considero una persona de poco valor, que hace lo que puede, sin victimizarme, para perder la conciencia que lo lleva a hacer las cosas que hace y huir de otras.  Celar, espero, no sea parte del diccionario, si otra persona se siente poseedora de quien quiera, bajó un vínculo cultural, y siente celos por ello, que lo hago. Lamentablemente, al sentirme solo en mis ideas y comportamientos alocado, cuando alguien me entendía y aportaba a eso, me enamoraba, y no la quería soltar. Ahora con mucho menos intensidad, y sopesando, apenás a mi mismo y cancelando planes por no soportar el peso, el celo fue. 


CONTROL

Control tiene un significado amplio en diversos contextos, según los diccionarios de internet se observa que es una fiscalización, comprobación, intervención o inspección. Con mis palabras puedo definir control como tener mando de todo el entorno de una persona, institución o lo que sea, en cada proceso de ese ambiente. 

En la serie, German Palacios, enrolaba un oftalmologo que quería saber que hacía su mujer, como estaba su agenda, la certeza o la lógica que poseía sobre los comportamientos de los demás. Las personas seguras o que, dicen sentirse seguras, creen tener razón en todo, entonces engloban en un silogismo con premisas y conclusión verdaderas su razonamiento y, dependiendo del tema que se trate, siempre este es válido y al competir con otros razonamientos, al modo Socrates, el propio es razonamiento válido. Los que generalizan ciertos grupo de personas o comportamientos, dan una sentencia o juicio a ellos. Por ello saben que si pasa X, el Y va caer de todos modos, entonces al tener ese control, va actuar con eso.  Mis rituales o rutinas, cuando lo puedo hacer, dan control a mi vida, asi como los juicios a las personas que, tal vez, no conozco, e incluso a mis propios juicios contundentes hacia mi persona. 

SIMULACIÓN

El significado va hacia la acción con que se pretende conseguir la apariencia de otra acción diferente. Otra acepción es la alteración a la causa, naturaleza o finalidad de un acto o contrato. 

En la miniserie, Florencia Peña trata de simular lo que causa la muerte de su suegro, en el bar-mitzvah de su hijo, como si nadie hubiese pasado.  En los trabajos donde una persona es un recurso que solo es util para producir, está obligado a simular sus sentimientos a pos de que el producto o proceso sigan adelante.  En oficinas, tenía que simular uno de esos dias en los cuales la fatiga, el dolor, la depresión aparecían en mi ser, y con mi cabeza a mil, tenía que solo sentarme en un escritorio para cobrar, sabiendo que no podía cambiar mis sensaciones. Son casos extremos en el que se simula, pero hay gente que simula dia a dia, para poder sobrevivir y vender una apariencia que no se es. Supongo que es así, incluso me simulo, ante el dolor, que la alegría puede más que él, y me hago entender que no me duele nada, cuando el mismo es crónico. 
En definitiva, son moneda corriente, inclusive para comunicarme con la gente.

COBARDÍA

El significado de cobardía está asociado a no poder enfrentar las situaciones adversas, porque el miedo se empodera de la persona


Cuando tenía veintitres años, hice un acto, entre tantos, que me arrepiento. Un señor de unos cuarenta y tantos años recien ingresaba a la consultora, y yo le tenía bronca, porque el señor le chupaba a las medias a jefes irritantes y soberbios, tratando de ser benevolo y generoso con ellos. Pero si, este acto de "cobardia" es lógico, el buen trato a los poderosos, o los que "te dan de comer", porque uno lo puede perder, incluso a personas que no se quiere "perder", entonces por conveniencia, y hasta por cobardia no se dice lo que se piensa. Yo supe, en retrospectiva, que actué mal, es más, me convino ser cobarde y no decir lo que sentía en muchas situaciones, sobre todo laborales.

PARANOIA

El significado este último "pecado contemporaneo" es  una "enfermedad mental" caracterizada por ideas fijas y obsesivas, al tiempo que se mantiene una capacidad normal a la mente en otras muchas circunstancias


Ideas fijas, puf!!! un montón! ¿Por que?  Comenzando con el egoismo del ser humano de querer salir a flote, desconfiar es mi idea principal, trazando un montón de conjeturas sobre lo que va a realizar a beneficio de él mismo. Es lógico. Y luego la degradación de mi cuerpo y mente y no poder "controlar" eso, y la paranoia de que estoy solo, y no poder justamente atender mis sintomas o estar inválido para poder tratar o combatir cualquier padecimiento social o fisico, me causa cierta paranoia. Tengo 3 o 4 ideas fijas de como es este sistema, que si recibís algo, en otro momento lo vas a tener que pagar caro, y por eso mi reticencia de pedir algún favor, o incluso de compartir algo, porque sé que no estoy a la altura de los merecimientos de la otra persona. 


El ser humano bajo este sistema exigente y denso es complicado, pero el lógico, la conciencia y la duda que no hay nada más, sin tener un "mesias" a quien tenerle fe, por lo menos aquellos que no creemos en nadie sobre-natural, hace muy dificil enfrentar y confrontar determinadas situaciones y comportamientos, por eso, tal vez, los autores cualificaron determinados conceptos en que las personas pudiesen enrolarse. 

lunes, julio 01, 2019

Segundo trimestre del 2019












Continuando este nuevo ritual y viniendo de 
http://percho.blogspot.com/2019/03/primer-trimestre-del-2019.html.

Se cerró la mitad del año 2019, el tiempo pasa y no puede parar. Algunos creen que pueden pararlo haciendo todo lo que pueden y aprovecharlo lo máximo posible. Son personas intensas, y realmente, me doy cuenta que es parte de mi pasado: la intensidad. El dolor es el factor principal a mitigar, porque no hay vuelta atrás a un estado sano. Sé que el dolor, dia a dia, va arrasándome, y yo debo conservar rutinas y no desatenderlo.  Es díficil la configuración, que yo percibo del ser humano, o por lo menos de la mia, donde las limitaciones se acrecientan. 
¿Pensar en el otro? ¿Estar con otros? Minimizarlo, porque culmino hecho pelota, así como cuando tengo eventos o periodo de intensidad. Pero, son irremediables, porque hacen a la moderación que, supongo, ya no alcanzaré. Entonces, una dosis de ignorancia, más locura, más lo que he aprehendido me otorga el rechazo del prójimo, por fundamentos que ya escribí tantas veces en este blog, y que realmente me ayudaron a depender de mi en el sentido de moverme, de planificar (corto plazo) de adminitrar mi dinero. Algo cercano a la libertad pero opacado ya por un dolor crónico en la mandibula, en el cuello, en el brazo, en el ojo izquierdo, mareos, con unos acúfenos que suenan como huesos y a veces me impiden dormir.

El propósito de este año, amén que transito en firme decadencia entre la mente, animo y cuerpo, es que sea mejor que el anterior, que fue el peor año transitado, con que sea "el segundo peor" sería, algo así, como un triunfo. En esta mitad del año, me alegro decirme que no es el peor, es el tercero peor, pero tuve que esperar hasta el 17 de mayo para revertir el último puesto.  
Con  un abril malo, entre dolores, con una conjuntivitis viral que me duró casi un mes, mal humor, la bolsa en su peor expresión, cierta gente que tuve que digerir no tratar más, esto y otras cosas que no recuerdo hicieron que Abril solidifique más aún que el 2019 pintaba para ser aún peor.

En Mayo se revirtieron un poco las cosas, y hasta ahora es el mejor mes, con la bolsa, con el recital de Turf que fui muy feliz. Pero con el agravante de la intervención que, esta vez, dejo resquicios por haberme roto los puntos, además porque me agarró un resfrío tremendo y me sonaba la nariz igual. El dolor de cabeza, el dolor de boca, intensificó, aún más, el dolor de mandibula, las cervicales, mareos, mis ganas de hacer algo y es que así comencé un Junio en mal estado.
Se acomodó en la segunda parte donde volví a nadar (aunque no disfruto todavía, ni me encuentro) fui al recital de Caballeros de la Quema, realizando una locura que me caracteriza y me saca del lado del grupo de la gente normal, civilizada, racional y/o fundamentalista.  Y por error, creyendo que "Los Caballeros" tocaban en Mendoza, me fui a esa ciudad, con espanto al avión (de hecho sufrí el viaje de ida) y que con algo de amor propio y que los planes salieron bien, hicieron que el 2019 esté entre los tres peores, pero no en el peor puesto.

Entiendo que el optimismo no es, ni será parte de mi, que necesito aislarme, que si no me banco de mis quejas, no voy a estar a la altura de las quejas macro ni las quejas de los demás, de asuntos que me exceden, por el hecho que los demás tienen más responsabilidad, obligaciones, emociones, justificaciones y necesidades que yo. Entonces llego hasta un limite y me borro en cuanto a reuniones se trata. Prefiero que sean a cuenta gotas.  
Incluso, modifiqué mis necesidades que hasta dos o tres años atrás tenían cierta dependencia. Cuando tenía 15 y más edad, y me repetía "Dejalo Ser" como mantra, sin dudas, lo aplico, porque yo también me dejo ser, me dejo estar, me importa un comino ser alguien, solo la calma, la locura y la alegría (en el contexto más abstracto que tenga posibilidades de describir).

Sigue en pie las cancelaciones de asuntos que no tengan que ver con el dolor (que es lo unico que voy a despachar mi dinero), no creo que vaya a viajar nuevamente, si voy a volver a recitales y el próximo será, espero, el 20 de julio con Bulldog y Cadena Perpetua, para gritar mi existencia desastrosa al son de la gente que escribió estos conflictos existenciales, mezclándose con la marginalidad contra hábitos que no comparto.

En fin, manos a la obra para emprender este tercer trimestre y mantenerme arriba del 2018. 

sábado, junio 29, 2019

La locura de otro concierto.

















Bancar mi locura, reinvindicar mi pasado, tomar la parte alegre y lo que me da energía. Tal vez, estos conceptos no sean tan asi, los cuales me refiero: alegría, energía, y todo pase por una especie de dopage, siendo yo el encargado de establecer Dopamina a mi cerebro, a pesar que el dolor, a través, supongo de cortisol, ataca mi cuerpo y mantiene latente el dolor que parezco, ya, y hace tiempo, de manera crónica. Puede que esté asociado al cerebro, pero síntomas como mareos, algo de vértigo, debilidad acechan permanentemente.

Haciendo un poco de historia, y manteniendo una característica en mi persona que es la asociabilidad, que no tiene nada que ver con la timidez o verguenza de tratar con gente, simplemente, que me no me gusta ser juzgado ni para bien ni para mal. El desenfoque que hago (e hice) con la gente y sus juicios me trajo más satisfacciones que alegrías en el balance, o por lo menor, el huir de esos juicios ante tanta certidumbre y justificación de, parafraseando a Dostoiewski, "ellos", porque son "ellos" con su camino progresivo y evolutivo, contra mi, que me cuelgo en diferentes de zonas de confort y salgo cuando se me canta. 

Caballeros de la Quema entró en mi allá por el año 93, con la canción "Carlito", pero en este caso, era un tema, más, tal como "Verano del 92" de los Piojos, como "Estoy hasta la pelotas" de Parte del Asunto, "Planeta infierno" de Juana la Loca, "Kanishka" de los brujos.  Bandas de medio pelo que no eran populares, pero que me atraian sus temas, a la cual elegía a "Los Guarros" por Javier, hermano de Andres y sus "Abeja Reina", "Bajo tu piel" y "Mujeres y vino" y Babasonicos con su disco "Trance Zomba", cuyo "Arbol Palmera" arrojo en mi, un viaje mental a la naturaleza y al compartir con ella, solo observándo y describiendo. 
Todo esto es mi interpretación, y nostalgia de hoy, sin ser certera, porque ya pasaron más de 25 años.
"Casi nadie" fue el tema de Caballeros de la Quema que ahondó en mi ser. "Luces, cuerpos, gente y que? Ya no son nada, casi nada" Como que lo demás pasaba y pesaba y me sentí inmerso en eso. Por lo que compré el segundo disco de Caballeros de la quema: "Sangrandonos" y al no tener filo para ir a los recitales pagos, aprovechaba e iba a los recitales gratis de esta banda, cerca de casa.
"La Paciencia del araña" fue un disco que escuchaba y escuchaba miles de veces.  Me volví loco: comenzando con "Malvenido", "Oxidado", "Madres", "Todos Atrás y Dios de 9" y el tan popular "Avanti Morocha". 

El disco "Fulanos de Nadie" pegó más aún en mi, en los gustos, identificación y la estirpe de perdedor que trasmitía Noble y que yo la enrrolaba a todo trapo. Pero bueno, caminando por Mar del Plata en un verano del 2002, me enteré que se separaba, permaneció como la banda, escuchando diferentes cassettes, cds, y mp3, pero quedaría en mi memoria como que sus declamaciones siguieron pegando en mi comportamiento.

El 23/06/2019 volví a ver a Caballeros de la quema, luego del entusiasmo que dejó mi viaje a la Plata, dos años antes. Bastante excitado, tome mi reproductor y caminé por una oscura avenida Warnes, yendo cantando alocadamente la canciones, justamente auto-fabricando la dopanina necesaria, ante un clima húmedo, pesado.   Lo noté como pintoresco, verdaderamente inexplicable, incontable ¿Por qué? Porque comentar este episodio, además de chato y aburrido, lo calificarían de irresponsable, por la inseguridad que los otros cuentan que se vive.  Y realmente me importó tres cuernos lo incierto de caminar en calles asoladas, vacías de gente.  Todo jugó a mi favor, tanto la ida con la vuelta. La soledad sería, nuevamente, mi gran compañera.

Me tomé dos cervezas Quilmes ¡Horribles!, para darme ánimo ante un ambiente cerrado, humedo y caluroso. El olor a chivo, a humo, a alcohol, me daban lo mismos. Al principio con el tema "Celofán" el entusiasmo de la gente, me abrumaba. Pero después el que saltaba, cantaba, reia, se empujaba, jugaba, hacía el ridículo, miraba con complicidad a los demás, era yo.  Puedo ser ambicioso y definir la palabra "FELICIDAD" a todas estas sensaciones, y yo como me conformo con poco, me sentí asi. 
En definitiva, el recital pasó volando y la energía que sentí al salir del mismo, me llevó a caminar, nuevamente, los 5 kilómetros, cantando, asustando a la gente civilizada ("ellos/as"), que suponía que soy un borracho que los va a lastimar, pero no, los desenfoco, no son importantes, como yo no soy para ellxs. 

En sintesis, este sábado a la noche, donde aplique, extraordinariamente, la mejor energía positiva que puedo aplicar, me quedará en la nostalgia y en la acumulación de pasado que vale la pena y que lo elegí sin, practicamente, condicionamientos ni exigencias.  Sé que mi vida cotidiana es a dos por hora, para defenderme del precio que tengo que pagar de gastos de energía,  entonce me vuelvo a mi caparazón y me tranquilizo hasta que me preparo para movilizarme nuevamente.

lunes, junio 17, 2019

Pecados contemporáneos - 1ra Parte.















Basándome en una buena idea de la productora Polka de Argentina, donde emitió 10 capítulos unitarios, sobre diez comportamientos, considerados, a su criterio, como "otros pecados".  Arrebatando el juicio a cada uno, daré el significado y mi pertenencia y/o anécdota sobre esa entidad.

IMPOSTURA

El significado más directo es el término engaño, con apariencia a verdad. El impostor es aquel que trata de ser alguien que no es. 
En el capítulo en el que trabajaba Sbaraglia, vivía una vida aspiracional y quería mantener esa actualidad.

Una identificación de impostor era cuando salía a la noche e intentaba ser alguien que no solía ser, pero todo impulsado por el alcohol para llamar la atención de alguien, llegar a la cama, y después, au revoir, simplemente como un juego de conquista y de impostura, porque al verme en retrospectiva no tenía que ver con el ser que acostumbro. Pero bueno, me puedo equivocar, una y otra vez, la percepción de mi ser.

MANIPULACION

El significado tiene que ver con la intervención con medios hábiles para distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares

Mi identificación con la manipulación, la observo de otorgar culpa al otro, para eximirse de contra-ataques, entonces, al debilitar al otro, por una situación de esperar recibir lo que se da, hace que me vuelva muy vulnerable o falible.  Siempre desconfío del otro cuando recibo un favor, porque en algún momento me lo va a cobrar. Es un miedo mio, pero cierto empirismo me hace recordar a gente que jugó con mi culpa. La gente tiene que manejarse así en un mundo de competencias. Tal vez, con la agresión antes, con la locura hoy, intento que de una vez por todas, ya nadie tenga la intención de otorgarme algo, cuan mercader, para reclamar el recibo, manipulándome.

RENCOR

Sentimiento de hostilidad o gran resentimiento hacia una persona a causa de una ofensa o un daño recibido.  Pienso que es uno de los pecados más omnipresentes en la sociedad, el existencialismo aparejado con el incoformismo y la frustación hace que el rencor se dispare inmediatamente ante cualquier situación adversa.

Mi identificación es total, ante ser un ser humano totalmente burlable, sea por su estado físico, su comportamiento, su forma de hablar, sus elecciones, entre otras cosas. De chiquito ya siendo, sucio, desprolijo, mocoso, y no bancarme que mis compañeritos puntualicen lo manifiesto, con total razón, pero en forma descarada y burlona. Asi, como en la secundaria me carguen de mi delgadez extrema, con el mismo tono.  Me hizo ser, además de lo acarreado familiarmente, que lo escribí tantas veces, en este blog, una persona rencorosa. A veces, tengo destellos, pero no odio a nadie, siquiera al presidente de la nación, porque no me hace bien ahondar en el rencor, hoy dia, aparecen síntomas de ansiedad y el dolor se acrescenta.

INGENUIDAD

Indica ausencia o falta de malicia y de experiencia, una deficiente comprensión o inteligencia y la ausencia de sofisticación.  El personaje de Erica Rivas, por se ingenua, se sentia culpable, y tal vez, la manipulación de la gente que se comporta beligerante, competitiva y/o confrontativa ante una situación, puede aprovecharse de la ingenuidad del otro sujeto al no tener recursos para enfrentar.

Mi identificación parte que conservo la ignorancia en casi todo, la vida es muy corta para salir de la casi total falta de conocimiento en todo, no hay ensayo previo, por ende soy ingenuo. Incluso mi empirismo es incompleto, porque está plagado de hechos fácticos a los que me cuesta poner en marcha por falta de fortaleza. Fui demasiado ingenuo, ante mi idea principal que trabajar en sistema me hinchaba las pelotas a los treinti pocos, nunca me lo tomé en serio, y me parecía capitalista y agobiante.  Me meti en proyectos de otros y me estafaron todos, por ignorar el modus operandi de estas personas, que supieron, habilmente, dejarme sin el capital invertido.  En esta sociedad, donde los ganadores y el "toma todo" es lo más que puede pasarle al aspiracional.  

ACOSTUMBRAMIENTO

Dicen que el acostumbramiento es el enemigo del cerebro. Adaptación a alguna tarea, actividad, cosa de una manera cotidiana.

Yo soy "ritualero", por ejemplo tomar el café mientras leo, temprano a la mañana, es algo en la que defino como una costumbre, y es más pongo de mi lo que sea, para mantener esta costumbre.  Incluso, como dice la acepción, trato de entrenar mi cognitividad, para que el tiempo, asi hizo con mi cuerpo, no lo comprima, no lo decrepite.  Pero toda actividad, lo sé que no es para siempre, entonces cuando llegué la hora, y no me cause placer, dejaré de realizarla, como intenté hacer con cada una de las actividades que descarto hoy dia.


martes, junio 04, 2019

¿Cuantas van, cuantas son?

















Sin duda, no supe que imagen pegar, en esta entrada de blog, donde es menester, hacer una reflexión de esta vida de poca valía.  Poca valía porque quiero, porque soy ocioso, y nunca me gustó esforzarme, además sigo aprendiendo a arreglarmelas lo más solo posible.  Mis justificaciones ante la gente son patéticas, hoy por ejemplo me veo dialogando y me doy verguenza.  Tal vez, por ser un cuerpo y mente que se sumergen a una inseguridad constante y casi permanente.

El caminar errante me lleva a lo que soy, un ser doliente que se falopea con drogas legales para trata de mitigar las diferentes dolencias, como por ejemplo en el rostro, debajo de las axilas, en el cuello, etc. Los mareos cuando me agacho y la falta de fuerza que me aparece en el pecho y brazo derecho. 
Creo que, desde hace dos años que voy haciendo concesiones con los dolores, y creo que lo mejor que me puede suceder es estar solo, minimizando apuros, caprichos, quejas y soberbias, convirtiéndome en un ser limitado mentalmente que se acerca a la locura.
La locura es la mejor arma que encontré para combatir las responsabilidad, las obligaciones, las posturas, lo politicamente correcto, los títulos que te impone la sociedad.  Entonces cuando me encuentran, me hacen gestos de que estoy loco, yo me regodeo eso, porque cedo al otro/a el confort de quejarse del prójimo. 
¿Acaso no soy solidario para la gente civilizada? Lo que tengo que entrenar más es el halago, pero estoy en camino eso. ¿Por que tengo que entrenar el halago? Porque de alguna forma es suavizar las tensiones que causan las críticas o puntualizar los defectos. Donde yo debería exacerbar los mios y nada más. 
El ser humano es superviviente, tiene pánico de morir, incluso voy muriendo muchas veces en vida, por esa la pregunta de ¿Cuantas vidas uno vive en su vida? Yo viví muchas, incluso he cambiado de puntos de vista, hay reacciones que parecieran que no son de esta vida.  El fin de cada vida es la nada misma, solo queda en la mente, al transcurrir otra vida.   ¿Será que siempre me gustó el caos, porque un poco me gusta fallecer o asesinar un tipo de vida?  No sé, plan tengo que es no trabajar nunca más a un trabajo que el otro me evalue, siquiera que estudiar nada que me tomen una prueba y me digan soy un 3 o un 10. Me nefrega soberanamente! ¡Por eso soy tan limitado al conversar! Porque no tengo nada fijo: un trabajo, un estudio, algo que sea reconocido. Nada 

Igualmente tengo que soltar más, para minimizar el dolor. La intensidad no va más conmigo, va lo taciturno, lo errante y la contemplación.  Igualmente me encanta cuando el entorno se regodea de todos los logros que hizo o va haciendo. 
Entonces mi camino va hacia el ridiculo sin importarme la verguenza, a otorgar la razón al otro/a sin prestar resistencia pero en el fondo nefregar porque ellos/as son los normales, los que tienen un camino cierto, contable.  ¿Que más? Ridiculo, loco, ignorante, poco interesante pero que puede planificar su alegría consigo mismo, a través de generar un estímulo para eso, a pesar que hay mañanas que me levanto para el suicidio.

La vida se acaba y voy a vivirla como quiero y no como los otros digan como hay que vivirla, aunque ellos tengan razón: Minimizar mi apariencia, siendo un poligrillo, un descuidado, un pordiosero, un pelagatos.   Ir a dos por hora, sin apuro para los horarios ni para llegar a lograr algo en la vida.  La madurez que me venden, no la compro. El dolor solo me limita y me envejece.


Joyeux Anniversaire!.

domingo, mayo 19, 2019

Siempre libre - Un camino recurrente y 20 años del disco





















No saber por donde empezar, ante esta nueva entrada del blog. Que realmente, como dice la canción "Aterrizar",  "Aterrizar en lejanos aeropuertos abandonados por los demás. Dejarse ser si saber que va pasar mañana". 
Ese abandono es lo que la gente dice: "Ya pasó de moda", de hecho el blogspot ya pasó de moda, no me lee nadie, de hecho ya pasó a ser el viejo cuaderno donde anotaba con birome o lapiz mis reflexiones, mis alegrías y mis pesares.   Hoy, me importa mucho menos seguir una moda.  Supongo que si escribiera esto en Facebook, Instagram, en un libro, o algún lugar masivo tendría la misma repercusión, por el desinterés que causa mi narrativa.  La realidad es esa, yo me impresiono por lo que escribí hace tiempo há, pero casi todo el mundo externo o no me entiende, o es aburrido y directamente es una basofia de un sujeto depresivo.
Pero escribir es liberador, retomando ese camino recurrente que no tiene final, simplemente se llega y  al rato se está atado a la vida. 

Ayer, cuando llegué a casa de F., porque ella tuvo la amabilidad de pasarme a buscar, largué en llanto, porque alcancé el extásis en Niceto Vega apreciándo un recital que esperé mucho y que, por la evidencia empírica de un recital en el mismo lugar, con el mismo grupo, tenía el mejor estado que puedo tener en este transcurrir, incluso más que el sexo y el orgasmo.  Entonces en la semana previa, no dejaba de pensar en eso. Más con la conmemoración de un disco al contiene temas en los cual me identifico porque hablan de la libertad, del transcurrir, de la sensación de la no identificación en la idea y los objetivos más dominantes que la gente suele manejarse en este mundo, a la que no suelo coincidir, por eso elijo la soledad para este tipo de cosas, y porque me siento cómodo en exteriorizar. En realidad no me gusta cuando tengo que hablar para tapar el aburrimiento del otro y hasta el mio propio.

Joaquin Levington llevó a toda su familia: padre, novia del padre, hermanos. ¿Como no se va a sentir en familia? ¿Ensayar para una fiesta es laburar? Recuerdo cuando yo entrenaba en las maratones, no era para destacarme sino para pasar una fiesta con los temas musicales y mi movilidad. La mayoria de gente opinó que era aburrido lo que hacía porque no batía records, y que estaba mal de la cabeza. Es más F. me vive sentenciando que tengo diversas patologías de enfermedades.  
Si, lo sé, soy un ser enfermo, pero las enfermedades mentales no me interesa tratarlas, prefiero dedicarme aquellas que me hacen dolor y mucho.

Realmente cantar "Siempre Libre", "Me hace sentir", "Aterrizar", "Esa Luz", "Piolines", "Fuera del mundo", "Valeria del Mar" y sobretodo, al que me emocionó mucho, porque había cuerdas de violines, coristas, dando una especie de opera a Siempre Libre - Versión 2, ahi caí que ese momento me sentía sumamente óptimo y que sería inolvidable. Como espectador, como observador, asi como uno cuando medita observa y percibe, pero que la emoción, es aún más fuerte, como para poder describirlo en estos párrafos.
Agradezco desde ya a este grupo llamado Turf que desde hace casi 20 años que me hace feliz su poesia, su ritmo y las letras de Siempre Libre seguirán siendo mi camino a transcurrir, sin importar ni necesitar la aprobación de los demás. Porque casi todos son los demás y casi nadie nosotros.  Simplemente por darme la chance a cambiar y, en este caso, a no dar nada por sentado. Pero esta alegría quedará y supongo que será una de las más lindas sensaciones del también díficil 2019.



martes, mayo 07, 2019

Ya estoy fuera.


















Así como la foto lo indica, estoy fuera del ambiente laboral de hace apenas unos años. Ya no puedo soportar presiones ni soluciones rápidas. Supongo que, poco a poco, seré desamparado por todos y está muy bien, porque dejaré de ser util para cada uno de ellos.  Si es que, al no darme cuenta, ya lo soy.
¿A que viene todo esto?
Situación de un lunes a las 19:30, cuando partía para guitarra, cometí el error de atender un llamado de un señor de una empresa que hace 3 años resolví algo.  
El señor en cuestión me puso en conferencia con  un equipo de brasileros porque no podían facturar. 
Yo no me acordaba de nada, pero al principio de la reunión me defendí bastante bien haciendo unas pruebas para que supiesen que el error no era el que ellos pretendían. 
Luego, indagué a una solución, mientras hablaban todos juntos. Mi cabeza comenzó a hacerme estragos, la velocidad de la cognitividad ya tendía a nula. 
Pero, voila, encontré algo que podía ser. Lo aplicaron y no funcionó, y el brasilero comenzó a cuestionarme esa solución que como podía ser si la semana pasada funcionaba.

Se metió más gente y continuaron hablando entre ellos.  Hasta que 00:15 del dia martes, corté la comunicación y me fui a dormir. 
Supongo que cualquier ser humano reclamará el apercibimiento por la molestia, pero realmente el que me contactó lo tiene que hacer. Pero he acá, el que me contactó es un ser que recordé que me costó cobrarle y yo como un boludo, lo volví a atender. 
Ahora no tengo fuerzas para enfrentarlo, que se vaya a la mierda, o mejor dicho que vaya al campo donde los civilizados y productivos pertenecen. Yo me revuelco en la misma mierda porque no puedo alcanzar el nivel de normalidad y civilización que tienen ellos. 
Siempre son ellos, ellos son mejores, ellos cuentan sus hazañas y perciben un salario porque tienen la inteligencia para hacerlo. 
¿Y después me cuestionan que parezco un retardado porque saludo a la gente? SOY un RETARDADO. Acaso ¿No te das cuenta?

miércoles, abril 24, 2019

Yugoslavia fue dividida en 7 intereses diferentes
















El año pasado se jugó el mundial en Rusia, y los medios patrocinaban a la presidente de Croacia como una persona ejemplar.  Muchos internautas cortaban y pegaban con alegría, lo simpática, lo politicamente correcto que es esta mujer, además que salieron fotos en bikini y  que se pagó de su salario asistir a la final del mundial.
Esta persona se llama Kolinda Grabar-Kitranic y ni por asomo desea que Yugoslavia vuelva a estar unida, sino por el contrario fomenta la discriminación y el desprecio. Por ejemplo solo aceptó 100 inmigrantes de los 160.000 que entrarían a Croacia, sin ninguna protección a los refugiados ni inmigrantes.  El inmigrante debe pagar una multa de 3000 euros si está indocumentado, además de recibir azotes y maltrato.  Parodijacamente es uno de los estados que más violencia de género y discriminación sexual posee.

Así como se exaltan ciertos personajes con poder, Yugoslavia hizo que los Croatas odien a los Bosnios, porque eran malvados y asesinaron 110.000 personas a  principios de los 90's. 
Yugoslavia llegó a ser próspera y tenía un crecimiento promedio del 6,1% anual, principalmente porque estaba en la cima de la industria naviera y el petroleo, en los años 60. Actuaba como nexo entre paises de Europa y la URSS.

Drago Pilsel un Croata que vivió en la Argentina, cuyo padre escapó de la segunda guerra mundial, comentaba lo penoso que es la división de Yugoslavia y lo mal que le hizo a los 7 estados que lo conforman: Eslovenia, Bosnia y Heregovina, Montenegro, Croacia, Kosovo, Serbia y Macedonia.
Dos de sus hermanos murieron en un guerra cruenta con base en Sarajevo, el fue un seminarista que no se decepcionó de los Croatas y su promoción cultural al odio.
Por siete intereses diferentes, porque la etnia en Bosnia, donde casi la mitad son musulmanes y los Croatas discriminan a los musulmanes.
Si bien el presidente Tito no llegó a resolver los problemas estructurales, y al fallecer Milosevic tomó las riendas y se desataron conflictos de más de 15 años, que devastó y empobreció a la población de Yugoslavia en general. Además de la caída del régimen comunista. 
La mezquindad, la creencia de abundancia hizo que Serbia sea el primero en separarse tras un memorandum en 1986, por Milosevik, donde el primer conflicto fue la falta de integración solidaria a mineros albaneses junto a Eslovenia y Croacia, donde Milosevic, bajo propaganda, decían que "propagaban el miedo a Serbia", victimizandose. 

En todos estos años, uno aprende que el que tiene el poder se disfraza de víctima y se defiende de las supuestas garras del que no lo tiene.
La división política y económica solo sirve para acentuar diferencias y desfomentar la union entre los seres humanos, además de multiplicar por 7 los asuntos burocráticos.

domingo, marzo 31, 2019

Primer trimestre del 2019






















Tanto como me dedico a leer balances y sintetizarlos en un hoja del procesador Word, también analizo mi vida. Con la libertad de no estar condicionado a compartirla, según los parámetros convencionales, sino a soportarla, como en los últimos años la soporto.
Escribo esto con dolor de cabeza por una conjuntivitis que dura más tiempo de lo que me duraban antes. Todo lo que padezco se extiende mucho más en el tiempo, y no me puedo liberar. Soy otro, otro más chato.

Cada vez que voy a jugar a la pelota, pienso que es mi último partido, porque culmino con más dolores que la última vez.   Recurro a doctores que se enojan o no me creen sobre mis dolores, supongo que las hernias, protunsiones, artrosis, son normales, y te tenés que joder porque así es la vida. No sólo eso, cuando leo y me agacho, a mirar lo que estoy leyendo, me mareo y me dan nauseas. Los acufenos que no me dejan dormir cuando me levanto para ir al baño.  En fin, peor cuando generalmente siento que mi cuerpo se pone rígido con una carata de dolor.

En este trimestre la pregabalina me hizo estragos mentales, el humor irritable al despertarme, donde casi no sonreía durante el dia, donde la música ya no es un plano importante, donde no me acuerdo lo que estoy haciendo al segundo de haberlo pensado.  Una especie de zombie andando, viviendo con un transitar errante y agazapado sobre el dolor que viene. 

Dejé a la psiquiatra porque me ví encadenado a sus miedos, porque perdía una entrada segura cada 15 dias. A su vez, Enero, fue un mes envuelto a los dolores y los dramas de la pregabalina y no hice, practicamente, actividad fisica, si caminé hasta el centro, pero nada más, mi casa era mi refugio, casi carente de sonrisas.

La perrita que cuidé, Clarita, fue mi compañera, por miradas, por compañia, por caminatas, por amor, que es lo único que puedo dar, un amor, sin reclamos ni pases de factura, ni con el lenguaje fundamental para alimentar el amor entre seres humanos.

Medicos variopintos, inserción de hueso en el maxilar, y un mes vacuo destacó a Enero.
Febrero me levanté, dejando al psiquiatra, yendo a jugar a la pelota, al gimnasio, unas pocas veces a trotar, con dolores, con mareos, donde más que un disfrute era un desafío. Porque, poniéndolo en la balanza.

Algo que incorporé fue el turismo en la ciudad donde habito, como es Capital Federal, y por suerte, gracias a la tecnología, gente te cuenta historias, mientras realizas una caminata, por ejemplo por Avenida de Mayo, por Costanera Sur (con barquito) y por Recoleta.  Gran incorporación a que, ojalá, pueda repetir. 

Con respecto a las relaciones por dinero, me fui a boxes, no me banqué más a un ventajero, que cree que yo le tengo que estar agradecido, porque le manejé su plata en la bolsa. Estos tratos mercantilistas, donde, se hace varias veces el pelotudo con respecto al dinero, la avaricia a flor de piel, no los tolero, entonces, quiebro relaciones, porque un stress por guita ya fue.
Por el otro lado, los otros 2 clientes quisieron dolarizar, si bien estoy en tránsito de eso, también suelto la mano. Allá por el 2018, anhelaba manejar la cartera a más gente, pero me doy cuenta que no tengo poder de convencimiento a nadie, me recuerda cuando salía a vender productos de limpieza y no le vendía nada a nadie, cero seducción.   

Entonces, tengo que desarmarme y bancarme a mi mismo, por medio de estrategias economicas, no perjudico ni beneficio a nadie más que a mi, por lo que ahora comienza una toma de conciencia que en esta estoy solo, como en casi todas.   La ventaja, es que el stress no será compartido ni será impartido por alguien cercano, sólo por una jugada propia.  
Entiendo que el status que tomé estos ultimos años son algo elevados, pero se cancelan viajes, se cancelan clases, se cancela los taxis como algo común, se cancelan muchas cosas, donde la austeridad tiene que ser "un ahora en más".

En calificaciones este año sigue la senda del anterior, es más, peor aún, revolcado en la mierda, pero con diferente enfoque, y no planificando, sino soportando y desafiandome en el dia a dia, para no encastrarme en la cama, todo el dia y toda la noche, siendo el lugar donde menos dolor siento. 


viernes, marzo 22, 2019

Las vacaciones 2019





















El 2019 será flaquito de viajes, este, muy probable que haya sido mi único viaje y no pienso salir del entorno de mi casa.  La austeridad es menester, para realmente sellar mi jubilación, porque mi cabeza no da para más, lo que en un libro hace un listado al modo "to-do list", cada casillero se tacha por falta de mérito.
Ciertos niveles de ansiedad me trajo este viaje, varios dias antes, como si hacia décadas que no viajaba, la logistica en llamar a Fabiana, para ir a buscar a mi hermano, y luego ir a la estación y tomarnos el tren, me puso nervioso.
Para lo que cualquiera es simple viaje a la costa Argentina, para mi conllevaba un esfuerzo, el salir del entorno seguro de mi habitación, de mi cama y saber que a la noche yazco mirando la TV.  La ansiedad de las "cosas simples para otros", en fin, ya haré un balance trimestral de como viene el 2019. 
El viaje de ida fue un tren con un señor que se las sabía todas, que viajó a 105 paises para conferencias, que sabía la historia de Singapur, que tenía 76 años, caminaba 17 kilómetros por dias, que curaba a las señora que sufrían de artrosis, artritis con limón y bicarbonato. Todo puede ser, si yo fuese "millonario" igual elegiría viajar en tren, porque no me banco los aviones y la ruta me hincha las pelotas, con un viaje de vuelta donde se embotelló porque cortaron una de las autopistas cerca de Retiro. 

Arribamos a las 10 y media al hotel, comimos una pizza mientras  daban un partido de futbol que jugaba River Plate y después a dormir. El primer dia hice los sandwichs y alquilamos una sombrilla, caminamos y al mediodia volví a nadar luego de 3 meses con el agua helada, pero con mayor alivio de por fin nadar.  Todo pasaba por contemplar el mar, enterrar los pies, leer el ebook, hacer crucigramas. Mi hermano tal vez se quedaba a la orilla del mar y se quedaba contemplando mucho tiempo.
La contemplación para otros puede señalizarla como improductiva, pérdida de tiempo, y hasta mediocre. Apuesto a la contemplación, entonces. 
Nos ibamos tipo 16/16:30 si pintaba el frio.
3 dias de 5 hicimos esto más meterme en el mar. La temperatura no superó los 22 grados e ibamos con 15 a 17.
Como plan extraordinario fue ir a la casa de Victoria Ocampo en un barrio muy parecido a San Isidro, por las casas grandes y la arboleda. Vimos un video con la historia de Victoria Ocampo y los diferentes posturas sobre la mujer de los años 30 o 40, que agasajaba a las celebridades intelectuales nacionales y de todo el mundo, manejada en un ambiente elitista, pero plagado de conocimiento de letras y de filosofía.  Recorrimos las habitaciones, sus frases, su colección de libros, y sus diferentes influencias que estaban reflejadas en la casa de Victoria.
Otro dia fue caminar por Varese y por el centro, a pesar del viento sudeste y la llovizna molesta.
El casino, perdí el 13% de lo que aposté, pero implicó quedarnos una hora y media y con toda la tranquilidad del mundo apostaba en forma especulativa y conservadora.  Mucha gente se ponía muy nerviosa al perder plata.  No es mi caso, yo disfruto haciendo cuentas y probabilidades, gane o pierda.
Esa fue la única noche que salimos, luego nos quedabamos en el hotel, comiamos, mirabamos TV y dormíamos. 

Claro que el ser normal dirá que tenemos que aprovechar el tiempo lo máximo posible, pero no, el ritmo era lento, contemplativo, cansino, apagado, sosegado, improductivo.  Todas característica que yacen en mi persona de hoy que vive encerrada en las limitaciones que el dolor, la despersonalización causa. Pero en definitiva fue positivo. 
No creo que haya más viajes este año, no hay más desafíos fuera de mi casa. 












sábado, marzo 09, 2019

Molestar















Si en el desarrollo de la existencialidad se tiene un nulo reconocimiento por el otro, sea porque no se siguen normas éticas y morales, ni un camino de destaque, simplemente porque no hay salud ni placer para hacerlo, se utiliza la poca fuerza que tiene para molestar. 
El molestar puede ser util para cambia el rumbo de lo que ya establecido. Por ejemplo, cualquier movimiento para hacerse ver, tiene que molestar: cortar el tráfico, no acatar órdenes del régimen establecido, no acatar medidas impuestas por el llamado "poder de turno", sea el entorno que sea. 

Los bebes, los perros, he notado, como cualquier otro que haya observado esto, es que llaman la atención, gritando, ladrando, rompiendo cosas, y cualquier otro comportamiento que molesta para llamar la atención.
 Entiendo que no soy muy hábil para molestar, es más me evado para molestar y ser molestado, pero yo interpreto eso, cualquier otro puede decir que molesta mi presencia, el olor de mi sudor, mi apariencia, mi tono de voz. De hecho, el tono de voz del presidente de la nación me causa molestias, se trata de un tono de voz que me genera repulsión por su chillido y su acarreo tratando de esbozar alguna palabra, más allá, claramente, de su labor en funciones.
Entonces esto conduce, para tomarlo como hipotesis, cualquier tono de voz parecido al presidente, me causa rechazo y no compartiría un diálogo, porque esa observación se convierte en una tesis.

Pedro Saborido, quien me inspiró en este apartado escribe sobre molestar:
"El acto de molestar, que si bien es característico de los humanos, es compartido con otras especies y se observa en diversas culturas. Un primera observación de la conducta molesta indica que entraña el objetivo consciente y voluntario de dañar a otro ser vivo.  Sin embargo, si observamos con mayor detenimiento, veremos que, además la conducta molesta nos permite ser percibidos.   En definitiva, molestar nos constituye como sujetos e inscribe nuestra existencia en la conciencia de otros seres humanos".

El hecho de ser percibidos, y reconocidos, si se quiere utilizar el bien y el mal como parárametros, el daño puede que esté asociado al mal, pero hacer mal a alguien por molestarlo, tal vez es causa de que el otro sujeto molestó anteriormente o no sé.

Igual estoy descartando en este post, como molestan los dolores físicos y cuantas posibilidades de dolor tiene, por lo menos, el cuerpo humano, por eso la salud está institucionalizada y es onerosa.
Pero este no es el objetivo del blog, aunque entiendo que mis problemas de salud están omnipresentes en este blog.

En esta etapa de mi vida que no puedo ser reconocido por padre, por laburante, por amigo, por apresurado, por deportista, por inteligente, por culto, por util, por productivo, etc. Entonces, no me queda más que un saludo a la gente, molestándola y eso me da una entidad a la que etiqueto que existo para molestar.

Por último el molestar es efectivo para llegar algún fin, recuerdo que en una etapa de mi vida estaba enajenado a la computadora, y el perro que tenía necesitaba mimos, comer, pasear lo que sea.  A veces ladraba, pero finalmente encontró la manera para que yo pierda la fija atención a un monitor, y era desenchufar la computadora, y eso se volvió en un mecanismo cada vez que necesitaba algo.