domingo, octubre 25, 2020

¿Adonde vas cuando los dias no tienen colores?

 


El sábado fui a Belgrano, y no disfruté mi ida, sea por mi falta de poder de concentración, de que cinco personas me quisieron vender pañuelos y que la Avenida Cabildo estaba lleno de gente caminando vendiendo chucherias, asi como en Ciudad de la Paz, personas tocaban los porteros eléctricos solicitando si "tienen algo para dar". 

Si bien, el redondeo lo haré a fin de año, este año es un oximerum de 1990, donde los finales eran clarísimos, pero tenía todos los años activos y de crecimiento para desarrollarme, incluso para ser aceptado.  Ahora, soy un ser que causa aversión, supongo que expando ignorancia y aburrimiento porque no me contestan los mensaje.

"Es peor la ausencia que una negativa", concluyo luego de propocisiones a gente que, teoricamente, me llevé bien, y a que hora ya morí para elles. Este estímulo fue contundente para entristecer el sábado, a pesar que ejercité con la bicicleta, hice analisis técnico de activos, practiqué idiomas, medité bajo un baño de inmersión y me masturbé para que sea profundo, pero no pude eliminar la tristeza.

Entonces , como lo anticipaba, la mejor elección fue tirarme en la cama desde las 20 hs, comiendo 6 empanadas y ver "El show de los escandalones", "un programa de medicina pro-pandemia" y depresivo en A24, "Juanita Viale y su cena de sabado", a los 45 minutos cambié para "Andy Kutsnezov y podemos hablar", luego,
Asi como la semana pasada, vi "Rock del pais": vi un recital al que asistí: "El Bordo" en el Luna Park el 22/05/2016, la semana pasada dieron el de "Turf" con su gran regreso en el opera el 05/03/2020. ¡Que año el 2016! ¿y el 2020? Tirado en la cama, cantando canciones de los recitales que fui.
Después vi una película llamada "Marylin" regular, pero trabaja German de Silva, el actor de este año.
Puntualizo la canción "Adonde vas", como expresa el título de está entrada, ya que me identifico con gran parte de las estrofas en que este sábado me senti, que dice:
"Enredado en mi pensar,
Maniatado a lo que todavía duele.
Sólo quiero escapar a otro lugar,
Donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo."
(Totalmente, lo que duele pinta para ser crónico y potenciarse, luego me cuesta encontrar el lugar, suelo hacerlo conmigo mismo, pero muchas veces fallo y sale un sábado más como este)
"Me cansé ya del disfraz,
Me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
Sólo quiero acariciar una canción,
Y así olvidar lo que perdí,
Por no haber escuchado siempre."
(El disfraz antes era util y productivo, ahora genera aversión e indiferencia ¿Será que "mi ser" se acerca cada vez a lo que solia ser: ¿Una persona despreciable?, como 1990)
"Me repliego del dolor.
Me refugio en mi guarida sin moverme.
Sólo salgo a respirar cuando hace falta,
Sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa."
(La pandemia alento a que me refugie en mi guarida, en mi "zona de disconfort", ¿y nada en realidad importa? Mientras viva sensaciones y emociones en el momento importan, los tres portales importan)
"Sólo el beso del final, el principio ya lo escuche más de mil veces.
Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente?"
(Si, la causa de lo que está enfrente o el estímulo exterior me agota, y el principio lo sigo ensayando)
"Adónde vas cuando los días no tienen colores?
Adónde vas Mi corazón?"
(En la cama cantando esta canción en un sábado sin color, entre otra programación para no pensar y conciliar el sueño)


El domingo me tocó enfriar la ansiedd sábado, limpiando, haciendo yoga, leyendo, tomando un café, mirando una película, cansándome.

lunes, octubre 12, 2020

Volviendo a la Reserva Ecológica

 



La última vez que fui a este lugar fue hace casi 3 años.  Un lugar donde clamaba que era el mejor plan que tenía un domingo a la mañana.  Hoy los domingos a la mañana limpio, y no es el mejor plan para nada, pero es mi obligación impuesta.  Pero mi vida de hoy es tan ajena a los placeres, que cuando "cazo" uno, lo trato de disfrutar al máximo, por más que no salgo perfecto, lejos de aquellos perfeccionistas que ven el lado malo de sus habilidades y competencias.  
Soy horrible en todo, pero me interesa sumergirme en el adentro, en la sensaciones, antes que un instrumento de medición.

Hacia varios dias que lo planificaba, elucubraba, luego de pasarlo mal y padecerlo en las vueltas del Parque Centenario, donde culminaba con dolor de todo, por correr por el pavimento con zapatillas que están al limite. La última vez me desveló por la noche por el dolor externo de la rodilla y el muslo derecho, que llegaba al dedo gordo. Otra frustración del año, porque jamás de las 6 o 7 veces que di vuelta por el Parque lo disfruté.
Pero en definitiva, en esos cotidianos diálogos que tengo conmigo mismo, tratando de no rumiar, sino "de esas charlas positivas".

En fin, era luego de mucho tiempo volver a la Reserva Ecológica, lugar que comencé a dar mis primeros pasos en el trote hace casi 19 años y hacia mucho que no iba por allá.
La mañana comenzó mal, en mi ruta con la bici, hago una maniobra rara y me quedo con el manubrio en la mano. Igualmente, yo creo que el menubrio estaba enclenque cuando me llevé puesto la última vez una Traffic y ahí se sentía inestable y no le llevaba el apunte.

A más de 15 cuadras de casa, yendo por Rawson, doblando por Potosi porque, donde hay dos bicicleterías, estaban cerradas. Ya proyectarme en comprarme 6 facturas y hacer una maratón en el canal "Volver" como premio a lo acaecido, para aliviar por unos minutos mi angustia oral.

Pero no, en Diaz Velez, encontré una bicicletería abierto y, además, el señor me dijo que en 10/15 minutos lo arreglaba, tiempo que me llevaba para ir a buscar la guita, que fueron 1200 pesos, pero es menester pagarlo, porque uso la bici, practicamente dia por medio.
Y con manubrio recien arreglado, que me permitiò estar más erguido, llegué a la Reserva Ecológica.

Un guarda tomaba la temperatura y preguntaba si era para correr o caminar. "Correr" dije con verguenza, estacioné la bicicleta, y comencé a trotar, fui de la entrada para el lado de Córdoba y a la mitad del camino había una valla, sin chistar volví hacia la entrada, y fui por el camino del medio hacia el rio, y al llegar, los tres caminos alternativos, estaban cerrados, solo había un lindo mirador, al que me dije hago tres veces este circuito y me saco fotos.

¿Llegaré? Si, tuve el privilegio por fin de transitar al lado de vegetación y ver un inmenso espejo de agua, paré un ratito, y me fui a la entrada para completar mi tercer bloque, completando unos 66 minutos, sin padecimientos, sin dolores, calladito y contento.
Claro que apoyado por el dia fue climatologicamente hermoso, unos 20 grados, sol y sin viento: me sentí cómodo y la vuelta en bici fue genial, por la calma que conllevaba
Manifestado en este blog, celebro haber logrado este plan y no quedarme angustiado en casa comiendo facturas, como antesalé en el plan B, luego de romper el manubrio.


martes, octubre 06, 2020

Mediodia melanco en el Centro de Ciudad de Buenos Aires


Ciudad de Buenos Aires, centro porteño, camino por Florida, con hambre, y el olor primitivo de las hamburguesas y las fotos de las mismas todas transpiradas en los locales de comida rápida, incluso, detecto las hamburguesas que come la gente mordidas, y quiero comerlas, pero no.
Creo que hace más de tres años que no como una en esos lugares, ¡pero que ganas que tenía de hacerlo! Yo no soy vegetariano ni vegano, sólo evito la carne roja, y tratar de no llenarme de grasa, aunque ultimamente pierdo
No repudio el olor, parece que el comer hamburguesas me llevaba a un estadío mejor.
Nostalgia, más que nostalgia, melancolía, no sé, tal vez la mezcla de ambas, con un sabor profundo a tango, donde la angustia suma, cuando con mi viandita de Green & Chot, me siento en un banco de una rara Plaza San Martin, y otra vez los recuerdos aflojan.

Ellos están sublimados, quizás, sobrevalorados, pero deseaba el pasado de la pausa de trabajo, donde escuchaba la radio, leia un libro o compartìa una charla con los compañeres de turno y comía. En ocasiones miraba la gente pasar.
A la 1 de la tarde me senté, la plaza estaba tranquilizima, hasta asientos libres, cuando antes compartía lugar en el banco, y la tristeza, imposible evitarla, aparece sin avisar, como inmersa.

Escucho en la Radio como victoreaban a una jugadora de tenis, cuando me ven obligado a no practicar casi deportes o con ciertas restricciones. Realmente no me contagió el entusiasmo de la victoria, igualmente hace siglos que no me pone contento la gloria deportiva de gente desconocida.
Igual ya estoy fisicamente destrozado, pensando en la última estafa del cirujano maxilo facial, y no pudiendo creer como me dejé estafar de esa forma. Ya es tarde, ya fue. No tengo fuerzas ante un ventajero que se quiere sacar las cosas de encima y cobrar lo más posible, solamente resta la evidencia de no volver a repetir, ya que confirma su tránsitar
Salgo del pensamiento, vuelvo a sentir el dia hermoso, mis pensamientos ahora son mas lentos, no hay viento, no hay mucho movimiento, el tiempo puede pasar hasta que llegue la hora del turno con la neurologa, donde tengo que caminar unas 23 cuadras para llegar al sanatorio, y alargo el camino y rememoró, al caminar, alargo el trayecto, para curiosear el espacio verde donde me tiraba al mediodia, al frente del Reloj tipo Big Ben.
Se me viene a la mente una escena de una película de Sandro con Marcela Lopez Rey, donde se celebraba el amor y la música. Yo no tengo nada que celebrar, solo sucumbir en mi silencio.
Camino por la calle Esmeralda, una mujer sacada que me cruzo, me dice: "una limosna, una limosna", "no tengo", "ojalá que te roben", y bueno ¿Quien no puede tener un ataque de ira? ¿Cuantas veces has tenido uno de ellos? puff, y como cambiaste el rumbo, donde la senda descendiente y la amargura pesan...
Que ganas de comer chocolate para calmar nuevamente mi ansiedad, me compro una caja de Bonafide, me devoro tres chocolates rojos...¿bueno bici, caminata algo compesaron? No, no hay consuelo.

jueves, octubre 01, 2020

Tercer trimestre 2020

 



Se va transitando por la vida, cada vez con menos alegría, si la fuerzo me mareo.  Muchas cosas que me daban alegría antes, hoy la sufro, me quedo rígido y el dolor activa la amargura.  Un amargo, así se va construyendo el año.
El tercer trimestre comenzó medianamente bien, en comparación a todo el año, el comienzo de Julio fue la antitesis de como cerré y encaré Septiembre.  Me refiero a la organización a ver series en extranjero, a tener un excelente mes en la bolsa, al moverme disciplinadamente y con cierta fortaleza, no digo la panacea, pero más estable.  Es que la panacea la dejé guardada hace muchos años.  Transitar, por ejemplo de los 42 a la edad que tengo, me arruinó 5 veces más que de los 35 a 38, es como llegar a anciano anticipadamente. 
Julio, probablemente, sea el mejor mes del año, a pesar de tener más dia malos que buenos, porque Septiembre dejó una última etapa del año con muchas frustraciones y lamentos. 

Por ejemplo en Septiembre decidí volver a trotar, habré salido unas 6 o 7 veces, y al hacerlo y no disfrutarlo en absoluto, creyendome que por los Cardios que hice durante todo el año, iba a sentir más agilidad, y no, fue una falacia.  Dolor en la mandibula, trasladandose al cuello, luego al torax.  Pero no solo eso, el dia 29/09, la última vez, me ha destrozado la pierna derecha, que está cargada desde la cadera hasta el dedo gordo del pie.  ¿Adonde quedó eso de ponerme en forma a los 15 dias? Ya fue, tendré que dejar y suma a mis frustraciones, a mis lamentos, a mi tristeza. 
Volviendo al dolor de la mandibula, por los topes que me pusieron, me despertaba a las 3 de la mañana y no podía conciliar el sueño por el dolor de cara y del nervio trigémino, por lo que tuve que volver a la pregabalina que tanto me costó salir.  Estos dia sufro el dormir por la pierna derecha, producto de haber salido a trotar al Parque Centenario.

En Septiembre he perdido tiempo por la rotura del kindle, llamando a soporte de la marca, desarmandolo y sin lograr arreglarlo, teniendo que comprar otro. Hoy mi dispersión en la lectura, me llevó a suspender leer en otros idiomas, y bastante me cuesta leer en español. 

Luego está el contexto que no lo puedo conllevar, no tengo explicaciones, solo lamento, me tocó en un mal momento personal vivir esto. ¿Sentido común? Lo perdí hace rato, no tengo nada que decir para quien este en contra ni a favor de lo que se hace.  Solo estoy abatido, y no tengo forma de evitar la omnipresencia de este tema. 

Luego de este tema no se ve un horizonte bueno en el contexto.  Tampoco veo un buen horizonte en lo personal, solo vivo en la nostalgia, me parezco a mi madre cuando su última vez que fue, supuestamente, feliz, en Mar del Plata en el 2002.  Yo, en el 2020, en Mar del Plata, fui infeliz, y esta sensación aflora mucho sobre todo en estos últimos tres años. 

Finalmente en lo social, no conecto con nadie, supongo que debo ser tóxico por la supuesta "negatividad" que tengo, que no quiero escribir que es "realismo", simplemente es honestidad brutal, todo lo que emito. Entonces, la gente, coherentemente, me esquiva y acorta conversaciones, los entiendo.  Así que la soledad, como todo este 2020 y descendiendo a que mis ideas y casi todas mis actividades no me llenan, expando toxicidad. ¿Como mierda la gente en esta actualidad va a tratar con gente como yo? Esa es mi lógica y me jodo.

Las unicas actividades que puede ser que me alegren es algun programa televisivo los sábados, el arma de doble filo que es el azucar, que supongo que tiene efecto como la cocaina, ya que tanta amargura me da una terrible necesidad de comer azucar, queso, y algun otro hidrato de carbono.  Las verduras y las legumbres no le dan calma a mi cerebro. La otra es los baños de inmersión y la paja (generalmente en simultaneo), sexo no tengo hace 14 meses, asi que volví a la virginidad, por eso hago el paralelismo con lo peor del año 90, que fue mucho mejor que este año, pero en el plano atractivo se apareja. Quizás dentro de unos años vuelva a pensar como un niño, pero no tener la movilidad de la misma.

Octubre forma parte de esta última parte del año y es, según el promedio, el peor mes de todos, de hecho lo comencé con 9 horas sin luz, y maquinando la cabeza a la inutilidad que tengo sin la tecnología, y con el dolor en la pierna.  

Lo que queda del 2020 es ver como cierro el tema de inversiones, que ya logré cierta tranquilidad, pero matizado por el tema Argentina, la contención de la inflación, producto del 65% de la brecha del dolar y sumando un 20 o 25% de la variación del dolar oficial. Casi un 100% contenido que no sé como este gobierno lo va a manejar.  Por otro lado, si bien tuve costos de oportunidad, el tema de las elecciones de USA, me lleva a desarmar o reajustar carteras.  Una mala idea que tuve y que me siento mal, fue haber grabado videos, porque se me trabaja la mandibula al hablar por un rato consecutivo, asi como cantar...

Casi todo lo que planifiqué para disfrutar, trotar, cantar, hacer videos de balances, juntarme con gente, todo esto fue contraproducente.