lunes, abril 23, 2007

Separaciones




La foto, como prologo de esté mensaje, es un pequeño homenaje a una banda argentina en extinsión, llamada "TURF", del cual soy admirador de sus letras, de su música y de sus shows.
Once años, TURF, trabajó juntos de algo, según muchos músicos, no es trabajo sino diversión y generar alegría al público.
La diferencia de hacer música con respecto al fútbol es que no se tiene un rival, exceptuando los públicos exitistas y "mala leche".

El tema que me dio a colación, al recibir la noticia, son las separaciones.
Mi enfoque está en los vínculos afectivos : amistades, compañeros de ruta de años, novios, matrimonios, familias, etc.
La rotura de un vínculo, es un cambio, generalmente los cambios, traen crisis, lo cual se desprenden sentimientos de tensión y ansiedad.

Hay que sanar lo roto de alguna manera, puede pasar por un proceso de adaptabilidad hacia la falta, ya que , como dijo Camus, el hombre es un ente que se acostumbra a practicamente todo, en este caso a prescindir de ese quiebre.
Hay una frase interesante que dice:
"Para construir una pareja se tardan meses, para destruirla segundos"
En mi vida hubo muchas separaciones, gente que recuerdo con mucha gratitud, y me digo: "Uy, que lástima quedar en la nada misma, por una simple diferencia entre tantas concordancias".
Dejo una simil-poesía de mi autoría:

Las separaciones jamás serán olvidadas,
ese vínculo arraigante y contenedor,
se envuelve en el más hondo estupor.

Las rupturas de corte afectivo
y de una gran confianza reciproca,
contrae una aceptación inocua.

Aquel sujeto que te era importante
se convierte, sin querer y sin saber,
en un pesado objeto intolerante.

El desarraigo genera un cambio,
relleno de vacío y de redención
empachado de una gris ilusión.

Con el pasaje del tiempo de separados
se verá en la mente lo bueno y lo malo,
haciendo notar que nada ha sido en vano.

lunes, abril 16, 2007

El deporte está ahí alegrándome





Puede resultar absurdo y rozar lo rídiculo, pero hace muchos años que me planifico que actividad deportiva voy a hacer en la semana, casi nunca cumplo los objetivos, porque mi planificación es el umbral máximo de lo que deportivamente puedo hacer, según tiempo, cansancio, imprevistos y demás factores que suelen aparecer.
Sin embargo, no me frustro, porque por suerte trato de respetar estos factores y sobretodo a mi cuerpo, aunque mi cabeza juega muchisimas malas pasadas en algunos lapsos de tiempo.

Pero está semana cumplí con el plan deportivo, es decir hacer 9 actividades en 6 dias, que se distribuyeron de la siguiente manera:


Lunes 09/04 Natación : Retorné después de un mes sin pileta, realizando ejercicios alternando respiraciones cada 3,5,7 y cada 4,6,8...Principalmente crawl, aunque mucho pecho para aflojar. Nadé 1600 mts en 45'/50' aprox.

Martes 10/04 Gimansio
: fuerza máxima pecho y hombros, hipertrofia biceps, triceps y espalda, ademas de 415 abdominales, entre obliquos, rectos superiores e inferiores, lumbares. Todo lleva alrededor de 1 hora y 20 minutos. Por suerte en el gimnasio no va mucha gente, así que salgo cansado pero aboliendo mis ideas macabras y maquinación.

Miercoles 11/04 Correr
: Volví las cuestas, tras una lluvia terrible que no me tocó, empezé medio quisquilloso, pero la música le puso alegría asi que hice : 3 km de entrada en calor, 8400 mts de cuestas, y 2600 mts de recupero de cuestas, elongué y 2 km de retorno a casa: alrededor de 16 km.

Jueves 12/04 Correr y nadar: Este dia sí que terminé destrozado: Corri 12 kilometros a 5 min/km. Luego me vesti y fui a natación nadé 500 mts de crawl en poco más de 2 minutos los 100 mts, es decir 10'13''. Después ejercicios de patada y de brazada: 1800 mts en total.

Sabado 14/04 Gimnasio y nadar : Aca vivi un dia impulse como el jueves, porque fui al gimnasio a las 9 de la mañana, depues agarre la guitarra y fui a clases de guitarra, después dejé la guitarra me puse la malla y fui a natación. Nadé 1600 mts, realize ejercicios de hipertrofia y fuerza máxima, en press plano llegué a 4 repeticiones de 85 kg.

Pero no importa el número, sino que cuando practicamente me gusta algo lo hago aunque tenga una pizca de tiempo, no me considero competitivo ni un ejemplo, solo un tipo atormentado que busca el placer.

Domingo 15/04 Carrera de 8 km + Bici: Si bien la bici nos sirve, a Florencia y a mi, como medio para llegar a la Costanera Sur, ayer con Florencia, completamos 22 km. y aseguro que se sienten y cansan ... Corrí una carrera de 8 km, habiendo trotado con Richar unos 3 km. antes...La verdad lo pasé bien, mandé cambios de ritmo, según la canción que sonaba en ese momento en aparato Mp3.
Así que 11 km corriendo, 22 km en bici para frivolizar la cosa.

Se que puede ser un poco de consuelo en como estoy llevando las cosas, pero me cambió el animo en general, haber completado una semana en movimiento contraponiendo con lo sedentaria y tensionada que es mi vida laboral y personal.

jueves, abril 12, 2007

Planes macabros




A lo largo de mi vida, ha reinado más el odio que el amor, si bien son dos pasiones, una puede ser de índole destructiva y la otra constructiva. Pero, reprimir el odio no es destructivo ??????

De pequeño, en las grandes cenas de fin de año, teniendo como colorario los almuerzos de principio de año; sentía un tremendo aislamiento de parte de la gente grande de la familia no elegida y eso me llevó al aburrimiento; junto al aburrimiento desembocaron pensamientos oscuros, como las ganas de romper todo y que se arruinen esos festejos furtivos y tan hirientes para mi, que hacian que bloquee mi ser y permanezca quietito como un fantasma que ocupa un lugar.

A partir de eso, y comprobándolo en otras reuniones, me dí cuenta que la gente en gran número no me hace divertir, puede haber aliados como lo fue mi hermano, pero todo se rodeaba de convencionalismos y temas del dia que no realmente no me eran elocuentes.
Además tampoco podía jugar a las cartas ni al dominó, porque para los grandes, era muy pequeñito.

Muchos chicos en la primaria se burlaban de mi, por lo sucio, desprolijo y desalineado. Varias veces llegaba a mi casa proyectando oniricamente violencia ante ellos, en forma macabra y resentida.

Varias veces esas tormentas mentales me han llevado a "la dirección" por pegarle a alguien, pero eso no me hacía sufrir, ya que más pena y congoja sentía, cuando algún niño se burlaba y además ganaba cada riña, y vaya que los hubo. Por cada batalla perdida, yo llegaba a mi casa desconsolado: sin venganza, golpeado y humillado.

En el colegio secundario corrí con la misma suerte, está vez se reían de lo flaco que era.
Lo más doloroso que en esta segunda etapa, estube acompañado de la pubertad.
Mi despertar sexual me llevó a desear a una mujer, aunque sea tocarla o besarla, pero me era imposible para esas epocas, es por eso que veía a ellas como "entes abominables".
Además de tener el cuerpo casi esquelético, no he tenido verborragia, y además las féminas se anticipaban a mi, con su cruda pero sincera crueldad, dandóme a enteder que era "horrible".

Como todo mounstro o bestia, quise vengarme de todas ellas, y he llegado a robar sus pertenencias delante de sus narices, he tirado gaseosa sobre sus vestiduras, he tratado de tener contacto como si fuese un accidente, he insultado, entre otras injurias producto de mis heridas.
Si no podía siquiera vengarme, entonces caminaba más de cincuenta cuadras junto a mis sollozos.

Cada mal que causaban, las personas que me sentía humillado, reflotaba mi odio contra mi deseo de pertenecer a alguien, de ser respetado, de ser un humano normal.
Recuerdo que cada noche, mis pensamientos reflejaban un rostro a destruir, a golpear, o hasta de aprovecharme de ella.
¡Y cuanto que odié!
Cuanto me odié cada vez que el plan macabro no tenía los resultados esperados o los reprimía por la sencillez de mi temor, de impotencia, de mi debilidad, de mis carencias.

Un día en épocas facultativas, rondando los 21 años, mi padre junto a su mujer, se trasladó a vivir con nosotros. La convivencia se hacía dificil, mi padre suplicaba a un pseudo-DIOS: "¿Para que los tuve ? ¿ Quien carajo me obligó a tenerlos ?" .
Mi mente iba procesando estos pregones, y comenzaba a acumular resentimientos. De súbito, una noche, su mujer intento pegarme, y temperalmente me he defendido.
Mi hermano, mientras tanto, al ser más débil, recibía agresiones fisicas y verbales de ambos, sin ofrecer ningún tipo de resistencia.

Finalmente mi plan macabro, que me llevó concebir durante casi un año, era irme de la casa de ellos, sin ningún tipo de aviso y no volve nunca más. Asi se sentenció, mi venganza fue cumplida y los deseos de mi padre cumplidos, ya que yo solo iba a quedar en el recuerdo.

Hoy día, trabajo en una consultora de sistemas, y después de siete años en que la verdad, sentí mas peticiones y presiones que gratificaciones, llevó a renacer mi odio ante todos los miembros que se sienten pertenecientes.
He descubierto falsedades, dogmas de tipo :"Los proyectos son así", "Aca hace falta compromiso después de hora laboral", "Ponganse la camiseta", "Hay que completar los siguientes formularios", etc, etc.
Al observar tanta presión humana, me volví a deshumanizar y comenzé con mi plan que consistía en contestar mal, tratar ironicamente de UD. a gente endiablada, repeler todas las charlas que me proponían, a demostrar una desastroza motivación para hacer las tareas infundadas, además de no sentirme capaz de hacerlas.

Y a fantasear con un futuro correo electrónico destapando ollas de muchos referentes de está empresa, además de insultarlos de arriba a abajo, por todas las heridas causadas.

Todas las noches ensayo la forma de despegar, el dialogo final y todos los días son un gran fracaso, ya que permanezco en este teclado, junto a este monitor, perpetrando mi plan macabro que, tal vez, mañana empieze a gestarse.

martes, abril 10, 2007

Depresión





Cuando comenzé a a escribir este béndito Blog, fue por una necesidad de expresar mi dolor y sufrimiento que llevaba en ese momento. Luego resurgí de alguna manera, y seguí escribiendo para no apartar u opacar algunos instantes de pseudo-inspiración.

Geneticamente, yo soy la tercera generación de la camada que sufre este estado, aunque no me atrevo a asegurarlo, solo lo entitulo de esta forma, porque sufro más de que disfruto y eso es, sin duda, un pésimo negocio.

Por suerte el sufrimiento no es constante, pero aparece en mayor parte. No voy a acabar con mi vida, porque soy tan egoísta de querer seguir viviendo, y con o sin intención puedo perjudicar al resto de los humanos que forman mi entorno vivencial.

Volviendo a la improvisada "cadena holística", mi abuela, a la que jamás tuve el gusto de conocerla, fue una persona depresiva, taciturna y que padecía de mucha angustia, murió joven( 55 años) no se de que mal, pero su estado anímico era patético. Mi madre me contaba de su fanatismo de su religión ortodoxa ante cualquier cosa, y sin embargo no podía mantener en pie su estado de ánimo.

Mi madre, comenzó con algunos tintes de esta enfermedad, a partir de la adolescencia(17 años), plasmando una cirugía estética en la nariz, porque un muchacho al que rechazó, le dijo "narigona"; por ello, lloró toda la noche, maldiciendo su contenedora de fosas nasales. Simplemente se tomó muy en serio la ira del sujeto que la descalificó.
Siempre fue obsesiva con su cuerpo y llegó a ser adicta a las anfetaminas, para adelgazar, las cuales le dejaron, hoy, secuelas gravisimas en su cerebro.

Mi hermano padece de una esquizofrenia hebefrénica, pero jamás se ha angustiado ni deprimido, siempre siguió adelante, pesar de las discriminaciones recibidas constantemente, de su dejadez y sus brotes.

Yo, caí en la adolescencia con cierta inadaptabilidad social con la gente en general, no tenía aceptación por los demás de mi entorno. Igual salí a flote, convirtiendome en una "persona normal", trabajadora y de "independencia" económica.

Hoy siento hartazgo de este mundo cuantificado, alienado, enajenado y tan poco placentero, me siento embotado y cansado; hasta he alcanzado colores fóbicos.


La definición de la depresión, según wikipedia(resumen), dice lo siguiente:

"Puede tener muchas causas, desde el estrés hasta la genética; y manifestarse de muchas formas, desde la fatiga a la angustia más atroz. Puede tener graves consecuencias sociales, desde la pérdida de horas laborables a la autosupresión de un individuo. Es uno de los problemas más intrincados con que se enfrenta el hombre ."

En otros lados, lo define como algo estacional(National Alliance for Hispanic Health) :


"También existe una clase más rara, la cual ocurre a principios del verano y termina en el otoño. Esta noes una tristeza normal, debido a que persiste por mucho tiempo. Los síntomas del Desorden Afectivo Estacional de invierno y de verano son diferentes, aunque son parecidos a los de la depresión".


¿Ahora como la combato ? No es fácil, el miedo me paraliza, la gente a la cual doy una pequeña parte de responsabilidad a este síntoma, por un mero contrato de aceptación y disposición a realizar trabajos que me hartan y no me gustan. La gran parte, es que no encajo en este mundo real donde hay jactancia, afán de su vida, suntuosidad y demás características que me aniquilan los momentos de disfrute.


Mis síntomas, descritos subjetivamente, son:

* Ganas de escapar, evitación a lo que me pone incómodo.
* Malhumor, falta de cortesía
* Impotencia, encerramiento
* Falta de capacidad para emprender nuevas alternativas para vivir.
* Ideas fijas de destrucción hacia otra persona. Ganas de explotar, pero no tener la potencia de hacerlo
* No tener identidad, es decir, no saber quien soy y adonde voy
* Angustia y tristeza
* Persecución


Caigo, me levanto como puedo, pero finalmente vuelvo a caer.

Pensar que hay una poca gente que sigue aliada a mi, será que no llegué, aún, al nivel de ser olvidado como mi madre, por sus amigas y hasta por su propio hermano.


Por último me realizé un test de depresión con unas 30 preguntas en http://www.depresion.psicomag.com

y me dió :

TEST: Test de depresion
RESULTADO DEL TEST: Depresión con una probabilidad de acertar del 97%.

lunes, abril 09, 2007

Cumpleaños de mi Hermano.

Hoy lunes nueve de abril, con cierta dolor de estar despierto desde muy temprano a la mañana, cumple 37 años, mi hermano que está encerrado en un hogar psiquiatrico, después de una resolución rígida tomada por su curadora o mejor dicho trabajadora social.
Cada tanto lo veo, pero sin duda su historia es muy distinta al de la gran masa de seres humanos, es decir con trabajos civilizados, con sus maneras de progresar y de ser reconocido por el resto de los otros seres humanos.

Realizé un brevisimo resumen en los siguientes links:

Ha conseguido cosas por si solo, pero jamás aceptó su enfermedad, por ello, en los hospitales de día no lo ha tolerado jamás. Hoy en su internación, cuenta con un gran sufrimiento, el padre lo saca cada quince dias y ahi pasamos uno de los dias del fin de semana, visitando a su madre también internada.

Hay gente que admira el trabajo, la competencia, el talento, la verborragia, su jactancia y ostentación. Yo aprendí a admirar a mi hermano, porque el no tuvo ningún regalo, para conseguir esas pequeñas cosas, pero si obtuvo la mirada esquiva de la gran parte de está población mundana y exitista, incluído mi ser, muchisimas veces.

Siento admiración por su simplicidad, por su manera de decir las cosas, su aceptación a la gente y sus formas.
El gran mundo incluye a la gente marginal, ellos nos pueden a enseñar a sentir, a jugar y ver el mundo distinto.


En definitiva, hoy hago un pequeño homenaje a ese ser tan despojado, inocente y debil, que no entra por la puerta grande de esta alta suciedad.

martes, abril 03, 2007

Islas Malvinas : Otra muestra de exitismo argentino.





Corría el 3 de enero de 1833, cuando a modo de ultranza, soldados británicos ordenados por la corona de Inglaterra ocupaban Las Islas Malvinas del Atlántico Sur. Sin duda, en ese momento, no había reglamentaciones, ya que los grandes representantes del poder inglés tenían tierras en todo el mundo.

Mi reflexión llega al punto de que no pertenece la responsabilidad al pueblo inglés, los habitantes de clases que no son patricias, poseen demasiada ingenuidad, cobardía y dependencia, ya que casi ciento cincuenta años después al pueblo argentino se le encendió la ilusión de percibir que podían derrotar al poderío del primer mundo y que la islas que le fueron "robadas" por un grupo de piratas ingleses, volvían a pertenecerles; pero esto no iba a suceder.

Transcurría el mes de noviembre de 1981, El llamado "general majestuoso", Leopoldo Galtieri, sobrenombre otorgado, meses antes, por el presidente de los Estados Unidos, Ronald Reagan. Galtieri, comenzaba un nuevo proceso militar, ya debilitado, por concesiones del anterior presidente Roberto Viola, en que daba, como corresponde, voz a los partidos politicos, y por ende al puebl argentino. Galtieri, junto a Anaya(miembro de la junta militar) esperaban fortalecerse y poder domar a los habitantes de la república y así fue.

El 30 de marzo de 1982, una gran manifestación, ocupo Plaza de Mayo para repudiar el gobierno militar, Galtieri y Anaya sacaron sus ases en la manga: Islas Malvinas.

Seguramente un gran porcentaje de la población no sabía de la existencia de las islas, entonces la manipulación llevo a que los habitantes del suelo defiendan pasivamente "lo suyo". Pero ¿Cuanta gente iba a hacer uso de los dividendos que daban las islitas?

Es por eso que dos días después, al ocupar las islas y detener un pequeño ejercito inglés en las islas, las islas volvían a ser de Argentina, pero ¿De los argentinos?. Se volvieron a reunir los habitantes en Plaza de Mayo, aplaudiendo a los que repudiaron dos días antes.

Y si, vencer al gran imperio inglés, pondrían a Argentina por encima de un país del primer mundo, en lo que a mi respecta, siento una gran verguenza por estas posturas pseudo-triunfalistas.

Los ingleses, bajo el mando de la primer ministro Margaret Tacher, y con la sorpresiva (para Galtieri) ayuda de USA y de Chile, combatieron en las islas.

Sin dudas, como toda guerra, se pierden vidas, y en mi opinion no hay gandores, pero para la prensa y la sociedad los gandores fueron ingleses.

La sociedad argentina, como si fuese un mundial de fútbol, escuchaba por la radio lo que supuestamente ocurría en las islas. Por ejemplo : "Nuestros muchachos acaban de bajar un avion pirata, con un misil, vamos carajo, viva la patria". La gente festejaba y vanagloreaba, la muerte de vidas humanas: ¿Al precio de que?

El 14 de junio de 1982, el general Benjamin Menendez trasmite la rendición y a partir de ese momento, casi toda la sociedad exitista le dio vuelta la cara a las verdaderas victimas de esta guerra: las personas que fueron a sufrir hambre, frio y pánico a las islas del Atlántico Sur.

Sin duda, muchos periodistas, se comportaron con perversión y morbo de las falencias de soldados y jefes de unidad.

Los hombres quedaron en el olvido y muchos recurrieron al suicidio por no ser valorados por su propia sociedad, esos mismos que lo defendían a muerte escuchando un aparato de radio.

Hoy, se dice que la ONU debería devolver las islas a la Argentina, pero es tan ridículo decir esto, como que se debería devolver las tierras de Sudamérica a los verdaderos dueños ( la gente autóctona del lugar).