sábado, junio 30, 2018

Segundo trimestre











Y necesito parar la pelota y escribir. Sé que, hoy dia, mi fluidez verborrea va disminuyendo a grandes pasos, así como los alertas físicas y las que ya se quedaron instalados. A medida que el tiempo va pasando, ya quedaron sepultados muchas costumbres que, si bien no eran normales, porque había cierta tensión, hoy día no puedo practicarlas regularmente.
El aferrarse a la vida, a la salud ,evitando el dolor, es una paradoja, porque, al saber de la finitud, y tener esperanzas, en poder cambiar mi vida, no de una manera eufórica ni menos desafiante.  
Hoy, estoy tomando como desafío fisico el hecho de caminar 6,5 km, ida y vuelta, sin sentir mareos ni fatiga.  Parece triste, en ciertos contextos, pero es la capacidad que me propongo.  

En retroversión a lo que sucedió en este segundo trimestre, me he hundido más. Mayo se ubica en el tercer puesto en los peores que he vivido y se trae mella.  Junio lo traté de vivir de la manera más inactiva que pude, para no exponerme a ciertas frustracciones como el agotamiento de juntarme con alguien, de realizar actividades y eso condujo a varias situaciones febriles, pero aguantando. 

Mayo, además de los embistes economicos que sufro, donde me siento frustrado, a pesar del trabajo y de la metodología que no conduce a ningún lado.  Sentirme solo, porque el entorno desea que yo trabaje de lo mismo, y yo viví ataques de pánico y nervios inmanejables.   

Hay rastros de esos nervios que aun perduran y el cuerpo lo manifiesta, dandome pánico y acelerando fobias.   
Muchas sombras incorporadas. El yoga fue imposible por el hecho que la irridiacción del brazo se hizo sentir, la meditación es muy dificil, la respiración funciona por un momento.  Ejercicios simples, como suaves movimientos, elongaciones de 45' de duración. Gastos impresionantes en diagnosticos, fisioterapeutas y otros especialistas. Donde, recaigo en las mismas sensaciones.  

Es dificil dirigir un rumbo, a pesar de las lecturas, de aprender palabras en otros idiomas, de elongar. El entorno tiene una energía que me agota y luego me enfermo. Por eso, es mejor que lo evite, porque yo soy el que sabe como contenerse, a pesar que, en ocasiones no puede para ciertos rencores por lo que la mayoría productiva suele elegir. Que está bien, el ser humano es un ser animal territorial que necesita relacionarse y ser reconocido. Yo tengo que engañar al cerebro para "creerme" reconocido, y "crearme" relaciones sociales.  

¿Que espero para lo que viene? Primero, al ya inscribirme en Omint, luego de la contrariedad del Hospital Italiano, organizarme con un médico de cabecera, para poder retrasar las dolencias y el envejecimiento un poco.  
Pero más allá de la alopatía, donde recetan medicaciones, que trato de desprenderme lo más pronto posible, por los efectos en el higado, intestinos y mental que imponen, especulo con los regalos que el pasaje de los años traen, y saber que ya la soledad para afrontarlos es un hecho. 
 A la noche, donde la tensión está a flor de piel, es cuando flojeo con esta soledad, pero me tengo que hacer la idea, que si sucede cualquier cosa, nadie va a estar, porque solicitar ayuda es pagarle a alguien, para que luego te lo cobre con algún pasaje de factura.

Me doy a la idea que lo que adopté, ya no le interesa a nadie. Mi poca energía está puesta a obras que no eligen los demás, mis fundamentaciones no tienen sustento alguno, por lo que rapidamente doy la razón y el dialogo se acaba.  La energía sexual ya mermó, y es algo que busqué: No me interesa el sexo, la belleza en si, y todo lo mercenario que esto, tanto como la competencia. 

Lo gratuito casi no existe, incluso ya no sé como cooperar con otro u otros a pos de una construcción o retroalimentación.  La desconfianza está, pero no tengo que manifestarla. La locura y la toxicidad también son caracteristicas que trato de imponer un "no sentir" a través de la respiración. 
La vida es una trampa, porque se generan dolores que se reflexionan y eso da lugar a gastos de energías innecesarios por sentirlos.

En este texto, por de más errante, como mis dias, será el punto de partida del intento de planificar rutinas: de estiramiento y fortalecimiento muscular; de seguir leyendo y absorberme en las ficciones y en las sensaciones que empatize; de perderme entre los arpegios de la guitarra que no son armónicamente "vendibles", solo por el movimiento sonoro.  No hay mucho más, suspenderé los conciertos, los grandes viajes y la austeridad será un comienzo de tanta postergación.
¡Austeridad es todo lo que quiero!

(No voy a revisar este texto, porque es  uno de los más errantes que escribí)

martes, junio 12, 2018

Cuota diferencial prepaga: Hospital Italiano














Un dia, partí cerca de mi casa, al Hospital Italiano. Me atendió una mujer algo parca en la que, en lugar, de venderme, me ponía trabas y suposiciones.  Esta señora me dio turno para auditoria médica, y conté sobre mi problema de rectificación y artrosis, donde hacía uso de la pregabalina para calmar el pinzamiento devenido en parestesia asincrónica. 

Luego me dijo que visite a un traumatologo a una sede de Colegiales. Con una atención tan agradable como la productora, trató de buscarle el pelo al huevo a los estudios de Resonancia, espinograma y demás. Y me arrojó un diagnostico de discopatias, protunsiones y todo lo que sabía, pero con un tono preocupante.


Un tiempo más adelante, la productora, pofiadamente, me dijo que vaya a un cardiologo, en que esperé dos horas para que me atienda. La cuestión es que, además de perder tiempo, tuve que pagarles este chequeo, para tener un servicio que desconozco y que no sé.

Pasaron 20 dias, me llamaron para darme una cifra que equivalía al 166% de lo que me habían dicho. Con ese sobrante, me sobra para seguir atendiendome en particulares, y juntar para una futura operación, o por lo menos by-pasearla. Cagándose en la ley 26.682 y cobrandome esa cuota, supongo por un derecho de admisión y que dificil llegar a ese valor.

Envié  un mail preguntando el por que, y solamente me comentaron que son intermediarios. 

"Según criterio de auditoría médica luego del análisis de su historia clínica y evaluación de la patología de preexistencia "OA cervical con parestesias en miembro superior derecho en tratamiento con pregabalina.", el importe de la Cuota Diferencial es de $2.337,00 (pesos dos mil trescientos treinta y siete) + IVA mensuales, con una vigencia de 12 (doce) meses consecutivos que se adicionarán a la cuota mensual que corresponda al plan MXM FM50+3 valor al día de la fecha $5.448,00 (pesos cinco mil cuatrocientos cuarenta y ocho) finales. Siendo un total al día de hoy de $8.030,39 mensuales.



La cuota base a la que se le agregará el módulo diferencial para ingresos con patologías de preexistencias, será la correspondiente al Plan Máximo (MXM) según rango etario que corresponda."

Es decir me querían encajar el Plan Máximo, porque para ellos estoy muy enfermo y necesito tratamiento urgente. Uno entiende eso, pero no hay ningún diferencial de tratamiento en el mail, solamente expreso que el costo de la pregabalina es de un 10% sin receta y el tratamiento por osteopata o kinesiologia no llega al 30% de este valor por mes.-

Es decir, me ponen un plan que no elijo y me imponen esto, sin saber un carajo como es su plan.
Mandaré un mail, con esta queja y sé que al hospital Italiano no voy más, y eso que no mencioné otros padecimientos.

Realmente ser dócil ante la gente que necesita la guita, como primer paso del otro, me hace sentirme solo y sin fuerzas en este mundo denso y complicado.  
Sé que la decadencia mencionada en el post anterior está haciendo estragos, que mis perspectivas son nulas, y las contingencias son accionar para abajo.  Solo veré como subsisto, tal vez como muerto en vida, con dolores crónicos y demás. Pero no voy a pagarle ese dinero a alguien que desconozco y que me siento estafado.


lunes, junio 04, 2018

Cumpleaños decrepito


i

Y pasa un año más, que fisica y cognitivamente fueron como diez. Hoy si me cabe la frase "Estás hecho mierda", y tal cual. Hay un abismo de diferencia entre yo y alguien sano de mi edad. 
Ahora, viviendo este 2018 que, por lejos el peor año de mi vida en todo sentido. Yo no procrastino, simplemente cancelo eventos que antes me tranquilizaban y me daban alegría. Ahora casi todo es apatía. Puedo tener un momento de relajo en la lectura, y al ver alguna película, a pesar que mi concentración es mucho menor que la de cualquier ser de mi entorno.

La madurez pasó de largo, porque no la alcancé. Mis sintomas de dolor se refuerzan, las medicaciones se suman. Sin duda es caida libre o revolcarme en el mismisimo abismo.  Nunca tuve tanto dolor y depresión crónica. 

Entre mis cancelaciones fueron cancelados trotar, porque me marea y siento como desmayarme.  
Yoga porque las parestesias se incrementaron y no puedo relajarme entre asana y asana, y lo peor que la parte meditativa, estoy pensando en mi hombro doloroso.  
Dejé de ir a jugar a la pelota, de tocar la guitarra, de cantar con toda la alegría que implicaba, el hecho del hombro insano, más la boca que no la puedo abrir grande. 
Muy pronto dejaré de nadar, de caminar, y tal vez, más adelante de estudiar idiomas y luego de leer, para ser una ameba en la cama. 

No tengo fuerzas para combatir el dolor, que está entre dolor de cabeza crónico, dolor de pómulo, dolor de cuello, dolor de mandibula izquierda, y los chasquidos que siento todo el tiempo como si fuesen burbujas en mis oídos.  Casi todo es dolor y el placer va menguando. Se que tengo todas las fichas para el suicidio, no vale la pena vivir de esta manera, pero soy muy cobarde; en realidad siempre fui cobarde y temeroso, porque no encontraba un sustento.  ¿Para que mierda vivo y sigo insistiendo? Me siento un imbécil

Luego, economicamente no doy pie con bola, las acciones, por más buen balance que tengan, dan para abajo. Es el peor año que tengo en la bolsa y paradojicamente con más experiencia, por ende siquiera soy funcional con el mismisimo capitalismo. 

Cancelando todos los viajes y recitales que están por venir. Con respecto a los conciertos, el último que me sentí joven fue el de Turf, ese quedará marcado porque no volveré a sentirme igual, la espalda como sostén no soporta y el tinnitus me revienta la cabeza. 

No tengo nada que hacer, la ciencia no me ayuda, sino que me da efectos secundarios. Soy tóxico conmigo mismo y con mi entorno, es mejor que minimize ver o juntarme con alguien. 

Si me tengo que describir soy apatico, quedado, ignorante, doliente, sucio, asqueroso, feo y bastante débil, entre otros defectos carentes de talento y virtud.

En definitiva, hoy es un aniversario más de mi natalicio, pero parecen como mil.  Y si, decrépito: "Estás hecho mierda" y ya no hay nada por hacer, todo lo demás será intentar, volver al dolor y cancelar.