miércoles, agosto 31, 2005

Autobiografía III

Siguiendo con mis epocas más inocentes. Uno de los problemas más comunes que tenía era orinarme en la cama y no poder controlar esos impulsos. De adulto hay impulsos que no puedo controlar. En segundo, tercer grado tenía alma de rebelde, si alguno me despreciaba, reaccionaba de mala forma.

Una vez un chico que tenía fama de lindo estaba jugando a uno de esos jueguitos que venía en un reloj, me prometió que después de terminar me lo daba, y lo cual tomó una decisión distinta a último momento. Si llevo un paralelo con el ahora, se me dificulta la aceptación a la gente que promete algo que finalmente no cumplo, por eso cuando digo que sí a un compromiso, trato de cumplirlo en un cien por ciento, pero por eso al tener ese grado de responsabilidad, le huyo a los compromisos.
Volviendo a la situación en mi infancia, hacia la negativa del chico al no prestarme su jueguito, le di una piña en la cara, donde fui repudiado por todos en todas las formas posibles.
Me parece que al estar a un hilo de ser rechazado, por cualquier actitud, tomo actitudes de alerta, mi mayor arma es el escape, la reclusión.

Este aislamiento se puede comparar metafóricamente a una isla, cuando estoy solo estoy en un isla, pero no estoy tan seguro, me puedo sentir a veces indefenso al tener necesidad hacia otro ser humano y naturalmente necesito ser reconocido, pero carezco de talento y eso lo tengo claro: no tengo diferencias con otro, conscientemente me reprimo de ser más que otro, aunque en mi perversión y naturaleza si quiero desbastar. Esto si es un desequilibrio y es paranoico, además tengo pensamientos que a menudo lo expreso de como es la gente y sus intesiones.

Sacar concluciones de esta opinión me parece de muchisima limitación aunque la misma la podría traducir en como fui con la gente al cual no me pude identificar de ninguna manera porque no demostré ser interesante ni significativo para ellos y lo triste es que estas personas tienen más valor que los demás, esto si es decadente.

viernes, agosto 26, 2005

Ideas suicidas

Hoy me desperté con ideas suicidas. A veces me pasa después de una noche de alcohol y mis resultados son humillantes, he sido evaluado fisicamente y en forma insactisfactoria por cada mujer del lugar. Ninguna accedió, ninguna se ha fijado en mi, y yo realmente necesitaba que me echen alguna mirada, hasta salí de mis prejuicios y me animé hablar con cada una de ellas que me rechazó.
Si tengo que justificar, me puedo basar en el pasaje del tiempo, en mi fealdad, en mi mal uso del lenguaje analógico(tonos, posturas, gestos, volumen y matices), en el poco interes que transmitó en mis conversaciones. Ahora entiendo mi accionar; mis deseos de estar solo son para contrarrestar los desprecios y humillaciones que he recibido a lo largo del tiempo, no soy capaz de manterner una charla ligera con alguien porque es muy limitada y resulta aburrida, además todas mis reflexiones no tiene validez, soy ductil hacia las opiniones de los seres humanos que justifican su vida y lo aceptó anotandome en "sus verdades" . Mi vida no es aceptable, no veo el origen del bien y del mal, no sé quien me puede elogiar en esta competencia que me marea.
En la distorsión me pierdo, veo la nebulosa, aparece una persona recurremente que al cortar con la relación me sentí de muchisimas formas y cosas; lamentablemente lo dejo expresado y no lo puedo disimular, por ello me considero terriblemente expresible, sensible e inmensamente debil. Cualquiera puede vulnerarme y tener poder sobre mi, pero siquiera no tengo nada interesante para ser reconocido porque las cosas que hago, digo, pienso, siento, intuyo y observo nos la puedo relatar en forma interesante.
Ella es como el sindrome de abstinencia, ella es la imagen de que quedó bien parada, que puede o pudo ser aceptada cada vez que quería y yo todo lo contrario, por ende ella no quiere ni quizo tener contacto conmigo después; al fin y al cabo me desprecia.
Yo no la culpo porque realmente lo siente asi, me responsabilizó a mi por el hecho de que no puedo superar la situación, de que no resulté ser lo que realmente lo bello que me dijo alguna vez, que se confundió y se dio cuenta de lo debil que soy.

Por no ser aceptado, por mi rutina y por mi vital vacío me desperté con ganas de quitarme la vida, pero como soy perezoso no lo voy a ser y como hay imagenes del pasado en que demostraron que pude ser feliz de alguna forma me voy agarrar a ello, aunque el cansacio y el dolor de existir son puramente desalentadores y no tienen auspicio alguno, demostré una vez lo decadente que soy.

jueves, agosto 25, 2005

Tendencia depresiva

Decidí no tener un orden cronológico de mi vida, si bien relaté los años púberes. Quiero dejar expresado mi actualidad hoy mismo mientras escribo.
Me autodeclaro un ente con tendencias depresivas, me cuesta aceptar mis elecciones, hoy dia es dificil entusiasmarme, de lo cual me hace complicado relacionarme en forma constante con la gente. Si demuestro bonanza es simplemente porque siento que estoy en deuda con las personas que de alguna manera invirtieron su tiempo para mi persona, y otras por el hecho de ser reconocido. Al fin y a cabo el ser humano es narcisista y necesita ser elogiado de alguna manera.
Mi conceptos de exito son muy grises y no puedo llegar a justificarlo, en realidad me cuesta explicar de sobremanera mi vida y mis elecciones. Supongo que al tener una historia de rechazos o mejor llamarlo desprecios, en la actualidad mi mecanismo de represión, censura o para dejarlo más claro de defensa es el autodesprecio con cualquier ente humano.
En ciertas ocasiones me segmento a ser complementario, es decir, aceptarme tener posiciones inferiores, la explicación es clara, simplemente tengo carencia para poder posicionarme de otra manera. ¿Falto de ideas ? Si y no, en realidad no tengo un camino concreto, el camino elegido es el que el común del ser humano fue programado: nacer, estudiar, trabaja, repetirse. Es el que a un mayor plazo posible tendrá placer, hasta que se vea invadido y súbitamente le agarre un ataque de histeria.

Nada es constante al menos para mi, simplemente lo constante se manifiesta a través de carencias. Mis afectos y sentimientos no son constantes, puedo querer, puedo amar, puedo odiar e ignorar y hasta puedo hacer cosas que mis propios sentidos no tienen ganas de hacerlas.

Esto subraya una vez más mi forma decadente de ver la vida porque no puedo aceptar que fui programado para vivir asi. Es demasiado tarde para cambiar ?, no lo sé, pero me siento carente de oportunidades porque en realidad pienso como la corriente no desea pensar.

viernes, agosto 19, 2005

Autobiografía II

Mi infancia, mi querida infancia.
La verdad tengo mejores recuerdos de la infancia que en la adolescencia, si bien no fui modelo de una niñez ejemplar.
En la escuela me descriminaban por mocoso y por sucio. Si, es cierto fui mocoso y sucio. Por ende tenía muy pocos amigos en el colegio. Igualmente hay mucho por hilar para esto.
Cuando entré a primer grado inferior, en el primer dia de clases me aisle de los otros chicos, era sumamente desprolijo (característica que aún conservo), al punto que estuve por repetir primer grado ya que mis cuadernos eran unos grandes manchones de tinta, y mi letra era ilegible. Tenía problemas en relacionarme con los demás y estuve cursando en un grado diferencial durante un mes.
Que humillación pensaré, voy anticipando que no soy un heroe, los laureles convencionales no hacen de mi vida una persona aceptada al menos por la gran mayoría de la gente. Y me pregunto: Conviene ser aceptado por la mayoría de la gente ? Depende de cada uno, y eso es lo que me revienta, que no veo nada trivialmente bueno.

A mis seis años de edad, mi padre compró, mediante una venta, un departamento en San Clemente del tuyú, donde nos ibamos los fines de semana a una playa semidesierta. Con mi hermano jugamos al cabeza, e ibamos a los videos juegos, aqui sentía que el lazo con mi hermano era sumamente notable.
Para esa epoca, creaba un montón de personajes y mi hermano era el mediador de los mismos, esos personajes tenían deficiencias de algún tipo:
Chichichi le faltaban dientes, Monini sacaba los dientes, Trenzo realizaba los gestos de un conejo, Furia hablaba con la voz hecho una furia, Mounstro hablaba como un mountro, entre otros.
Estos monigotes creados, sin duda, eran mis amigos imaginarios, esas personas donde los defectos y su posibilidad de ser vulnerados eran bien marcadas.
Al estar en Voga Titanes en el Ring un programa de Catch, combatíamos con mi hermano paradiodando al mismo programa.
Con mi hermano siempre tuve una relación muy unida, debido a que nos sentíamos descriminados o no interesados por el resto de la familia fuera de mi madre y mi padre, por ende con él congeniabamos y sabíamos jugar de alguna manera.

A los 4 años, inventé un juego llamado las "canchitas": que consistía en tomar distinto grupos de cosas y armar un campeonato de fútbol similar al que se jugaba en el momento, por ejemplo tomaba el domino jugaba contra los soldaditos mediante un dado chiquito y donde movía cada objeto con las manos haciendo combinaciones de malabarísticas.
Este juego tuvo mucha incidencia en mi vida, ya que descubriría que solo podía divertirme y además su duración fue hasta los 17 años de edad.

Recuerdo una tarde a los 4 años que mediante el dominó aprendí a sumar juntando los puntitos, y mi madre estaba ahí para juzgarme las sumas.

miércoles, agosto 17, 2005

Autobiografia I

Naci en un mediodia de junio, supongo que en un dia gris. En el vientre de una madre judia, proporcionado por un padre judío. Un hermano en ese momento de 5 años de edad.
Mi madre fue sobreproctetora apenas nací por ende mezclo medicamente y estuve por morir a solo cumplir 1 mes, después hablan de la existencia de DIOS, este ente permite que chicos que aun no han nacido o han vivido poco mueran sin saber como madurará su cuerpo, que jamás han tenido contacto sexual, ni abrazos ni besos, siquiera aprendieron a caminar. Si pero DIOS es propio y para su entorno. Ay! que limitado, yo me hago cargo, soy ateo, no puedo aceptar la vanidad y el egocentrismo que tiene el ser humano para la creencia de DIOS. Me considero, hablando de eso una persona egocentrica, pero no tengo muchos atractivos para ser el centro, por eso he decidido estar lo más solo posible. Siempre observando y sacándo concluciones de la gente, su estupidez y su lucidez.
No tuve abuelos en estado conciente, solo uno pero a la edad de 3 años murió. Mi familia lejana jamás se interesaron en mi ni en mi hermano, recuerdo las fiestas de fin de año que era aburridisimas por el solo hecho de que me dezplasaban a mi y a mi hermano. Que ? Me tengo que hacer cargo de que a los 3,4,5 años me dejen a un lado ? Esto iba a tener consecuencias que se basan en la persona que soy: decadente.
El jardin infantes solo atraje a los cobardes alumnos, a los que tenian problemas, siempre me sentaban en la sillita no deseado por mi rebeldía. Tenía problemas de conducta, simplemente porque era mi forma de descarga.
Solo recuerdo que cantaba en esa epoca cantaniño y los parchis( a veces jugamos con mi prima que ella era Yolanda y yo algun pendejo que ni recuerdo el nombre). Hoy dia veo cantaniño y me emociono con Señor Avion, Soy una gaviota, entre otras.
A los 5 años recuerdo un viaje a Mar del Plata, donde eramos dos familias en un taunus. Fue un mes y recuerdo haberme aburrido, solo me divertia con las hormigas, y una hamaca que hubo. Mi madre ganó en el casino, nos compró camperas para todos, y nos invito una gran cena. Yo tenia dos primas mujeres, una más grande que mi hermano y la otra más grande que yo. Mi padre solo tenia un hermano y mi madre un hermano pero sin hijos, ya que veía que estaba de más tener hijos, la esposa del hermano de mi mamá aseguraba que los hijos eran una pérdida de tiempo ( creo que nunca tuvieron hijos, mantuvieron sus principios).
De esas vaciones recuerdo que cantabamos un tema de Alberto Cortez, que era "apagaré la luz", lo que me gustaba es que nos uníamos todos a cantar, algo que siempre busqué la alianza para reirse dejando las poses y el que dirán de lado. Pero generalmente no me salió y tuve que hacerlo conmigo.

martes, agosto 16, 2005

Presentación del Blog

Hola, la verdad no importa mi nombre, el nombre podría identificarme pero mi problema es más bien existencial. Aprovecho la tecnología asociada al anonimato como es este medio. Imagino que hace no más de 20 años atrás la gente que quería hacerse saber dejaba papeles en cualquier lado para que puedan ser leídos por otro ser anonimo. Supongo que para esa epoca había fobicos sociales, pero la humanidad se relacionaba más frontalmente.
En mi caso, ser frontal con alguien me da cierto pudor y genero los roles para seguir perteneciendo y es aca el punto donde me siento decadente.
El significado que me identifica de la palabra decadencia es el siguiente:
Declive, deterioro, principio de debilidad y desintegración
* Declive: Sin duda mi ritmo de vida y mis conceptos están fuera del camino, que ni se cual es el fin
* Deterioro : acudo a un deterioro programado, enfrento a la gente por intermedio del alcohol para que hagan alarde de que pueden humillar a alguien, sobre todo las mujeres que tienen toda la omnipotencia para conmigo, para un ser que ahora se siente carente de atracción(aunque no es tan así).
Debilidad: Alguien pudo debilitarme, ella ahora esta superada y mejor sin mi
Desintegración: no quiero integrarme, me desintegro con la gente y conmigo mismo.

Más adelante transcribiré puntos críticos de mi vida, esta vida donde lo conveccional no me atrae, las diferencias sociales, las imposiciones, la competencia del uno contra el otro, el exitismo, el exito de otro tomado como propio, el endiosiamiento hacia el futbol, hacia el deporte, hacia la competencia que donde ganarle al otro genera emoción y no el juego mismo.

Me siento aislado a muchas cosas, me considero un antiheroe, esa persona que nadie le gustaría ser y eso me llena de orgullo.