sábado, diciembre 31, 2016

Un año muy caro el 2016












Comienzo este escrito con una especie de silogismo con respecto a los excesos y sus padecimientos. 

  • "Depresión es exceso de pasado", la nostalgia, en si, de situaciones a las que podía resolver, e incluso sentir calma, comparando con el pasado. Realmente me comparé en todos los aspectos con el pasado, y la depresión se aparejó a las frustraciones de hoy.
  • "Stress es exceso de presente".  Frustración es otro de los términos que denotan en el presente excedido, muchas cosas que apabullaron, sobre todo los sociales, hasta las situaciones más cotidianas, le traté de evitar, porque me causaban stress.
  • "Ansiedad es exceso de futuro". Creo que es el año de ansiedad por excelencia, por viajes que estuvieron por venir, por eventos, por trabajos, por entregas, por reuniones diarias, semanales, por reuniones festivas, por noches que no terminaban, por no saber que camino tomar, etc.
Año caro, si fue un año caro. Insisto que mi vida la acomodé como un relato de Kafka, supongo porque cada acto en el que me involucro con algún asunto ajeno a mis decisiones. lo tuve que pagar con alguien que no soy.  
Este año escuché muchas veces de la gente que si deseás algo, lo conseguís, no importa los limites. Yo pienso que si conseguís algo, bancate el peso del logro y estate a la altura del mismo. 

Este año, como en el anterior, deseé paz, y obviamente no la hubo, ya desde el comienzo con un proyecto en el laboratorio. Además de diferentes problemas con el auto y con mi vida.  
Luego, Cosquin, que a pesar, de mi edad, pude desplegar mi euforia en recitales varios, y donde, creo yo, fue uno de los momentos plenos del año. Así como, el recuerdo de mi primer viaje a Europa en Abril de este año, sobre todo en Roma. Y como mirando el mar en Mar del Plata, en un sombrilla de un balneario de la Perla.  
Se hablan de cosas simples y tuve un trabajo complicado, donde sólo con una persona me sentí genuino, y con las demás tuve que disfrazarme de un ser que sabía las cosas (A veces me desconocía para mis adentros).  
El enfrentarme con la gente en general en diferentes ámbitos, tener que justificar lo que ellos quieren como solución, fue un gran esfuerzo. Y no es que me considero un martir, simplemente lo siento así. Es cierto que, en el trabajo, los berrinches y la honestidad aparecieron cuando me aislaba del resto en un box particular.  Todo esto tiene un precio para el resto, si sos o no apreciado, yo creo que fui, justamente, usado, hasta que llegó el final el dia 2 de diciembre.

La relación de pareja, fue inédita, si bien el precio de la admiración, es carisimo, cuando ella tiene todos los fundamentos de como "son las cosas" y vos te dejas arrastrar, de manera dócil o bloqueante, sobre este accionar. No pude salir a flote en ninguna discusión, porque generalmente no realizo las cosas como la gente inteligente la haría, improviso mucho, y mis ayudas fueron inútiles. Realmente, como tantas otras me siento avergonzado en varias situaciones. 
Por ende más allá de los desplantes onerosos traslados, que este año pude pagar y afrontar, el hecho que me hayan otorgado un favor enorme, me ha salido caro, y realmente esto sí no lo pude pagar, porque mi personalidad no se condice con alguien normal. Fue, en definitiva, un regalo inesperado, al que no pude estar a la altura. Como en todos los ambitos.
 Idioma inglés empeoró, francés sigo nulo, realmente me doy cuenta de lo poco adaptable que soy, a cualquier tipo de enseñanza. 

Ante todo este escrito, todo parece que fue un año de mierda, pero es el ánimo con que estoy escribiendo, y el principal lector soy yo mismo. Pero el primer semestre fue destacable, porque supe organizarme con viajes, trabajo y otras actividades. El segundo semestre fue un tanto mediocre, porque sentí que todo me excedía, y mis fuerzas mordieron la banquina: trabajo, idioma, dejé guitarra, escabiosis, convivencia, razonamientos imbéciles, trato social, decisiones fuera de lugar y   auto-perjudicantes.   Hay planes conmigo mismo, en lo que la calma llegó y que, al no involucrar a nadie, pude sentirme, riduculamente congraciado conmigo. 

Actividades que dejo o que cambio totalmente el paradigma. Muchas otras actitudes, relaciones, conexiones espero soltar.

El 2016 me costó caro, a veces tuve la suerte de relajarme, sobre todo con los recitales, a pesar que me sale cara la edad.  Disfrazarme de inteligente me cuesta caro, hacer actividad fisica me cuesta caro, porque decidí tirarme y hacer nada que pueda justificar. 
Estuve excedido con las decisiones que tuve que tomar, donde otra gente estuvo involucrada y en donde haber recibido mucho y haber devuelto poco me ha sido muy molesto, aunque agradezco lo recibido, y eso hizo que este año haya sido mejor que lo expresado en este manifiesto.




jueves, diciembre 22, 2016

La lista 2016























Un libro:
"Las travesuras de la niña mala" de Mario Vargas Llosa 
Una canción:
Si bien "Disfraz", de Cielo Razzo, lo considero el tema del año. "Lejos" de El Bordo, y "Te vas" de Cielo Razzo, también están en los primeros. Cielo Razzo arrasaría si hago un top 10
Un grupo musical:
"Cielo Razzo" lejos el grupo que más me levantó, identificó, que más disfruté en los diversos recitales, etc. 
Una pelicula:
"Scusate se esisto" y la clásica "La Tregua", Disfruté mucho al verlas.
Una serie:
"Peter Capussotto y sus videos", es la única serie que esperé mirar.
Honestidad bruta:
No estar a la altura de este año, las cosas que ocurrieron fueron avasallantes
Una mujer:
Silvana G., sin dudas, por abrirme paso a otras experiencias, por ser efectiva, critica, directa, a pesar de los conflictos y la distancia, donde la cercanía(comunicación diaria) y lejanía interactuaban . Destaco, en menor grado, a Martina M. porque nos bancamos en Enero en el trabajo, porque saltó por mi, muchas veces y su generosidad
Un hombre:
Ariel P. porque me acompañó, me bancó, se interesó, y es uno de los pocos hombres que puedo hablar fluida y honestamente. Otro para destacar es Ricardo R., laboralmente, un tipo genuino y muy buena leche. 
un viaje:
El primer viaje a Europa de mi vida, destacando Francia, Italia y España, nuevas experiencias vividas. 
Un lugar:
Al costado del Rio Sena (tomando un vino rosse)
Un deseo cumplido:
Haber podido viajar mas de lo que deseaba o pensaba. Vender el auto es otro
Persona perjudicante:
Mauricio Macri, realmente no lo conozco, pero me perjudica.
Un maestro natural:
Realmente no sé este año.
Una actividad:
Jugar al fútbol, cantar, guitarra
un acto solidario:
Me olvidé
un autor:
Leonardo Padura
una novedad:
El viaje a Europa 
una situacion de calma:
Luego del acto sexual. Después de la pileta. Cielo Razzo me dio calma
un paisaje:
Los montes de Amalfi
un evento:
Cosquin Rock: im-pre-sio-nan-te
una reunion
Reunión en Solana de Escobar, jugando al ping pong, al metegol, saltando, bailando.
un mes:
Abril: Viaje y vacaciones
un mes pesimo:
Enero: mucha presión, auto, y otras cosas que me deprimieron
un deseo no cumplido:
No tuve Paz. Empeoré mucho en el idioma inglés.
un exito:
Siento que en lo laboral fue exitoso, y haber ganado experiencias de vida

miércoles, diciembre 14, 2016

Pánico
















Pánico, realmente me da más que miedo este nuevo viaje al exterior.  Muchas veces estar acompañado te puede implicar ahogo e impotencia.  Si, voy a estar acompañado, nuevamente, en casa de otra persona, en un periodo donde tendré que soportar la exposición de mi futilidad ante la conviviente y el resto del mundo. 
Como dice la canción: "Si estás solo, sabes que es lo mismo, desaparecer".  El salir de la cotidianeidad me da pánico.  Es cierto que tendré nuevas experiencias y, a pesar, de mi memoria frágil y mi falta de voluntad, aprendizajes y cursos.  
La preparación del viaje conllevó ( y conlleva) muchas actividades previas: vender el auto, des-suscribirme en determinadas actividades, tratar de quedar bien con futuros trabajos y gente. Dejar ciertas actividades, adaptarme a otros proyectos, perderme un viaje a Cosquin, no festejar fin de año con mi hermano, no poder tocar la viola y cantar que tan feliz me hace.  
Muchas cosas estoy cediendo y a lo cual me planteo, como voy a aguantar. 

La persona en la que convivo es muy dificil para mi, es un ejemplo de excelencia, siempre quiere resolver todo y propone alternativas, a las cuales ni se me ocurren, además de plantear ciertas cuestiones y entrar en un terreno que resbalo por todos lados: me vapulea, me humilla, me bloquea, me deja sin palabras. Y estas situaciones las viviré en vivo y en directo. Después que le estoy agradecido cuando realmente me pone en orbita, es creativa, es dinámica, sensual y muy abierta. 
Este año fui arrastrado, cada vez, más a su ser avasallante, y realmente, no estoy a la altura, y juego al ridículo en diversas situaciones.   
En muchas de estas donde me veo en perspectiva, me digo: "Este no soy yo". Bah! es uno de los tantos "yo" que me da asco. 
Me voy, otra vez, conflictos a distancia, me sucedió en el segundo viaje, realmente el miedo que tengo a dejar todo por un tiempo enorme, me hace llegar la Pánico.  El contexto, la persona, y yo envuelto en todo eso.  Será un viaje con Pánico, espero interactuar, en principio, lo menos posible. 

viernes, diciembre 02, 2016

Fin de ciclo
















Hoy, culmino otro proyecto en el mismo laboratorio que me albergó.  Otro final, otro paso a la incertidumbre laboral. No hay nada concreto, no hay nada digerido.

En la extensión de este blog, mi constante queja fue mi alienación laboral, de los cuales pude sacar rédito, trabajando por temporadas, darme ciertos respiros y algunas satisfacciones. Pero mi relación con la gente no ha mejorado, mi disfraz, es un tanto más notorio.  

No supe, como tantas veces que rumbos tomar para palearme en la vida laboral. Algunas situaciones eran por mi angustia conllevada (2001, 2005) y otras por falta de proyección económica (2008 y 2015).

Este ciclo comenzó a fines de Mayo del 2015, cuando estaba en un pozo económico (que puedo volver a caer a fin del año que viene), una llamada de alguien que me tuvo en cuenta (como una especie de mesias) que tenía una entrevista con unos alemanes y brasileros. La entrevista fue desastrosa y no tuve un augurio de torcer mi situación. Tuve una especie de periodo de prueba, otro de captación, hasta que “click” enganché el laburo, a costa de un esfuerzo extraordinario que tuvo, entre otras cosas, un viaje impresionante y sorpresivo a Orlando.

El 2015 lo culminé con cierta sensación de “gloria” y de “reconocimiento”.  En enero del 2016 he sufrido de una manera incierta. En Febrero enganché otro proyecto, en el que tuve más participación y trabajo de lo esperado.  Pero mi calidad de vida había cambiado, al subyugarme en otros rumbos, en mayor gasto (sideralmente mayor), y en otros caracteres y costumbres. Entonces lo que ingresaba, inesperadamente a lo largo del 2016, lo he consumido en viajes a Europa que realmente tuve el privilegio de realizar, porque no se me había ocurrido en el corto plazo visitarla. 

Fui un referente para los resquicios del sistema anterior, y para las definiciones en el proyecto nuevo que subsiguió al del año pasado. Los diferentes “desafíos” fueron, en su mayor parte, resueltos. Tuve la suerte (no me cabe otro concepto) de ser tildado con benevolencia y reconocido, cada vez que alguien tenía un problema. Entendí, por supuestos, las descalificaciones de otras personas por mi falta de entendimiento con el inglés (que este año no he mejorado mucho, no sentí mejoras), además por mi forma de ser directo e impulsivo, en los cuales mucha gente chocaban conmigo, y quedaba tildado entre ermitaño, asqueroso y pelotudo.  Pero en la etapa de resoluciones, la etiqueta de “genio”, hizo que pudiera trabajar más de lo esperado, y que ensanche la espalda que, yo mismo construí con cierto status que me “impuse” este año (en algún momento escribiré mi reflexión sobre este “año caro”).

Sé que esto lo leo yo solamente, que mis reflexiones, son vueltas a analizar, reflexionar, y hasta me hacen sonreir, porque me gusta, por mismo, aislarme y reflexionar, cuan película se tratara. Miro, con calma, a pesar de mi realidad ansiosa, incierta y falible que me está esperando, a partir de este fin de ciclo. ¿Se siente los fines de ciclo? Y realmente cada vez más, pero partiendo de la base que, por el momento, puedo vivir así, pensando en cuando termina, y fantaseando en el final que, de repente ya llegó.

Hoy, invité a desayunar a un par de colegas, conversamos, y cierta euforia se ha absorbido en mí. Las preocupaciones y ocupaciones, se han disipado por ser éste el último dia.

Los saludos, los abrazos, los besos, ciertas palabras conmovedoras, forjaron mi salida que, intenté que fuese lo más discreta posible, carente de efectos especiales. Porque de ello, no me gusta ser protagonista entre la gente, porque me acostumbré a jugar en la sombras.


Cuando se llega al final, sea cual fuere el resultado, una sensación de nada aparece en mi mente.

lunes, noviembre 21, 2016

Otro banda reencontrada en el 2016

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Corría los finales del 1991, incursionando en la adolescencia, donde mis valores eran ver fútbol, jugar a las canchitas, escuchar y cantar música.  Para esa época, una radio zonal pasaba música en castellano y rock Argentino de manera predominante.   Me compré un casset porque un tema llamado: “Bienvenidos al tren” cantado por el hermano de Calamaro, llamado Javier.  Calamaro estaba en ese momento en España, con un grupo de nombre “Los Rodriguez”.  Contaba con una adolescencia sin atractivo para ninguna mujer, por ende mis salidas, era ir a la cancha o escuchar música todo el tiempo.  Al otro año fui a mi primer recital masivo donde la fiebre de Queen me pegó, asi como “The Beatles” en años ha.  Una de las bandas soporte fueron “Los Guarros” y me había encantando su performance, además que ya tenía el casset. 
Así me han acompañado durante un par de años, en los que fui muy, pero muy fanático, a lo cual, siendo menor de edad, he ido a recital en antros que no estaba acostumbrado y en Mar del Plata, en un lugar llamado “Margarita”, donde me daba un tanto miedo, pero culminé una noche maravillosa, en medio del escenario, con minita y con Javier que me puso el micrófono para cantar.  No pude dormir de lo contento que estuve, y ahí es donde nació uno de mis tantos amores por una banda de Rock.  Mi amor es ridículo, mi vida también, asi que mutis en ahondar la justificación.
Me enteré de la vuelta de “Los Guarros” la semana pasada, y no dude en asistir al Rosedal el sábado 19 de Noviembre.  Como el recital era gratis, dudé de mi seguridad, y realmente, por fortuna, me equivoqué en el preconcepto. 
La banda principal era Airbag, aunque Animal una hora antes que llegue, había llevado muchísima gente.  Llegué con “Coverheads” una banda de covers que está, de a poco, teniendo tendencia nacional y uno de los lideres es German Trippel.  Luego “Barco” una banda de funk que suena aceptable.  Después de unos 15 minutos, una especie de video introductorio del fundamento porque se volvieron a juntar “Los Guarros”, y salieron con el tema “Rosas en tu pecho”, donde canté enfáticamente delante de chicos, muy chicos para mi, algunos con sus padres, la canción con un tanto de timidez. 
Me sentí como si fuera visitante y en la tribuna visitante seríamos 10 que seguimos a ese equipo, con la diferencia de un respecto absoluto del público que fue a ver otra cosa. El espectador de fútbol continua siendo un cavernícola. Canté las canciones que conocía y me sorprendieron la voz intacta de Javier Calamaro y lo showman que sigue siendo avivando al público y mandando fruta. Gitano Herrera impecable en la guitarra.  Una performance de, aproximadamente, una hora, donde pasaron por sus discos y cantó las dos canciones que popularizo con su hermano Andrés: “No me nombres” y “Este minuto”.
Volvieron “Los Guarros”, retornó un pedazo no tan agraciado de mi vida, pero que la música de ellos le daba el sentido de sonreir y me energizaba.  Todo fue mejor de lo esperado.  “Vamos a la Ruta”, con ayuda del público cantando el título del tema, fue el último tema.
Javier Calamaro resume su vuelta con: “GLORIA es eso que vivis cuando sentis que lograste algo que te merecías desde hace mucho tiempo; cuando estas eufórico, inspirado y descargando toda tu energía haciendo lo que mas te gusta; cuando jugas en equipo y te sentís ganador sin importar el resultado…
Anoche volvimos con gloria. Total!
Con la sensación de que había pasado solo una semana desde el ultimo show; con un montón de sensaciones encontradas.
Así nos fuimos a dormir: felices, eufóricos y agradecidos de la vida… y con ustedes
Así que… muchas gracias por estar con nosotros!


viernes, noviembre 18, 2016

Otro Reencuentro

















Estando en la oficina donde trabajo, de repente suena el teléfono y una voz muy respetuosa pregunta por mi nombre y apellido.  Pregunto “¿de parte de quien?”, me responde que es el viudo de mi madre. Continuamos hablando por un rato y me comentó que se separó de su tercer esposa.  Si bien, en este sentido, el piensa de diferente forma que yo,  acaba en soledad.  A sus 76 años, el puede vivir sólo, y yo estoy pensando, al no sentirme seguro que después de determinada tengo que estar acompañado o internado en algún lugar, porque soy una persona débil que, tal vez, no sabe moverse por si mismo. Aunque, igualmente, prefiero que el estado de anestesia (a lo Bukowski) me lleve, a sabiendas que yo no soy conocido en ningún medio, y Charles Bukowski tuvo un séquito de personas que lo asistieron.

Finalmente nos citamos un domingo en su hogar, en un lugar en el barrio de Munro. A priori pensaba que una persona a su edad le iba a costar mantenerse en pie, que iba a patinar en el habla, que no se cuanto más. Esos prejuicios se deben porque sé muy poco de gente de su edad y su manutención.  Además a mi madre la vi anciana cuando ella tenía 56 años y la internaron en el barrio de Temperley.

Fui a la casa, lo ví, y realmente gestualmente intacto. Hacía 6 años que no me encontraba con él, le instalé el whatsapp y fuimos a tomar la merienda en un lugar, donde solíamos ir los tres, nosotros dos y mi pareja de ese momento.  Realmente, yo siento mucho el pasaje de vida y me veo proyectado a gente mayor que yo, y sin dudas, se lo veía bien: lúcido, didáctico, reflexivo, analítico y bastante coherente en cada una de sus conclusiones. Sin dudas, me ha gustado conversar y poner al dia con él. Nos contamos cada quien de su vida, e hicimos catarsis de las frustraciones conllevadas, así como los momentos sosegados y de abundancia.  El sigue trabajando vendiendo productos de ferretería y demás, cada tanto. Su ex mujer se quedó con su auto y la casa, y además le sigue exigiendo cosas. Parasitarios y perjudicantes hay todos lados: supongo que con la excusa que se lo “merecen” por el hecho que usaron su tiempo para “servirlo” y “amarlo”.  En fin, todo lo que sea cuestión de dinero hace cruel al ser humano.  Y realmente, creo que casi todas las relaciones que uno tiene es por la posición que se ubica y “la guita” como el sol, siempre está.

Me acompañó a la parada, me tomé el 93 y me fui lleno de grata sorpresa y de, algo más, de conocimiento.

martes, noviembre 08, 2016

Chau auto de mierda






















Hay relaciones de todo tipo. Mi relación con mi primer auto fue de regular para abajo en el promedio y en los últimos años fue malísima. Siempre me enfadé, y procrastiné muchos arreglos y detalle. Aprendí a odiar a este y odiar manejar. Aunque decir que me tranquilaba en pocas ocasiones de reuniones hasta la noche.
En definitiva, tendré que aprender a usar taxi, porque siempre va a ser mejor inversión que mantener este auto y quedar a la deriva de si puedo estacionarlo, si arranca, si no se funde el motor.

Alrededor del auto conocí personas muy buenas negociadoras, tanto para el que me lo vendió como el que terminó "comprandomelo". Realmente, ellos fueron los mejores postores para la puja del precio de compra y venta del misma. Obviamente que no volveré a transaccionar con ninguno de ellos por la compra de un bien amortizable, como por ejemplo un automovil.  Y también los mecánicos que se rieron de mi ignorancia por los precios y por los autos, exceptuando el tipo que me cambió el aceite que me mandaba a comprar respuestos y me decia lo que hacía y cuanto costaba, detalle por detalle. 
Con los demás me vieron la cara de pelotudo, y está bien, porque así es el mundo donde el dinero hace elevar el estado de ánimo, y ganarle a otro, mejor aún. 

El auto tuvo como subrayando muchos problemas los problemas de arranque.
Yo no lo quise venderlo, quise sacarmelo de encima. Cuando pujo el precio razonable con uno de estos vendedores, lo llevo a Devoto y comienza a encontrarle cosas como rayones, tapizado, el bloqueo a la calefacción, el pie del motor. Lo quiero arrancar y se queman los condesadores, y el tipo me dijo que lo tiene que llevar a arreglar, por ende, que me ofreció un precio muy bajo, me lo bajo más.  Y yo peleé el mismo con la excusa que con el precio que me das  lo prendo fuego y lo vendo como chatarra. El tipo se río. Pero yo no tengo fuerza, no se pujar, no se enfrentarme a otro ser humano que vive bien en un mundo y situación capitalista, que le sienta muy cómoda. Y perdí y terminé vendiendolo a dos pesos. 
El tipo para forrearme un poquito más, con toda razón porque soy un forro, me quizo regatear una luca, sólo por el placer de burlarse...Le dije que no, que me quería ir, y me fui, como un perdedor nato. Situación de mierda que espero no volver a tenerla.

Con respecto a los autos, no tendré por un tiempo largo, y empezaré a vivir una vida que tuve antes del auto. Y realmente, el balance me demuestra alivio, como si fuese la salida de una relación de mierda.  En definitiva, no lo voy a extrañar


miércoles, noviembre 02, 2016

La hipocondría






 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Comencemos con la definición del tema que me atañe en esta entrada de mi cuadernito que anoto cositas:
“La hipocondría es una actitud que el individuo adopta en la enfermedad.  La persona se somete, constantemente a un autoanálisis minucioso y preocupado, incluso obsesivo, de las funciones fisiológicas básicas, y piensa en ellas como una fuente de segura enfermedad biológica.”
Partiendo de la base, como alguna vez escribí, que aparentemente carezco de una red de contención, por el hecho que mi personalidad muy atractiva no es, vaga por diferentes estadíos irritables para cualquier entorno, apartándose y huyendo de los acontecimientos que, para mi, no son nada fácil de solucionar.
El tiempo pasa, el empirismo acarreado, me ha potenciado cierta fobia a cada padecimiento, y al envejecer, cada vez más hipocondriaco, entonces asocio cada picazón, dolor de estómago, mancha en la piel, dolor de cabeza, palpitación, mareo, pesadilla a una enfermedad terrible en la que culminaré postrado en la cama de donde esté viviendo.
Lo que más me preocupa es la dispepsia, cada vez más fuerte, o por lo menos que focalizo más seguido. Entonces evito el café, el alcohol, mucho más que antes.  Pero, como realizo todo de mal manera o a medias, o mal, entonces no me cuido con otras comidas.
Es que la voluntad no la tengo en nada en lo que me tengo que enfrentar dia a dia, y me voy apagando.
El ser hipocondriaco está relacionado con crisis existenciales, y siento que la vida es dolor y deterioro. La vejez es despreciada en el reino animal, los animales suelen a apartarse y a dormir cuando están viejos.  El ser humano pareciera que necesita lo contrario: juntarse y dormir menos.
También uno es hipocondriaco, según el Doctor José Antonio Garcia Herrera, cuando uno tiene relaciones interpersonales desastrosas. Como a admito que me sucede, tengo una inteligencia interpersonal desastrosa.  No sé conversar, no puedo convencer a nadie de nada, no soy seductor, no atrae mi experiencia, ya qué no la sé enaltecer. En fin, en algún momento me califiqué como un ser ignorante en este tipo de relaciones que realmente, además de no experimentarlas demasiado, no me interesa hacerlo.  A lo largo de la vida, me he “salvado” en soledad en la mayoría de las veces.  Habré tenido algunos ángeles que le estoy eternamente agradecido, pero no soy el angel de nadie.
El hipocondrio es un órgano en la región superior y lateral del abdomen (dolor que padezco recurrentemente).
Algo que estoy muy de acuerdo con la doctora Amparo Fusher:  “El hipocondriaco está todo el tiempo alerta a lo que sufre su cuerpo.  Además tiene miedo de los efectos adversos de los medicamentos.”
Por consecuencia, evito tomar medicamentos porque creo que me van a dar una patada el hígado, y sin embargo, cuando padezco de dolores musculares me clavo un diclofenac con B12.
La vida es dolorosa, hay muchas prácticas como la buena alimentación, meditación, el camino a la nada, que hacen postergar los diferentes dolores que aparejan. Sin embargo, el sistema te exige ser competente, rápido y atractivo para que sigas percibiendo un valor que te permita mantener un status conllevado.


viernes, octubre 21, 2016

La mujer reclamando sus derechos.
















En el mundo co-habitamos seres humanos que vamos evolucionando en las diferentes causas.  Obviamente que, si no despabilas a los que somos ignorantes, no va surgir efectos.

El 19 de Octubre en Argentina y otros lugares de Latinoamérica se hicieron ecos de los derechos de la mujer y los diferentes femicidios que ocurren cada 30 horas, porque algunos hombres, por miedo, creen tener propiedad privada de la mujer y son capaces de matarlas.

Las mujeres como sujeto humano han ganado derechos en un mundo donde se estigmatizo al hombre como proveedor, protector y como sujeto de tomar decisiones que tienen que ver con el cuidado del hogar.  La mujer por su parte, receptora, segundona, persona que hace quehaceres y cuida a los crío que, el hombre decidía o no tener.

La mujer, así como muchas minorías no han podido elegir ni desarrollarse en un mundo, donde los hombres eran los que escribían la historia. La mujer se dedicaba a ser una porcelana dedicada a cuidar su belleza y que el hombre aprecie la misma.  Eso sí, la mujer elegía al hombre con quien quería estar y rendirle sumisión.

La mujer tenía prohibido el sufragio, el resistirse a su dueño cuando este quería penetrarla, a no tener hijos, a no ser objeto de reproducción, a no ser objeto de belleza, en definitiva a no ser objeto.

El siglo XX fue un siglo de muchos combates de la mujer, donde entre otras cosas, tuvo derecho a votar, como así, a exigir métodos anticonceptivos y de esta manera separar el sexo de la reproducción.

Quiero destacar, además del anarquismo de principios del siglo XX, donde hubo muchas personas que querían achicar las jerarquías entre el burgués y el obrero; y que el poder no se centre en un todopoderoso.  

Apareció una referente  llamada Juana Rouco Buela, española que emigró a la Argentina en 1900. A los 15 años ya participaba en la federación Obrera Regional Argentina (FORA) y a los 18 años, junto  Virginia Bolten y Maria Collazo, entre otras organizo el Centro femenino Anarquista, interviniendo en huelgas contra el incremento desmedido de los alquileres. 

Por esto Juana, la deportaron a España y se unió con anarquistas españoles y franceses. 

De esta forma se unió en diferentes causas contra las persecuciones y asesinatos a diferentes anarquistas por el poder de turno.  Gran oradora, ensayista y luchadora a favor de las luchas obreras de toda índole.

Murió a los 80 años, dejando su autobiografía :”Historia de un ideal vivido por una mujer”.

Algunas reflexiones de Juana Ruoco Buela.

·         “Las luchas parciales que ahora sostene­mos pueden ser un día no lejano solidarias y contemporáneas con la de los todos los trabajadores sin distinción de sexo”.

·         “Las luchas parciales que ahora sostene­mos pueden ser un día no lejano solidarias y contemporáneas con la de los todos los trabajadores sin distinción de sexo”. O

·         “¿Que nos circuns­cribiremos a hacer una propaganda femenina? ¿Quién dijo eso? Nuestros propósitos son esencialmente sociales, nuestra hojita será un quincenario anarquista de elevación mental de la mujer y el hombre, pero escrito por mujeres.”

·         “Con los brazos caídos como un par de alas entumecidas, cruzais el escabroso sendero de la vida, con los labios sellados, con los ojos tristes, con la mirada lánguida, murmurando vuestros labios débiles y febriles, palabras de cansancio y de muerte, cuando aun no habeis entrado en el limbo de la vida.”.

·         “En mi vida hice muchas veces la observación de que la mujer, en nuestro movimiento, nunca tuvo el estímulo necesario y casi siempre se la ha ignorado en su labor tenaz y eficaz”.

·         “En ese sentido he sido un poco descuidada, pues me entregué con tanto cariño a las ideas y la propaganda, que no seguí un estudio para poder poseer un título, que en ciertas ocasiones de mi vida me hubiera sido muy útil y necesario.”

·         “Es preciso que comprendáis de una vez por todas que nuestra misión no se reduce a criar vuestros hijos y lavaros la roña,  que nosotras también tenemos derecho a emancipar­nos y a ser libres de toda clase de tutelaje, ya sea social, económico o marital

miércoles, octubre 12, 2016

Confundirse el resultado de futbol con el ser argentino.

 
 
La pasión sobre ver fútbol se disipó hace tiempo, estoy aprendiendo a vivir sin ello, y cuando hablan sobre eso, extraerme en el puterío que causa. Esto no quita que, si tengo tiempo, vea un partido de fútbol, muy de vez en cuando, a modo de entretenimiento. 
El ser tan contundente ya no es un camino en mi ser, sea en los trabajos, en entrenamientos, en gustos definidos, etc. 
Aunque, en muchos conceptos y acciones por una cuestión de sensibilidad, soy bastante rígido y determinates, supongo que ser o hacer lo contrario me genera ansiedad y tensión.
Mi ser se vive equivocando y contradicciendo todo el tiempo. Intentando y generalemente fracasando y cambiando y volviendo a fracasar (tomese el fracaso sobre los rótulos intachables)
 
El sueño de ser el campeón y el mejor no están en mi mente. Tal vez, no sea reconocido, es propable que la gente no me venga a busca, quizá no coja, es inapelable que no seré millonario, y todas las cosas que están arraigadas con el tener, poseer y aprehender. 
Pero en los espectadores está el sueño de que un equipo sea el mejor y el campeón y algo que me parece muy alto.
Se que soy un ser marginal.  En este espacio, soy libre de opinar lo que me plazca, aprovechando la anarquía de internet. 
Escuchando por la radio, leyendo algunas opiniones por los diversos periódicos de internet, respecto de un partido de fútbol entre las selecciones de Argentina y de Paraguay.  Y la derrota 0-1 de los albicelestes.   Mucha gente emite opiniones contundentes y vehementes sobre el rendimiento de la selección, conceptos como:
"El dia que se vayan los amigos de Messi vamos a estar mejor"
 
"Es el sistema del fútbol argentino el que fracasa. No hay una identidad o si la teníamos la perdimos hace mucho"
 
"Por ahí tenemos suerte y no nos clasificamos para el próximo Mundial. Me imagino un país sin futboleros, sin gremios, sin peronchos, sin políticos populistas, sin etc., etc, etc...¿Se imaginan? Para mí eso sería gran parte del "cambio""
 
"DEJENSE DE EMBROMAR, MIENTRAS UDS. GANAN FORTUNAS. . ., LOS MUNDIALES SON SOLO CADA CUATRO AÑOS. DEN LUGAR A LOS NUEVOS"
 
Sin embargo, hay opiniones más profundas y absolutas que definen, a raiz de los malos resultados, el trabajo en equipo en Argentina.
Que el argentino no le gustan las jerarquías, no le gustan las instituciones, que es individualista, que es vago, no le gusta el orden, entre otras cosas que sin duda, se parece a mi vida...
Será que todas estas acepciones sean el peor insulto para el Argentino, cuando no se alinea ni sabe trabajar en equipo, por no conseguir un resultado: deportivo, laboral, familiar, de progreso, de aprendizaje.
Como los números manipulan a la gente y ciertas estadísticas hacen que definan al ser de determinado pais...Brindo por ellos y que existen.
Eso si, Muchos analizan que el ser argentino o el ser de cualquier nacional no se divide, y es en un ente absolutamente descriptible
 
Como la vida es tan densa y finita, la gente siente cierto hablar de los problemas de algún ente que los representa y/o identifica. Y hay un inumerable de opiniones en un variopinto de condicción social, edad, economía e intelecto. La indignación colectiva, parece ser genera energía.
 
¡Cuantas certezas!
 
 

jueves, septiembre 29, 2016

Refugio


 
 
 













 
 
 
Cruzando las miradas con Pablo Pino, cantante de “Cielo Razzo”, y ambos cantando y meneando la mano, balbuceando: “Y otra más, otra vuelta más”, siento que me refugio en este instante de tiempo, que, uno puede decir que ya pasó, pero queda en mi memoria como un argumento embelesado, donde, cada vez, que me abstraigo del mundo y de mi entorno. Tal vez, la relación no sea real, es simplemente una exageración de la idealización hacia alguien, algo, una vivencia, un momento de alivio. Eso es lo que llamo “refugio”, cuando el alivio invade mi calma, y generalmente, es una conversación, un plan, un evento, que planificamos mi cabeza y yo. 
Igualmente hay excepciones, un sábado he vuelto a un lugar en Palermo, donde solía pedir un vaso de vodka, lo bebía lentamente, música de fondo, y yo sólo con mi pensamiento, como cuidándome, reflexionando, delante de la gente que no me conoce y que, supongo no tiene interés de hacerlo.
Esta vez lo hice con un contigente lleno de gente del exterior: alemanes, suizos, mexicanos, brasileros, excepto. El dueño y el barman me reconocieron esto, porque yo pasé muchas noches allí, tomándolo como un refugio de la “realidad” impuesta. Pero ¿Esto no es relevante? ¿Qué tengo que manejarme con lo que hago laboralmente o cuantos fracasos deportivos tengo? No, dejá, tampoco voy a hablar de otros.  Este lugar es un refugio, pero tengo que pagar el precio de lo que me genera el alcohol en el estómago. Aunque del lado bueno, además de ser mi lugar, es que me anestecio y pongo mi cabeza en blanco
Desde chico me gustó enfrentarme a gente que no tiene que ver conmigo, y así, fortaleciendo mi refugio mental, realizando algo que me calme.
Entiendo que el progreso es la comparación del uno con el otro y tratar de ser mejor que el otro, para ahogarlo y hacer cuanto valor agregado tiene el otro con respecto a mi supuesta sórdida vida.
Suelo ser un tipo efímeramente social, tal vez, una o dos reuniones parezca encantador, social, pero después soy apático y amargo, porque realmente ya no tengo nada que decir, porque lo que realizo cotidianamente, incluso lo que pienso, no tiene nada que ver con el resto.
Así que prefiero dialogar, reflexionar, aprender, aprehender, analizar, etc, lo que elijo como lectura. Porque se suele enjuiciar, generalizar, ostentar, y de todo eso me es muy difícil intercambiar opiniones.
En definitiva, los refugios que tengo hoy, son los conciertos de rock de bandas que elijo, leer, aprender  idiomas (que no aplico un carajo lo que leo), salir a caminar, ir al cine o ver alguna película en casa.
Todo lo demás me parece un sucio mercadeo que excede lo esencial y aparecen conceptos como culpa, responsabilidad, deuda y otros duros conceptos. Ya se que me conviene, porque no puedo vivir sin la interacción con el otro para dar y recibir cariño, jugar a juegos de más de 1, compartir momentos que pueden resultar divertidos.  Que sin esto último no se podría complementar con el 75% de las acciones de mi vida que son en soledad.


viernes, septiembre 02, 2016

Recitales

 
Haedo, sábado a la noche, mucha juventud, yo con canas y entradas en toda mi cabeza, practicamente calva. Mi imagen, para nada jovial, no está acorde a este tipo de eventos. Eso lo sé, me da verguenza, pero hace más de 15 años que es algo que no quiero dejar. 
Ver espectaculos futbolisticos, ya me cansó y tengo cero admiración por los futbolistas (no me parece un arte, si una habilidad física), pero los recitales me hacen feliz. Es como una especie de religión a que hago adoración a los músicos, cuan dioses en mis escalas de valores.
 
El recital de la banda rosarina, Cielo Razzo, el grupo de rock que hoy más me gusta, supongo por los valores que trasmite en sus canciones donde navega por lo autoreferencial, los valores poco vendibles como la calma, el tiempo, y toda clase de antiheroísmo que, a la gente normal, no le suele gustar, porque roza con sus ambiciones y formas optimistas de ver la vida.
 
Rodeado de gente, a la que no trataba de mirar de frente ni enfrentarla, yo comenzaba a emocionar con la canción: "Te vas" del gran y sensitivo disco llamado "Sideral", identificado por el párrafo "entiendo que el viaje viro a otro rumbo, a otra altura y a otro patrón", una manera simple de vislumbrar cada cambio, e incluso mis valores.
 
Pasando por otros temas nuevos como "Disfraz", "Tantos pasos" y "Que se yo", entre tantas y compartiendo la canción, que me hizo conocer esta banda hace 10 años, llamada "Luna" y como invitado a Ale Kurtz
 
Luego, esperé una media hora, para que llegue "El Bordo", banda más masiva, con un poco más de rock y fiesta, una especie de Soft comparado con "La renga", pero con letras y reflexiones atrapantes, originadas por Ale Kurtz. comenzando con "Soñando despierto", como lo hizo en todos los recitales que lo vi este año, destando el comienzo de la canción: "Borracho en mi ciencia no puedo ver mucho mas mis ojos se olvidaron como había que mirar".  Mis ojos cada vez saben menos como había que mirar, y suelo ver cualquier cosa.
Pasando por casi todos los discos y con mucha sed de un disco nuevo, porque tocan mucho y necesitan renovar el reportorio.
Gran recital, salté, canté, me puse afónico, y a pesar de la vejez y el poco cuidado de mi cuerpo, para no decir que no soy una piltrafa, saqué fuerza para disfrutarlo y bancarme los achaques de los dias posteriores.
 
Este año, tal vez, sea el último que pueda disfrutar de estos recitales, los dolores se sienten y no tengo entrenamiento para bancarlos. Yo creo que entre este y el próximo finalizaran un montón de cosas que hago y son comunes entre gente más joven. Pero me pregunto: "¿De que será el comienzo?"
 
 
 
 
 
 
 
 


Entre escabiosis y otras yerbas densas



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Agosto no fue un mes como lo esperado. Si bien, no soy un ser optimista, en Agosto, muchas de las cosas no salieron como se esperaba.
La escabiosis, adoptada, vaya a saber donde, trajo sensibilidad a mi ser.
La persona que, también fue contagiada, mostró su eficiencia de una manera superadora. Sin dudas, tiene mayor poder de resiliencia. 
Yo me pregunto ¿Por que no tolero cada vez que me estoy volviendo débil? Los derrapes y el auto-hundimiento es cada vez más común. 
El sentimiento de depresión que me lleva a la inacción y las pocas de ganas de hacer cosas, es cada vez más común.
La sarna humana o escabiosis da una picazón inmensa, y se contagia facilmente por las telas y alfombras. No está muy difundida y siquiera hay datos estadísticos, por lo menos a nivel nacional, aunque el contagio, mi contagio, nuestro contagio es muy probable que haya sido en Barcelona.
¿Barcelona? ¿Yo viajando a Barcelona? ¿En que altura estás? ¿De donde salió?
Igualmente los cimientos para una "vida más previsible" están cada vez más lejanos.
 
Volviendo a la sarna. El hecho de limpiar y desinfectar mi tugurio, con un ayuda enorme de alguien a que no puedo dejar de estar agradecido. Poniendo las ropas en bolsas, viviendo un caos anímico, y nos mantuvimos cautivos en el hogar que, por suerte, y por ahora, tengo.
Fin de semana largo potenciando el bajón anímico.
Mucha gente aparenta ser depresiva, pero no tiene idea que la depresión se basa en la inacción, y no en la fortaleza para fundamentar sus actitudes y tener la conducta, disciplina y fuerza para seguir esa conducta.
 
En este caso los dos derrapamos y viviendo en el derrape nos detestamos y nos necesitamos. Una relación profundamente paradojal.  Viviendo la intensidad de todos los sentidos.
Igualmente mi poder de contensión es nulo y siempre lo fue. Mi agredecimiento es eterno. Insisto: merezco estar solo...Y no me vengan que la meritocracia es un insulto o una forma mala de ver la vida.
Aquí, el que se adapta mejor al sistema y a las personas y tiene un fundamentalismo de su forma de vida, es el que merece una vida mejor, y no lo digo yo, lo dicen los valores del sistema.
 
El alcohol es otro elemento paradojal, quiero pensar y vaciarme cada vez más, con el alcohol, a veces, lo hago, siento que no analizo nada, que trasciendo a la ligereza mental, pero el dia después se me hace un infierno cada vez, se acentúan mis pulsiones más bajas.
 
La sarna se ha ido, como se van otras, que hacen una vida más acompañada.
No quiero ser dependiente, lo odio ser, pero hay soledades que pesan, y en muchos ámbitos me siento solo, por lo que no supe sembrar, porque no tengo inteligencia interpersonal, y por sobre todas las cosas, la gente de alrededor solo habla de su entorno y de gente que nunca conocíó, y emite opiniones fundamentadas y clara, a las que no puedo emitir nada.
 
 

jueves, julio 14, 2016

Segundo viaje a Europa.

















Yo, realmente, me pregunto, si estoy a la altura de ir a un lugar, donde es lejos, se habla otro idioma, que la gente sueña ir por la cultura, arquitectura e historia y que yo no sepa un carajo de Paris. Es raro, ¿no?  La principal brega que tuve fue la dependencia, casi total, de la persona que me dio albergue, por casi un mes.  Ella me ayudo una enormidad, durante este tiempo. En cambio, yo, no estuve a la altura de sus pretensiones y sus necesidades. Parece una historia repetida ¿no? Totalmente injusto. La gente como yo, sin darse cuenta de que al recibir mucho más de lo que merece, en todos los sentidos, no puede retribuirlo en hechos concretos.

Me gustó Versalles y los grandes jardines a recorrer, más toda la historia del ostentoso y oneroso palacio de Versalles. La historia, mediante a audioguias o inscripciones sobre la historia de los diferentes Luises y sus ambiciones desmedidas en todo el sentido hedonista y materialista de la vida, involucrando y sintiéndose Dioses.

En el Pompideu hubo una muestra del pintor y expresionista Paul Clee y todas las facetas y cambios que tuvo a lo largo de su vida (si tengo alguna vez ganas, investigaré sobre su vida). Luego otra sala de la movida beat que hubo en los 60’ y el movimiento que dio un viraje contra el consumismo y el conservadurismo en las guerras que se vivía en esos momentos. Muchos artistas fueron apuntados en mis notas, para aprender sobre otras maneras de pensar y vivir y no la que debe ser (como la que yo vivo, como mediocre ser).

El museo de arte y contemporáneo me dio lugar a diferentes movimientos pintores, escultores y demás artistas. También para investigar, para alimentar la mente en otras cosas y no las de siempre, las comunes, que ya estoy harto.

Sinceramente, las investigaciones no serán para nada productivas para imponerme en este mundo cada vez más difícil, en donde quise volar a una altura que no tengo. Todo esto, se dio de casualidad, y jamás creí que iba a visitar Paris, simplemente porque mi clase social, cultural, idiomática y filosófica no está a la altura de esa ciudad.  Yo no tengo ese vuelo, ni la inteligencia para poder absorverlo

Una de las cosas más placenteras y de sosiego fue nadar en el mediterraneo, como alguna vez nadé en aguas tranquilas del Mar Argentino y Uruguayo, sin duda el agua me da lugar a que esté en calma y alegre, con el hecho de trasladarme fuera de la orilla, hasta donde no hacer pie y que la gente no se acerca demasiado.  Apoyado en el mar, horizantalmente, y cantando alguna vieja canción, como por ejemplo, de Los Rodriguez, da la sensación consciente que la vida pasa, pero la detengo un rato, porque nada malo puede pasar.  No pensar profundamente, disfrutar, esa es la postergación de "¿para que vivo?".


Supongo que, tarde o temprano, tendré que seguir mi camino sólo.  Los caprichos y el narcisismo de mi parte, hace que sea menester, no tener que involucrarme, excepto con aquellas personas que realmente le sea útil, y pueda ayudarlos.  Por ahora conozco una sóla persona, y realmente no soy lo suficiente generoso.