Mi experiencia en el primer expo cannabis en Buenos Aires

Transitando una etapa muy restrictiva a causa del dolor, que, poco a poco, se transforma en un dolor todal, partiendo de un dolor físico crónico intenso.  Decidí realizar averiguaciones por lo que incide el cannabis en el organismo y el tratamiento del dolor, producto en mi caso por las limitaciones de la artrosis cervical y lumbar con sus diferentes pinzamientos.
Estoy comprando cannabis que traigo del interior que realmente, funciona para que tenga un buen sueño pero no para el dolor que, incluso va incrementándose.

A modo de introducción, la entrada me pareció muy onerosa ante tantos auspiciantes que vendían sus productos, porque es como ir al Alto Palermo y pagar entrada. Un día con una humedad insoportable y partiendo de dolores musculares horribles que me afectaban la zona lumbar, abdominal en general y la zona cervical derecha. Entre irritable por el dolor, y la multitud me irritaba más: parecía Disneylandia con sus remeras, pipas, plantitas, cultivos y cosas que no me aportaban nada. 
Hasta que al fin, hallé un stand del medicamento de origen uruguayo EPIFECTRAN (R), la señora me dijo que espere la charla que en media comenzaba. Esa media hora me resultó eterna!!!! 

Llegué al stand para esperar la charla y justamente comencé platicar con un joven señor que salvó su vida a causa de un tumor que le partió el femur pero que le agarró, luego de la operación un artrosis en la rodilla galopante. 
Él planta su propio cannabis, que probó de todo antes y que le va bien con el cannabis que reduce mucho el dolor...PERO hay que plantarselo, porque el también lo pidió y no le ocurrió NADA. El dolor siempre está, pero cede. 

De repente hablando del tema que más sé: DOLOR, me comentó que el tiene unas raices de la planta cannabica maceradas con alcohol y que como el tiene el problema a nivel hueso me ofreció si las quería.   Yo le dije "SI, OBVIO, cualquier BALSAMO me vendría bien".  Por ende, el SEÑOR fue lo mejor que me sucedió en la PROGRE EXPO CANNABIS.

Luego hubo otra charla, de David Lencina, hablo sinteticamente de pacientes oncologicos y el uso del cannabis como paleativo, presentado por Carla Chudnosky con una introducción sobre el dolor, donde la gente lo barre bajo la alfombra y tiene razón, por lo menos es mi caso, aunque cada vez menos. Si no te gusto, asi de doliente, no me tratés más.

Culminé extenuado con mucho dolor y no pude enderezarme, por suerte, Fabiana atenta me llevó a la guardia del Santa Isabel, molestándose saliendo de su casa. Le dije que se vaya, ya que me hice miles de estudios, como radiologicos, alguna inyección y una ecografía porque me dolía mucho el psoas del lado del apendice, todo es muscular por suerte. Además, todo adicionado por una situación de stress con mi hermano que se le venció el certificado y no se le renovaban, y bueno stress dolor + más el burocrático, va formando el dolor total, falta el dolor psicológico, que le doy combate a pesar que todos los dias mi cabeza "quedate en la cama que estás a salvo, que duele mucho menos", y yo me rebelo.

Tercer trimestre del 2019

Elijo vivir, mi vida sigue descendiendo en el cumulo de los dolores, de hecho hoy el padecimiento es insoportable. La cefalea, la extensión no solo en la parte alta de la espalda sino en la parte baja, debilitando las piernas y haciendo tensión en la cara, haciéndo esfuerzos para masticar e incluso hablar de corrido. La reumatologa me ha dicho que la Artrosis tiene que ver, que soy joven. Es cierto, viví, a mi criterio, intensamente, pero estuvo bien, porque fue vivir hacia el hedonismo, como innumerables veces he escrito en este espacio.  
Pero esto se revirtió, el cuerpo me pide que me quede en la cama cada dia, que no me puedo mover, le hago frente a pesar del dolor punzante de cabeza, de casi inmobilidad del hombre, de dispersión por el dolor, irritabilidad, pero la gratitud tiene que estar. Agradezco haberlo hecho, aunque ya lo hago por necesidad, porque no siento placer alguno. El estoicismo para avanzar forma parte de mi cotidianeidad y ya me lo instalé en el cerebro.  Incluso en actividades que antes me daban placer.
Mi vida cambió, no me interesa mi apariencia, no me importa los juicios sobre mi, eso logró el dolor fisico y los fasiculaciones, la disfagia en la mandibula. 
La estructa es más rígida, asi como la rigidez en mi cuerpo, pero me doy mucho tiempo cada dia, porque no tengo planes con nadie y eso me da un respiro enorme. Incluso la única reunión semanal con mi profesora de inglés me pone nervioso la antesala, incluso cuando estoy dentro.

Está todo dificil, dicen que hay que hacer otra cosa, hago miles de cosas, y está ahi, constante, bloqueándome, pinchándome, venciéndome. Pero igual no gana la guerra, insisto en volver a planificar que actividad fisica realizaré cada dia que elongar la espina dorsal y masajear mandibula con Adam fields, que estirar meridianos con Autogestiona Salud, que hacer Cardio y estira con Elena Malova, que hacer ejercicios cortitos y al pie con Austin Goh y despertarme con Kasia.  Todos los dias algo hago, e incluso dos o tres veces por semana intercalo gimnasio y natación.  Además bajé de peso. En fin. El dolor continua a pesar del CBD, de la codeina, del paracetamol, del diclofenac y pirinol, del arnica. Dejé la pregabalina y fue peor.  

El trimestre comenzó bien en Julio, supongo por el resultado de bolsa y por las activades que realicé, pero Agosto, sobre todo después de las PASO y las últimas dos semanas, más la operación del maxilar, hasta hoy fue el peor mes del año. Setiembre lo comencé bien, pero después decayó por vivir dia a dia con dolor y dormir mal.  
Cada recital que voy en este caso fui el 28/09 a ver a Adicta a la Usina del Arte y el 31/08 a ver a Turf al centro Cultural de San Isidro, e hicieron una pausa de esta vida chota que tengo. 

Los proyectos no existen, voy viendo que hacer cada dia, los idiomas van todos los dias, trato de leer un poco todos los dias hasta que me mareo y no puedo aplicar comprensión de texto. Tal vez, mi vida no tenga ningún sentido, que lo que esté transitando no le sirva a nadie, siquiera a quien lea esto, más en un mundo de productividad donde las cantidades sea de capital o de sapiencia se mide, según como uno la cuente, incluso de repeticiones. Pero en fin, hay momentos que son felices, pocos, muy pocos, y vivo con la esperanza que algún dia se repita esa sensación y llegar a sentirme pleno. Es muy dificil lo sé, pero no me queda otra, no le voy a joder la vida a nadie porque sé que la unica ayuda que puedo pedir, de algun modo la tengo que pagar, y el unico precio para pagar es con dinero, porque reclamos morales me exceden

Octubre en promedio es el peor mes del año y diciembre es el mejor mes del año, tiene sentido según mi historia. Octubre justamente es el nudo del año, y diciembre es el alivio del final.  El último trimestre se arranca con mucho temor y mucho más debil de lo que arranqué los demás, veré que falopa me sienta mejor para, por lo menos moverme normalmente y planificar ir a cenar y al cine como hacía antes.
Economicamente tendré que estar atento de los embistes que vendrán entre el pre y el post eleccionario. Veré como me da el tipo.

Fernando Ayala y Hector Olivera

La idea no escribir la biografía de cada uno de ellos, que hacían en su infancia y como se les ocurrió hacer una productora llamada Aries de una trascendencia impresionante en el Cine Argentino, incluso sin ser deportados por los gobiernos militares, donde contaban en sus roles intercambiables entre productor y director, más de un centenar de películas.
Fernando Ayala falleció en 1997, pero la idea es comentar brevemente las películas que vi de este tandem que, tal vez, es el que más consumí, practicámente sin darme cuenta. Ayala tenia 11 años de ventaja en la vida que Olivera, por ende, Hector Olivera era una especie de secretario, al principio, de Fernando Ayala.
Por consecuencia, he usado mucho mi tiempo en ver películas de estos directores/productores, por eso va mi homenaje y me remembranza a esta dupla en este blog pasado de moda. 

La película más vieja que vi de Fernando Ayala es "El candidato" del año 1959, un médico vuelve a presentarse como alcalde o intendente de la ciudad, donde tiene dos hijos, uno sigue medicina como el padre y es honesto (Alfredo Alcón), el otro agarra la parte politica y se corrompe con tal de comprar la casita de los sueños para vivir con su novia (Olga Subarri) y despegarse de su familia. Muestran a la villa del Bajo Belgrano y una Buenos Aires muy diferente. 

En varios largos años estuvieron de modo las películas de hoteles de Alojamiento, donde eran sketchs bajo habitaciones de hotel, la primera de la saga es justamente "Hotel de Alojamiento" con cierta verguenza de gente que entraba al hotel, recuerdo a Marcela Lopez Rey, a Olinda Bozan a Julia Von Grolman y elenco, situaciones vergonzante y película que solo se entierra en el pasado, porque verla hoy es un embole por lo inocente que es. Otras de hoteles que hicieron "La Gran Ruta" (1971) donde también hay un variopinto de actores como Landricina, Brandoni, Montanari, Dapassano, Dual, Dumont y se desarrolla un asalto en el hotel que realmente existia y era cercano a la autopista Panaméricana. "Abierto Dia y noche" completa la saga, película que vi y no recuerdo (será que la vi una sola vez?)

Para seguir subdividiendo la temática, porque ellos tenían anhelos de situaciones populares y está la saga "Psexoanalisis" (1968) y "Los neuróticos"(1971) con Norman Briski, Malvina Pastorino y un sinfin de actores y actrices como Solita Silveyra, Marcela Lopez Rey, Jorge Salcedo, Victor Bo, Jorge Barreiro, Susana Gimenez, etc.  A fines de la década del 60' estaba en auge ir al psicológo y las "malas lenguas" decían que los terapeutas estaban alzados siempre y que ciertos pacientes, masculinos o femeninos se calentaban con el psico-analista. Hay un estudio freudiano, ambiente psicodélicos y situaciones disparatadas para esa época que, tal vez, hoy ya no causen gracia, pero otras mantiene la problématica o el humor. Muy original, bajo el manto del guión de Gius.

Llegó el momento de Luis Sandrini y el rol de profesor, una saga de tres películas que coinciden en que el tipo se jugaba por los alumnos y casi siempre le salía mal. "El profesor Hippie"(1969), "El profesor Patagonico"(1970) y "El profesor Tirabombas"(1972) con gran elenco como Soledad Silveyra, Pablo Alarcon, Roberto Escalada y etc.  Lleno de color, de situaciones de esa epoca que los adolescentes sufrían, y con las bandas del momento como La Joven Guardia, Los naufragos, Conexión N° 5, ideal para ver en primavera. Las vi, sobre todo "el profesor hippie", más de una vez (y seguiré perdiendo tiempo para verlas).

También se destaca el personaje del perdedor, el que ya tira todo por la borda o el que no tiene nada y vive sin talento. Hay tres películas destacadas una es "La Guita" (1970) bajo el guión del gran Ricardo Talesnik protagonizada por Norman Briski, donde cuenta los peripetos de 4 personajes que Briski interpreta y que hoy, en algunos casos, sobre todo el papel de "Freddy" cuando crees que perteneces a un grupo que no podes pagar solo por aparentar. "La Fiaca" (1969) también guionada por Talesnik y con un éxito de teatro con varias versiones, protagonizada por Briski, donde un empleado, luego de 20 años decide hacer fiaca un dia, que se convierten en dos y así hasta que está a punto de quedar sin laburo, pero que en el proceso vive una vida más lúdica e infantil. 
Por último de este estilo, y la que me identifiqué mucho tiempo, "Las venganzas del Beto Sanchez" con el gran Pepe Soriano, y es un tipo que queda sin laburo, que nadie lo valora, se va vengando uno a uno por la vida de mierda y opresiva que tiene a los 43 años.  

Luego llego la historia y comenzamos con "Argentino hasta la muerte"(1971) reivindicando la posición Argentina contra Paraguay, y mostrando a martires argentinos, pero con un final inesperado, con el despreciable Roberto Rimoldi Fraga, Thelma Biral y elenco. Pero la que se destaca, bajo el manto de Osvaldo Bayer, "La patagonia rebelde" (1974) con Pepe Soriano, Federico Luppi, Hector Alterio, Luis Brandoni y trata de la rebelión en la Patagonia, por obreros que reclamaban por los derechos y el genocidio militar apoyado por los ingleses para ocupar territorio.

Y peliculas muy preciadas y profundas en los 80's comenzando con "Desde el abismo"(1980) con Thelma Biral que hacia de una mujer alcoholica y mostrando su decadencia. Hay imágenes terrible como cuando su hijo le da de tomar alcohol a la madre.  "Plata dulce"(1982) una de las joyas del cine argentino con Bonifati (Federico Luppi) enrrolando al porteño o a la persona que sueña que tener es ser superior, a mi me da mucho miedo. Ni hablar del momento actual de la suba de tarifas, de la falta de trabajo, de la inflación y de las estafas. 
"El Arreglo"(1983) con Rodolfo Ranni y Federico Luppi, donde unos vecinos no entran en el recuento para que le instalen la cloaca y para eso tienen que arreglar con el capataz un kilo de guita, terminan arreglando todos menos el personaje de Luppi, y todo lo que eso implicaba con su familia con los vecinos, etc. "Pasajeros de una pesadilla" (1985) con Federico Luppi, Alicia Bruzzo y elenco una película fuertisima sobre el parricidio de los schocklender, fundamentando en el filme lo que era esa familia, por el personaje de Pablo Schocklender

Hay un monton más como "La nona", "Buenos Aires Rock" (la vi miles de veces), "Sobredosis", "ay juancito", "El Mural", etc. Y ni hablar de las sagas de "La playa del amor", "Los exitos del amor" y etc en donde la dupla actuaron de productores, a través de la productora Aries, cuyos productos ocupan un gran espacio de tiempo en mi corta o larga vida.

La esperanza

Entiendo que la fotografía es de caracter religioso. Que justamente, la religión, mediante montones de material bibliográfico hace que haya un sentido en esta vida, cuando justamente, por, tal vez, mayormente, factores exógenos, las personas vayan muriéndose parcial o definitivamente. La esperanza, es asociado a la espera, mientras uno espera, uno vive.
"Vivir el presente", "aqui ahora". ¿Que es eso? ¿Cuanto? si siempre hay futuro y pasado. El presente más conocido por mi, es cuando inspiro y estoy esperando la próxima exhalación al hacerlo.  El pasado me ayuda armar el futuro, pero justamente me hace sacar conclusiones a que ya no puedo esperanzarme para ciertos sucesos y me bloqueo.
Hoy, no entiendo, porque mi cuerpo reacciona de esta manera, porque me traiciona, ¿Por qué voy perdiendo cognitividad, lucidez, fuerza, agilidad? Si entreno para eso, amoldandome dia a dia, pero con batallas pérdidas.  

"La luz que tengo alrededor": ¿Por que se va opacando, y se apaga en la cara? 
No me gusta ser pesimista, no quiero, pero el susto que tomo luego de ciertos sucesos que eran cotidianos, como ir al gimnasio, como estar en una charla. El precio del después es más caro, pero tengo la esperanza de volver acéfalo de dolor, pero el mismo se redobla y me destroza.
Siquiera la quietud es mi aliada, me tienta para que lo sea, pero quiero despertarme para que no se contraigan mis musculos más y más.

La esperanza está en que no soy tan viejo, que puedo recomponerme y sentirme sin dolor, ni mareos, ni síntomas que llaman la atención incluso bajo actividades distractivas.  Entonces palio el dolor un rato, como en un recital que voy fumado y/o alcoholizado, que sonrío, salto y canto mucho, pero a los otros dias no me puedo moverme. Entonces tengo miedo de definir al próximo.

Mi mayor temor esta originado por la rigidez, los musculos de la mitad de mi cuerpo se duermen, la mandibula, la boca, el hombro derecho, las manos, la pierna derecha, el ojo izquierdo arde. Todo un cumulo de mareos.  Pero la esperanza está solo en vivir un dia a la vez, hacer una actividad a la vez cuando puedo, e ir amoldandome o ajustandola cuando la rigidez aparece. 
Incluso me sucede en reuniones, cuando hablo con alguien, le mareo y la rigidez aparece. ¿Como voy a volver a un trabajo si me desespero de no tomar el control?  
Pero en fin, es la voz interior, que se aferra a la esperanza y me dice: "ya va a pasar, ya va a pasar" y a veces me da una tregua y pasa, y la calma me apacigua. 

No creo en pedir ayuda, me acostumbré ayudarme a mi mismo, además es hacer perder el tiempo a los demás, entonces cuando necesito, se que tengo que pagarla, mediante masajes, kinesiologia, o que se yo.  Hago muchas cosas para desinflamar el cuerpo: ayunos intermitentes cada 3 semanas, estiramientos todos los dias, camino mucho, no me hago problema por lo que me haga el prójimo ni me interesa mucho su opinión descalificativa o halagadora. Puedo vivir dias sólo, practicamente sin contacto humano alrededor y bajo los artilugios distractivos y exparcivos.

La esperanza de hoy es poder volver a un recital, poder jugar a la pelota nuevamente, poder resolver el próximo balance, poder dejar de sentir mareos ni parestesias en el cuerpo, asi como escalofrios en las manos.  Puede que esté enfermo, puede que la cabeza se esté riendo a carcajadas de mi.  Pero reacciono a consecuencia mediante herramientas que las saco de donde sea, y si bien el dolor no se va, hago que mi cabeza y cuerpo se cansen y no haya tanta intensidad y pueda descansar. 

La esperanza esta metida que en cualquier ingesta sea espirulina, chrorela, matcha, maca, gengibre, jugos verdes, legumbres, podrán fortalecerme y/o sacarme los supuestos materiales tóxicos que ingiero dia a dia como, quizá, el plomo, el cadmio o el mercurio.  No lo se, la esperanza está en el resultado de mis intentos, como el intento de cualquiera que tiene esperanza en lo que le resta de vida. 

La esperanza es el motor del lenguaje, el motor del camino, el motor de seguir subsistiendo en este circo que me tocó payasear conmigo mismo y con los otros, a pesar que la incoherencia, la ignorancia (siempre fui, pero hoy más aún), hacen que me pisoteen como bien tienen que hacerlo.  
Hoy soy socio de la esperanza, el nihilismo lo dejó para reflexiones hacia los otros y hacia los caminos que no volveré a tomar, que se basa en títulos o reconocimientos.

Niksen - El arte de no hacer nada

De repente, en una nota del Diario "El Cronista" veo una nota sobre el arte de no hacer nada, tal vez, el arte de la improductividad, dando lugar a  muchas cosas como la meditación, y la vida "divertida" en pos de tener una vida que se disfrace de ser valiosa y tener miles de cosas que hablar y ser reconocido.  Pero esta conceptualización creada en Holanda, pone como slogan estar "libre de culpa" por no hacer nada en los momentos libres.
A lo largo de la vida me han dicho vago, ocioso, que tengo pocas responsabilidades, que trabajo por temporadas, que los otros tienen más obligaciones, que mi vida es aburrida y un montón de conceptos que no los tomo como crítica sino como un juicio manifiesto que no me enoja, en realidad me da lo mismo. 
Yo me acompaño en la mayoría de los dias a mi mismo, no comparto espacio, no dialogo, sólo escucho la radio, a veces hago estiramientos, trato de hacer ejercicios, camino, voy lento, me cocino como puedo, y si las actividades me abruman es probable, con cierto aire de frustración que la deje, pero a otra cosa. Pareciera que me estaría vendiendo, pero no, en realidad, vivo sufriendo de dolores, suelo evitar situaciones normales, no tengo interés en lo que veo inalcanzable como problemas laborales, me pongo en condiciones de inferioridad sea intelectual o de comportamiento con los demás.

En definitiva, no expuse el tema y expresé mi vida improductiva y poco interesante. Mejor, vamos hacia el concepto alemán llamado Niksen, el arte de no hacer nada.
Una usuaria ejemplifica las multi-tareas de los padres de ayer y de hoy como el padre se levantaba, preparaba el desayuno, leía más de un diario, los llevaba y los traia de las escuela, en el medio trabajaba largas horas, hacia actividad fisica, arreglaba algo en la casa, preparaba la cena, hacía la mesa, servía la cena, limpiaba, además de las compras del supermercado, etc.
El Niksen te saca de la vida, y luego se es capaz de ver la cosas con claridad, justamente luego de viajar a ese vacío.

El Niksen describe en algunos conceptos su estilo, de los cuales los detallo:

1) Libera la culpa
Se sabe que el auto-cuidado no es egoista  pero haciendo nada se puede ser más indulgente. Si la culpa sobreestima la práctica uno no tendría beneficios. Por ende, si se libera la culpa y se le da al cerebro un descanso, cultive una memoria más fuerte a largo plazo.  

2)Comienza con poco, no esperar nada
Comprometerse con el Niksen sin expectativas (a veces uno le busca la solución al encarar un nuevo estilo, cambio y/o comportamiento en la vida). Entonce si uno espera un resultado inmediato con el autocuidado, es errado, porque se prepara a la mente (y espero al cuerpo) de una manera que se responde diferente a los diferentes situaciones que aparecen. Se subraya el largo plazo nuevamente. La paciencia ya es otra forma de encarar una vida que se va, bueno, pues que se vaya, prefiero vivir lento antes que intenso, por lo menos en el hoy

3) Construye una práctica 
Asi como toda práctica, a menudo se necesita programar, incluso el Niksen, al agendarlo al comienzo puede ser una buena manera de ponerse al día, teniendo una base para esto.

4) Notar las ganancias marginales 
Te dice que debes estar atento con cualquier cambio que se produzca, incluso si el mismo es pequeño, como sentirse más concentrado, anotarlo y ver como evoluciona en el tiempo.  La mayoria de las estrategias que ofrecen resultados pequeños y requieren una práctica constante durante un largo periodo de tiempo. La clave es adoptar estas ganancias marginales, en lugar de descartarlas porque son pequeñas.

Para terminar, resumo algunos puntos de vistas sobre el Niksen:

* El problema que ve la gente es la culpa, sentirse inutil, que pierde el tiempo, según comentarios en internet. 

* Alguien de otra generación, comenta que no haber tenido celular ni ipad ni nada de eso, en los viajes de largo tiempo por bus o por tren, simplemente miraba la nada misma y a la noche podía dormir muy relajado, hoy el insomnio es un problema de casi la mitad de la población adulta.

* Se alega la pérdida de tiempo que produce esta práctica porque si se empeñan en "no hacer nada", siguen si finalizar las miles de cosas que tienen que hacer cada día y no las finalizarían. 

* Se dice que a veces solo se sientan y piensas y a veces solo se sientan. 

* Otros solo miran TV y tiene un consumismo insípido sin preocupación mediante ni expectativas.

Experimentaciones

Siempre curioso para tratar de experimentar cosas para mi cuerpo, para llegar a tener, a corto, mediano y largo plazo, una mejor calidad de vida.  Cada cual cumplirá su tiempo de duración, como por ejemplo fumarme un porro, emborracharme, jugar a la pelota, ir a recitales Estas actividades y consumos desarrollan en mi, endorfinas, al corto plazo, es decir, la euforia es muy intensa, pero luego el precio del dolor es por algunos dia, lo cual lo sigo eligiendo una distancia considerable para realizar estas actividades intensas. Entiendo que a la larga son perjudicial, pero no soy adicto a ninguna de ellas, solo que me siento feliz y la espera, mediante el entusiasmo, hace (por lo menos ultímamente) que cuando llega el dia de "la celebración", lo viva con una intensidad casi desmedida.

Otro experimento en mi, producido este año, luego de dos artocentesis, es ponerme botox para evitar el dolor de cabeza y de mandibula. Pero luego de 10 dias, siento que la movilidad de la misma es mas limitado, el acúfeno es más fuerte y además la siento más contracturada. En definitiva, el hecho de ponerme botox no arregla uno de los problemas fisicos crónicos más molestos que poseo. El precio es con dinero, y el maxilo facial con sus implantes (que aún no están) me va cobrando un dineral (está bien es su trabajo y lo acepto) y no sucede nada con el dolor.  Como mi cuerpo es mio, y las quejas no sirven para nada, tengo que aceptarlo y padecerlo.

Pero dolores hay en los hombros, cuello, mano, cintura, dorsales y a vece baja por la pierna. Creo yo, que el cuerpo se inflama, y todo es a partir del higado. Por ello, mi alimentación es suplementada por magnesio, calcio, b12 y suplementos tipicos. Pero bajo mi curiosidad hice algunas cosas:

•  Limpieza de colon con te de hierbas (cola de caballo, artemisa, manzanilla), lo que creo es que el estomago expulsa la "mierda pesada" que uno tiene. 
•  Limpieza hepática: sin el uso de la manzana los dias anteriores, lo realicé con sulfato de magnesio, y el aceite de oliva con el pomelo. Además hago ayuno de unas 20 horas, por lo que el cuerpo no consume alimentos sólidos, y por ende no se inflama.  Luego de la última ingesta de sulfato de magnesio, el estomago estalla y despide algo que parecen piedras (algunos las fotografían como si fuesen un trofeo, yo no). Mi plan es hacerlo cada 3/4 semanas, de acá a fin de año.
• Kefir de agua, que son una especie de hongos que actúan de probioticos y ayudan a la ingesta del higado, intestino, lo cual puede reparar algunas falencias de varios sistemas autonomos del ser. El kefir lo voy regulando, con 150/200 ml por dia.

Hoy, sigo con dolencias, sigo con temor que los dolores se profundicen y el frio juega en mi contra, actuando con rigidez. En definitiva, mis elongaciones, gracias a Adam Fields, Austin Goh, Alan Mandel, autogestiona tu salud y Elena Malova (mis referentes virtuales) son más frecuentes, justamente para no padecer esta especie de palidez que arremete desde que me despierto y que me cuesta mucho levantarme. Dar o darme lástima no es la solución, anhelo que estos padecimientos menguen un poco, para hacer cosas que me calmen y/o me sigan dando felicidad y no quejarme al prójimo con un "me duele, me duele".  Los flancos que la vida y el paso del tiempo me abruman, los tengo que adaptar, pero con herramientas y armas para mejorar mi calidad de vida.  Es un trabajo díficil, lo sé, pero la tolerancia al dolor y las ganas de levantarme tienen que ser mi motor, sin pretensiones, pero levantarme al fin.

Pecados contemporáneos - 2da. parte

Retomando lo que escribí hace alrededor de un mes:
https://percho.blogspot.com/2019/06/pecados-contemporaneos-1ra-parte.html

Y con mi creatividad y concentración que va menguando por la sensibilidad que me otorga transitar esta vida que siempre surcó por el mismo camino: el nihilismo y la duda. 

CELOS

Según l'internet, se define el celo como una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio. Comúnmente se denomina así a crear una posibilidad que induce sospecha o inquietud de que la persona amada preste atención en favor de otra generando incomodidad. Tomada también como una forma de posesión hacia otra persona. También se conoce así al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona.

La identificación de celos se dio cuando estuve en pareja y tenía pánico sobre si la otra persona que pasaba bien sexualmente, se acueste con otro y lo pase mejor. Realmente ridícula esta postura, cuando los cimientos de la sensación de libertad para uno y dejar ser para el otro, que me la inculqué de muy chico, se iban a la mierda. Lo veo a perspectiva y quiero creer que de acá para adelante, afirmo que no soy dueño de nadie, es más siquiera me someteré, porque si bien me considero una persona de poco valor, que hace lo que puede, sin victimizarme, para perder la conciencia que lo lleva a hacer las cosas que hace y huir de otras.  Celar, espero, no sea parte del diccionario, si otra persona se siente poseedora de quien quiera, bajó un vínculo cultural, y siente celos por ello, que lo hago. Lamentablemente, al sentirme solo en mis ideas y comportamientos alocado, cuando alguien me entendía y aportaba a eso, me enamoraba, y no la quería soltar. Ahora con mucho menos intensidad, y sopesando, apenás a mi mismo y cancelando planes por no soportar el peso, el celo fue. 


CONTROL

Control tiene un significado amplio en diversos contextos, según los diccionarios de internet se observa que es una fiscalización, comprobación, intervención o inspección. Con mis palabras puedo definir control como tener mando de todo el entorno de una persona, institución o lo que sea, en cada proceso de ese ambiente. 

En la serie, German Palacios, enrolaba un oftalmologo que quería saber que hacía su mujer, como estaba su agenda, la certeza o la lógica que poseía sobre los comportamientos de los demás. Las personas seguras o que, dicen sentirse seguras, creen tener razón en todo, entonces engloban en un silogismo con premisas y conclusión verdaderas su razonamiento y, dependiendo del tema que se trate, siempre este es válido y al competir con otros razonamientos, al modo Socrates, el propio es razonamiento válido. Los que generalizan ciertos grupo de personas o comportamientos, dan una sentencia o juicio a ellos. Por ello saben que si pasa X, el Y va caer de todos modos, entonces al tener ese control, va actuar con eso.  Mis rituales o rutinas, cuando lo puedo hacer, dan control a mi vida, asi como los juicios a las personas que, tal vez, no conozco, e incluso a mis propios juicios contundentes hacia mi persona. 

SIMULACIÓN

El significado va hacia la acción con que se pretende conseguir la apariencia de otra acción diferente. Otra acepción es la alteración a la causa, naturaleza o finalidad de un acto o contrato. 

En la miniserie, Florencia Peña trata de simular lo que causa la muerte de su suegro, en el bar-mitzvah de su hijo, como si nadie hubiese pasado.  En los trabajos donde una persona es un recurso que solo es util para producir, está obligado a simular sus sentimientos a pos de que el producto o proceso sigan adelante.  En oficinas, tenía que simular uno de esos dias en los cuales la fatiga, el dolor, la depresión aparecían en mi ser, y con mi cabeza a mil, tenía que solo sentarme en un escritorio para cobrar, sabiendo que no podía cambiar mis sensaciones. Son casos extremos en el que se simula, pero hay gente que simula dia a dia, para poder sobrevivir y vender una apariencia que no se es. Supongo que es así, incluso me simulo, ante el dolor, que la alegría puede más que él, y me hago entender que no me duele nada, cuando el mismo es crónico. 
En definitiva, son moneda corriente, inclusive para comunicarme con la gente.

COBARDÍA

El significado de cobardía está asociado a no poder enfrentar las situaciones adversas, porque el miedo se empodera de la persona


Cuando tenía veintitres años, hice un acto, entre tantos, que me arrepiento. Un señor de unos cuarenta y tantos años recien ingresaba a la consultora, y yo le tenía bronca, porque el señor le chupaba a las medias a jefes irritantes y soberbios, tratando de ser benevolo y generoso con ellos. Pero si, este acto de "cobardia" es lógico, el buen trato a los poderosos, o los que "te dan de comer", porque uno lo puede perder, incluso a personas que no se quiere "perder", entonces por conveniencia, y hasta por cobardia no se dice lo que se piensa. Yo supe, en retrospectiva, que actué mal, es más, me convino ser cobarde y no decir lo que sentía en muchas situaciones, sobre todo laborales.

PARANOIA

El significado este último "pecado contemporaneo" es  una "enfermedad mental" caracterizada por ideas fijas y obsesivas, al tiempo que se mantiene una capacidad normal a la mente en otras muchas circunstancias


Ideas fijas, puf!!! un montón! ¿Por que?  Comenzando con el egoismo del ser humano de querer salir a flote, desconfiar es mi idea principal, trazando un montón de conjeturas sobre lo que va a realizar a beneficio de él mismo. Es lógico. Y luego la degradación de mi cuerpo y mente y no poder "controlar" eso, y la paranoia de que estoy solo, y no poder justamente atender mis sintomas o estar inválido para poder tratar o combatir cualquier padecimiento social o fisico, me causa cierta paranoia. Tengo 3 o 4 ideas fijas de como es este sistema, que si recibís algo, en otro momento lo vas a tener que pagar caro, y por eso mi reticencia de pedir algún favor, o incluso de compartir algo, porque sé que no estoy a la altura de los merecimientos de la otra persona. 


El ser humano bajo este sistema exigente y denso es complicado, pero el lógico, la conciencia y la duda que no hay nada más, sin tener un "mesias" a quien tenerle fe, por lo menos aquellos que no creemos en nadie sobre-natural, hace muy dificil enfrentar y confrontar determinadas situaciones y comportamientos, por eso, tal vez, los autores cualificaron determinados conceptos en que las personas pudiesen enrolarse.