martes, junio 12, 2018

Cuota diferencial prepaga: Hospital Italiano














Un dia, partí cerca de mi casa, al Hospital Italiano. Me atendió una mujer algo parca en la que, en lugar, de venderme, me ponía trabas y suposiciones.  Esta señora me dio turno para auditoria médica, y conté sobre mi problema de rectificación y artrosis, donde hacía uso de la pregabalina para calmar el pinzamiento devenido en parestesia asincrónica. 

Luego me dijo que visite a un traumatologo a una sede de Colegiales. Con una atención tan agradable como la productora, trató de buscarle el pelo al huevo a los estudios de Resonancia, espinograma y demás. Y me arrojó un diagnostico de discopatias, protunsiones y todo lo que sabía, pero con un tono preocupante.


Un tiempo más adelante, la productora, pofiadamente, me dijo que vaya a un cardiologo, en que esperé dos horas para que me atienda. La cuestión es que, además de perder tiempo, tuve que pagarles este chequeo, para tener un servicio que desconozco y que no sé.

Pasaron 20 dias, me llamaron para darme una cifra que equivalía al 166% de lo que me habían dicho. Con ese sobrante, me sobra para seguir atendiendome en particulares, y juntar para una futura operación, o por lo menos by-pasearla. Cagándose en la ley 26.682 y cobrandome esa cuota, supongo por un derecho de admisión y que dificil llegar a ese valor.

Envié  un mail preguntando el por que, y solamente me comentaron que son intermediarios. 

"Según criterio de auditoría médica luego del análisis de su historia clínica y evaluación de la patología de preexistencia "OA cervical con parestesias en miembro superior derecho en tratamiento con pregabalina.", el importe de la Cuota Diferencial es de $2.337,00 (pesos dos mil trescientos treinta y siete) + IVA mensuales, con una vigencia de 12 (doce) meses consecutivos que se adicionarán a la cuota mensual que corresponda al plan MXM FM50+3 valor al día de la fecha $5.448,00 (pesos cinco mil cuatrocientos cuarenta y ocho) finales. Siendo un total al día de hoy de $8.030,39 mensuales.



La cuota base a la que se le agregará el módulo diferencial para ingresos con patologías de preexistencias, será la correspondiente al Plan Máximo (MXM) según rango etario que corresponda."

Es decir me querían encajar el Plan Máximo, porque para ellos estoy muy enfermo y necesito tratamiento urgente. Uno entiende eso, pero no hay ningún diferencial de tratamiento en el mail, solamente expreso que el costo de la pregabalina es de un 10% sin receta y el tratamiento por osteopata o kinesiologia no llega al 30% de este valor por mes.-

Es decir, me ponen un plan que no elijo y me imponen esto, sin saber un carajo como es su plan.
Mandaré un mail, con esta queja y sé que al hospital Italiano no voy más, y eso que no mencioné otros padecimientos.

Realmente ser dócil ante la gente que necesita la guita, como primer paso del otro, me hace sentirme solo y sin fuerzas en este mundo denso y complicado.  
Sé que la decadencia mencionada en el post anterior está haciendo estragos, que mis perspectivas son nulas, y las contingencias son accionar para abajo.  Solo veré como subsisto, tal vez como muerto en vida, con dolores crónicos y demás. Pero no voy a pagarle ese dinero a alguien que desconozco y que me siento estafado.


lunes, junio 04, 2018

Cumpleaños decrepito


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Y pasa un año más, que fisica y cognitivamente fueron como diez. Hoy si me cabe la frase "Estás hecho mierda", y tal cual. Hay un abismo de diferencia entre yo y alguien sano de mi edad. 
Ahora, viviendo este 2018 que, por lejos el peor año de mi vida en todo sentido. Yo no procrastino, simplemente cancelo eventos que antes me tranquilizaban y me daban alegría. Ahora casi todo es apatía. Puedo tener un momento de relajo en la lectura, y al ver alguna película, a pesar que mi concentración es mucho menor que la de cualquier ser de mi entorno.

La madurez pasó de largo, porque no la alcancé. Mis sintomas de dolor se refuerzan, las medicaciones se suman. Sin duda es caida libre o revolcarme en el mismisimo abismo.  Nunca tuve tanto dolor y depresión crónica. 

Entre mis cancelaciones fueron cancelados trotar, porque me marea y siento como desmayarme.  
Yoga porque las parestesias se incrementaron y no puedo relajarme entre asana y asana, y lo peor que la parte meditativa, estoy pensando en mi hombro doloroso.  
Dejé de ir a jugar a la pelota, de tocar la guitarra, de cantar con toda la alegría que implicaba, el hecho del hombro insano, más la boca que no la puedo abrir grande. 
Muy pronto dejaré de nadar, de caminar, y tal vez, más adelante de estudiar idiomas y luego de leer, para ser una ameba en la cama. 

No tengo fuerzas para combatir el dolor, que está entre dolor de cabeza crónico, dolor de pómulo, dolor de cuello, dolor de mandibula izquierda, y los chasquidos que siento todo el tiempo como si fuesen burbujas en mis oídos.  Casi todo es dolor y el placer va menguando. Se que tengo todas las fichas para el suicidio, no vale la pena vivir de esta manera, pero soy muy cobarde; en realidad siempre fui cobarde y temeroso, porque no encontraba un sustento.  ¿Para que mierda vivo y sigo insistiendo? Me siento un imbécil

Luego, economicamente no doy pie con bola, las acciones, por más buen balance que tengan, dan para abajo. Es el peor año que tengo en la bolsa y paradojicamente con más experiencia, por ende siquiera soy funcional con el mismisimo capitalismo. 

Cancelando todos los viajes y recitales que están por venir. Con respecto a los conciertos, el último que me sentí joven fue el de Turf, ese quedará marcado porque no volveré a sentirme igual, la espalda como sostén no soporta y el tinnitus me revienta la cabeza. 

No tengo nada que hacer, la ciencia no me ayuda, sino que me da efectos secundarios. Soy tóxico conmigo mismo y con mi entorno, es mejor que minimize ver o juntarme con alguien. 

Si me tengo que describir soy apatico, quedado, ignorante, doliente, sucio, asqueroso, feo y bastante débil, entre otros defectos carentes de talento y virtud.

En definitiva, hoy es un aniversario más de mi natalicio, pero parecen como mil.  Y si, decrépito: "Estás hecho mierda" y ya no hay nada por hacer, todo lo demás será intentar, volver al dolor y cancelar. 



martes, mayo 22, 2018

El funk Carioca














Las favelas de Rio de Janeiro son totalmente vapuleadas, despreciadas, ficcionadas, apuntaladas, como origen de todo crimen con respecto a armamento, drogas o lo que sea. El conflicto racial llevó a matar cientos de personas diarias, durante el 2000 hasta el 2010, con varios juicios a policías que mataban por matar, para cumplir con los medios de comunicación, inventando una causa. A veces, era menudeo, y otras porque simplemente pasaban por algún lado donde un grupo de policías estaban pasados de merca y se cargaban a un "negro".  

Por otro lado, y universalmente, la música calma, pacifica, al que no pone la música en un lugar importante en su vida, realmente le desconfío. Porque de hecho es, sinonimo de alegría, reunión y de vida. Los faveleiros necesitaban expresarse a través de la música, por el medio que sea. Es por ello que unos aparatos muy barato que hacían música fácil, de manera electrónica se comenzaron a vender a fines de los años 80' algo así como los que se usaban en el Miami Booty Bass, entonces comenzando con los Tchuchuca con su "O bondi do Tigrao" y otros grupos. En Rio de Janeiro, por fin de semana, más de un millón de jóvenes iban a bailar a los establecimiento que pasaban música Funk. 

En principio, la música Funk Carioca trataba de conceptos muy machistas, homofóbicos, apologías a la delincuencia, promiscuidad,  y a las drogas. Se ha sacado una ley en el 2000 y luego reforzada en el 2008 sobre las letras de Funk Carioca, lo que hizo que el Funk Carioca se ramifique en Funk Melody, Funk Rock y otras yerbas. Aunque uno puede tomarse con humor el hecho de los roles de este tipo de improperios, aunque los abanderados de la moral y de la ética creen que la gente al escuchar ciertas cosas, las ejecutan. Sin embargo las películas tipo "Rápido y Furioso" donde las infracciones automovilisticas, los asesinatos a mansalva, el uso de drogas indiscriminado, el rol del hombre como alguien omnipotente son permitidas y poco cuestionado.  Si no te gusta no veas este tipo de películas y ni escuches este tipo de música. En fin, el mundo injusto en que vivo.

La música de funk carioca hace alegrar a los faveleiros brasileros y se extiende a los que le gusta bailar, sonreir y cantar con alegría. Yo celebro la alegría en esta vida apática y sin sentido, por eso observo con buenos ojos todas estas manifestaciones culturales, aunque no esté a gusto ni con sus ritmos ni letras.

miércoles, abril 25, 2018

Mi estadía en Suiza



Sé que estoy en una etapa que trastabillo todo el tiempo con los dolores, con la apatía y el aislamiento.  Esto último lo hago para salva-guardarme, porque las crisis las estoy resolviendo con artimañas de calma. 
Amén de mi estado fisico y psicológico. Algo más para destacar este año, fue mi estadía en Suiza. Si bien mi mente es la misma, pero la voluntad ha sido diferente y he sentido placer en la caminata por diferentes lugares que la naturaleza y el hombre ha edificado. 
Los tres lugares relevantes, más allá de mi estadía en Basel en la casa de una gran persona, que fue compañera en el laboratorio. Agradeciendo, sin duda, que me haya alojado en su lugar y me atendió de manera cálidad y generosa. 
Retornando a los tres lugares relevantes son: las ruinas romanas de Kaiseraust, Augusta Raurica, donde hay un museo que retrata la vida de la gente, su estadistica de población y algunos objetos de esa época. Pero eso no es lo mejor, sino el estado de conservación de los miradores, de la puerta del templo, de las bañeras, de los mercados, de los marmoles. Un paseo largo de alrededor de 4 horas, donde en el mismo habia quiz para responder y explicaciones de como vivian los romanos. Además de explicaciones muy sencillas para ubicarse en tiempo y lugar. En el anfiteatro más chico, donde peleaban los gladiarores entre ellos o animales, hacen una recreación sonora muy entretenida. 
Por fortuna, me tocó un dia espectacular para recorrer todo el camino que Augusta Raurica me brindaba. 


Otro de los paseos fue ir a Lucerna, un lugar lleno de construcciones mediavales, entre construcciones modernas y chics. Aquí me tomé un barquito, que daba hacia los Alpes, y paré en la veda del Monte Rigi. En una localida llamada Vitznau, que era 50 minutos en barco, luego una media hora en tren llegué cerca de la cima del Rigi. La claridad era oscura, no se veia nada, nevó a rabiar, y me sentí en una película estilo superman. Intenté llegar a la cima, pero resbalaba con la nieve. Tomé prestado un palo de hierro para mantenerme en pie. Las zapatillas de correr no ayudaban a mantenerme en pie. Mis manos estaban heladas, y yo estaba mojado y sucio. Seguramente la temperatura estaba en torno de los 5 bajo cero. En fin, con ayuda del palo y la firmeza de los pasos, más allá de la excesiva claridad, llegué a la cima.  Luego, ante las risas de una chinitas que se iban a tomar un teleferico, me calefaccioné dentro de la estación y decidí ir a la próxima corriendo, en un zig zag de claridad y nieve, donde resbalaba cada momento, y me sentí un niño (deje de serlo, más allá de mi vejez fisica?), bajando. Llegando muerto de frio y mojado hasta la próxima estación y arribar al tren de vuelta. Realmente decian que en la cima se tenía una vista inigualable, pero la excesiva claridad no me permitió ver nada.

















El siguiente paseo fue en el museo del juguete que había objetos de todas las epoca, donde departamentos enteros de osos, de casas de muñecas, diferentes tiendas donde los muñecos permanecían con los quehaceres de los humanos. Cuantas historias en las vidrieras, Algunos estilos italianos, por ejemplo de Capuano, eran verdaderas obras de arte con un realismo impresionante. Donde me quedaba observando cada detalle de cada uno de eso. También es curiosa la historia de Margerette Steiff con una vida fisica muy dificil, haya diseñado al oso Teddy. Considero que lo normal es que cualquier persona en su condición a lo sumo, vive en total compasión de las personas normales, ella era un hacedora a pesar de sus falencias fisicas. 
Además había, en ese momento, una muestra de perfumes y me informé sobre los diferentes grados de fragancia en agua de colonia, colonia, agua de perfume y perfume, que van del 2% al 15% aproximadamente, obvio que el agua de colonia solo permanece unas horas en la piel.



En definitiva, un viaje enrriquecedor, donde, a pesar de mis cronicas dolencias, me queda el mejor recuerdo, y el mismo lo guardo en un cajoncito de la memoria con alegría. El ir solo, me llevó a controlar mis crisis, y disfrutar. 

sábado, abril 21, 2018

La casa alquilada de San Martin (Boulogne Sur Mer)

















Mi viaje a Boulogne Sur Mer, tal vez suene un tanto chismoso o curioso, como plazca; en definitiva fue visitar la casa que alquiló San Martin, tan sólo dos años antes de morir. El iba a ir a Inglaterra, es decir que iba a cruza el oceano, pero se quedó en Boulogne, dicen los rumores, porque había una masonería. Y se sabía muy bien que era Masón. El fue con toda su familia en 1848, la  misma estaba constituida por Mercedes, su esposo Balcarce y las hijas de este matrimonio. 
San Martin era el menor de cinco hermanos, de hecho hay muchos "San Martin" que descienden de parte de sus hermanos.

San Martin luego de liderar la liberación de paises oprimidos como Argentina, Chile, Perú, alrededor de sus treinti y tantos años de edad, tuvo al descansar en Mendoza, una persecución y acorralmiento de parte de la administración de Buenos Aires, que se vió con la tremenda congoja de irse de Argentina para no volver jamás. De Hecho Rivadavia fue el se arrogó de haberlo expulsado. 
Uno ve en Rivadavia el tipico porteño, actuando con chicanas, abusando de su poder y sacando ventajas al asunto. Así, desde minima escala a la máxima quedan confundidos el porteño de otras culturas. Porque "el ser Argentino" no existe, eso depende de donde vivas. 

San Martín no era muy vivo para lo económico, de hecho vivió en una austeridad que da verguenza ante semejante hacedor. El recibía dinero de Perú que, a veces llegaba, y a veces no. Tenía facilidades para trabajar en la tierra, cocechando lo que sea. y a veces vendiendo los frutos que daban esas cosechas. 
Pero San Martin estuvo fueron alrededor de 26 años, luego que Rivadavia "lo expulsara" del pais. 
San Martin escribió: 
“Sus carnívoras falanges se destacan y bloquean mi pacífico retiro. Entonces fue que se me manifestó una verdad que no había previsto. Esa verdad es que yo había figurado demasiado en la revolución para que me dejasen vivir con tranquilidad”. 

San Martin se fue a vivir a Bruselas. La fotito en un calle llamada Straat Genwoond pasa realmente desapercibida: En Bruselas vivió junto a su hermano desde 1824 a 1830



Un lugar donde no visité en que José de San Martin, habitó una especie de monasterio fue en Ivre, a 25 kilómetros de Paris en Francia. Donde no hay un reseña histórica, simplemente el tipo tenía su huerta y comía de ahí, recibiendo la plata del gobierno de Perú y recibiendo a Sarmiento, a Rosas, que les proponían diferentes "recompensas" para subsistir y llevar una vida mejor, pero no, a San Martin le parecía corrupto cobrar de varios lados por una misma cosa (algo ingenuo, diría un porteño).

La foto de esta entrada es una réplica de la cama donde San Martín falleció, que era el cuarto de Mercedes su hija a quien lo adoraba. 
El patio, donde el solía descansar, ya que estaba medio ciego y necesitaba que otras personas le leyeran algo, tiene infinidades de placas sea de Alfonsin, de Peron, así como un jardincito de Usuahia. 
San Martín es un ser intachaba, mucho más honesto, al menos diferentes ideologías lo enaltecen que cualquier procer argentino que tuvo una huella repampanante. Supongo que seres humanos de menor reconocimiento popular también han desparramado honestidad, generosidad, austeridad en este sitio donde el ser millonario es tener riqueza sin ninguna otra consideración.
Ir a la casa donde San Martin estuvo, fue una de la pocas cosas que he disfrutado en este pesado año.




sábado, marzo 31, 2018

El primer trimestre














Acá estamos, nuevamente en este blog, para escribir otra entrada depresiva y catártica. Supongo que debo ser el sujeto menos popular en el mundo por tanta toxicidad que alimento en este sitio. Estaría bien puesto.  
En sintesis, la contundencia de decirme: "No me siento mejor" es muy triste para este blog.  El dolor, las molestias siguen su curso, yo quiero rebelarme ante ellas, pero no lo consigo, es una batalla que, aún, estoy perdiendo.

Al irme al exterior, tuve dos malas indicaciones de parte de profesionales: la primera que, el odontologo quería venderme la ortodoncia, cosa que fui a que me colacasen el hueso para implantes. Vi, esa tramoya ambiciosa solo por su dinero, más que por mi salud.  La segunda el desinteres del Neurologo al decirle que el clonazepam me hacia mal, si habia una alternativa. El profesional duplico la dosis, cosa que trate de no darle bola.
No tomó más de 0,5 mg por dia de Clonazepam, no tomo más de 75 mg de Pregabalina y no tomo más de 200 mg de Gabapentina por dia, además de Ginkgo Biloba que me enfoca para resoluciones que necesitan algún cálculo, encontrar alguna palabra o lo que sea. Adicionalmente tomo Reishi (algo inocuo) y magnesio+calcio+d3.

Eso desde el plano médico. En el plano alimenticio, como dos verduras y una fruta, a través de la juguera, más manzanilla y jugo de Aloe Vera. Para salir de todo eso me como un pedazo de gengibre crudo, que por lo menos me pone en orbita y me dan ganas de salir.  

El dolor detras del ojo es el más insoportable, y a la noche es más aún, siento a veces que la parte de arriba de los maxilares se caen contra la de abajo, es como si la parte de arriba del labio le sacaran el piso. Los chasquidos son insoportables en muchas ocasiones, y son permanentes.  Las tensiones se propagan por la cabeza, la comisura izquierda, por el cuello, y en circunstancias más tensas (si bebi alcohol) por la espalda, el brazo derecho y hasta la pierna derecha.  No voy mas a guardias, porque me dan ibuprofeno.  En fin, es muy dificil describir el asunto. 

Más allá del dolor crónico, salgo a caminar, a desayunar, a comprar, mi cabeza muchas veces focaliza el dolor y tengo que realizar un esfuerzo para colocarlo en segundo plano. 
El dolor por detrás del ojo es crónico hace casi meses. Yo no sé si es porque me sacaron un diente, no me pudieron colocar la corona, me sacaron una muela de juicio y me hicieron un arreglo, con lo que puedo llegar a sufrir todo esto.

El primer trimestre no demuestra una mejora, muchos dias los padezco, a pesar que me muevo: hago yogo, respiro, troto, nado, hago francés, trabajo con la bolsa y es un terrible esfuerzo poder hacer actividades. El dolor, el ardor, lo incapacitable me está ganando, aún más, que el año pasado.
Pensé tener un año más tranquilo, por ahora, no estoy logrando nada. Tengo que simular cuando estoy con gente y el dolor me acecha sin compasión.  

En fin, seguiré hasta donde pueda y seguiré en la búsqueda de agente patogenos exogenos y endogenos que me alivien esto.  No estoy para grandes euforias ni grandes hitos, mi felicidad HOY pasa por la calma y estar alejado del dolor.  

Como cuando estuve en Boulogne Sur Mer, como cuando me vi una pelicula con un pescado envuelto en papel de aluminio, como cuando corrí por la nieve, como cuando nadaba sin dolor.  A veces, aparece esa calma y otras, por más actividades que realice, el dolor insiste.

En cuanto al trabajo, tampoco las cosas fueron muy bien que digamos. Analizé más de 40 balances, e incorporé una cartera bajo este analisis. Muchas bajaron exageradamente. Se que ahora, pierdo un 2,8% de lo invertido. El año pasado estaba en un +20,2% arriba. Mucha diferencia, por eso paciencia. Lo peor es que todo lo trabajado en el sistema Bolsar, me lo sacan y me ponen otro sistema al que no puedo acceder a los datos, para volcarlos al Excel y realizar mis analisis, como "cantidad de operaciones", por lo que me obliga a realizar otra estrategia, cuando muy lúcido no me encuentro. 

Volviendo a los sintomas hoy son: dolor fuerte detras del ojo que aparece en la mañana y a la noche es fuerte, visión algo borrosa; parestesia en el brazo, cuando tomo el alcohol o como muy pesado no solo del brazo, sino en la pierna; dolor de cabeza cuando estoy muy cansado(siento pulsatil la cabeza), dolor en el pomulo, chasquidos todo el tiempo al mover la boca, la cara. Contractura en el cuello, y a veces en la espalda baja. 

Este trimestre me atenderé con dentista, neurologos, especialista en ATM, especialista maxilofacial. Veremos para donde disparar.

En fin, espero que mejore psiquica y fisicamente, y que pueda resolver mis problemas con respecto a lo que me da ingresos o me mantiene el capital.  Me he hecho una rutina de máxima para moverme un poco, la cual es como máximo ir 2 veces por semana al gimnasio, como máximo nadar 3 veces y como máximo correr 2 veces.  Si no me siento bien o si tengo que hacer un trámite no voy a esforzarme a realizarlo. Pero ahi está, una especie de reglamento, para no hundirme más en el dolor que vaya a saber, de donde proviene.

Veré como lo llevaré en el próximo trimestre.


jueves, febrero 01, 2018

Ataque de angustia




















Hace casi 30 años, mi madre casada por segunda vez, nos dijo a sus dos hijos: "Preparemos las cosas y vamosnos, yo quiero vivir en Villa del Parque, no quiero estar más acá", uno de ellos, acató sin chistar y armó su bolsito, el otro con la pubertad a cuestas, no hacía más que putearla, vislumbrando un futuro sombrío y duro. Lo que hizo el menor, era angustiarla más, y no se daba cuenta. Luego de pelear tanto, el marido llegó y se calmaron las cosas. 
El hijo que puteó, a más no poder, a su madre, fui yo. Sin entender el sentirse sofocado con la vida, el estar en un lugar donde es factible, a gente sensible como yo me prevía sentir(no digo cobarde porque sería auto-insultarme, y en un sistema así caería justa esa palabra de mierda).
Este blog fue creado para hacer catarsis de mis angustias, los síntomas desde su creación hace casi 13 años, son mucho más agresivo. Ayer las palpitaciones, el no parar el chanto, el sentir que me atragantaba, la opresión en el pecho, las parestesias en los brazos y piernas,  y saber que la respiración no podía hacer frente me llevo a querer escaparme de un sitio lejos de mi hogar, más bien a 11 mil kilómetros y que se habla otro idioma. 

Yo sabía que no estaba para desafíos, no tengo muchas luces en este momento, cualquier cosa me derriba.  Y lo peor que no lo hago a próposito, me sucede y no lo puedo frenar.  
Se que mi vida no es gran cosa, siempre lo escribí en este sitio, porque basándose en éxitos, estética, salud, conocimiento y demás pasiones, no las he desarrollado.  

Todo comenzó con una charla de fundamentalismo femenino, en donde me agarró con la guardia baja: dolor de cabeza, estado gripal, cierta sinsentido, y luego fui acusado, correctamente, de tapar la bacha del baño. Al no tener herramientas para solucionar el problema y retrotraer todo lo que me exigen (que tal vez es nada) reaccioné con ganas de irme, de salir huyendo, y luego que con la mayoría de las sensaciones expuestas en la portada de esta entrada. 

Entiendo que no puedo incorporarme en ningún grupo social/laboral que tenga un proyecto, que voy a desbarrancar, que esto, asi como mi salud lo he trabajado mal.  Es por eso que valor subrayadamente los dias que tengo humor y me encuentro activo. No es un dia entero, pero tal vez son 3 o 4 horas y eso me hace bien.  

Con respecto a la vida, según el sistema debería suicidarme, por sentir angustia, depresión, sin sentido, ser debíl. Pero no, me quedarón las palabras de Dostoiewsky que se cuestiona ¿Que hace viviendo un hombre a los 40? No sé, pero no se preocupen que seguiré hasta los 80", tal vez, pudriendome solo poco a poco. Porque los perdedores en las peliculas yanquis terminan SOLOS. 

Volviendo a lo que aconteció con mi madre, me he visto identificado en su angustia, que devino a querer matarse, eso me sirvió de enseñanza a que no, a pesar de lo que soy, no me voy a querer matar, tal vez tratar de no involucrar a gente a la que puedo tratar bien un dia, y al otro odiar, porque el rencor nadie me lo ha sacado y eso florece de vez en cuando en mi vida. Tal vez, no es con la persona, sino con mis limitaciones al integrar un plano social al que no me siento capaz de convivir. 

Por último, mi desafío es huir de los desafío. Eso de "romperte el orto" para ser alguien se acabó, prefiero ser un Don Nadie, cada esfuerzo a mi me agota, y yo quiero ir por el camino de la levedad, de la lentitud y del vaciar mi cabeza de pensamientos.  
Ya no quiero ser heroe de nadie, pero lo principal ya no quiero angustiarme como me he angustiado la ultima vez, llegando a una crisis imparable. 

Necesitaba escribir eso, y escribiré, amén que es cosa de adolescentes, pero ha venido el recuerdo de ese suceso con mi madre, donde yo he sido muy cruel.