lunes, junio 17, 2019

Pecados contemporáneos - 1ra Parte.















Basándome en una buena idea de la productora Polka de Argentina, donde emitió 10 capítulos unitarios, sobre diez comportamientos, considerados, a su criterio, como "otros pecados".  Arrebatando el juicio a cada uno, daré el significado y mi pertenencia y/o anécdota sobre esa entidad.

IMPOSTURA

El significado más directo es el término engaño, con apariencia a verdad. El impostor es aquel que trata de ser alguien que no es. 
En el capítulo en el que trabajaba Sbaraglia, vivía una vida aspiracional y quería mantener esa actualidad.

Una identificación de impostor era cuando salía a la noche e intentaba ser alguien que no solía ser, pero todo impulsado por el alcohol para llamar la atención de alguien, llegar a la cama, y después, au revoir, simplemente como un juego de conquista y de impostura, porque al verme en retrospectiva no tenía que ver con el ser que acostumbro. Pero bueno, me puedo equivocar, una y otra vez, la percepción de mi ser.

MANIPULACION

El significado tiene que ver con la intervención con medios hábiles para distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares

Mi identificación con la manipulación, la observo de otorgar culpa al otro, para eximirse de contra-ataques, entonces, al debilitar al otro, por una situación de esperar recibir lo que se da, hace que me vuelva muy vulnerable o falible.  Siempre desconfío del otro cuando recibo un favor, porque en algún momento me lo va a cobrar. Es un miedo mio, pero cierto empirismo me hace recordar a gente que jugó con mi culpa. La gente tiene que manejarse así en un mundo de competencias. Tal vez, con la agresión antes, con la locura hoy, intento que de una vez por todas, ya nadie tenga la intención de otorgarme algo, cuan mercader, para reclamar el recibo, manipulándome.

RENCOR

Sentimiento de hostilidad o gran resentimiento hacia una persona a causa de una ofensa o un daño recibido.  Pienso que es uno de los pecados más omnipresentes en la sociedad, el existencialismo aparejado con el incoformismo y la frustación hace que el rencor se dispare inmediatamente ante cualquier situación adversa.

Mi identificación es total, ante ser un ser humano totalmente burlable, sea por su estado físico, su comportamiento, su forma de hablar, sus elecciones, entre otras cosas. De chiquito ya siendo, sucio, desprolijo, mocoso, y no bancarme que mis compañeritos puntualicen lo manifiesto, con total razón, pero en forma descarada y burlona. Asi, como en la secundaria me carguen de mi delgadez extrema, con el mismo tono.  Me hizo ser, además de lo acarreado familiarmente, que lo escribí tantas veces, en este blog, una persona rencorosa. A veces, tengo destellos, pero no odio a nadie, siquiera al presidente de la nación, porque no me hace bien ahondar en el rencor, hoy dia, aparecen síntomas de ansiedad y el dolor se acrescenta.

INGENUIDAD

Indica ausencia o falta de malicia y de experiencia, una deficiente comprensión o inteligencia y la ausencia de sofisticación.  El personaje de Erica Rivas, por se ingenua, se sentia culpable, y tal vez, la manipulación de la gente que se comporta beligerante, competitiva y/o confrontativa ante una situación, puede aprovecharse de la ingenuidad del otro sujeto al no tener recursos para enfrentar.

Mi identificación parte que conservo la ignorancia en casi todo, la vida es muy corta para salir de la casi total falta de conocimiento en todo, no hay ensayo previo, por ende soy ingenuo. Incluso mi empirismo es incompleto, porque está plagado de hechos fácticos a los que me cuesta poner en marcha por falta de fortaleza. Fui demasiado ingenuo, ante mi idea principal que trabajar en sistema me hinchaba las pelotas a los treinti pocos, nunca me lo tomé en serio, y me parecía capitalista y agobiante.  Me meti en proyectos de otros y me estafaron todos, por ignorar el modus operandi de estas personas, que supieron, habilmente, dejarme sin el capital invertido.  En esta sociedad, donde los ganadores y el "toma todo" es lo más que puede pasarle al aspiracional.  

ACOSTUMBRAMIENTO

Dicen que el acostumbramiento es el enemigo del cerebro. Adaptación a alguna tarea, actividad, cosa de una manera cotidiana.

Yo soy "ritualero", por ejemplo tomar el café mientras leo, temprano a la mañana, es algo en la que defino como una costumbre, y es más pongo de mi lo que sea, para mantener esta costumbre.  Incluso, como dice la acepción, trato de entrenar mi cognitividad, para que el tiempo, asi hizo con mi cuerpo, no lo comprima, no lo decrepite.  Pero toda actividad, lo sé que no es para siempre, entonces cuando llegué la hora, y no me cause placer, dejaré de realizarla, como intenté hacer con cada una de las actividades que descarto hoy dia.


martes, junio 04, 2019

¿Cuantas van, cuantas son?

















Sin duda, no supe que imagen pegar, en esta entrada de blog, donde es menester, hacer una reflexión de esta vida de poca valía.  Poca valía porque quiero, porque soy ocioso, y nunca me gustó esforzarme, además sigo aprendiendo a arreglarmelas lo más solo posible.  Mis justificaciones ante la gente son patéticas, hoy por ejemplo me veo dialogando y me doy verguenza.  Tal vez, por ser un cuerpo y mente que se sumergen a una inseguridad constante y casi permanente.

El caminar errante me lleva a lo que soy, un ser doliente que se falopea con drogas legales para trata de mitigar las diferentes dolencias, como por ejemplo en el rostro, debajo de las axilas, en el cuello, etc. Los mareos cuando me agacho y la falta de fuerza que me aparece en el pecho y brazo derecho. 
Creo que, desde hace dos años que voy haciendo concesiones con los dolores, y creo que lo mejor que me puede suceder es estar solo, minimizando apuros, caprichos, quejas y soberbias, convirtiéndome en un ser limitado mentalmente que se acerca a la locura.
La locura es la mejor arma que encontré para combatir las responsabilidad, las obligaciones, las posturas, lo politicamente correcto, los títulos que te impone la sociedad.  Entonces cuando me encuentran, me hacen gestos de que estoy loco, yo me regodeo eso, porque cedo al otro/a el confort de quejarse del prójimo. 
¿Acaso no soy solidario para la gente civilizada? Lo que tengo que entrenar más es el halago, pero estoy en camino eso. ¿Por que tengo que entrenar el halago? Porque de alguna forma es suavizar las tensiones que causan las críticas o puntualizar los defectos. Donde yo debería exacerbar los mios y nada más. 
El ser humano es superviviente, tiene pánico de morir, incluso voy muriendo muchas veces en vida, por esa la pregunta de ¿Cuantas vidas uno vive en su vida? Yo viví muchas, incluso he cambiado de puntos de vista, hay reacciones que parecieran que no son de esta vida.  El fin de cada vida es la nada misma, solo queda en la mente, al transcurrir otra vida.   ¿Será que siempre me gustó el caos, porque un poco me gusta fallecer o asesinar un tipo de vida?  No sé, plan tengo que es no trabajar nunca más a un trabajo que el otro me evalue, siquiera que estudiar nada que me tomen una prueba y me digan soy un 3 o un 10. Me nefrega soberanamente! ¡Por eso soy tan limitado al conversar! Porque no tengo nada fijo: un trabajo, un estudio, algo que sea reconocido. Nada 

Igualmente tengo que soltar más, para minimizar el dolor. La intensidad no va más conmigo, va lo taciturno, lo errante y la contemplación.  Igualmente me encanta cuando el entorno se regodea de todos los logros que hizo o va haciendo. 
Entonces mi camino va hacia el ridiculo sin importarme la verguenza, a otorgar la razón al otro/a sin prestar resistencia pero en el fondo nefregar porque ellos/as son los normales, los que tienen un camino cierto, contable.  ¿Que más? Ridiculo, loco, ignorante, poco interesante pero que puede planificar su alegría consigo mismo, a través de generar un estímulo para eso, a pesar que hay mañanas que me levanto para el suicidio.

La vida se acaba y voy a vivirla como quiero y no como los otros digan como hay que vivirla, aunque ellos tengan razón: Minimizar mi apariencia, siendo un poligrillo, un descuidado, un pordiosero, un pelagatos.   Ir a dos por hora, sin apuro para los horarios ni para llegar a lograr algo en la vida.  La madurez que me venden, no la compro. El dolor solo me limita y me envejece.


Joyeux Anniversaire!.

domingo, mayo 19, 2019

Siempre libre - Un camino recurrente y 20 años del disco





















No saber por donde empezar, ante esta nueva entrada del blog. Que realmente, como dice la canción "Aterrizar",  "Aterrizar en lejanos aeropuertos abandonados por los demás. Dejarse ser si saber que va pasar mañana". 
Ese abandono es lo que la gente dice: "Ya pasó de moda", de hecho el blogspot ya pasó de moda, no me lee nadie, de hecho ya pasó a ser el viejo cuaderno donde anotaba con birome o lapiz mis reflexiones, mis alegrías y mis pesares.   Hoy, me importa mucho menos seguir una moda.  Supongo que si escribiera esto en Facebook, Instagram, en un libro, o algún lugar masivo tendría la misma repercusión, por el desinterés que causa mi narrativa.  La realidad es esa, yo me impresiono por lo que escribí hace tiempo há, pero casi todo el mundo externo o no me entiende, o es aburrido y directamente es una basofia de un sujeto depresivo.
Pero escribir es liberador, retomando ese camino recurrente que no tiene final, simplemente se llega y  al rato se está atado a la vida. 

Ayer, cuando llegué a casa de F., porque ella tuvo la amabilidad de pasarme a buscar, largué en llanto, porque alcancé el extásis en Niceto Vega apreciándo un recital que esperé mucho y que, por la evidencia empírica de un recital en el mismo lugar, con el mismo grupo, tenía el mejor estado que puedo tener en este transcurrir, incluso más que el sexo y el orgasmo.  Entonces en la semana previa, no dejaba de pensar en eso. Más con la conmemoración de un disco al contiene temas en los cual me identifico porque hablan de la libertad, del transcurrir, de la sensación de la no identificación en la idea y los objetivos más dominantes que la gente suele manejarse en este mundo, a la que no suelo coincidir, por eso elijo la soledad para este tipo de cosas, y porque me siento cómodo en exteriorizar. En realidad no me gusta cuando tengo que hablar para tapar el aburrimiento del otro y hasta el mio propio.

Joaquin Levington llevó a toda su familia: padre, novia del padre, hermanos. ¿Como no se va a sentir en familia? ¿Ensayar para una fiesta es laburar? Recuerdo cuando yo entrenaba en las maratones, no era para destacarme sino para pasar una fiesta con los temas musicales y mi movilidad. La mayoria de gente opinó que era aburrido lo que hacía porque no batía records, y que estaba mal de la cabeza. Es más F. me vive sentenciando que tengo diversas patologías de enfermedades.  
Si, lo sé, soy un ser enfermo, pero las enfermedades mentales no me interesa tratarlas, prefiero dedicarme aquellas que me hacen dolor y mucho.

Realmente cantar "Siempre Libre", "Me hace sentir", "Aterrizar", "Esa Luz", "Piolines", "Fuera del mundo", "Valeria del Mar" y sobretodo, al que me emocionó mucho, porque había cuerdas de violines, coristas, dando una especie de opera a Siempre Libre - Versión 2, ahi caí que ese momento me sentía sumamente óptimo y que sería inolvidable. Como espectador, como observador, asi como uno cuando medita observa y percibe, pero que la emoción, es aún más fuerte, como para poder describirlo en estos párrafos.
Agradezco desde ya a este grupo llamado Turf que desde hace casi 20 años que me hace feliz su poesia, su ritmo y las letras de Siempre Libre seguirán siendo mi camino a transcurrir, sin importar ni necesitar la aprobación de los demás. Porque casi todos son los demás y casi nadie nosotros.  Simplemente por darme la chance a cambiar y, en este caso, a no dar nada por sentado. Pero esta alegría quedará y supongo que será una de las más lindas sensaciones del también díficil 2019.



martes, mayo 07, 2019

Ya estoy fuera.


















Así como la foto lo indica, estoy fuera del ambiente laboral de hace apenas unos años. Ya no puedo soportar presiones ni soluciones rápidas. Supongo que, poco a poco, seré desamparado por todos y está muy bien, porque dejaré de ser util para cada uno de ellos.  Si es que, al no darme cuenta, ya lo soy.
¿A que viene todo esto?
Situación de un lunes a las 19:30, cuando partía para guitarra, cometí el error de atender un llamado de un señor de una empresa que hace 3 años resolví algo.  
El señor en cuestión me puso en conferencia con  un equipo de brasileros porque no podían facturar. 
Yo no me acordaba de nada, pero al principio de la reunión me defendí bastante bien haciendo unas pruebas para que supiesen que el error no era el que ellos pretendían. 
Luego, indagué a una solución, mientras hablaban todos juntos. Mi cabeza comenzó a hacerme estragos, la velocidad de la cognitividad ya tendía a nula. 
Pero, voila, encontré algo que podía ser. Lo aplicaron y no funcionó, y el brasilero comenzó a cuestionarme esa solución que como podía ser si la semana pasada funcionaba.

Se metió más gente y continuaron hablando entre ellos.  Hasta que 00:15 del dia martes, corté la comunicación y me fui a dormir. 
Supongo que cualquier ser humano reclamará el apercibimiento por la molestia, pero realmente el que me contactó lo tiene que hacer. Pero he acá, el que me contactó es un ser que recordé que me costó cobrarle y yo como un boludo, lo volví a atender. 
Ahora no tengo fuerzas para enfrentarlo, que se vaya a la mierda, o mejor dicho que vaya al campo donde los civilizados y productivos pertenecen. Yo me revuelco en la misma mierda porque no puedo alcanzar el nivel de normalidad y civilización que tienen ellos. 
Siempre son ellos, ellos son mejores, ellos cuentan sus hazañas y perciben un salario porque tienen la inteligencia para hacerlo. 
¿Y después me cuestionan que parezco un retardado porque saludo a la gente? SOY un RETARDADO. Acaso ¿No te das cuenta?

miércoles, abril 24, 2019

Yugoslavia fue dividida en 7 intereses diferentes
















El año pasado se jugó el mundial en Rusia, y los medios patrocinaban a la presidente de Croacia como una persona ejemplar.  Muchos internautas cortaban y pegaban con alegría, lo simpática, lo politicamente correcto que es esta mujer, además que salieron fotos en bikini y  que se pagó de su salario asistir a la final del mundial.
Esta persona se llama Kolinda Grabar-Kitranic y ni por asomo desea que Yugoslavia vuelva a estar unida, sino por el contrario fomenta la discriminación y el desprecio. Por ejemplo solo aceptó 100 inmigrantes de los 160.000 que entrarían a Croacia, sin ninguna protección a los refugiados ni inmigrantes.  El inmigrante debe pagar una multa de 3000 euros si está indocumentado, además de recibir azotes y maltrato.  Parodijacamente es uno de los estados que más violencia de género y discriminación sexual posee.

Así como se exaltan ciertos personajes con poder, Yugoslavia hizo que los Croatas odien a los Bosnios, porque eran malvados y asesinaron 110.000 personas a  principios de los 90's. 
Yugoslavia llegó a ser próspera y tenía un crecimiento promedio del 6,1% anual, principalmente porque estaba en la cima de la industria naviera y el petroleo, en los años 60. Actuaba como nexo entre paises de Europa y la URSS.

Drago Pilsel un Croata que vivió en la Argentina, cuyo padre escapó de la segunda guerra mundial, comentaba lo penoso que es la división de Yugoslavia y lo mal que le hizo a los 7 estados que lo conforman: Eslovenia, Bosnia y Heregovina, Montenegro, Croacia, Kosovo, Serbia y Macedonia.
Dos de sus hermanos murieron en un guerra cruenta con base en Sarajevo, el fue un seminarista que no se decepcionó de los Croatas y su promoción cultural al odio.
Por siete intereses diferentes, porque la etnia en Bosnia, donde casi la mitad son musulmanes y los Croatas discriminan a los musulmanes.
Si bien el presidente Tito no llegó a resolver los problemas estructurales, y al fallecer Milosevic tomó las riendas y se desataron conflictos de más de 15 años, que devastó y empobreció a la población de Yugoslavia en general. Además de la caída del régimen comunista. 
La mezquindad, la creencia de abundancia hizo que Serbia sea el primero en separarse tras un memorandum en 1986, por Milosevik, donde el primer conflicto fue la falta de integración solidaria a mineros albaneses junto a Eslovenia y Croacia, donde Milosevic, bajo propaganda, decían que "propagaban el miedo a Serbia", victimizandose. 

En todos estos años, uno aprende que el que tiene el poder se disfraza de víctima y se defiende de las supuestas garras del que no lo tiene.
La división política y económica solo sirve para acentuar diferencias y desfomentar la union entre los seres humanos, además de multiplicar por 7 los asuntos burocráticos.

domingo, marzo 31, 2019

Primer trimestre del 2019






















Tanto como me dedico a leer balances y sintetizarlos en un hoja del procesador Word, también analizo mi vida. Con la libertad de no estar condicionado a compartirla, según los parámetros convencionales, sino a soportarla, como en los últimos años la soporto.
Escribo esto con dolor de cabeza por una conjuntivitis que dura más tiempo de lo que me duraban antes. Todo lo que padezco se extiende mucho más en el tiempo, y no me puedo liberar. Soy otro, otro más chato.

Cada vez que voy a jugar a la pelota, pienso que es mi último partido, porque culmino con más dolores que la última vez.   Recurro a doctores que se enojan o no me creen sobre mis dolores, supongo que las hernias, protunsiones, artrosis, son normales, y te tenés que joder porque así es la vida. No sólo eso, cuando leo y me agacho, a mirar lo que estoy leyendo, me mareo y me dan nauseas. Los acufenos que no me dejan dormir cuando me levanto para ir al baño.  En fin, peor cuando generalmente siento que mi cuerpo se pone rígido con una carata de dolor.

En este trimestre la pregabalina me hizo estragos mentales, el humor irritable al despertarme, donde casi no sonreía durante el dia, donde la música ya no es un plano importante, donde no me acuerdo lo que estoy haciendo al segundo de haberlo pensado.  Una especie de zombie andando, viviendo con un transitar errante y agazapado sobre el dolor que viene. 

Dejé a la psiquiatra porque me ví encadenado a sus miedos, porque perdía una entrada segura cada 15 dias. A su vez, Enero, fue un mes envuelto a los dolores y los dramas de la pregabalina y no hice, practicamente, actividad fisica, si caminé hasta el centro, pero nada más, mi casa era mi refugio, casi carente de sonrisas.

La perrita que cuidé, Clarita, fue mi compañera, por miradas, por compañia, por caminatas, por amor, que es lo único que puedo dar, un amor, sin reclamos ni pases de factura, ni con el lenguaje fundamental para alimentar el amor entre seres humanos.

Medicos variopintos, inserción de hueso en el maxilar, y un mes vacuo destacó a Enero.
Febrero me levanté, dejando al psiquiatra, yendo a jugar a la pelota, al gimnasio, unas pocas veces a trotar, con dolores, con mareos, donde más que un disfrute era un desafío. Porque, poniéndolo en la balanza.

Algo que incorporé fue el turismo en la ciudad donde habito, como es Capital Federal, y por suerte, gracias a la tecnología, gente te cuenta historias, mientras realizas una caminata, por ejemplo por Avenida de Mayo, por Costanera Sur (con barquito) y por Recoleta.  Gran incorporación a que, ojalá, pueda repetir. 

Con respecto a las relaciones por dinero, me fui a boxes, no me banqué más a un ventajero, que cree que yo le tengo que estar agradecido, porque le manejé su plata en la bolsa. Estos tratos mercantilistas, donde, se hace varias veces el pelotudo con respecto al dinero, la avaricia a flor de piel, no los tolero, entonces, quiebro relaciones, porque un stress por guita ya fue.
Por el otro lado, los otros 2 clientes quisieron dolarizar, si bien estoy en tránsito de eso, también suelto la mano. Allá por el 2018, anhelaba manejar la cartera a más gente, pero me doy cuenta que no tengo poder de convencimiento a nadie, me recuerda cuando salía a vender productos de limpieza y no le vendía nada a nadie, cero seducción.   

Entonces, tengo que desarmarme y bancarme a mi mismo, por medio de estrategias economicas, no perjudico ni beneficio a nadie más que a mi, por lo que ahora comienza una toma de conciencia que en esta estoy solo, como en casi todas.   La ventaja, es que el stress no será compartido ni será impartido por alguien cercano, sólo por una jugada propia.  
Entiendo que el status que tomé estos ultimos años son algo elevados, pero se cancelan viajes, se cancelan clases, se cancela los taxis como algo común, se cancelan muchas cosas, donde la austeridad tiene que ser "un ahora en más".

En calificaciones este año sigue la senda del anterior, es más, peor aún, revolcado en la mierda, pero con diferente enfoque, y no planificando, sino soportando y desafiandome en el dia a dia, para no encastrarme en la cama, todo el dia y toda la noche, siendo el lugar donde menos dolor siento. 


viernes, marzo 22, 2019

Las vacaciones 2019





















El 2019 será flaquito de viajes, este, muy probable que haya sido mi único viaje y no pienso salir del entorno de mi casa.  La austeridad es menester, para realmente sellar mi jubilación, porque mi cabeza no da para más, lo que en un libro hace un listado al modo "to-do list", cada casillero se tacha por falta de mérito.
Ciertos niveles de ansiedad me trajo este viaje, varios dias antes, como si hacia décadas que no viajaba, la logistica en llamar a Fabiana, para ir a buscar a mi hermano, y luego ir a la estación y tomarnos el tren, me puso nervioso.
Para lo que cualquiera es simple viaje a la costa Argentina, para mi conllevaba un esfuerzo, el salir del entorno seguro de mi habitación, de mi cama y saber que a la noche yazco mirando la TV.  La ansiedad de las "cosas simples para otros", en fin, ya haré un balance trimestral de como viene el 2019. 
El viaje de ida fue un tren con un señor que se las sabía todas, que viajó a 105 paises para conferencias, que sabía la historia de Singapur, que tenía 76 años, caminaba 17 kilómetros por dias, que curaba a las señora que sufrían de artrosis, artritis con limón y bicarbonato. Todo puede ser, si yo fuese "millonario" igual elegiría viajar en tren, porque no me banco los aviones y la ruta me hincha las pelotas, con un viaje de vuelta donde se embotelló porque cortaron una de las autopistas cerca de Retiro. 

Arribamos a las 10 y media al hotel, comimos una pizza mientras  daban un partido de futbol que jugaba River Plate y después a dormir. El primer dia hice los sandwichs y alquilamos una sombrilla, caminamos y al mediodia volví a nadar luego de 3 meses con el agua helada, pero con mayor alivio de por fin nadar.  Todo pasaba por contemplar el mar, enterrar los pies, leer el ebook, hacer crucigramas. Mi hermano tal vez se quedaba a la orilla del mar y se quedaba contemplando mucho tiempo.
La contemplación para otros puede señalizarla como improductiva, pérdida de tiempo, y hasta mediocre. Apuesto a la contemplación, entonces. 
Nos ibamos tipo 16/16:30 si pintaba el frio.
3 dias de 5 hicimos esto más meterme en el mar. La temperatura no superó los 22 grados e ibamos con 15 a 17.
Como plan extraordinario fue ir a la casa de Victoria Ocampo en un barrio muy parecido a San Isidro, por las casas grandes y la arboleda. Vimos un video con la historia de Victoria Ocampo y los diferentes posturas sobre la mujer de los años 30 o 40, que agasajaba a las celebridades intelectuales nacionales y de todo el mundo, manejada en un ambiente elitista, pero plagado de conocimiento de letras y de filosofía.  Recorrimos las habitaciones, sus frases, su colección de libros, y sus diferentes influencias que estaban reflejadas en la casa de Victoria.
Otro dia fue caminar por Varese y por el centro, a pesar del viento sudeste y la llovizna molesta.
El casino, perdí el 13% de lo que aposté, pero implicó quedarnos una hora y media y con toda la tranquilidad del mundo apostaba en forma especulativa y conservadora.  Mucha gente se ponía muy nerviosa al perder plata.  No es mi caso, yo disfruto haciendo cuentas y probabilidades, gane o pierda.
Esa fue la única noche que salimos, luego nos quedabamos en el hotel, comiamos, mirabamos TV y dormíamos. 

Claro que el ser normal dirá que tenemos que aprovechar el tiempo lo máximo posible, pero no, el ritmo era lento, contemplativo, cansino, apagado, sosegado, improductivo.  Todas característica que yacen en mi persona de hoy que vive encerrada en las limitaciones que el dolor, la despersonalización causa. Pero en definitiva fue positivo. 
No creo que haya más viajes este año, no hay más desafíos fuera de mi casa.