El 2019 fue un año estoico

Hace tiempo atrás insultaba al estoicismo, no me quería dar cuenta que hay actividades, comportamientos, tratamientos que lo realizaba con esfuerzo, a pesar de enmascarar al hedonismo como una forma de vida.  Hoy es, practicamente imposible vivir una hedonista, sin antes ocuparme y sembrar las bases, para poder disfrutar, o en otros casos calmarme.  Se que recurro a estupefacientes, más una dieta tirando más a verde, aunque aún no apreté la soga con la comida que contiene gluten o leche, esos gustos son los que disfruto comer.  

Hoy, al cerrar el año, me retrotraigo a la adolescencia, por mi físico muy delgado, supongo que con eso va emparejado el crecimiento de mi fealdad.  Mi delgadez en el camino a la seducción (o incluso en la imposición) no me trajo buenas historias en esa materia, y me afectaba ¿Y por qué no? 3 o más pajas por dia y siquiera besabas. Un "poca vida" caminante.  Ahora soy ese "poca vida" solamente caminante y al que le nefrega las entidades que le colocan, e incluso no hice ningún esfuerzo para aparentar ser una persona interesante.  Y no me lo recrimino, lo tomo como un cambio positivo, porque de ahí, de la nada, surgieron ideas en la que me acompañé y salieron dias felices.  Pocos, contados, pero surgió de mi para mi, sin trabas, ni trajes acordes ni nada de eso.  2019 fue un año casi asexuado, y supe que aparejado a eso esta la libertad de elegir por mi mismo, que no digo que sea una elección perfecta, pero si una elección con mucha menos tensión y apuro y eso sumó

Pero, igualmente este no fue un buen año, aunque mejor que el 2018, donde recordando lo que coloqué, más o menos lo cumplí
"Espero del 2019 un año, donde el tensiómetro disminuya, y que sea mejor que este (no es mucho pedir), a pesar que vendrán frustraciones y decadencia, asi como situaciones de calma y satisfacción, donde los juicios de los demás me nefregan, porque yo estoy por debajo de todos los que me juzgan.
Adios orgullo."

Pues claro que no me tomé en serio casi ningún tipo de valoración, casi todos los dias los viví solo y algunos padecía y otros sentía el alivio. Lamentablemente, cada vez que me despierto padezco de diferentes dolores físicos

Y ahi, justamente está mi tristeza, mi irratibilidad, mi humor de mierda al amanecer con rigidez, dolor de cabeza, y las sensaciones antes mencionadas. Y comparado con el año pasado, el 2019 me trajo más estos síntomas y no pude dar con un paleativo más contundente para descronificar el dolor.

Acá, sobre todo en la última parte, aparecieron mis propias "obligaciones", que es tomar agua con limón o ajo, depende el dia. Luego, es mandatorio hacer ejercicios tales como Gi Gong, estiramientos posturales, cardios, etc, de una duración de entre 8 y 15 minutos. Después ducha, y ahi hacerme el "jugo verde" donde prevalecen 2 o 3 verduras por fruta, además, luego lavar la juguera. 

Eso es esfuerzo, y ahi es que subrayo esta rutina, para poder palear las sensaciones que, aún, podían continuar durante todo el dia y hasta arruinarlo porque no podía ser más fáctico y me agotaba, no pensaba, no nada.  Como expresé, algunos analgésicos ayudan a mitigar un poco, pero el dolor no cesaba.  Nunca pensé que el dolor hubiese sido tan incapacitante.

Algunas actividades como ir a recitales, tener una reunión, ir a la pileta (esta era más frecuente), jugar a la pelota, tenía un antesala de preparación mental y fisica para poder llegar a realizar tal eventa de manera "normal" y sufrir lo menos posible.  Los recitales y el futbol me hacía pagar un precio más caro, pero volvía eufórico.  Las reuniones con personas conocidas, era el mismo precio que el de la 

pileta o el gimnasio. Pero siempre moviéndome (caminando reflexionando como en la adolescencia), por eso bajé tanto de peso!!!

Los dolores de mandibula que me impiden, a veces tragar , el del cuello, el ojo que titila, la pierna que se duerme son los desafíos que, todos los dias, tengo que afrontar como primer escollo, luego de planificar el dia.  Entonces ¿Como voy a compartir con alguien este primer tiempo, si me aturdo, si aprendí a salir solo de eso?. Igualmente el ser liviano, hace que levantarse sea más fácil que ser pesado, otra razón para eso.  Además desde que tengo los brackets hay una exacerbación de los estímulos de dolor cervical.

Al fin y al cabo el dolor fue predominante y asi hubieron diagnosticos, guardias, kinesiologia, intervenciones en la mandibula. No estoy mejor con ese tema que el 31/12/2018, pero tengo la esperanza de algún dia ir menguando lo que siento.

Por esto, muchas cosas dejé a mitad de camino y no me dediqué a planificar más a mediano ni largo plazo, entonces no estudio más con profesores para que me examinen.  La única persona que mantengo una disciplina disfrazada es con Amalia, mi profesora de inglés particular, pero porque me alivia hablar con ella, muchas veces salí en mejor estado que cuando entré. 

En el plano económico, a pesar de la revolución del las "PASO" y demás, fue mejor año que el 2018, resolví muchas cosas y no me desesperé. Si me deprimí un poco en los meses bajos como Agosto y Abril, pero después salí mejor de lo que preveía y por eso, puntualmente, el 2019 no fue peor que el año pasado. 
Para mi hoy es un dia importante, porque se cierra un ciclo con nuevos propósitos, nuevas rutinas, nuevas disciplinas y nuevas esperanzas de sentirme mejor. Pero haré un último esfuerzo que lo pagaré muy caro que es tocar la guitarra, cantar, beber alcohol y fumarme un canuto. Sé que me anasteciaré y el 2020 comenzaré desahuciado (y con problemas nuevos y sopesados), pero están previstos los embistes que el cuerpo me va a martillar por realizar y "celebrar" que viví un año más, haciendo un esfuerzo para que sea mejor que, quizás, fue demasiado y me dejó agotado.