Reflexiones póstumas del 2012

 

 

Como duele el paso del tiempo, no sólo la resignación a que la vida es finita, sino que durante el trayecto, es menester, tomarse la vida en serio, en forma solemne.

Y resaltando la solemnidad, es la actitud que figura en el ranking de mis quejas, pero sin embargo, yo soy un solemne de mierda, o para reducir, un aburrido.  Muy poca gente se divierte conmigo, a lo sumo yo mismo voy buscando actividades, aunque, la mayoría de estas, sin fines didácticos, sin símbolos de progresismo, siquiera aprender a venderle a la gente que sirvo para algo.

Como expuse, en entradas anteriores, la gran frustración del año, fue, la parte donde la vida se la etiqueta como seria, es decir, en mi carrera laboral, di asco.  El otro día leí una frase de, no sé quien que decía una verdad muy dura: “Unos trabajan, otros deberían trabajar y el resto se tendría que matar”. No sé cocinarle a nadie, no puedo construir una silla, no tengo habilidad para arreglar algún artefacto electrónico, limpio desastrosamente, el impetú que le pongo a las actividades duran un día, puedo pelearla al siguiente, pero si en el tercero no tengo un patrocinador o un reconocimiento, bajo la guardia, en que la dispersión y el desgano se apoderan de mí.

“Que triste cuando se apaga la vida”, mi vida no está apagada, lo que sucede que para los demás, sí, porque carezco de potencial.  Tal vez, caigo en victimizaciones, pero “tírame un hueso”.

El hecho de vivir frustrado me realza el odio y el resentimiento, vaya a saber si algún día me despierto y revivo, en la vida real, “Las Venganzas del Beto Sanchez” que , no le importa nada, y al morirse su padre, toma revancha de todos los que no lo tuvieron en cuenta o lo descalificaron.

Sin embargo tuve algunos hitos:

En el plano fisico:

•  Volví a completar una maratón, esa actividad que tantos lindos recuerdos viví y que, por Mar del Plata, pude emparejar las sensaciones, de alegría, templanza, serenidad y fuerza.
• Los 100x100 de Villa Luro, terminamos terceros en la general, realizando un promedio 2225 mts la media hora.  No sólo el buen desempeño del equipo, sino que estuve más rápido que años anteriores, realizando un record de 1’19’’ los 100 metros.
• Los Acuatlones fueron crecientes, de tener un último puesto en el primero, llegar a 3ro en el 3er. Acuatlón.
• En pesas levanté más peso que hace 10 años, 120 kilos banco plano.
• Volver a jugar a la pelota luego de dos años y  lo que eso significa, ya que el fútbol es la actividad grupal que me gusta hacer, incluyendo cualquier reunión social o deporte, por supuesto, exceptuando el sexo.

En otro plano:

• El curso de bolsa, donde aprendí mucho sobre lecturas económicas , algunas pude aplicarlas en la Bolsa de Buenos Aires, operando ad hoc, y usando las herramientas pudo calmar ciertas ansiedades.  Ciertas, bien dicho, porque el espíritu timbero lo voy a conllevar para siempre.
• Manejo, por fin dejé de tener sueños de que manejaba, por una emergencia, y que me causaban una adrenalina enorme, ahora puedo manejar. ¿Me gusta? No, la verdad que no, el día que vuelva a vivir sólo, lo vendo a la mierda.
 
• Algunas escapadas como las vacaciones de Enero en el Norte, que no conocía. Cataratas y Mar del Plata, postergaron mi depresión y angustia, pero así no se vale, no estoy preparado para asumir una vida más estoica, pero si la quisiera tener, tendría que haber un incentivo.

 

 No hay mucho más, no me siento con la misma confianza, con las mismas ilusiones, con el mismo amor, con la misma generosidad, con el mismo optimismo (eso es fundamental) que, a finales del 2011.  Ahora brotaron las miserias, el mal humor, los desencajos con la gente, la desconfianza a pleno, la violencia, sobre todo con los creídos;  la solemnidad, el tipo introvertido, la desinteligencia, el perdedor como rezan en las comunicaciones, el que no está acorde a la tecnología, el desprecio con todos, la avaricia, la especulación (esto un poquito más, ya que siempre fantaseé en relaciones laborales de corto tiempo), en una palabra: un gusano, que es mucho menos que mediocre.

Calendario Occidental

Es tema surge a causa de los interrogantes que realizo: ¿Por qué se dividió el año en 12 meses? ¿Por qué algunos de los meses tienen 30 o 31 días? ¿Por qué Febrero tiene cuenta con menos de 30 días? ¿Qué tienen que ver los ciclos lunares? ¿No son de 28 días?

El calendario que rige la agenda de todos los seres humanos occidentales, fue creado en 1572 por Ugo Boncompagni (El Papa Gregorio XIII). 

Se basó, principalmente, a la duración de que le lleva a la Tierra dar la vuelta el sol.   El tiempo de realización es de 365 días, con 5 horas, 48 minutos y 46 segundos, por lo que se redondea, cada cuatro años, a 366 días.  A pesar de la época, que no contaba con la tecnología necesaria, el tiempo transcurrido es avalado por los científicos.

El calendario predecesor fue el Calendario Juliano que tenía diez días más. Esto revolucionó a las personas por la pérdida de días en su vida, sobre todo en costos de oportunidad, ya que  los trabajadores percibirían menos dinero anual por esos diez días faltantes, además que esté fenómeno en diferentes regiones desde 1582 hasta años posteriores del Siglo XX, causando diversos conflictos en cada uno de las regiones.

¿Por qué 12 meses?

En la Antigua Roma, originalmente, el año comenzaba en Marzo ( y contaba sólo con 10 meses), pero la sed de transcendencia de dos emperadores, como Julio Cesar y Augusto, tuvieron el afán de auto homenajearse, cambiando los meses Quintilis (por Julio) y Sextilis (por Agosto) y agregando dos meses de invierno para acercarse a la historia babilónica, que establecieron 12 meses lunares.  El origen de Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre, tiene que ver con el orden secuencial de un año, es decir, séptimo, octavo, noveno y décimo, respectivamente.

Enero es el mes consagrado por Janus, el Dios de dos caras que mira el pasado y el porvenir (mes de transición).

Febrero tiene origen de purificar (en latín), también se consagraba a Neptuno, Dios de los océanos.

Marzo, venera a Marte, antiguamente era el primer mes del año en el antiguo calendario, en honor al Dios de la Guerra.

Abril, tiene que ver con las aperturas, comienza a desarrollarse la vegetación, brotan los retoños, y se abren las flores en la zona Norte.

Mayo, el que tiene el significado más personal (como Julio y Agosto), dedicado a Maya, la mayor de las siete Pléyades, hija de Atlas y Pleyonea.

Junio, en honor a Juna, la Diosa del hogar.

¿Por qué el año comienza el primero de enero?

En el Siglo II a.C, por cuestiones gubernamentales, y además la escaza cosecha de invierno, y la escaza productividad, poca actividad religios; decidieron, de este modo, pasar el primero de marzo al primero de enero (esto bajo el calendario Juliano) como comienzo de año, además los cargos políticos duraban este periodo, y para fines prácticos, era mejor que comiencen en periodos de paz y poca labor.

¿Por qué 28,29, 30 o 31 días por mes?

Julio Cesar fue el que dispuso la repartija de días de 31 y 30, hasta completar el año,  para asignarle 31 dias a su mes.  Obviamente que Julio debía tener 31 días, y el de su hijo adoptivo, Augusto, también, pero con la condición de sacarle uno a Febrero (que tenía el beneficio del bisiesto para sumar 30 cada cuatro años).

La lista del 2012



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hace años, junto a una amiga muy querida, y distinta, ya que no se encuentran muchas mujeres despojadas y desestereotipadas, o por lo menos en el trato, realizamos una lista, como una suerte de síntesis anual.

 

un libro:

Mercado de Capitales: Manual para no especialistas
una cancion:

Hacer un puente de la Franela (me emocionó varias veces al escucharla)

un grupo musical:
Tan Biónica, muchas canciones que me encajan musicalmente

honestidad bruta:

Mi autoestima está más baja que nunca, me siento inutil en cada aspecto, me veo prescindible para todo y no encuentro salida, aunque algo de esperanza de hallarla hay.
una mujer:

Fabiana, es la que trato dia a dia. Es más, hoy no encuentro otra
un hombre:

Poly, tuvimos una muy buena relación en la primera parte del año, ahora que volvió lo pasamos muy bien.
un viaje:

Mar del Plata en diciembre, me encantó ese viaje, volví a la maratón, hice mi primer viaje largo por primera vez, sé que es cercano, pero muy bueno
un lugar:

La cancha de Ferro
un deseo cumplido:

Manejar un auto
persona perjudicante:

Los que me soltaron la mano: El laboratorio donde tanto hice, en Brasil me despreciaron, la consultora donde laburé, quedé con cero contactos. Ah y los Start ups, sus Ceos, perdí dinero y tiempo
un maestro natural:

Juan Bautista del gimnasio
una actividad:

La Bolsa, como novedad
un acto solidario:

Enseñar a manejar a Fabiana
un autor:

Murphy de Análisis Técnico.
una novedad:

Los Acuatlones
una situacion de calma:

Ir a la Veneziana comprarme un 1/4 kilo de helado, y leer revistas...que relajante
un paisaje:

Las Cataratas, impagable.
un evento:

Pepsi 2012: La Franela, Bersuit, Los Pericos, etc
una reunion

Volver a ver a mi padre, breve, pero cerrando algo(no sé explicarlo, es muy abstracto)

un mes:

Diciembre
un mes pesimo:

Febrero
un deseo no cumplido:

No trabajar por mi cuenta, no encontrar un angel guardián, no tener planificaciones ni ideas.
un exito:

El curso de la bolsa. Título de Operador.


Maratón de Mar del Plata 2012

Quería culminar el año de alguna manera de “reviente”.  Dos posibilidades he planteado. La primera es una noche de alcohol hasta no poder más, donde bajo esté estímulo etílico, la mente se relaja y vuela.  Cierta alegría brota de mí.   La otra es hacer una actividad más estoica, que es correr una maratón; imponerme sobre mi promesa de no correr más esa distancia.  Decidí, por la segunda, principalmente por mi conexión con el paisaje, la música, con mi mente y con mi cuerpo; adquiriendo sensaciones relajadas y de vuelo.

Estructuro la jornada maratónica.

Los miedos

Antes de correr, por experiencias pasadas, y con la mochila de mi última maratón realizada en Sao Paulo – Brasil, tuve temor a:

·         Paspaduras en axilas y en zonas aledañas de los testículos.
·         Dolor de las articulaciones por impacto: sobretodo en los aductores y tobillos.
·         Ampollas en los pies
·         Insolación por la excesiva exposición al sol
·         Deshidratación y falta de provisiones.
·         Mareos y baja presión.

Algo de esto hubo pero no fue tan terrible.

Indumentaria

No utilicé calzón, el pantalón tenía suspensor, de manera que pueda rodar  con las partes genitales más libres.  Me puse vaselina en los pies, Aerogal en las axilas, en el pecho y en alrededor de los genitales.  La musculosa usada fue la del Cruce de Los Andes del 2008, que tiene como referencia a Kimberley de Mar del Plata y a Michel Platini.  Las zapatillas que me puse son unas baratitas de un Nike Outlet.  Gorrita blanca y anteojos en la cabeza.   Bloqueador por todas partes.

La Antesala.

Desperté a las 5 y 20, remoloneé en la cama para aprovechar ½ de sueño adicional, pero no pude, la ansiedad y los nervios me envolvieron.  Me bañe, fui a desayunar en el único lugar abierto de la peatonal San Martin: un café con leche con tres medialunas, leí La Capital, descomprimí en el lugar y me fui al hotel a prepararme.

Junto a Fabiana y a Franquito, agarramos el auto, fuimos a la largada en Juan B. Justo al 0, al lado del Puerto y el Campo de Golf.  Oriné en un arbolito y ya estaba listo para arrancar. Mucho calor por ser, casi, las 8 de la mañana. Saludé a sala con fervor y largamos.

La Carrera

0-3 km: Mucha gente por todos lados, los que corrían 10, 21 y 42, estaban todos juntos, y había que estar atentos para pasar gente o que no te empujen. Saludé a Paula, irongirl, que hacía mucho que no veía.

3-10 km: Retornando al Campo de Golf, la muchedumbre seguía pero más dispersa, la subida a Playa grande costó enorme energía. Abracé a Gerardo Re, no me dejo picotearlo, me dijo que estaba flaco, intercambiamos una charlita corta y el prosiguió camino.  En mi mp3 sonaba “Si quieres nos vamos a Mardel a navegar o al Hermitage” y todos los años, me las ingenio para pasar por la puerta del Hotel Hermitage cada vez que suena. Saludo con beso y abrazo a Fernando que siempre me paro a saludarlo a él, al padre y a la esposa en Costanera Sur­. El Casino, Punta Iglesias y la entrada a La Perla me llevaron a cumplir los 10k.  Con dos puestos de avituallamiento que me refrescaron, hicieron que no sintiera calor y esté bien.

10-16 km: Por el kilómetro 11 se me pega Facundo, compañero del Cruce y de tantas carreras, lo saludé con un beso y abrazo. Charlamos de las carreras, de las especulaciones sobre las mismas, que en estos casos, es mejor no guardarse y correr lo más cómodo posible; de lo que hicimos este año, de la vida en general.  Por el otro lado pasaban compañeros de Platini del cruce del 2008, que rodaban la media maratón.  Me despido de Facu con un abrazo y la carrera comenzó a ser mucho más solitaria en hábitat y participantes.

16-24km: Aquí me pasa el conductor televisivo Martin Liberman, muchos corrían escoltados con bicis o pacers. El sol no cesaba, pero la brisa menguaba, un poco, el calor.  Aquí, la euforia creció más, balbuceaba algunas canciones  que hacen referencia al mar y existencialistas.  En el 20 como media banana, y llevo 4 kilometros una naranja.

24-32 km: En el 24 km tuve la desazón de que deje de funcionar el MP3, por haberlo expuesto al agua que me tiraba a la cabeza. No logré arrancarlo, y dije: “Bueno, bancate 18 kilómetros sin música, vos podés, no pasa nada”.  Era mucho, calculaba menos de dos horas más. Dimos la vuelta en el 26,1 para volver a Santa Elena, antes vi al bestia de Frega, a Mariano Leguiza, y a un montón que saludé. En el 27 y pico me cruzo al pampa Daniel y me dice: “No doy más, Seba ¿Me llevás al puesto 28?”. Le doy aliento para que llegue, pero Dany, estaba desecho. Llego al 28, y trato de revivir al mp3, perdí mucho tiempo en vano, me tomo un gel,  saludo a la esposa de Fernando y salgo corriendo al 32, dialogando con Diego Manzur y Leo Bugge (dos ultras de puta madre) que me pasan como poste. Ya tenía el famoso nudo en la garganta y un poco de nauseas,  deglutí, muy lentamente, pasas y almendras.

32-42 km: Me quedaban 10 kilometros, el sol hacía más estragos en mi cabeza que la ayudita del agua y del viento. Los voluntarios fueron unos genios porque te mojaban y te trataban bien. A partir de aquí no dejé de agradecerles por su trabajo y su atención.   Llegué al 36 casi todo corriendo. Pero desde acá, mi energía era bajísima, pensaba en el olor que tenía el pantalón y me reía. Me mimaba, con frases para preservarme: “Corré cuando quieras, cuídate que a la tarde vas con los tuyos a Aquasol, y no vale la pena la resaca”.  Así que alterné caminatas y trote, durante estos 6 kilómetros, mucha gente me pasó y me invitaba a correr con ellos. Yo seguía agradeciendo.

Los paseantes del lugar no respetaban mucho, ya que andaban en zigzag con sus bicis, mirando para cualquier lado y casi me atropellan.  Un corredor de remera naranja se preocupó de mi estado, ya que no tenía palabras para contestarle, y deliraba. El sujeto puntualizó esto y me cuidó unos instantes, porque me mostraba como si estaría por desmayarme. En el kilómetro 41, un corredor custodiado por dos bicicletas y otros corredores, me llamaron para rodar con ellos, y me decía: “Punta, talón y soltura”, le hice caso dócilmente y me sentí cómodo (¡lo hubiese encontrado antes!) Faltando doscientos metros estaba Fabiana con una sonrisa de oreja a oreja, yo me contagié y disparé emocionado y feliz a la meta, imponiéndome a mi “nunca más”.

Por suerte no tuve sobresaltos después de la carrera: Coca-cola, papas fritas, sombra y masajes en un periodo de una hora y pico, me volvió la energía para disfrutar de la estadía en Mar del Plata.

Situación laboral patética

 

Al comenzar el 2012, tenía confianza de ubicarme en algunos lugares de trabajo, no más sea temporal y con el dinero percibido, seguir realizando inversiones financieras con un interés atrapante. 

Al culminar las vacaciones, tuve una reunión con el Ceo de una de las empresas que invertí.  Me propuso trabajar con PHP, y  no sé qué más. Le dije que “No” y otra cosa que me dijo fue que investigue sobre compresores.  Investigué unos días, pero él se enfermó y el asunto quedó nulo.

Después tuve un sondeo sobre el laboratorio donde trabajé tanto tiempo, de un proyecto de 4 meses para incluir una nueva sociedad en SAP y adaptarla.  Un mes de espera costó el “no” de Brasil.  Me quedé sólo con 3 días de trabajo para capacitar al personal de finanzas a instalar certificados, pero con una nueva negativa a realizar un programa de errores para factura electrónica.

Corría Abril, con la bolsa, sólo tenía estudio de análisis técnico, aunque la impulsividad estaba a tope, y cometí varias aberraciones que me costaron perder mucha plata.

En esa época también me rechazaron de YPF en proyectos de Materiales y de Finanzas no le habrá gustado ni mi CV ni mi desenvolvimiento en la entrevista.

Un ex-compañero de una consultora, me dijo que me iba a llamar porque necesitaban un consultor HR, y nunca más se asomó.  Aunque no es la primera vez que me comete una situación similar. 

También fracasé en la postulación de dos proyectos freelance de 3 a 6 meses, que no he sido seleccionado, porque no pasé mi prueba en inglés en uno, y el otro todavía no tengo los fundamentos.  

La autoestima bajó en extremis, la inutilidad de mi parte y conceptualización, fue potencializada en la convivencia y tantas horas adentro de la casa.   Además,  el sentimiento de que todo lo que generé, en empleos anteriores, sólo sirvió para el momento, y no para trascender en estas situaciones.  

Decidí realizar un curso de bolsa, y congelar la búsqueda laboral de sistemas.  El curso valió la pena.  Pero los últimos escollos, fue la descalificación de un reclutador de hubalance que solicitaba Consultor SD de Factura electrónica. Yo le di a entender mi experiencia y el me dijo: “Vos sos programador, cuando necesitemos programación te llamamos. No vemos experiencia en SD”.

Además tuve la intención de independizarme, me metí en un grupo de emprendedores, pero querían que sólo sea inversor.   Arrojé la idea de muebles para monoambiente, pero lo único que querían era que ponga 15 lucas para la cuota parte de un camión.
También con Fabiana, queríamos hacer algo con muebles de bajo costo fabricados en Ramallo,  demostramos cero poder de convencimiento, además de incapacidad para generar un plan que posea algo de sustento y sea vendible.  Era una oportunidad, pero no tuvimos la habilidad para explotarla, por desconocimiento y debilidad.

 Y eso, me tumbó más, me cerró la puerta, y de mi interior la máquina de generar oportunidades se averió hace tiempo,  o, en realidad, jamás  funcionó.

Hoy mi pérfil es de un sujeto inseguro, vacío, de baja autoestima, prescindible, torpe, fóbico, mal hablado, ignorante de las nuevas tecnologías y no capaz de asimilar la vorágine cultural.  No tengo un panorama claro de lo que vendrá, sólo espero que culmine este año calendario.



Convivencia Frustrada

 

 

 

 

 

 

Cerrando este patético 2012, reflexionaré sobre algunas sub-etapas del mismo.

Sobre un raid de fracasos en el corriente año, partiendo de la base,  que cada etapa de mi vida, se fracciona en año calendario.  En el presente año, elegí, convivir. 

Luego de casi 15 años de vivir sólo, en dos departamentos diferentes (el primero 13 y el segundo año y medio),  me zambullí en la elección de la convivencia.  Me arrojé, creo yo, sin cautela, pero seguro de lo que sentía, de lo que manifestaba y experimentaba con mi pareja.

Es totalmente inédito que elija convivir, cuando tiempo antes, me instalé en la cabeza que sólo estaba bien, llegaba tranquilo, hacía lo que se me antojaba, limpiaba cuando lo sentía, y un gran etcétera más.  Era dueño de mi tiempo y de mis actividades. 

Costó mucho la mudanza, ya que vender todo en esas páginas de ventas, con el tiempo apremiándome, con algunos extras que la inmobiliaria me exigía por irme antes, y otros contratiempos.  A mediados de Marzo me mudo definitivamente.  

 

Contaba con mucho entusiasmo, sin lugar a dudas, del hecho de establecer y comenzar una convivencia.  Me sentía plenamente seguro de que iban a salir las cosas bien.

¡Patrañas! Hoy me siento ahogado, la persona con quien convivo exige más colaboración de la que puedo dar (y eso no quiere decir que sea la normal colaboración de convivientes). Las tareas cooperativas me generan desgano, falto de entusiasmo, por causa de recibir juicios, de cualquier quehacer mío es erroneo y mal realizado.

La tranquilidad que sentía, de por ejemplo,  tirarme a la cama a ver televisión, ahora menguó, admito que a veces se mantuvo, pero el hecho de ceder hoy resta a mi serenidad, en vez, de sumar. 

Se acrecentaron, o subrayaron, ciertas características de mi mismo: inutilidad para arreglar algo doméstico, inutilidad para ponerme de acuerdo,  ahogo o vacuidad para imponer cosas, ya que la casa no es mía, nuevo control de horarios, etc.   Mi conviviente se jacta de que me está haciendo un favor, yo sería, entonces, por mis actitudes y aptitudes, un pensionado.

El niño que, pobrecito o no, convive medio tiempo con cada uno de sus congéneres, poseee todo el derecho de exigir cualquier cosa, , y más allá de que sea hijo de mi conviviente, hay una competencia encubierta con el padre del chico, para ver quien gana el premio de quien consiente más.

En fin, no tengo la costumbre de soportar peleas entre ellos (aportes, salidas, compras, etc), caprichos siderales del niño, supongo que cualquier chico lo tiene, aunque es bastante más buenito de lo que yo he sido, pero también cuando fui a vivir, de chico, a la casa del esposo de mi madre, me sentía ahogado por el dueño de la casa; y ahora la historia se repite nuevamente pero yo adulto.

 Estos días están en obra para agrandarle la habitación del chico (que realmente es chiquita).  4 o 5 albañiles haciendo ruidos y ensuciando la casa, en que yo no ayudo a limpiar, porque cada vez me alejo al perfil de copropietario.  Como canon de vivir acá, para llevarlo a un tinte mercantilista, pago la mitad de los gastos, algunas mercancías necesarias en el supermercado y mantengo un auto que me da lo mismo usar o no (es decir no es necesario para mi mismo un automóvil) .  Igualmente, ella cree que me hace un favor, también echándome en cara que permite el acceso a mi hermano a comer,  quejándose de que le hace la comida.  En fin del amor al odio hay un paso, y hay muchas parejas que demostraron eso.  Y es cierto, porque del pasado glorioso te lo olvidas a medida que se eleva la contaminación

Las bregas se acrecientan, tengo ganas, casi todo el tiempo de escaparme, de marcharme de este lugar. Soy demasiado “chiquito” para la proyección ambiciosa de mi conviviente.  Estoy encerrado, no tenemos los mismos intereses. Ella quiere reformar  y cambiar constantemente, yo quiero pasarlo bien, mirar una vida más física, de aprendizaje mental, más próspera, divertida, placentera, etc; ya que a mi el impacto ambiental nunca me interesó, y he tenido jornadas, creo, felices sin eso.    Actualmente no tengo proyección, desconfío de todo el mundo, siento que me soltaron, merecidamente, la mano, aunque creo yo, es que confié en que tenía autosuficiencia, y me hundí más, entonces la desconfianza se envuelve, además, de mi ser.

Tengo la idea de mudarme lejos de este barrio, comenzar todo foja cero, desde alquilar algo chiquito y barato, hasta vender el auto, para  encontrar el aire necesario y pensar que carajo hacer de mi vida.   Dependo del compromiso que se genere para salvaguardar lo óptimo y salir de este hastío, o comenzar, un nuevo proceso de mudanza.

Hoy, mis pensamientos sólo tienen capacidad para huir, por la perturbación, la angustia, el aumento de la fobia, el desconcierto, y sobretodo, la falta de fundamentos para justificar toda actividad actual. Pero en fin, eso lo dejo para la próxima entrada que hablo de otra etapa frustrada el presente año.

Sin Proyectos



  

Una de los asuntos o cuestiones que me preocupa es cuando no tengo proyectos, y este año fue una constante.   En realidad, porque lo que planifiqué fue endeble y se transformó en una frustración.

Los eventos con el traje de fracaso, aportaron en mi vida: quietud, más miedo, más resentimiento, más angustia y envidia.

El hecho de convivir en este estado, me achicó ante cualquier enfrentamiento con mis convivientes. Entonces lidiar con los caprichos del chiquito, donde siente que su padre es el mejor del mundo.  Donde cualquier otro adulto admiraría a un tipo que siente que es su segundo hogar donde trabaja, que agrada a la gente, que tiene claro conceptos, que evoluciona económicamente, que es el referente de muchas personas.

¿Yo? Siempre quiero escapar, me molesta cuando pretenden más de lo que puedo dar, o el esfuerzo es mayor. No he sembrado nada, el pasado, ya fue desplantado y vendido, quedó solamente tierra en que es muy difícil volver a sembrar, algo que no sean yuyos frágiles.

Mis proyecciones, en principio, están aparejadas a la angustia, volver a emplearme, retornar a la docilidad y al sometimiento de gente que es mucho más capaz e importante, en el sistema de generar para proyectar.

La carencia de sueños y pilotear el gasto, este años se me ha hecho difícil y por consecuencia debilitó mi carácter.  No soy el mismo para enfrentarme a los examinadores: estoy en la mediana edad, perdí tiempo en algo que no funcionó, y no adquirí nuevos conocimientos (porque no me interesan y me dispersan).

Pero me pregunto: ¿Preferís un año de trabajo arduo en una consultora o haber intentado lo que realicé a pesar que no estuve la altura?  Si y no.

Si, porque lo intenté, aprendí otro tipo de asuntos, conocí otro tipo de inquietudes de personas.

 No, porque vivo con la soga al cuello, por el entorno en que vivo (si estaría sólo, sería otro cantar), porque no tuve apoyo, porque la gente que coseché no me dio una mano, porque ahora estoy vacío y me cuesta un ápice llenarme, porque, pragmáticamente, no sirvió para nada.

Algunos tips de proyección que el siguiente sitio http://www.enplenitud.com/como-tener-un-proyecto-de-vida.html :

·         Retirate

Retírate a un lugar solitario donde nadie te vaya a molestar. Puede ser tu recámara, el parque, el patio, la playa, un templo, la biblioteca, etc. Tú decides, lo importante es que te sientas a gusto. Asegúrate de contar con un largo tiempo disponible, puedes llevar fruta, agua, golosinas y no olvides llevar un cuaderno y un lápiz o una pluma para anotar tus descubrimientos y experiencias.

Ya lo he hecho, pero no es más que seguís con vos mismo, tal vez, es como una droga, te calma, pero cuando volvés a chocar con la realidad, perdí.  Recuerdo un viaje a Córdoba, donde volví mas depresivo que cuando partí

 

·         Viajar al futuro 

Visualízate como te gustaría estar/ser dentro de 3, 5, 10 años. Imagínate físicamente, como te gustaría vestir, a que te gustaría estar dedicado, tipo de personas a las que te gustaría tratar, que pasatiempos te gustaría tener. Deja volar tu imaginación y describe lo más ampliamente posible a esa persona que te gustaría llegar a ser dentro de 3, 5, 10 años.

 

En 3, 5 o 10 años no sé como me veo, le tengo mucho miedo al deteriodo. La vida es muy dura conmigo, y en lugar, de capitalizar mi envejecimiento, me mantengo con el traje adolescente, y las limitaciones crecen exponencialmente.  No tuve hijos, por no tener proyecciones a largo plazo, los entornos en que estuve, no vislumbre una larga carrera. Ahora, estoy más cortoplazista.

 

·          Ubícate

Empieza anotando en el cuaderno la descripción de tu propia persona. Incluye tu edad, actividades cotidianas, personas importantes en tu vida, cosas que no te gusta hacer, lo que consideras más importante en la vida, lista tus virtudes y tus defectos. Escribe con letras grandes lo que más quisieras hacer/ser. 

Se habla de la descripción de mi persona, donde ahora se me hace difícil ver habilidades para venderle a otro,  las actividades cotidianas que realizo.  Mi lista de virtudes es muy pequeña, y la de defectos la expongo rutinariamente. Es muy fácil desprenderse de mí, y en mi caso es muy difícil adaptarme a otro, porque poseen más seguridades en lo que operan o realizan bien.

·         Identifícate

Ahora debes hacer una comparación entre lo que eres/haces actualmente y lo que quieres llegara ser/hacer en el futuro, y escribe con pocas palabras los aspectos en que consideras debes trabajar para convertirte en la persona que deseas ser.   Estos han de ser tus objetivos generales, los cuales se alcanzan a través de objetivos específicos, como pequeños pasos que unidos te llevarán hasta donde quieras. Un viejo refrán dice "Un largo viaje empieza con el primer paso".  ¡Así que no demores más! y empieza a ser la gran persona que estas llamada a ser

 

Lo que soy ahora lo expongo todo el tiempo. ¿Cómo me ven? Creo que no me ven, porque no soy una persona interesante.  Debo trabajar en hacerme entender que hay un anzuelo que me dé la señal, de indicarme, con esto puedo vivir mucho tiempo. ¡Este es el punto de partida! Pero carezco de eso, y estoy en la estación de un pueblo sin trenes, con la esperanza de que volverá a pasar.

 

·         Revisa

Ahora que ya sabes lo que tienes que hacer, empieza a actuar y procura revisar frecuentemente tus planes. Un proyecto de vida no es un plan rígido que tienes que seguir "al pie de la letra" por el contrario, debe ser una guía que te permita ir sacando el mayor provecho de las situaciones que se te van presentando; recuerda, el exterior, el mundo, los demás, no lo puedes cambiar, pero si tu forma en que respondes a ello, NACISTE PARA TRIUNFAR. No te detengas ante nada, pero ten cuidado y no te desvíes.

 

No tengo libreto del proyecto triunfador.  No tengo idea cual es mi capacidad innata, tampoco el camino a seguir, entiendo a que esta visión la llaman pulsión de muerte. ¿Cómo, temporariamente, la congelo, haciendo actividades que me gustan a mi y que no le interesan a nadie de como las hago ni estarían dispuestos a depositar un céntimo en eso?

El sentimiento de soledad es lo que me hace sobrevivir con la búsqueda constante de placer.