Hace más de un año, casi, llevo una vida densa. No es mala, pero es pesada de llevar. Es como el caso, donde en sus trabajos le dan un rol de mayor responsabilidad, y con eso conlleva un nuevo estilo de vida, de comportamiento, de decisiones.
Los cambios los puedo caratular como cambios, ni malos ni buenos, ni mejores ni peores, los descubrimientos, las nuevas decisiones se sostienen en momentos de mierda o momentos maravillosos.
Hoy, luego de un tiempo sin escribir, lo necesité hacerlo, por hacer catarsis, y por sentirme ahogado ante tantos agravios, o tal vez, manifestaciones de otra persona ante el ahogo, por no llegar nunca a alcanzarla. Entiendo que estar con alguien superdotada, con un alto nivel de excelencia (en todo sentido) para moverse y con un caracter al cual me siento vulnerable, imbécil, inútil e incapaz. Y partiendo de esa base, es menester que haga y diga lo que no quiera hacer ni decir.
Bien, yo te metiste en esto, si realmente quiero salir, ya tengo mucha experiencia. Pero la duda me opaca la contundencia.
Y yo dudo la mayor parte del tiempo en este último tiempo, esos balances donde lo que me hizo sentir bien no lo quiero perder. Y no es una zona de comfort, es que estoy harto de empezar de manera cotidiana, toda la basura y la contaminación la llevo.
Igualmente si enfrasco todo esto en un tema de injusticia, parece ser que no soy generoso, es más no puedo fundamentar lo contrario: No soy generoso, aunque dude de esta contundencia. Y la otra persona organiza todo, prevee todo, se ocupa de todo, y ese es el fundamento que queda. Todo lo que pueda llegar a ocuparme es inutil y no sirve.
Por ende, partir de la base de perder 0-5. ¿Que mierda voy a ocuparme en remontar el resultado? Que culmine el partido, y a otra cosa, al estar nuevamente, planificando, en otro nivel (no tan previsor y tan perfecto) las cosas a mi manera, mediocremente atando cabos, sin alterarme mucho y a medias tintas. Mi camino no es la excelencia, es simplemente caminar y no lamentar si me perdi de algo, solamente si en ese caminar me siento en paz, ya está bien.
Hoy, no voy a permitirme angustiarme, otra vez recurro a mi mismo, el contexto y el ambiento es muy díficil de sostener, sólo bajo la cabeza y llegaré a los pequeños objetivos que trace, sin la eficiencia como valor preponderante, sino como sea. El "como sea" me permitió vivir hasta hoy de esta manera (sin entrar en detalles).
Puedo cuestionarme el sentido de mi vida con respecto a los demás que suelo ser un desastre, por lo menos no encuentro algún argumento que lo niegue, por la falta de decisiones, la falta de atracción, el poco interés que divulgo mis anécdotas. Me molesta ser incrédulo, inocente, y me siento muy estúpido cuando me vulneran por todos lados. Pero la cabeza y el pensamiento es libre y yo voy a cuidarme, no queda otra, a pesar que me equivoqué miles de veces. A esta altura no queda otra, a pesar que mi cometido es salir de ese Yoismo tan denso y tan perturbador, contraponiéndose al yoismo que te da sosiego, independencia y paz. A pesar de todo la vida me gusta, no tiene sentido, pero me gusta. La contemplación, la música y el sosiego es lo que sostiene mi trascender.
Se viene un viaje a Paises bajos, donde el idioma me di cuenta que no es lo mio, a pesar del esfuerzo que puedo dar. Esta vez, en estos 4 dias nadie interceptará en mis decisiones, tal vez me equivoqué, pero no seré tan contundente como fueron en muchos pasajes de esta dependencia a la cual no pude ni puedo resistirme ni revertirla.
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