Oscuro Noviembre

El mes está por terminar y horas después de un relajo alcoholico lo entró analizar. Las fiestas, las reuniones sociales me llevan a replantearme a mi persona por lo que dice o hace y no por lo que piensa.
Hoy al despertarme observé la ventana y focalizaba en los tres souvenires que colgaban de ella, acá en mi colchón con la angustia asomando y un menjunge de gustos desagradables en mi boca analizé cada uno de ellos. El primero en ver fue el pinguinito que compré en Puerto Madryn y lo libré que me senti al recorrer un camino de ripio, para observar las actitudes de los lobos Marinos, comer en medio del campo, compartir sonrisas, juegos y relajos; tner en mayor medida libertad con el tiempo y no analizar demasiado lo que digo o lo que hago...Ayyyy cuanto valió la pena eso !!
El segundo souvenir se trata de un diamante falsa, una especie de bolita de vidrio colgando de un hilito y pensar quien me lo regalo y sus aventuras, su modo antisistema de vivir y su dedicación al arte, a dar formas con el soplete y la imaginación. Cuanto jugamos y cuanto nos disfrutamos relajadamente.
El tercero es producto de una picardía en la Maratón de Buenos Aires en el 2004, cuya meta fue a dos cuadras del obelisco, lugar que me preguntaron "Where are you from ?", tomé la bandera francesa : "De argentina, jajja" y arribé la meta agitando tal premio, que según ellos, no me correspondía.
Todo esto me generó ciertos cuestionamientos, me hablaba a mi mismo y decia "que bueno todo esto. Vendrá alguna otra cosa ? o Todo será Igual ? Cuidando las formas y obedeciendo la mayor parte del tiempo y asumir que lo extraordinario, es de esa forma porque aparece en ocasiones extraordinarias.
Medité sobre ayer, tratando de aceptar mi fuerte jaqueca y levantarme de una vez por todas de mi cama, mientras en el camino de la voluntad decía :"Cuanto hablé! Cuan inacertado estube en cada uno de los parrafos que emitía! Cuanto me vulneraron y cambiaron su ideología clara, contra mi cursería oscura!". Esa oscuridad está plasmada en este mes, que muy poco constructivo me dejó:
* Mucha pereza --> siquiera hacia lo que me gusta hacer y me condenaba a la nostalgia
* Mucha agresión --> Con mi compañera, con mi familia, conmigo mismo, destruyendo los dias y dejando sabor amargo en muchos de ellos, cuando los analizaba antes de acostarme.
* Mucha intolerancia --> con la gente que piensa distinto, con aquellos que ven sus emociones de una forma distinta a la mia, mostrándome engreído y soberbio, cuando esa actitud encierra una limitación enorme que no trabajo para abrirla.
* Mucho Trabajo --> Y ese esfuerzo me condena, porque mi cabeza no puede estar 8 horas conectada, siquiera la mitad, soy un ser humano que trata de dispersarse, pero apegarme a lo cuantificable( formas y tiempos) me angustia.

Todos estos dias me demostraron, que yo mismo, por el hecho de ser mortal, me voy autodestruyendo, siendo el responsable de las sensaciones generadas.

Exitismo y otras yerbas



Se nace y nos enseñan, si se vive es para algo; entonces jugamos, aprendemos, estudiamos nos domesticamos, aprendemos según los que nos enseñan y nos dan los parametros para vivir, donde la mayor parte de las horas tengo que realizar lo que domesticamente aprendí.
Soy conciente de que la obligación cansa y conduce al desgano, la obsesión me lleva darme máquina por la causa que me otorga tal padecimiento.
Ahora, tomemos el complemento del exito, el fracaso.
¿ Cuantas veces en la vida me consideré o me consideradon un fracasado ?
**Cuando no me eligieron para un equipo de fútbol o de lo que sea.
**Cuando no me invitaron a un cumpleaños o cualquier tipo de fiesta (uy no le cai bien a la persona que me interesó)
**Cuando no aprobé la materia que tenía que rendir
**Cuando no pude bajar los 40 minutos en los 10 kilometros
**Cuando no pude conquistar a la mujer que me gustaba o ninguna de ellas o porque estaba
mirando a un amigo
**Cuando rompí alguna relación sin que yo quisiera
**Cuando perdí dinero
**Cuando no puedo obtener lo que tiene el otro.
** Cuando me rechazaron o no me tuvieron en cuenta en varios trabajos
**Cuando y más cuandos.

Ahora son fracasos ? Generan dolor, pero el dolor debe ser medible como un fracaso ? El dolor no puede ser éxito, más allá de que no se tiene el reconocimiento del otro ? Digo porque a partir del dolor, se toma más conciencia de que se está consigo mismo y que se debe variar los caminos, hasta amoldarse al más conveniente. El dolor despierta, el estereotipado éxito genera dependencia hacia los demás. El priemero es más instrospectivo y el otro externo.
Muy poca gente, se cuelga del dolor o del comunmente llamado fracaso del otro, y es adonde se toma conciencia de como se es asi mismo y como combatir al dolor.

Esencialmente el humano busca conquistar, busca ser mejor y ser ideal para los demás, lo que pasa ciertas situaciones lleva a la sumisión, y entonces encuentra la ideología que más le convenga. La misma puede partir de otros seres humanos, a través de los medios gráficos que imponen éxitos nacionalistas o maneras de vivir en regla.

Estoy andando en varios ámbitos y no me considero estereotipamente talentoso, el talento surge de ser uno en un millón o sobresalir; no, eso no quiero y no me interesa, lo que trato de construir es una mejor calidad de vida con una estructura que elijo, dandome espacio para coatizar la misma.
* He corrido en forma obsesiva hasta que exploté, y ahora lo sigo haciendo cuantas veces me haga feliz sin obligación de realizarlo.
* Toco la guitarra sabiendo lo minimo de música y de ritmos
* Leo libros que después me los olvido, pero me entretienen y en algunos me fortalecen ciertas ideologías
* Escribo poesías sin tener ideas de lo que es un soneto
* Canto hasta el artazgo, sin importarme un pito cuan afinado estoy
* Voy al gimnasio 1 o 2 veces por semana y si estoy cansado me quedo en la cama practicando ocio.
*Nado, sin nunca competir y tratando de no cuantificar lo que hice, sino de cualificar el relajo que me da.

Que me dice esto ? De que las disciplinas desesperan y para tenr éxito, generalmente se debe seguir cierta disciplina, para justificar el por que del mismo, y yo miles de veces pienso la justificación de vivir en este lugar y me contesto: "El placer de hacer lo que querés, o por lo menos de habertelo impuesto sin imposiciones". Lo que querés cambia según las etapas vividas, y lo que quiero hoy, trae riesgos de aburrir o aburrirme cuando estoy con la mayoría de las personas del entorno.
El exitismo se puede encontrar cotidianamente, se suele hablar, criticar o calificar a alguien relacionado con sus funciones y rendimiento en la misma, donde los cuestionamientos llevan al interlocutor a un estado de megalomanía y omnipotencia, creyendose DIOS en todas las cuestiones que atienden al criticado.
El exitismo se apareja con la cuantificación de lo realizado o de las posesiones del otro o de uno mismo, y es hoy, sin duda, la idiosincracia que se vive en la sociedad.

El tener fama de campeón conquista y la atracción que trae la misma, puede llegar a ser un vicio o una obsesión, de querer conquistar más y más.

Cansancio










Síntoma que estoy padeciendo en esta epoca del año. Puedo pensar que sea relativo y hasta
psicológico, pero sin dudas, es asi, y lo ocurrido en estos dias es el ejemplo de que eso me pasa.


Volví a jugar al paddle después de más de 10 años, aproximadamente y creyendo que la pareja contraria nos despachaba enseguida, me equivoqué y vivmos un partido de dos horas con time break y con tantos que no terminaban más. Después llegó a mi casa y ala hora estoy nadando, ya que los sabados lo hago y que me dieron : pasadas de 100 mts, con descanso entre 15'' y 20''. El globo que supercalentaba la atmosfera de la pileta, hacia que mi cabeza estallará de calor.

El domingo salí a realizar un fondo en la reserva ecologica; como siempre llego con la bicicleta de casa a este lugar, que serán alrededor de 9 km. Traté de correr el circuito de 20400 mts, los priemeros 12400 mts lo hice como pude y al no tener agua ni nada, tuve arcadas, deshidración, e insolación. Del 13 al 17 y pico los hice entre corriendo y caminando y arrastrandome , me dieron Gatorade en el kilometro 17 y me hidrate con un litro. Después apretando los dientes concluí corriendo los 3mil y pico de mts que quedaban, cantando fuerte frases de mi Mp3 .

Odio el sol mezclandose con calor para correr, mis piernas se sensibilizan y mi fuerza se desvasta, cual kriptonita a Superman. La música ya no es un incentivo como lo es antes.
Pensé que todo lo que hago me cuesta, a medida que se acerca fin de año: me es costoso trabajar, me es costoso hacer deportes, y me disperso cuando leo o toco la guitarra. Parece que es momento de dar pasos al costado a ciertas actividades, porque ya no puedo más, pero lo planeado está y Mar del Plata aunque sea en 5 horas completaré mi 8va. maratón, más allá de las opiniones de los demás.

Esto ha sido lo más instrospectivo y directo que escribí en el blog, sin demasiadas flores, lo que pasa es que solo quise descargarme.-

La resaca

Depresión y reflexión en el ocaso del alcohol
saboreando besos pasados de dulce sabor;
deseando que mi mente se tiña de otro color,
o que mi realidad rumbee a otra dirección.

Hay sentimientos ambiguos, aunque hay emoción,
no mucha estructura, pero si bastante pasión.
Me doblo mil veces, y no logro quebrarme,
me obsevo, y quiero volver a anesteciarme.

Mis versos no tienen sentido alguno,
y escribirlos se me hace muy duro;
me cuesta argumentar mis hechos,
y me molesta no yacer en mi lecho.

Quisiera escoger muchas situaciones,
anhelo revivir dispares sensaciones;
pero soy mortal y los demás también
y es muy caro el costo de volver a caer.

MARATON DE BUENOS AIRES 2006

Vuelvo a escribir en este bendito e intimo blog. Siento que no estoy en una etapa muy inspiradora para volver a desarrollar mis sentidos en palabra, pero un buen ejercicio es comentar o relatar algo que me gusta a hacer, que es correr maratones propiamente dichas de 42 km.

Luego de 14 dias de correr una maratón en la Provincia de Chubut, tenía la espectativa en llegar a completar una maratón en la ciudad que me albergó la mayor parte de mi vida.
Aunque es relativo, la ciudad y sus innumerables costumbres es una excusa, mi verdadero albergue es mi cuerpo, mi mente y todas las percepciones que poseo donde dicierno lo bueno y lo malo, lo comprensible o no, lo bello o no y demás bipolaridades que se tornan grises cada tanto.

Todo comenzó en un dia lluvioso, humedoso y de baja presión: climas que no soporto ni caminando, simplemente mis humores descienden más abajo que el suelo.
Gente de varios lugares del mundo, gente que disciplinadamente se colocaba detrás de la linea de meta, para recorrer un camino que tiene fin, pero que importancia tiene el fin, si durante el camino se ambiciona llegar, o se anhela ir más rápido que nunca o se experimenta el cuerpo o simplemente se realiza un city-tour por los 42195 mts de longitud.
Largué y en mi aparato MP3 sonaba "Let it Be", dejalos ser me decía, ya que veía gente euforica y de gran humor por solamente haberse animado al reto.
Recorri el verde de Palermo, esquivando charcos y con la mirada hacia abajo. Al llegar a Libertador y Retiro, repetia la canción : "hubo un dia que queria trabajar y progresar, ahora solo quiero cantar y cobrar". En el kilometro 17, espié al cielo y volver a repetir : "Me despierto sin razón, bajo un cielo liquido, contemplando este jardín que no tiene fin".: letra del grupo Turf.

Pasó al costado de la cancha de Boca Juniors y habia unas cincuenta personas esperando entrar a la cancha, cuyo partido empezaba 10 horas después de que pasé. Yo les dije: "Todos nosotros: los que corremos y Uds. estamos enfermos". Me miraban sin entender nada.

En la media maratón me paró hacer pis, y sigo corriendo; en el 23 paro dos pasos y sigo en el 25 me retiro la remera de algodon, que tenia bajo la sintetica, y pesaba 5 kilos de lo mojada que estaba. Al haber parado gané un poco de energía y también perdí concentración.
En el kilometro 28, la baja presión se apoderó de mi, y yo me desconcentré. Sintomas como hambre, sed, somnolencia comenzaron a aparecer y a intensificarse durante el resto del trayecto.

Respondí agradecidamente a cada aliento y sabiendo que no era para mi, sino que para ellos mismo en un acto de narcisismo, como expresando : "Vamos, no tengo que caminar, por eso no quiero ver gente caminando que me tiente". Igual eso es una opinión personal, seguramente al realizar la misma actividad, lo altruista se manifiesta.

Yo corría con cuatro temas que me daban aire "Aire"(valga la redundancia), "Pasos al costado", "Una Vela" y "Angelical". Musicalmente corriendo haciendo bis de estos temas, pero a la vez caminaba y me dormía. Me pregunté varias veces si iba a terminar la carrera caminando. Mi animo empezó a bajar, perdí el entusiasmo, pero quise llegar de todos modos y como sea. Subi la cuesta del 41 corriendo pero paré a los 400 metros, cuando ya habia bajado, caminé hasta la curva y después corrí los últimos 600 mts, para llegar con el tema "La recta final" y con cara de nada.

Más allá de la cobardía y desconcentración que mostré en esta carrera tuve la voluntad de concluirla y además de sobreprotegerme; eso, sin duda, torno a mi mente en sensaciones ambiguas de las cuales respeto y trato de no mostrar arrepentimientos.