Arrastrándome

En el 2008, tuve los huevos de dejar una consultora, luego de 6 meses de trabajo, sin estar seguro de conseguir trabajo, pero con mucha más entereza y firmeza de conseguir uno. Tuve la suerte de, no sólo conseguir, sino de entrar en el mismo lugar que me sentía a gusto y reconocido por mi cuenta

Eso duro 3 años. En el 2011 hice cursos y tuve un año estable economicamente. 2012 especulé en no laburar o tratar de hacer otra cosa, en la que me equivoqué. 2013 tuve el fruto de las equivocaciones pero trabajé, en el 2014 seguí pagando mis equivocaciones en las inversiones, pero lo compensé con trabajo.

El 2015 no es igual que el 2008, perdí años de agiornamiento en el rubro en que me encuentro. En Mayo entré en un alerta con respecto al dinero, para subsistir sabía que me quedaban pocos meses para descapitalizarme de la bolsa, e incluso vender el auto. Pero la llamada esperada desde Enero surgió, pero el esfuerzo debía ser mayor: hablar inglés con gente que no me quiere en su equipo. Los de acá, si me quieren, pero es por mi pasado, porque es el fruto de haber cerrado las cosas, producto de mi gratitud hacia el ambiente cómodo, confortable en que me encontré todos esos años. 
Pero las cosas, hoy son distintas, mi nivel de arrastrado se nota cuando voy con una hojita a quien me contrato diciéndole: "Está bien esto?" como si fuera mi salvador.  Sé que doy asco, que mi especulación para acumular horas de trabajo es muy notoria. 
Carezco de inteligencia y de nivel protocolar, sumado a que no tengo mucha ropa de trabajo para usar, que no compré en años!!! Y que para vestirme lavo camisas a mano y demás. 

Estoy arrástrandome por la guita, después se habla que uno debe hacer lo que quiere, en este caso no. No puedo parar la pelota y negarme a decir: "Esto no me gusta", no puedo. Pero el comportamiento de estas semanas es patético, no sé como actuar, no sé como decir: "YO sirvo, puedo colaborar, si quieren limpio sus computadoras, pero quiero estar".  

Y es así, anotando cada que estoy sentado en el escritorio, generando no sé qué, sin un plan, sin fechas de entrega, sin nada en concreto, como si fuese la única aguja en el pajar. 

Me doy lástima, mucha lástima, pero esto es producto de lo que generé en mi ser, las construcciones, en este caso, tiene un valor valuable diluído con el tiempo.

Oscuro cumpleaños

Este blog ya tiene casi 10 años. Al inicio del mismo, contaba con 30 años y me catalogué de persona decadente, que iba cuesta abajo hacia un abismo desconocido.  Pero no ha sido así, estos 10 años he rodado en satisfacciones, alegrías, oscuridades y abismos. Mantener en uno de sus estados por mucho tiempo, siempre, me parecio incómodo, por más que subraye la alegría, la liviandad y el goce como búsqueda, ridícula, constante. 

Tal vez, podría insultarme, menospreciarme, injuriarme, ofenderme, por como vengo llevando mi último periodo vital, al que estoy desencajado.  
Casi siempre renegué del sistema y sus aprenciones, con la libertad de subscribirme a lo que me de sosiego y relajo, 
Hoy a los 40, siento, que mi mente se va de las manos. Tal vez, mi orgullo o desesperación por persistir hace que no puedo seguir a mi comportamientos. Reflexiono sobre los mismos, luego de cometerlos y se me hace, cada vez más difícil seguir a una idea. 

Quizá, el 2015, me dio, o yo mismo me di, varias cachetadas.  El depender sólo que me llamen de un lugar para poder trabajar, por la libertad en que me puedo manejar y no tener que demostrar nada, hasta ayer, a nadie.  Pero en fin, todo cambia, la institución lo hizo, y yo no tanto porque me mantuve en ciertos parámetros que son cómodo. Pero elegí bien, vivir tensionado me descoloca, me da mareos, nauseas, ganas de vomitar, y adaptarme con ese estado es casi imposible. Esto es una absoluta falta de resiliencia, no salgo adelante en los contratiempos en los problema, me desmorono.    
Para la mayoría de la gente los desafíos los agrandan, o al menos lo toman como un lugar común de este competencia que impone poder adaptarse al sistema que, como expresé innumerables veces, hay que pagar un precio todos los días. 

Cual es mi estado en el dia de mi cumpleaños?  Con insomnio y jaqueca, por vivir una situación que arrastro de hace tiempo, negarme al inglés, cuando sé que las comunicaciones son en inglés. Realmente lo aprendi y aprehendi demasiado mal.  Simplemente por un capricho por el sometimiento de hablar un idioma que me resulta incómodo. Pero tuve la posibilidad y por mis limitaciones me despacharon, y en la vara de éste sistema es justo. Si no sabés comunicarte, no tenés nada para dar. 

Otros acaecimiento en este 2015 fueron las limitaciones físicas, me enfermé dos veces de faringitis/bronquitis y tuve un desgarro reincidente en abductor que no me permitió correr, jugar a la pelota y nadar. "Entretenimientos" que me relajan mucho y disparan contra mis cefaleas. 
En 10 años, sucedieron muchas cosas, pero hoy no me siento contento de las cosas que sucedieron. Me hago la idea que el resultado de hoy, fue porque mí búsqueda de aprovechar los sucesos más hedonistas, me dejen tensionado y decepcionado conmigo mismo.  

Demostré no ser una persona inteligente, tal vez, intenté enriquecer en escribir, en amoldarme a sensaciones placenteras, más allá del no reconocimiento del otro como algo válido e referencial.  Casi todo lo que me sucedio fue por mi responsabilidad, porque yo escogí como actuar ante los estímulos. 
Estoy agradecido a unas pocas personas que me dieron una mano e hicieron que pueda confiar, pero la mayoría de "los otros" si quieren ayudarte es para perjudicarte como un relato kafkiano.  Igualmente, si hubiera sido una persona inteligente,  podría salirme con la mía, podría llegar adonde quiero y mantenerme, pero no supe imponerme en nada, por ello, abundo en ignorancia de como enfrentar al sistema.  Incluso jugando a ser una persona normal, porque hay días que padezco nulidad de acción. 

Los días pasan, la vida va dándome más cachetadas que oportunidades. La semilla de la filosofía es plantearse el sentido de la vida: la misma te da algo impresionarte que es la contemplación de paisajes, de colores, de perros, de pájaros, de personas, de actitudes, etc. También la apreciación de sonidos, como el mejor invento del hombre, la música, y como uno se envuelve a ella. Los olores a jazmines, a limón, a frutilla, y tantas otras cosas que no recuerdo. Las sensaciones como el orgasmo, el alivio y la distensión, la alegría, el sosiego, la lectura y todo lo que tenga que ver con la levedad de tensiones.  

Obviamente que no tiene ningún pragmatismo, mi fundamentación, tal vez, carezca de evolución, pero son razones vitales por las cuales, aún, no tenga cuenta alguna otra cosa. Porque si hablo de vínculos sociales donde abundan, la competencia, los sometimientos, las agresiones, las humillaciones, las injusticias, los abusos de poder, el despotismo, las imposiciones, el sacrificio constante, etc, pensaría en colgar los botines y decir "Adios", pero bueno siempre estará como posibilidad en caso de que entre en un abismo y que quede encerrado en el mismo, sabiendo que en el mismo no hay vuelta atrás. Parece muy valiente lo que expreso, pero, como es muy corriente en mi, siento mucho pánico en esto y en miles de comportamientos más.

Yo no soy una víctima del sistema, simplemente intenté cambiar el propio, y ya no estoy soportando el aplastamiento recibido por el mismo. Cada vez poseo menos armas para salirme con la mía, cada vez estoy más cansado.  Mi más potente acto de rebeldía es expresarme en este blog.


Por último voy a dejar un párrafo de "Memorias del subsuelo", donde la primer parte del libro, el hombre no siente ningún pudor de decir que es como un insecto ante tanto maquillaje que nos adoctrinan a poseer.  El sujeto dice: "Soy un hombre enfermo y no hay nada atractivo en mi", y así todo a pesar de sus penurias, continúa con su declamación de decadencia, sin mencionar el suicidio o la auto destrucción, como una manifestación descolocadora. Es como si te dijerán: "Inutil" y hay que tener huevos, no sólo para decir que si, sino para ahondar, aún más, sobre el concepto.

En definitiva, transcribo el párrafo que escribe Dostoiewsky sobre los 40 años de esa época:
"Es verdad que un hombre inteligente del siglo XIX tiene que ser una criatura invertebrada, en tanto que un hombre de carácter, el hombre de acción, es, en la mayoría de los casos, una persona de inteligencia limitada. Esta es mi convicción a los cuarenta años de edad. Ahora tengo cuarenta, y cuarenta años es toda una vida; cuarenta años es la vejez. ¡Es indecente, vulgar e inmoral vivir más allá de los cuarenta! -¿Quién lo logra? Contéstenme con sinceridad. O déjenme que conteste yo: los tontos y los inútiles. Esto lo repetiré en la cara de cualquiera de esos venerables patriarcas, de todos esos respetables hombres canosos, para que lo escuche todo el mundo. Y tengo derecho a decirlo, porque yo viviré hasta los sesenta. ¡Hasta los setenta! ¡Llegaré a los ochenta! Esperen, déjenme recobrar el aliento"