Mi primer maratón (42km) - Binacional

Con respecto a mis primeras veces, no podía dejar pasar el relato de mi primer Maratón, la verdad al leerlo 5 años y medio después, me otorga un dejo de nostalgia alegre:


Tenia el numero 5 y la verdad era un desauseado de la elite..
Largue, en el primer kilometro, a vi una cuadra que parecia una barra de cereal por las piedras que habia, sali con Chen y dio 4:40, dije dejalo y afloja...me meti con gente de Gral de Lamadrid(seguia por debajo de 5 el kilometro) los deje pasar.
Hacia el kilometro 2 y pico la primer gran cuesta, El "Coco" Rodriguez me decia paso cortito y mové muchos los brazos, en la bajada descansa, no te apures...
El 4 indico me encuentro con un Uruguayo nacido en Monte Grande, el tipo tenia 1:30 en 1/2, asi que corrimos juntos, al kilometro 5 se nos prendieron gente de Agronomia, y muchisimos mas, eramos 15 corriendo a un ritmo parejisimo...
En el 6 se me duermen los pies, me queria matar, ya empezé a dudar, lo que hize fue alternar de terreno(pasto, asfalto) y ya para el 8 estaba bien, el pelotón seguia...
Adelante estaba la rubia de turno, asi que la meta del pelotón era alcanzarla...y asi fue...se unio al peloton...
El kilometro 12 dio una hora exacta y fue festejado
El paso de la represa fue impresionante, mas o menos fue del 17 al 20...ahi me sentia bararo...el aprovisionamiento de agua venia bien...
Del 21 al 30, la verdad me queria quedar a vivir en la carrera, pensaba lo emocionante que iba ser la llegada....soñaba en cuanto me iba a emocionar...
Despues del 30, muchos del peloton se separaron, muchos quedaron atras, tres se confiaron y le dieron mas rapido...yo me quede con dos personas, los dos de agronomia y con el que tenia el numero 4, un fenomeno el tipo este... los demas ni noticias...
En el 32 subo la cuesta exitosamente, Gerardo y Daniel(el amigo) alentandome, ya que estaban por largar los 8 kilometros, mucha fiesta y un empujon enorme...En el 33 y pico alcanzo a Chien(tenia menos de 5 el kilometro en promedio(4:58/9)), corro unos metros con el, paro para orinar, llegando al 34, me doy vuelta para seguir y todo mi organismo se destrozo, me costaba levantar las piernas, mi cabeza se partió en dos, mi humor era oscurisimo...

Camine un poquito y pasa Carlos diciendome: "Apreta los dientes y segui", en ese momento escucho atras un auto que me dice, "por la derecha se corre"...la mala onda invadía, de repente hay una señora con una nena y dice: "aplaudí que va a correr", y asi fue la nena aplaudio y decidi correr un tanto mas, dije hasta el cartel balanco que estaba a mas de 500 metros y le di hasta ahi, mi necesidad de agua era abrumadora, no se cuanta agua tome en este trayecto pero fue abundante...paro y mas atras pasa el número 6 con una moto y me dice: "vení la lado mio y corre".
Como dije antes mi cabeza se partió en dos
Una parte de la misma me decia: "Dale correr p...., no seas b.... tenes que correr ".
La otra cabeza me decia "Queres morirte ?, Queres desmayarte ?, afloja Seba, que nos das mas, llega, pero hacelo caminando)
Bueno lo dejo al número 6, porque tenia ahogo, dolor en todo el cuerpo...no podia mover el brazo..
El ultimo kilometro que veo es el 39...alternaba entre correr y caminar, pasa uno de los amigos de Gerardo y me dice:"Que debut, se me pone la piel de gallina, loco, no pares de correr"...troto, paso al payaso de Parana...y en ese momento parecia una carrera de tortugas cabizbajas..
Rodriguez hecho mierda me preguna "Cuanto falta ?",susurrando le dije "tres"...
Lo que no podia creer que gente de 8 caminaze, diga es durisima...esta lleno de subidas...en fin alentaban a los de ocho y decidi trotar, vi el tiempo 3 horas 40, bueno a nivel 10 no llegue, corré como puedas...y me mande...llegué corriendo, Mercedes me sacó alguna que otra foto, cruzo la meta, sin emoción alguna, para que la enferemera me atienda, porque me iba a desmayar...Abrazo a Mercedes (que me dio el ultimo aliento), abrazo a Roberto y termino en un arbol, mandandome 4 naranjas y con mucha debilidad y dolor, me ayudaron a elongar...

El despues fue duro también, ya que estaba muy debil, con ganas de vomitar y con con mi brazo izquierdo inmobilizado, pero bueh unos masajes ayudaron.
Ah fueron 3 horas 43 minutos, aproximadamente

Conclusión: La verdad es que no se si vuelva a correr una maraton, pero fue una de las cosas mas importante que me sucedió en la vida( y no exagero), solo por el hecho de tener muchisimas sensaciones, muchisimos amigos, en un trayecto de menos de 4 horas....Pero fue también una tortura y vaya si es pesado ese maldito MURO.

Mi primer paja

Este relato tiene antecedentes, para anticipar, la primer paja, entra en conciencia y concreción de la masturbación, que fue a la edad de 15 años.
Pero retrocedo el tiempo a mi infancia, donde hasta los 12 años, el ochenta por ciento de mis días, desde que nací, me orinaba en la cama, es decir, no tenía el control sobre mis órganos sexuales y genitales
Mi madre, realmente estaba muy preocupada por ello, ha llamado al médico, el mismo me recetaba pastillas, que actuaban nada más como un placebo para ella, porque el tipo no tenía idea de la cura para que deje definitivamente de orinarme en la cama.
Ha recurrido a psicólogos y psiquiatras y le recomendaban que duerma la siesta, pero era inútil, seguía sin controlar a mis órganos genitales.

Sinceramente era muy avergonzante quedarme en casa de un amiguito y llenarle de pis las sábanas y el colchón. También recuerdo haber mojado una bolsa de dormir prestada, cuando acudí a un campamento, sin dudas no tenía remedio, indudablemente no tenía control de mi orina.
Recuerdo un sueño a los once años de edad: Estaba ingresando a un baño sucio, cuya luminosidad era limitada, las paredes pintadas de grafittis, similar a un baño de estación con de trenes. Entro en uno de los cuartitos, observo el agujero para hacer las necesidades fisiológicas y noto un billete de gran valor, y es ahí que tomo mi pene y lo orino, mientras, en la vida real, me estaba orinando inconcientemente. 
Fue la única vez que sentí pillarme, ya que me desperté, las otras veces me mostraba insensible e indiferente por cada acción.

Otra cosa que me excitaba eran las canchitas, es decir, jugar un partido de fútbol con cosas (juegos, juguetes, carnets, chapitas, útiles escolares, etc), al relatar los partidos, era inevitable parar el crecimiento de mi pene, el mismo crecía y se ponía erecto.
En una ocasión, la novia del hermano de un amigo, nos observaba como jugábamos a este juego, y recuerdo que me puse una caja para tapar demasiada notoriedad, era muy vergonzoso, en ese tiempo, permanecer con el pito parado y que me vean.

A los trece o 14 años, he mentido con que ya me había masturbado, creo que la paja la conocí por influencia de mi hermano, o por alguna película prohibida que mi padre veía, pero igual no recuerdo haber tenido conocimiento.
He intentado varias veces masturbarme, pero jamás sabía llegar al orgasmo.
Pero finalmente se dió el día, recuerdo que lo escribí, es por eso que fue un 30 de julio, luego de un primer tiempo del juego que siempre jugaba.  Tomé  jabón y comencé a frotarme, los pensamientos estaban dirigidos a la actriz de la película :”El último americano virgen”. La situación de esa película, mostraba a la actriz Diane Franklin desnuda ante el Don Juan de la película, y no al chico que la cortejaba, que se mostraba servil y agradable a ella, sino se entregaba al tipo que se acostaba con todas las chicas. Esta situación morbosa hizo que yo eyaculara.
La verdad, la sensación fue única, creo que una novedad que marcó lo que es el placer extremo, efímero pero placer al fin.. Esta misma sensación me asustó, supongo por lo intenso que fue, comparado con otras sensaciones, una especie de exacerbación del placer pero como algo doloroso(no se muy bien adonde identificar el dolor).

Luego de mi primera paja, estuve un mes sin volver a masturbarme, y después no paré hasta estos días que, a lo largo de mi vida, fue usado para calmar o palear diferentes sensaciones molestas.

Mi primer beso

Hoy, comienzo con una serie de historias de primeras veces, algunas (por no decir todas) muy trilladas, pero muy divertido en mi recuerdo o por lo menos, instrospectivamente, así lo siento.

Igualmente comienzo con el beso porque, el antes del mismo, me marco muchisimo en la vida.

Con casi 17 años, en un colegio de Caballito, por enesima vez fuimos a bailar con mis amigos, yo resignado a ser el patito feo del grupo, y además el tonto, sabía que iba a ser una noche más.

La música lenta que pasaban, era un constante rechazo hacia mi persona. Si hay que hablar de desprecios yo era el número uno del grupete que confomaba. Ellos creían que ya había besado alguna vez, porque me daba realmente pudor admitir que era virgen en el beso (además de sexualmente, ja).

En epócas anteriores muy pocas veces tuve oportunidades desaprovechadas por mi responsabilidad y por mi poca actitud, pero la mayoría eran desplantes hacia la apariencia que poseía mi persona : flaco, sucio, desprolijo, narigón y muy blanco.

Esa noche, recuerdo que un chico llamado Pablo me dijo que la sacara a bailar a una chica, que según él, me estaba mirando.

Con muchos nervios fuí y le pregunte el nombre. "Lorena", me contestó, e impulsivamente le encajé un beso con lengua que no duro más de diez segundos. A partir de aquí, seguí bailando, pero sumado a los nervios, fué la verguenza. Ella se dió cuenta y no demostró ser auxiliadora ni compasiva; entonces por cada intento de volver a besarla era refutado y por ende mi ansiedad y angustia crecían volcando estos sentimientos en actitudes torpes, ridículas y exasperantes.

La verdad al salir maximizé tal acontecimiento, pensando: "Una chica me ha besado, un ser superior y atractivo se ha re-bajado a besarme". Este pensamiento se basaba en costumbres de intentos frustrados que no conducían al puerto deseado.

Lorena contaba con 15 años rubia de pelo largo, ojos celestes y flaca, realmente hermosa chica de apariencia, pero en ese momento lo importante fué el hecho inédito e inolvidable.

Hoy puedo absorverme en el cosquilleo que sentí esa noche.

Diez años de independencia

Aquel viernes 12 marzo, fué la primera vez que abrí la puerta del departamento que aún hoy alguilo en Caballito, el sábado 13 de marzo fue el primer día que me liberé de un padre que vivía arrepentido de haber puesto el polvo para tener dos hijos como nosotros, según él en esos tiempos, uno peor que otro, si tengo que emitir opinión tan equivocado no estaba, ya que cada cual no cumplió los mandatos de la sociedad, aunque te da un toque de libertad para ser distinto y pluralista. Hoy día, mi hermano es el que lo sigue viendo, pero eso no quiere decir que sea "el bueno", me liberé de alguien que no me alentó y que me sentí perjudicado.

Hoy por primera vez cumplí un sueño que se fue gestando durante años, vivir solo...Pensar que hay gente que jamás vivió sola, por el hecho de que luego de desprenderse de su familia progenitora, se casó o vivió en concubinato con otra/s persona/s y nunca tuvo tal "privilegio", al menos para mi.

Hoy, diez años después, sigo en este departamento, aprendí de mis caprichos, pero terminé mal educado, ya que he juntado demasiados vicios y me anti-domestiqué.

Supongo que vivir solo es más fácil que convivir, porque no me arrepiento de no haber convivido, y gozar de cierta libertad, pero son posturas que seguramente no coincidiré con la mayoría de las personas que se lo cuente.

Tuve convivencias efimeras, pero no definitivas y no se sentaban bases, como alguien que se quedara a dormir o en las vacaciones.

Llegar al departamento y no sentir a nadie que me recrimine algo es un privilegio y alivio.

...

Hoy diez años después, celebro eso.

Quiero volver a nacer para vivir todo de vuelta.(?)

Por un cuento breve Giacomo Leopardi (entre un transeunte y un vendedor de almanaques) y por una canción de Sponsors (De vuelta) me surgió este cuestionamiento.

Donde Leopardi prefiere al azar que a volver a la nostalgia y retornar a ciertos momentos o etapas angustiantes y de sufrimiento como para resaltar sobre la conceptualización de que "La vida es bella".

Leopardi en un parrafo de este breve cuento, reflexiona así:

"TRANSEÚNTE: Lo mismo quisiera yo si pudiera vivir de nuevo, y creo que todos. Esto indica que el azar, en lo que fue del año, trató mal a todo el mundo. Y se ve claramente que cada uno opina que el mal fue mucho mayor y mucho más grave que el bien que le tocó en suerte. Si la condición para recuperar la vida desde el comienzo incluyera todo lo malo y lo bueno, a nadie le gustaría volver a nacer. La vida bella no es la que se conoce, sino la que no se conoce. No es la vida pasa­da, sino la futura. Con el año nuevo, el azar nos tratará bien a los dos, y a todos, y comenzará la vida feliz. ¿No es cierto?"

Joaquin Levinton, más superficialmente, es decir, sin justificación, anhela: "Yo quiero volver a nacer para vivir todo de vuelta, de vuelta de todo".

Para emitir una opinión, me parece que la vejez, por lo menos el crecer es doloroso, y si hay que postergar aún más la vida, volviendo a nacer, prefiero hacerlo aunque tenga que hacer todo de vuelta y vivir todo nuevamente, repitiendo todo : lo bueno, lo malo y lo gris.

Sigo eligiendo la vida que tengo que la de cualquier transeunte del mundo, y supongo que cualquier sujeto que necesita enajenación (con la envidia a flor de piel) lo pensaría un tanto más que mi veredicto tajante e impulsivo.

Temo al tiempo, hay eventos que no quiero que no ocurran ni me dan ansiedad para que pasen, por el simple pasaje del tiempo, por ejemplo : La llegada del fin de semana, cuando el corriente día sea lunes.

Mi regreso con ansiedad

Vuelta de las vacaciones, a comenzar el año, porque Marzo se arma como un punto de partida. Enero y Febrero fueron meses un tanto pasivos, con trabajo pero con la cabeza quieta y sin noción ni importancia a lo que vendrá.
En la vorágine mediocre que llevo, es decir colgarme de lo culturar y de la ansiedad, me es imposible manejarla.

Con cierta sequedad en la boca, con ganas de moverme todo el tiempo, como de un lado el otro, con la cabeza sin dejar de maquinar y sobretodo con mucha angustia de lo que vendrá y cierta resignación a que sea lo que sea, sin tener plan de contingencia.

En ciertos aspectos es como si estuviera solo, es porque no confío y porque en ciertas aspectos no tengo ni cómplices ni amigos.
El tomar líquido para sacear la sed que no existe, el transpirar de más, el sentir un nudo en la garganta, el tener insomnio y ardor en los ojos no es casualidad.

Comienzo a encarar el año, el mismo en su promedio dirá basta en lo laboral y tendré que volver a salir a buscar algo, alguna otra cosa que encaje con mi vida apática de competencias y temerosa de comparaciones.
Empiezo a entrenar con profesor de atletismo que cree que va a tener el poder de manejar que carrera voy a correr o no, y eso me molesta y no manifiesto tal molestia. Lo que acontece es que me es muy difícil explicar como encaro esta actividad deportiva.

La mente por las noches me muestra miles de escenarios, todos ellos oscuros de conflictos y pesimistas. ¿ Será que mi naturaleza a veces recuerda estos estados anímicos ? ¿ Será que lo aprendí con los medios de comunicación o con el entorno en que me muevo o de mi nefasta creatividad ? No lo sé. Como siempre no puedo describir nada porque lo adquirido hoy, es despachado mañana y así girará la rueda y el tan temido trascender del tiempo me fortifica o debilita en etapas.

Quiero volver a moverme, no aguanto estar sentado, me siento incómodo con mi cuerpo, la ansiedad está en su esplendor y jamás ingerí pastillas para combatirla, es porque no la tengo la mayor parte del tiempo y sí, es molesta, necesito respirar pausadamente, ire al baño, me sentaré en el inodoro y comenzaré a concentrarme en la respiración.