El Regreso de los Caballeros de la Quema

Ante todo La Plata me hace acordar a Montevideo, oscura, con bares no tan modernos y cool como los de Buenos Aires. Caminé bastante para llegar al estadio, de la mano de mi celular que me guiaba entre diagonales y trasversales. Conocí, en mi caminata, varios parques y plazas como el Alsina o el Guemes.  Una caminata de alrededor de una hora, me llevó al estadio que, me habían dicho que estaba alejado y en una zona peligrosa y realmente 5 km de Plaza Italia(centro) no es tanto, asi como la zona del boulevard de la calle 21, lo aprecié muy iluminado.  

En el marco de Provincia Emergente, una buena idea de este gobierno que no me cae en gracia, pero rescato este tipo de eventos culturales, y además gratuitos: algunas mierdas dirán que lo pagan con su impuestos, bueno que vayan a Estados Unidos asi no les das estas posibilidades a gente que no cuenta un dinero sobrante (que también paga IVA) para ir a este tipo de eventos.

Vi un par de humoristas que hacían monólogos o, para ser más piola, “stand up” e imitaciones. No me causo gracia, será que estaba cansado. Tenía un poco de hambre y me banqué una cola de media hora para un cono de papas fritas y un limoneta.  Por primera vez piso el estadio Unico de la Plata y bastante gente “asomando el rancho”. Estaba culminando su show “De la Gran Piñata”.

Caballeros de la Quema me pegó por el tema “Casi nadie” una alegoría al no poder encajar bien con las ambiciones y certezas de la sociedad, además de esas noches donde me sentí sólo en medio de “luces y gente” y que yo ocupaba un espacio, pero consideré un “nada” o un “nadie”, por el hecho que sobre-estimo el poder que el ser humano busca adjudicarse mediante un logro o título.

Mi primer recital fue por febrero/marzo del 97. Caballeros tenía un tema llamado “Hasta Estallar” con Gieco, yo no tenía un mango partido, fui caminando hasta Parque Los Andes en Chacarita y recuerdo estar con los brazos apoyados en el escenario y estar rodeas de unas 200 personas.  Nunca pagué para ver a Caballeros, los vi tocar gratis al lado de la facultad de Ingeniería, donde estudiaba junto a mi novia de ese momento, y realmente compartíamos el gusto por esta banda. Que es un tipo que grita más que cantar, pero sus letras muy lunfardas de Buenos Aires, más su impronta perdedora, me encajaba justo para que me enamore de esa banda y sea la que más siga a finales de los 90 y principios del 2000.

La banda se estaba haciendo demasiado popular por fines del año 2000 porque en Palermo, con el camión de seven up, hubo más de 50 mil personas, además que tocaron Turf, Kapanga, Javier Calamaro y ellos.

El 2001 en Rock ‘n pop beach vi mi ultimo recital de ellos en Mar del Plata, donde Garfield, el organista estuvo totalmente dado vuelta, y faltaba el respeto a Noble. Poco después Garfield fallecía de un infarto y la banda se fue a pique y se terminó separando.

El 23 de junio del 2017, volvieron, cuando me enteré, un mes antes, me agarró un entusiasmo inusual. Me sorprendió la cantidad de gente que hubo, tenían que habilitar plateas todo el tiempo, y el campo estaba repleto. Salté como hacía mucho que no lo hacía, me olvidé a lo largo del concierto todos los padecimientos físicos que sufre, mucha emoción y en cada uno de los temas y mucha euforia, en los primeros 3 que ya me quede sin vos: Pejerrey, Patri y Todos Atrás y Dios de 9. Me sorprendió como gente de todas las edades se sabía las canciones. Tal vez, hay un revival en las nuevas generaciones. 

Culminó con el tema que tenía que terminar, para quedar bien con los que los conocen poco y mucho. Además que los cantos de la gente hacían “eco” en el techado Estadio Unico de La Plata: “lloro lloro, lloro”. Con los hijos de la banda en el escenario.

“Gracias por volver” cantaba la gente. Creo que las cosas, si no son necesarias por un tema económico, darle el mejor final que puede darse y ayer “Caballeros de la Quema” si tuvo que finalizar de la mejor manera, 15 años después, lo hizo con creces y con la presencia de todos (sin incluir a Garfield) dentro y fuera del escenario. Para mi fue como para el futbolero haber sido campeón luego de 15 años, sentí la misma alegría que no me importó volver a caminar lo que caminé de ida, esperar 1000 años el Plaza para volver, en una estación de ómnibus colmada.  Realmente, como espectador fui muy feliz, esta banda me acompañó en muchos momentos de mi vida. 

El tiempo me lleva años y me deja dolencias

Hoy cumplo 42 años, sin gloria, con algo de pena, no sólo por plasmar el pasaje del tiempo, del que no estoy a la altura empírica. Estoy en una etapa donde no puedo dar consejos a alguien. 

La gente cree que tengo menos edad, no por mi cuerpo, sino por mi comportamiento, absolutamente infantiles e inmaduros. ¿Tengo que cambiarlo para quedar bien con ellos? No, pero tengo que abstenerme a tratar a ellos, para evitar injurias y malos tratos; y hasta exponerme de soltar frases ridículas y exceptuar analizarlas. 
Hace tiempo que no escribo, pero mantengo el tratar a los demás como "ellos" y el "nosotros" no existe practicamente, con la salvedad de mi hermano que, me veo identificado en él, en su timidez, en su perfil bajo. Eso no quita que me mueva con una despreciable y asquerosa soberbia para mantener el status de mierda que me cree, simplemente porque me da mieda salirme de él, y mudarme al lugar donde debería estar.  Mantener este disfraz, implica un gran esfuerzo.

Por otro lado, mi cuerpo, odio mi cuerpo, no como un objeto estético, que realmente, me interesa mucho menos la belleza estética de las personas que antes, incluso la mia. Sino como maquina emisora de dolores, me repudia sentir dolor y que, este año, principalmente, se estén volviendo crónicos y que la farmacopea no ayude demasiado. Que los médicos que acuden son una procastinación de las citas para los estudios de mierda que tengo que realizar. 

El cuerpo es lo que me hace sentir preso de esta vida a la que anhelo libertad e independencia y me hace enajenado de los diagnósticos y de las dolencias que sufro hoy dia. Los dolores en las cervicales, a veces son insoportable, la parestesia en el brazo es constante y cuando sufro nervios, se me paraliza el brazo, a veces la pierna sufre lo mismo. El dia de mañana si me internan, sé que no podré contar con nadie, por verguenza principalmente de no querer joder a nadie. 

Mi presente consiste en consumir remedios tipo B, diclofenac-b12, un antibiótico para la muela rota, un remedio para el dolor.  Con respecto a la psoriasis estuve poniendo cremas durante años y 6 meses de tomar meo en ayuna, hizo que practicamente se me vaya. Es mi único triunfo contra la decadencia etaria.  

Yo envejezco caprichosamente, en los últimos años nunca me senti a la altura del sistema. Me comparo con hace 20 años atrás, y estaba de novio con alguien de la facultad, trabajaba en una consultora fijo, y tenía planificado cuando me iba a recibir (cosa que cumplí), hace 10 años atrás salía de una consultora, entraba en otra, me gustaba mucho hacer deportes, estar con mi novia de ese momento y derrapar etilicamente, porque me hacía sentir mejor.
Hoy trabajo con presión, me equivoco seguido, estoy más lento, me perturba levantarme muy temprano y llegar a las 19:30. 
Tengo, una pareja lejos a la que me peleo desde allá. Soy más o menos asexuado, me gusta liberarme mi cuerpo a través de orgasmos que suelen ser a la madrugada, pero no tengo deseo sexual de nadie ni someterme porque no lo siento.  

¿Que pensaba hace unos años al cumplir 42?  42 son los kilómetros de una maratón, por ello, a los 36/37, por un capricho estadístico, pensaba que esta edad debía correr mi maratón 42. No lo cumplí, pero a mis adentros no me considero un fracasado por ello, sino es un alivio no entrenar para algo, sino solamente para trascender. A fines del 2014 corrí mi última maratón (31) y no hay señales que vuelva a correr una, la gente de ese entorno ha desaparecido de mi vida (no son más que contactos de Facebook en la que hay nula comunicación y solo recuerdos).  Eso es otro triunfo en esta etapa, poder cambiar por otras cosas y desacelerar el ritmo.  

¿Esperanzas de aligerar el cuerpo y de no quedar expuesto a exponer mi decrepitud? En esta vida sobre-informada hay millones de alternativas, aún, con gente limitada como yo, como terapias alternativas de elevar la mente y conectarse con estados de sosiego, y por ende, postergar el dolor y sentirse un tanto más tranquilo, más paciente, más sosegado. La vida intensa duele, y cada vez más, tengo que planificarme cambios a los que incluya positividad, poco esfuerzo y placer.  

¿Que actividades debo mutar? Primero las que sean de largo ruedo: más de 1 hora ya es esfuerzo. Luego el trabajo, cambiar la concepción del trabajo, no saber donde quedar parado (es parte de lo que logró mi rectificación de columna) Es un tema gris y está el miedo a comenzar con deficit el año que viene (si es que llego sano) . Las que pienso incorporar según mi grado fisico e intelectual que está mucho más limitado que años ha.  El alcohol ayuda cada tanto, y la mezcla con los recitales los aguanto hasta cierto punto. Aprovecho ahora, que es mi mejor salida,  porque va a sucumbir en cualquier momento.

Comienzo este año con un peso de tristeza importante, con sentimientos irresolutos, con vagancia por cansancio, stress y medicación.   Este año lo anticipé, 2017, es muy dificil para mi.