Otra vez reflexivo y sin sentido

El alcohol puede ser un ansiolitico, pero me lleva a la depresión al otro dia. Cuando tomo y la bebida se sube a la cabeza, me da verdaderamente mucho placer. No vanagloreo el estado etilico en abundancia, pero tomas unos tragos es una de las causas para no aburrir a las reuniones en que suelen asistir hombres y mujeres, porque es la excusa de la inhibición.
Hoy, tal vez me demuestre, bastante prejuicioso, pero no me siento bien de animos; la incertidumbre vuelve a aparecer en mi cabeza y otra vez soy repetitivo.

Algo que me movilizó fue encontrar en la calle a una ex de hace cuatro años, me dió muchisima alegría verlas, nos abrazamos, recordamos pequeñas anedoctas de cuandos nos veíamos; me sorprende que aún conserve el mate que le regalé que tenia las iniciales de nuestros nombres.
con esta persona el mundo era alegre y juego, mucha complicidad y una conexión sexual excelente. Además era contenedora, cariñosa y pispireta. Recuerdo una noche de lluvia y estuvimos despiertos haciendólo hasta la madrugada; ella fue distinta, no esperaba mucho de mi no más que pasarla bien y confirmar que "este momento es perfecto".
Lo bueno de todo esto es que no había estructura, nadie encarcelaba a nadie; cada uno era libre de contar y hacer lo que quiere, sin dar lninguna explicación, como pasa con los amigos.

A veces pienso que el apego de la pareja duro un tiempo limitado, después es una carrera de dominio y de control. No se si quiero seguir en pareja es ceder la contención y la compañia, para obtener libertad y no tener que rendir cuentas a nadie y saber que la vida es individual con una, dos, tres, ..., n personas; contra una vida de pareja y su entorno, sosteniendo que a cada uno puedan gustarle las mismas actividades, la misma gente, los mismo lugares.
Supongo que es por eso que no puedo convivir, que no lo veo estructurado y limitado, y es por ello que salgo y me alcoholizo, para salir de mi rutina (trabajo, actividades, pareja) que es siempre lo mismo; el alcohol es el puente de lo desconocido y de que todo me nefrega y me importa un bledo. Será este el sentido de todo? Salir de las estructuras de control y autocontrol ? Serán los cuatro dias, como dicen por ahi ?
La verdad, hoy sufro como un adolescente pero es que me cayó la ficha de que mi camino es sumamente gris, puedo realizar cosas que me gustan, pero ya me cansé. Lo peor que hay personas que dejé entrar en mi vida.
Mi dependencia significa una gran decadencia.