Otra vez reflexivo y sin sentido

El alcohol puede ser un ansiolitico, pero me lleva a la depresión al otro dia. Cuando tomo y la bebida se sube a la cabeza, me da verdaderamente mucho placer. No vanagloreo el estado etilico en abundancia, pero tomas unos tragos es una de las causas para no aburrir a las reuniones en que suelen asistir hombres y mujeres, porque es la excusa de la inhibición.
Hoy, tal vez me demuestre, bastante prejuicioso, pero no me siento bien de animos; la incertidumbre vuelve a aparecer en mi cabeza y otra vez soy repetitivo.

Algo que me movilizó fue encontrar en la calle a una ex de hace cuatro años, me dió muchisima alegría verlas, nos abrazamos, recordamos pequeñas anedoctas de cuandos nos veíamos; me sorprende que aún conserve el mate que le regalé que tenia las iniciales de nuestros nombres.
con esta persona el mundo era alegre y juego, mucha complicidad y una conexión sexual excelente. Además era contenedora, cariñosa y pispireta. Recuerdo una noche de lluvia y estuvimos despiertos haciendólo hasta la madrugada; ella fue distinta, no esperaba mucho de mi no más que pasarla bien y confirmar que "este momento es perfecto".
Lo bueno de todo esto es que no había estructura, nadie encarcelaba a nadie; cada uno era libre de contar y hacer lo que quiere, sin dar lninguna explicación, como pasa con los amigos.

A veces pienso que el apego de la pareja duro un tiempo limitado, después es una carrera de dominio y de control. No se si quiero seguir en pareja es ceder la contención y la compañia, para obtener libertad y no tener que rendir cuentas a nadie y saber que la vida es individual con una, dos, tres, ..., n personas; contra una vida de pareja y su entorno, sosteniendo que a cada uno puedan gustarle las mismas actividades, la misma gente, los mismo lugares.
Supongo que es por eso que no puedo convivir, que no lo veo estructurado y limitado, y es por ello que salgo y me alcoholizo, para salir de mi rutina (trabajo, actividades, pareja) que es siempre lo mismo; el alcohol es el puente de lo desconocido y de que todo me nefrega y me importa un bledo. Será este el sentido de todo? Salir de las estructuras de control y autocontrol ? Serán los cuatro dias, como dicen por ahi ?
La verdad, hoy sufro como un adolescente pero es que me cayó la ficha de que mi camino es sumamente gris, puedo realizar cosas que me gustan, pero ya me cansé. Lo peor que hay personas que dejé entrar en mi vida.
Mi dependencia significa una gran decadencia.

Ilustraciones

* El faro en la Paloma

* Franquito y Delfi la inocencia a pleno

*Corriendo en costanera

Mi hermano - 3ra. parte

El tiempo pasaba y mi hermano seguía rebotando en las escuelas; no duraba siquiera tres meses en ninguna de ellas.
Su vida social era cada vez menos, él (al igual que yo en su momento) se estaba dando cuenta que la gente le hacia realmente daño. En las discotecas lo habian echado porque lo notaban raro o sospechoso. Su salida, para su catarsis(donde yo también la tuve) era las canchas de futbol, adopto un equipo cuya estadio distaba muchisimo de casa, y el lo adoptó cuando ascendió a la primera división.
Con respecto a las escuadras de fútbol, ninguno de los dos nos aferramos a ningún cuadro de por vida, se debe a que los mismos no son religiones, sino elecciones sujetas a cambio, como la vida misma; simplemente porque salgan campeón el pais o el equipo que nos representa no nos hace mejor personas, simplemente nos alegra un rato y después no hay nada, ya que el éxito es ajeno.

Las mujeres no habian pasado por su boca jamás, es decir, no había besado( a mi me sucedió lo mismo hasta que a los diecisiete años corté la racha), el tuvo que acudir a prostibulos para poder saciar su sexo.
Por segunda vez, llegó a ir en cana, la razón es haber empujado a una anciana que según los delirios de mi hermano se quejaba de él. Su estadía en la comisaría no duró mucho que digamos, mi madre esta vez lo trajo.
Luego tuvo unos inconvenientes al perderse en las piernas de las chicas con jumper del colegio secundario, a partir de aquí le tuvo fobia a la policía. Una vez los uniformados le colocaron yerba de marihuana y como tenían que justificar su trabajo lo mandaron en la celda unos minutos; hasta que él se justificó con la verdad. A partir de estos hechos, tiembla cada vez que se cruza con un policia; empieza a tener sensaciones tremendamente nerviosas.

A los 17 años de él, nuestra madre se casó y nos mudamos al norte de Buenos Aires, más precisamente Olivos; al año ella entró en una violenta depresión., digo violenta, por los repetidos intentos de sacarse su vida, a raíz de eso fuimos a vivir con mi padre y esta fue la etapa más crítica de mi hermano y yo. Mental y economicamente no estabamos bien.
Para saciar la economia le buscaba trabajos a mi hermano de repartidor de cartas; en uno de ellos pudo durar cuatro meses, pero lo echaban porque brotaba su esquizofrenia con un alto grado de agresión.

Este mismo año lo sortearon de la colimba y fue así que obtuvo número alto, a raiz de tal resultado se alistó en el servicio militar.
Acá más allá del personaje, y en contra del regimen disciplinario, despota, tirano y humillante de la milicia: mi hermano tuvo un plan.
Empezó a hablar como un tonto, cuando le decian "firme", se caía al piso. Hacía todas las necesidades fisiológicas con la ropa puesta y delante de alguna persona de autoridad; es por eso que le dieron la baja en la colimba, escribiendole en su documento único : "ITS - Inutil todo servicio".
De modo que después de dos meses de partida, volvió a casa.
A lo largo de esta etapa, tuvo muchas peleas con mi padre; mi padre fue muy tirano al no permitirle la entrada a casa, sino antes de las 19 horas; lo cual lo llevaba a vagabundear y acumular rencor durante todo el día.
Entre ellos hubo mucha violencia en estos tiempos, ya que displicentemente, haciendo relucir su gran egoísmo, mi padre lo despreciaba hasta humillarlo.
En esos dias le costaba tener trabajo, y a sus 22 años, mi madre estaba con altibajos para ayudarle. En el interín fue despedido de varios trabajos, por daños fisicos a su propia persona(con el impedimento de no agredir a otras, por el miedo obtenido) o por contestario o por romper elementos de trabajo o abandono a su labores.
Ante nuestros problemas ecónomicos, hemos salido a juntar diarios y botellas; hasta boletos de tren de cartón recorriendo las distintas estaciones en las cuales podiamos hallarlos.
Recuerdo que el compraba armas de fuego; nunca supe bien porque, tal vez para sentir poder sobre alguien, pero jamás ha ido preso o nadie supo, exceptuando mi padre y yo - que el tuvo un revolver. He temido por mi vida ante alguna amenaza cuando me apuntaba con el revolver.

A medida que fue pasando el tiempo el tuvo muchos brotes; también consiguió cosas por si solo, ya que no fue ayudado realmente por su entorno, sin duda no vivió una vida convencional ni con muchas oportunidades, pero solo es un eslabón más de los desórdenes que expresamos hoy dia las personas cercanas a él y no por él, sino por la falta de aptitud o la inoperancia que tenemos con respecto a las vicitudes y complicaciones que nos toca vivir dia a dia.

Hoy, el vínculo, sin dudas, sufrió una gran decadencia

Mi hermano - 2da. parte

Sin duda, el descenlace que mostró que mi hermano hacia la separación de mis padres, fue degradante. Comenzó a comportarse de una manera agresiva, trasgresora y hasta chocante con la sociedad civilizada. Los amigos que tenía de la infancia se comportaban humillantes hacia él y aprovechaban para divertirse con él. A pesar de todo uno de ellos lo contuvo y lo siguió aceptando en su grupo de pertenencia.
A sus 15 años de edad y al concurrir asiduamente a los estadios de fútbol; y al tener contenido todo ese rencor(que es una mezcla entre lo humano y animal salvaje cuando anhela alimentarse), que de alguna manera deseaba consumir el deseo folklorico que las barras del futbol expresan: "quemar la cancha de su enemigo rival". En su cabeza, pensó que esto puede ser posible, a la noche hablaba solo en forma inentendible e inaudible para el resto de los seres humanos que conviven en su hogar. Tenía una obsesión como cuando alguien tiene idea fija, una maquinación constante de que tal hecho era posible.
Un sabado, finalmente, llegó tal ansiado dia. El dia anterior habia ido a buscar bídones de 5 litros conseguidos en una despensa cercana. Con estos elementos se dirigió a una gasolinería y los cargo de nafta. Una vez en la puerta( ya con la entrada en la mano) quizo dirigirse dentro del estadio, hacia las gradas, para colocar la nafta y prender la cerilla y poder finiquitar el deseo. Esto no fue posible:
- ¿ Señor adonde va con eso ? - Dijo un policía señalando los bidones
- Vengo a quemar esta cancha - Expreso mi hermano con un alto grado de ansiedad
- ¿ Usted está loco ?, ok acompañenos, loco - Lo colocaron de espaldas a una pared, sujetandoles las esposas y de esta forma fue la primera vez que mi hermano concurría a una comisaría en una tarde calurosa de diciembre.
Un hincha del mismo cuadro le contó a mi padre, que predeciblemente fue al estadio, lo que habia observado de mi hermano. El padre lo acompañó a la comisaría y le puntualizaron que lo ocurrido era muy grave, ya que un incendiario no es poca cosa, y que se iba a quedar mucho tiempo allí y sería trasladado a un reformatorio por ser menor de edad. Reflexionando este y otros hechos, más allá de la experiencia o conciencia los menores pueden cometer las mismas atrocidades que los mayores, no hay limites para esto, pero no profundizaré más.

Mi padre tenía una novia que era asistente social con algunos contactos con la policía y juzgados; de modo que por esto ayudo a mi hermano a salir de los barrotes antes de navidad.

Mi madre me dijo que mantenga discreción por lo sucedido, yo no cumplí, se lo conté a un amigo y eso desato el violento enojo de mi madre hacia mi persona, dándome una paliza. Tanto mi padre como mi madre tenían la paliza fácil cuando eramos niños, es lógico ya que ambos se agredían a golpes cuando no tenían coincidencia.

Mi madre estaba desesperada, y es por eso que la situación la superó en suss cabales, y deseaba lo mejor para mi hermano, cuya "pena" o condición fue que asista a un hospital infanto juvenil con terapia individual y familiar,que luego por problemas de trabajo de mis padres , ibamos mi hermano y yo, finalmente nos daban asistencia psicológica a ambos.

Continuará...

Mi hermano - I parte

Hace unos pocos dias que mi hermano apereció luego de casi tres meses de ausencia; su aparición como una especie de hombre poseído de la furia y del repetía en forma de disco rayado: "Que Eduardo(el esposo de mi mamá), mi mamá, mi hermano(yo) y Florencia están en la tumba. No los quiero más, ya tengo plata no los necesito, no quiero verlos más".
En post de esta situación me dio alegría volver a tener noticias de que él estaba vivo; pero también sentí muchisima sorpresa del ataque agresivo y de desahogo que tuvo.

Mi hermano tuvo problemas de adaptación social en la infancia, en realidad los dos tenemos en cierta medida, pero él lo tenía en forma más contundente. Fue a psicologos infantiles a partir de los 9 años, del cual mejoró muchisimo. Recuerdo que era un gran jugador de fútbol, un gran líbero y eso lo demostró saliendo campeón en interescolares y ostentando su gol de arco a arco en las vacaciones por San Clemente del Tuyú.
Igualmente siempre fuimos apegados, de chicos inventabamos personajes, a saber:
Chichichi -> hombre sin dientes
Monini -> hombre con dientes salidos para afuera
Cuchiflito Menquiti -> hombre con algunos problemitas en la cabeza, pero de inmensa ternura
Furia -> Hablaba con furia, como cuando uno esta nervioso y agitado
y un montón más

A San Clemente ibamos con la familia a partir de una venta grande de mi padre que compró un departamento allí, por eso desde octubre los fines de semana estabamos allí y jugamos cabeza entre otros juegos.
A los nueve años de edad mios y catorce de él. Mis padres se atacaban a puñetazos y con objetos lastimosos todos los dias, por ejemplo un martillo, floreros, etc. He llamado alguna vez a la policía y no me han omitido mi pedido. Después de tantos nervios y dolor; se separaron y aquí es cuando realmente afecto a la salud de mi hermano.
Los primeros indicios fueron en la escuela: cuando tiraba avioncitos, se desnudaba delante de sus compañeros y de la clase. Los amigos perversos se burlaban de él, sin importarle las consecuencias de lo que le pudiera llegar a suceder. Esto es un ejemplo más del despotismo del ser humano, de la cual he sido víctima de tal acontecimiento en otros contexto y no supe salir adelante.
Finalmente lo despiden del primer colegio, en tercer año de la secundaria, por el siguiente suceso: Estaba en la clase de matemática y lo llaman para dar la lección, y la profesora le pregunta:
- ¿ Estudió señor ?
- No, se murió mi abuela - Contestó riendosé y por ello terminaron por echarlo de la institución.

A partir de aqui giró por siete instituciones más, las cuales tenían mucho menos contemplación a partir de los sucesos que el realizó. La mayoría con echos de onanismo y desnudismo, así también como acosos hacia las mujeres que reacionaba vehemente hacia los mismo, sin ningún tipo de disculpas ni defensas.

Continuara...

La evolución

Muy lejano del abismo
pero cerca del vacio
en este rio tranquilo
cuya corriente vigilo.

No me siento angustiado
al notar las diversidades
que los humanos aparejan.

Si, padezco conflictuado
respecto a las igualdades
que estos seres desparejan.

Me pregunto si la evolución
se marca en la ostentación
de los disfraces impregnados
en esos cuerpos desfigurados.

El camino

La verdad no sé cual es el camino; siquiera sé lo que es mejor: "Nada es mejor, todo es igual, el tiempo cambia, estés donde estas".
Pero hay ciertas situaciones que me dan claridad, o mejor dicho cierta seguridad porque son más acordes a los canónes impuestos en la rama en que trabajo.
Hace pocos dias me propusieron, de la consultora donde trabajo, asistir a una serie de cursos que van en contra a ciertas ideologías mias, donde se establecen relaciones personales: no iguales sino jerarquicas, diplomáticas y para nada auténticas; solo en beneficio de uno para con la empresa.
En este ambiente laboral, donde se correr el riesgo de una dedicación exclusiva, incluso el tiempo libre pactado; el obtener algún tipo de poder solventado por un poco más de dinero, puede traer en mi consecuencias nerviosas. Ya que me gusta salir diariamente de los temas laborales, y los fines de semana olvidarme en que estoy trabajando y apegarme a actividades más placentera.

Yo acepté esta propuesta de cursos ( de Liderazgo, Motivación, relaciones personales, negociación etc) cuyo horario es fuera del trabajo. Estos cursos tienen la finalidad a desempeñar un rol que no es de interés mio pero si es de interes global (por la adquicisión de un presunto poder, por el tener responsabilades, por creerse más dueño aunque no lo es).
Lo elegí hacer, sin contemplar en detalle las consecuencias, porque tengo alternativas drásticas, y aquí si hay algo de prejuicio y de temor, una es que pueda llegar a ser boicoteado sino raelizo el curso y la otra es que sirve para futuras oportunidades en caso de ser relegado por la edad o por alguna otra cosa que deseen el curriculum.

Lamentablemente sigo en este mar, sin poder salir; es como una carcél con las puertas abiertas, pero aún no he salido a observar que hay fuera de ella y sigo sometiendome a las imposiciones carcelarias porque allí estoy comodo.

Algo que me recrimino y que tomo conciencia es mi falta de emprender alguna alternativa. El talento aún no lo encontrado, pero tampoco lucho para hacerlo, solo uso mi tiempo para disfrutar lo más posible de mi persona y ahora que tengo menos tiempo más todavía estaré ligado a mi persona (llena de temor y de rencor a este tipo de situaciones que me toca vivir).

Por suerte no estoy en mi peor momento, no siento lo que sentía de la vida, sigo amándola y contemplandolá; sin tratar de perder el poder de reflexión.