2018: Un año de mierda

Y si, así de tajante es el título de esta entrada de este blog, que este año va a cumplir 14 años.  Además, realizo estadísticas sobre la ponderación de cada dia desde el año 1990 y este 2018 resultó ser el peor año que viví, supongo que es el peor año de mi vida. 
Aunque, todo lo que sigue puede ser peor.  

¿Por qué fue el peor año? Porque, general y principalmente no pude mitigar el dolor, la naturaleza del cuerpo te permite hacer las "cosas mal", es decir, destruirlo hasta cierto punto. Por ejemplo, la gente que comienza a beber alcohol compulsivamente a los 12 años, es probable que a los veintitantos años se muera de algo relacionado con el pancreas. En mi caso, por dejar asuntos pendientes como la postura, como ponerme dientes (forman el equilibrio), la alimentación y un largo etcetera, hicieron de mi un sujeto con artrosis, con problemas de bruxismo, de equilibrio, mareos y jaquecas.
He aqui las jaquecas, devenidas a una especie de migrañas con acúfenos como si fuesen una cañeria que conduce el agua o tambores en mis oídos. 

Despertarse cada dia, cuando la cama te aferra es díficil.  No quiero hacerme el heróe, pero cada dia es un desafío contra el agotamiento que produce mi despertar.  Por mi, dormiría una siesta larga.  
He aquí la salud, donde me propuse estar mejor, estar más activo con este en cuanto medicina alopática y natural, y no.  He logrado mejorías de duración corta y luego caía abatido con mis dolores, mareos, acúfenos, problemas al tragar o hablar y mi irritación. 
He pérdido tiempo con un médico de ATM que además de decirme que estaba enfermo, el tipo se deshizo de mi, luego de gastar mucho dinero. Probé con osteopatia, con gente que me cobró un dineral, neurologos que insistian con el topiramato y yo, que no soy de gran comer, acentuaba mi depresión y el cese de hambre. 

Este año, comencé con natación y con ciertos problemas de ataques de pánico, a mediados de Enero fui a Francia, con muchas peleas en la convivencia, a la semana quería irme. El dolor de cabeza, las palpitaciones, la desidia, no hizo una buena estadía, exceptuando un viaje a Basel y a Boulogne Sur Mer.  Después fue una dificil convivencia conmigo y con el exterior.

Volví a Buenos Aires, soportando un coyuntura muy dificil, los precios se aceleraban, la bolsa no daba pie con bola. Y en Mayo sufrí todas las decepciones: médicas, económicas, anímicas y de salud. Fue uno de los peores meses de mi vida, donde caí en un depresión importante, donde me quedaba en la cama y hacía, a veces, natación.  
En junio, salí un poco del letargo, pero hasta ahi nomás.  Un disparo fulminante en lo anímico, hace que me cueste seguir. 
Entiendo que mucha gente que trabaja, que vive la vida como hay que hacerla, poniéndole el pecho a los embistes y a los problemas, lo supera. Yo, debo considerarme un sub-humano, porque los dolores me absorbieron, no tengo muchos problemas urgentes, más que me descapitalizé en moneda extranjera, pero que se suponía que iba a pasar, pero trato de no meterme con la gente ni volcar mis carencias muy bien expuestas a ellos.
Agosto, si bien no fue un mal mes, porque me activé gracias a la llegada de Silvana, porque no salía a ningún lado. Hizo que Septiembre, volviendo solo, vuelva al gimnasio, luego de un año y medio y a jugar a la pelota. Esto último me hizo feliz, fue el mejor encuentro social que tuve en el año. Además activé salir los viernes a la noche (o una vez por semana) al cine y a leer en una pizzería de parado, sin impresionar a nadie con mis escasos fundamentos para seducir o interesarle a nadie. 
Esto fue un arma de doble filo, porque tenía controlado mis dos o tres cosas solo, pero era un desafío diario aguantar moverme, jugar a la pelota o cualquier reunión social, en las que se incluyen las clases de ingles o francés. Donde en ellas iba nervioso, porque creí que perdía el control.
Además, no sé si es malo o liberador, perdí mi deseo sexual, al masturbarme se activan los acufénos y me retumban y no llego a eyacular. Por ende, abandoné cualquier práctica y me he vuelto un asexuado.  Además el colectivo que están prestas a ser víctimas me da mucho miedo.

En resumen: la coyuntura, la economía, el anímo y sobre todo la salud, hicieron que este sea mi peor año. 
Espero del 2019 un año, donde el tensiómetro disminuya, y que sea mejor que este (no es mucho pedir), a pesar que vendrán frustraciones y decadencia, asi como situaciones de calma y satisfacción, donde los juicios de los demás me nefregan, porque yo estoy por debajo de todos los que me juzgan.
Adios orgullo.

La lista del 2018

Un libro:

Lei más libros que el año pasado, es uno de los pocos rituales que tengo en mi vida, en total fueron 5 en Español, 2 en inglés, 3 en francés, 2 en portugués. El libro que elijo es "Le livre des Baltimore" del escritor suizo Joel Dicker.

Una canción:

No hubo mucha música en mi vida, digo una renovación, esta vez elijo "La pregunta" de Babasonicos, luego "Del olvido" de Guasones y cerrando el podio "Que me importa" de Chucky de Ibola junto al presidiario Pity Alvarez
Un grupo musical:
"Adicta" fui a verlo tres veces y es el que disfruté muchos de sus recitales, luego "Turf" y Mon Laferte una cantante chilena que me encanta.
Una pelicula:

"Joel" una película de Carlos Sorin
Una miniserie:

"La caida", una familia decadente como quien escribe

Una serie/novela

"Cuentame como pasó", gran actuación de Cabré y una serie más realista que la popular de "Cien dias"

Un actor

Ludovico Di Santo y Diego Cremonese, personajes que no fueron protagonista, sensibles, descarriados y falibles

Una actriz

Jorgelina Aruzzi, me hizo reir mucho en "cien dias para enamorarse", fue lo mejor de la serie.

Honestidad bruta:

Se me fue la tensión sexual, tal vez fue una mirada retrospectiva al hacerme el interesante en las conquista.

Una mujer:

No traté mucho con mujeres
Un hombre:

Juan Manuel, por compartir cosas de niños, y por poder hablar pavadas
un viaje:

El viaje a Basel lo disfruté bastante, también el de Boulogne Sur Mer.

Un lugar:

El bar de la esquina donde leo

Un deseo cumplido:

Disfrutar de jugar a la pelota, cuando creí que ya era del pasado.

Persona perjudicante:

Sé que es distante, pero pongo la cabeza de Mauricio Macri como perjudicial. La eminencia del d0ctor Learreta porque gasté mucha guita para que me diga: "ponete todos los dientes y analgesicos" sin respetarme como paciente.

Un maestro natural:

Alan Mandel por youtube, por su buena onda e ideas para mejorar la mandibula, 
Una actividad:

leer, caminar

un acto solidario:

Dar a una mujer plata para que emprenda algo que le deje dinero. Esta mujer desapareció, pero siento que no me debe nada, lo hice como algo "altruista" 

un autor:

Joel Dicker

una novedad:

Placa para la mandibula, rehabilitaciones, y los dolores que no me dejan en paz.
una situacion de calma:

Leer, caminar

un paisaje:

Los Alpes en suiza

un evento:

Volver a nadar aguas abiertas en escobar

una reunion

La reunion con Juan Manuel y Poly cuando no se jugó el clásico, fue divertida

un mes:

Septiembre, por volver a activar en el gimnasio y animarme a jugar a la pelota

un mes pesimo:

Mayo de lo peor de mi vida: bolsa desastrosa, enfermarme, gastos de plata y muy mal humor
un deseo no cumplido:

No poder mitigar el dolor y se acentua más y más
un exito:

Culminar el año en Escobar luego de entrenar solo natación

Las máximas del templo de delfos

Seis  siglos antes de Cristo (VI a.c.), según las narraciones que andan sueltas en las bases de conceptos filosóficos, complementando la ignorancia de la época, y que todo se desembocaba en Dios o Dioses, a través de ritos, mantras y sacrificios, como si fuese una metodología de los sacerdotes para esa época, con la excusa que todo quedaba a merced de los Dioses, en el oraculo de la ciudad de Delfo o conocido como el Templo de Apolo que tiene una historia de asesinatos, saqueos y poder.  Apolo era considerado dios de la música, la medicina y el brillo del sol (helio)

Pero, al margen de eso, se creo el oraculo de delfos, con el afan de siete años sobre alguno información hacia la gente o algún mandato especial, siendo exógenos a estas ritos automáticos, se escribieron 147 máximas pitias (mujer que emitia oraculos en nombre de Apolo), dicen que estos sabios fueron: Tales de Mileto, Pitano de Mitlene, Solón de Atenas, Bias de Priene, Cleóbulo de Lindos, Periandro de Corinto y Quillón de Esparta.
Este oraculo era respetado, incluso si se equivocaba, porque daba certeza a quien iba a visitarla, saliendo, como se escribió más arriba, del ritual. Aunque el ritual se tenía que cumplir, para obtener una respuesta de la Pitonisa de manera oral, y de esta forma darle poder al sacerdote de turno, incluso pagando las tasas correspondientes.

En el frente del templo se destacan los tres preceptos de Delfos más importantes que expresaban

• Conocete a ti mismo
• Nada en exceso
• En él (escrito por Plutarco y no se ha interpretado el significado)

Las máximas del Oráculo de Delfos eran tan grandes que se consideró a los Sietes Sabios, como la luz que guia al hombre hacia la virtud, dejando bases para otras culturas y otras religiones

Algunas máximas que me interesaron y que me gustaría aplicar son las siguientes, donde dejo como mantra en este blog:

• Aprende a aprender
• Reflexiona sobre lo que has escuchado
• Conócete a ti mismo
• Honra tu casa
• Manda de ti mismo
• Ayuda a tus amigos
• Domina tu caracter
• No te sirvas de juramentos
• Persevera en tu educación
• Busca la sabiduría
• No censures
• Actúa de modo justo
• Ejercita la nobleza
• Escúchalo todo
• Nada en demasía
• Aborrece la arrogancia
• Respeta a los suplicantes
• Se generoso cuando tengas
• Hazte amante del saber
• Obra de acuerdo tu conciencia 
• Haz uso del arte
• No envidies a nadie
• Aborrece la calumnia
• Ten sentimientos de pudor
• Desea la felicidad
• Habla cuando sepas
• Domina tu lengua
• Hazle bien a ti mismo
• Responde en el momento oportuno
• Actúa sin arrepentimiento
• Domina tu mirada
• Se agradecido
• Busca la concordia
• Acepta la vejez
• No alardees de tu fuerza
• Evita el resentimiento
• No te canses de aprender
• Respeta al anciano
• Distanciate de la riqueza
• No seas dominado por la arrogancia
• Siente compasión por los desgraciados
• No confies en la suerte
• Muere exento de sufrimiento.

Si bien algunas se repiten es interesante notar el comportamiento impartido para el bien común y el bien individual. Cuando el concepto de individuo y salir de ser semejante a la imagen de Dios, se aparta y reflexiona sobre como actuar.

Retorno de Aguas Abiertas: 7 km en Belen de Escobar.

La última vez que la realicé prioricé la rotura de la batería del auto, asunto que me entristeció mucho. Pero, sin dejar de expresar el privilegio que, creo tener, en poder nadar y en un río.
El link, para que me acuerde es este
https://percho.blogspot.com/2015/02/somatizaciones.html

Luego de un viaje interminable en barco, por el hecho que iba rio en contra y el barco tiene que realizar mucha fuerza. Yo tuve una noche que me he despertado por nervios, por acúfenos y porque en el piso de arriba estaban moviendo la cama con fuerza, supongo, que estaban garchando, y está bien que los jóvenes disfruten de su potencial.

Mi potencia ha menguado bastante este 2018, pero la actividad física, que implica un esfuerzo (en lo que me respecta) fue nadar y nadé todo el año entre 0 y 4 veces por semana.  Tuve la riesgosa idea de coronarlo en unas Aguas Abierta, evento, que no participaba hacía tiempo.
En el barquito yo me cuestioné está elección, entre la cefalea, la repetición del exceso de ajo y los líquidos que tomé para eruptar (jugo de limón, bicarbonato de sodio, vinagre de manzana en una botella de agua), me acentuaba aún más la cefalea. 

Llegamos, y me agaché para mojarme un poco del agua un poco fría. 
Al grito de "Mauricio Macri, la puta que te parió" se largó la carrera.  Al toqué tenía un balsero que me dice que estaba mal en mi camino, y dije ok. Luego noté que el balseró me encerraba como para arrearme. Yo me pusé muy nervioso y paraba a cada instante. 

El balsero me preguntó si estaba bien. Le dije que no veo nada, porque tenía las antiparras empañadas.  Las primeras sensaciones fue querer irme y la cefalea se asentuó, asi como el nudo en la garganta y la disfagia que suelo tener. Ni hablar de la mandibula. 
Igualmente, me tranquilizé cuando me incorporé al malón de gente. Acá los golpes se sucedían una y otra vez, y el punto en común de las personas que nadabamos, fue querer desprenderse y no entorpecer el deslizamiento de uno mismo, ni del otro/a.  Este suceso me hizo poner atento.
La estrategia de las respiraciones que había practicado en la pileta, para no aburrirme, fue eliminada, en realidad, porque no me aburría, entre que tenía que esquivar gente y ponerme en eje, me mantenía ocupado. 

El barco de 100 metros fue la mitad del evento, luego de él me relajé y salí de eje nuevamente. 

Lo que acontecía es que la resolana me obligaba a cerrar los ojos, y al dejar de mirar para adelante me desvié del camino. El balsero solo me dijo a la izquierda y no tuve ninguna toreada, me restablecí y sentí mi cuerpo fresco, cómodo y disfrutando donde estaba. Siguiendo diferentes gorritas, que, tal vez, pasaba o viceversa.  Ahora con la comodidad de ensayar diferentes cadencias de respiraciones, según a quien tenía como referencia; de manera que cambió mi forma de nadar, muy diferente al "cada 3" de la pileta, siendo mucho más disfrutable.

Siguiendo a un gorro rosa, arribé a la meta. Al pararme me daba vuelta todo, mareado llegué, pero muy relajado y contento. Comí sandía y naranja. 
Y sin importa cuanto tiempo ni como salí, pude completar, una vez más un agua abierta, a pesar de mi dolor crónico y esta depresión que la disfrazo con estos sentimientos que, para un sistema capitalista es relleno de los que se llevan la supuesta gloria.

Uri Geller - Mentalista millonario

Uri Geller mentalista israelí, nacido en Tele Aviv, se hizo famoso por doblar la cuchara. En Buenos Aires, por ejemplo, llenaba el teatro Gran Rex en reiteradas veces, porque la gente esperaba que Geller doblase la cuchara. 
Si eso es divertido, demuestra la ingenuidad, la inocencia y la paciencia de la curiosidad de una parte de la gente porque el centro principal de un espectáculo, sea, nada menos, que doblar una cuchara. 
Acá, lo imitó Tusam, una década después y entre otros trucos, llenos sus arcas de dinero.

En fin, profundicemos, aún más, que doblar la cucharita, y comentemos los por menores de este pionero de los mentalistas (TuSam, David Copperfield, Chris Angel, el mago Emmanuel, el mago sin dientes, etc)

Geller relata, en su biografía que, a la edad de los 4 años, fue alcanzado por un rayo y los dejo inconsciente, a partir de ahí al llegar a su casa, comenzó a tener poderes para quebrar una cucharita que los seres humanos normales de su entorno quedaron perplejos. 
Me imagino que fue el inicio de su inteligencia de "como" engañar a la gente para obtener: dinero, reconocimiento y/o atención de un público cautivado por sus "poderes mentales". 

Después de pelear en la guerra de los seis dias en Israel, ser modelo publicitario, comenzó a desempeñarse como mago en clubes nocturnos, pero según Geller, él se diferenciaba que era portador de poderes sobrenaturales para realizar sus diferentes eventos de magia. Que su magia era real y no trucada. 
Además de doblar cucharas, detenía las agujas de los relojes, incluso a distancia. 

Después de "robar" tanto, incluso con poderes telepáticos, la CIA se quedo sorprendida por sus habilidades y lo convocó para realizar diferentes experimentos con Geller. Y hete aquí la sorpresa, los timó y terminó siendo contratado por esta institución. Su inteligencia era potencialmente poderosa. 

Hubo alguien incrédulo de Geller, un colega ilusionista llamado James Randi, al que le siguió los pasos muy de cerca. El confesaba que el truco de la cuchara lo puede realizar hasta un infante.
Randi lo desafió a que realizará el truco de las cucharas con las que Randi proporcionaba. Geller falló y alegó que James Randi interfería con su poderes. Esto fue el principio del ocaso de Geller, como que falló en varios eventos como parar el reloj del Big Ben en Londres o el las puertas del sol en Madrid. (se ganó dos viajecitos gratis, para disfrutar con su familia).

A medida que pasaba el tiempo, la credulidad de Geller menguaba, pero el tenía el suficiente dinero para vivir de rentas, y es asi que a principios de los 80' dejo su curro y se dedicó a bienes raices con un particular éxito. Muchos sucesores de Geller, siguieron engañando a la gente con sus ilusiones
Mientras tanto James Randi, desafió dar un millón de dólares a aquel que demuestre tener un poder sobrenatural. Todo, a partir de desenmascarar a Geller. 
Hoy dia, nadie pudo contra Randi. Y tal vez Randi, tenga una energía tóxica para los super-poderosos. ¡Que villano!

Hoy dia, Geller pulula en las redes, con millares de seguidores, reluciendo su pasado glorioso, que por sus super-poderes, fue contratado por la CIA y que gente con mala energía lo boicoteó y por eso se hizo silencio.  Geller anhela volver a desempolvar millones como antes.
La iglesia universal realiza trucos como Geller, uno lo puede observar en televisión durante la madrugada, cada dia en varios canales. 

Carente de clicks madurativos

Supongo que el cambio constante, el cambio aspiracional, el colocarse laureles para poder contarselos a los demás y decir: "Yo hice esto", "Yo sé aquello", "Yo educo a alguien", "Yo estoy empiricamente preparado para tal cosa". 
Mientras asistí a un recital del estilo "Rock cabeza", de un grupo llamado "Villanos", una persona me abraza y me dice: "Sos un fenómeno", yo cantando letras que, tal vez, tengan contenido existencial adolescente, y vestido con una remera del grupo que supera ampliamente lo ridículo en términos normales, pero que hace bastante tiempo aspiré a lucir (que aspiraciones ¿no?). 

Luzco como una persona vieja, mucho más anciana de lo que soy, pero sigo haciendo infantilidades. 
¿Que me limita? El dolor omnipresente de mi mandibula, de mis cervicales, de cabeza, de brazo, de oido y todo lo eso implica para poder razonar y actuar, como lo haría un ser maduro/a, que con su empirismo podría encausar su vida y la de su entorno.
Un amigo que estaba conmigo se quejaba y con razón, entorno de una persona con más cabales que yo que se fumaba porro, porque lo perjudicaba. A mi no me molestaba porque me enajenaba a las letras y la música de este grupo que canta para adolescentes y ganan su mangos, en una sociedad cada vez más onerosa.

Una vez una mujer me dijo que en los idiomas hay un click y en un momento dejas de pensar en tu idioma de origen para hablar libremente en esa lengua. Yo nunca lo tuve y hace años que pienso en castellano para decodificar el portugués, el inglés y le francés. Me gusta aprender idiomas, pero es futil lo que acumulo en esa sabiduría, pero no me interesa, eso, para una persona madura, sería una pérdida de tiempo, para mi es un juego.
¿Las personas maduras saben jugar y lo hacen de manera solemne? No lo sé, pero yo siempre he estado por debajo de ellas, simplemente porque mis decisiones no se les parece.
¿Cuesta convivir con ellos? Si, muchas veces, porque mis dudas, incluso de lo vivido, no hace que tenga un fundamento para "hacer lo que debo hacer", "hablar como debo hablar", "proyectar lo que debo proyectar". Y de acá se deduce una gama amplia que gente de mi rango etario podría hacer. 
Entonces quedo acéfalo cuando se habla de la actualidad con un bagaje empírico y de conocimiento.
Igualmente no queda más que agradecimiento por el aprendizaje que voy acumulando a través de las justificaciones y observaciones de los demás, porque la madurez lo ha llevado a tener una mayor apertura por las 4 o 5 cosas o hechos fácticos en que muevo por la vida, donde siempre, insisto con eso, trato de acompañarme. 
Porque el hecho de tener un "retraso madurativo coyuntural" me ha llevado a ser "mi mejor amigo" y decidir que programas/rituales en soledad me dan placer. Estos programas/rituales es muy díficil que una persona madura, por encima de mi, les plazca, porque es una pérdida de tiempo y está bien, el tiempo se consume y hay que sentar posición para abarcar la gracia del mayor número posible.

Ya lo dijo un pensador neurociéntifico, el estar con mucha gente hace bien, y te da más vida. Quizá, sea eso, lo que hace que mi decrepitud se acentúe y que parezca de mucho más edad física, y que mi edad mental no crezca.
Con respecto a repetirme, tome una gran decisión en no hacerlo, me parece que fue la decisión más madura que adopté (paradojicamente hablando) ya que nunca tuve voz de mando y repetirse para tener un amigo mucho más joven que uno, no es negocio. ¿Egoismo? Yo he visto padres egoistas que solo se enfocan en sus hijos y se cagan en el mundo exterior. No jodo a nadie, siquiera trato de compremeter en nadie, siempre yo mismo soy la opción alternativa. Pero bueno, si la gente me toma como egoista, es porque no tuve la madurez social para compartir las congregaciones sociales.

Creo los diferentes "click" que llegaran es por el deterioro fisica, y si el dolor limita, deberé cambiar de rumbo.

Tercer trimestre del 2018

Comenzando el transcurso el último cuarto del 2018, algunos cambios con respecto al cierre del junio, que a mi consideración fueron positivos en el balance.  
Si bien, mi foto de hoy difiere a la del año pasado, donde estaba experimentando ataques de pánico en consecuencia a mi devenir laboral, dejándome secuelas fisicas y mentales en las que me hacen un despojo en comparación.
Los ex-compañeros de natación me preguntaron si me aburría haciendo lo mismo. Lo que acontece es que ellos no entienden que hacer los 2800 metros es un logro en mi fuero íntimo, porque de antemano me preocupa si las sensaciones que sentiré serán dolorosas e incontrolables.
Mi pareja estuvo la mitad de esté trimestre, desde mitad de julio a fines de Agosto, y más allá de la intensidad que ella tiene que, a veces, me abruma, me ha ordenado parte de mi vida y me dio cierta inyección de osadía. Si bien me mandó a un psiquiatra, a la que acudo hoy dia, y que por ahora se lleva, a pesar de que no dejo la falopa legal y por otro lado "natural", para un palear el dolor que se desparrama en todo mi ser.
Los acúfenos que suenan como "clap clap" o ruidos de huesos dentro de mi boca, supongo que son de las cervicales, porque más me duele el cuello, más "clap clap" siento.  
El dolor de cuello se le suma la garganta, donde se inserta el músculo esternocleidomastoideo, y que me produce mareos y afecta al oído y la mandíbula. El tener la cabeza adelantada o agachada me afecta soberanamente el cuello, la clavícula y etc. 
Además, el hombro y las parestesias que llegan al pulgar, hace que el mismo se paralice de vez en cuando, por consecuente se debilita.  
Sin embargo, como positivo, he comenzado, luego de casi un año y medio, el gimnasio, lo cual fortalezco el trapecio, pero lo mejor de todo fue haberme animado a ello.  
La pierna, más bien rodeadando la rodilla, a veces, siento como una carga, lo cual trato al calentar el musculo, en mi caso caminando, va cediendo el lugar, que vuelve al enfriarse.
La mandibula tiene más apertura, y las migrañas son menos frecuentes que antes, de hecho la vena en la sien, ha disminuido de tamaño. Eso se debe al uso constante de las placas que evitan el bruximos y ensanchan la mandíbula.
Hoy en dia, además estoy yendo a masajes a un chino que trabaja muy bien y cada tanto a un osteopata.
Con respecto a la coyuntura. El entorno lo veo desastroso por el mal gasto y las especulaciones financieras que hay, a partir de este gobierno capitalista y empresario oligarca. El 29 y 30 de agosto fueron dias muy dificil porque aumento la divisa norteamericana más de un 33%, entorno de los 40 pesos, si bien puede beneficiar a los que tienen, porque se enriquecen  3 veces la inflación de este momento, y el hecho si compraron el año pasado, es un título ganador. 
Como un dia glorioso de mi vida fue el 28/09 que volví, de casualidad, a jugar a la pelota y me sentí mucho mejor de lo que vislumbraba la consecuencia, en un dia gris, llegué bien hasta faltando 5 minutos, que resbale, sentí un mareo fuerte con dolor generalizado, al tropezarme con el terreno mojado y ahí comencé a deambular la cancha, cuan zombie. Pero me fui asombrado que pude soportar y hasta incluso correr ida y vuelta. Después fui a un recital de Adicta (una banda que volvía sin su lider fallecido) y que pude cantar y "gritar" sus canciones cuan joven.  Ni idea cuan sano puede ser una persona de mi edad, pero este dia me sentí joven. Al otro dia volví con mi potenciada decrepitud, pero no me arrepiento de la alegría que tuve en el transcurso de estos eventos en el que aproveche mi existencia "al máximo".
Septiembre al contrario de Mayo, fue el mejor mes que llevo este año.
Ahora viene el último trimestre, insertado en rutinas que elijo, como cursos de inglés y francés, con 3 libros a cuestas a los que voy alternando, con el desafio de salir ganancioso en la bolsa, luego de un mes bueno que lo llevo el viento de cola del dolar. Seguir el tratamiento de la boca para equilibrar la dentadura. 
Con respecto a la actividad fisica, saber de mis limitaciones y cuidarme con elongaciones, masajes y movimiento.   
Las reuniones sociales realizarlas a cuenta gotas, por suerte adopté la rutina de ir los viernes al cine (generalmente al Gaumont) y luego instalarme en la barra de una pizzería a leer un poco y sentir la paz que provoca eso en mi  Cada tanto, si puedo jugar a la pelota, y en diciembre descansar de la natación ya que no paro desde hace casi 2 años.
En fin, hay dejo positivista, a pesar de mi negativismo instalado en mi mente, solo hay que caminar y tener planes realizables, carecer de efectos especiales, vivir lo más simple y tratar de valorar y disfrutar el transcurrir, a pesar de los embistes coyunturales, fisicos y sobretodo mentales que captan los primeros dos.