Diego Armando Maradona (30/10/1960 - 25/11/2020)

 

Y si, este 2020, para ir coronando sus noticias de mierda, el 25 de Noviembre al mediodia, en el canal "Senado TV", luego de ver un informe interesante de Biodiversidades con Pablo Gastaldi y la UTT, que Diego Armando Maradona falleció. 

Ultimamente con Maradona, como espectador, me ligó el canal Volver en que muchos jugadores de fútbol (Saja, Castroman, Ponzio, Simeone, Aguero) le cantaban la canción de Juanse (Los Ratones Paranoicos) dedicandósela a Maradona, en el programa de "La noche del 10", y a su vez en un reportaje con Gastón Paul, tirándose flores, y siendo directo, y tal vez honesto, que "La noche del 10" en Argentina, asi como el "Ballando per un sogno", en Italia, lo salvó del malgasto de dinero, de salud, y de muchísimas cosas más y haber revertido eso.  

Las historias con su madre, ser el primer hombre de 4 mujeres seguidas, y luego 3 hermanos. Viviendo, en Villa Fiorito (Lanus), saliendo de la casa para patear una pelota contra la pared de la casa desde los tres años, las palizas del padre, las gambeta para evitarlas, la defensa de su madre. 

Su sinceridad con los que no estuvo de acuerdo, su peso a no tener grises, ni con su cuerpo, ni con sus declaraciones. ¡Cuanta admiración! Por alguien que se cague en los "protocolos", en la "diplomacia", que le demuestre a los mismos caretas que el también puede comprar lo que ellos consiguieron con mentiras, engaños, estafas, pisando cabezas.  

Maradona lo hizo en un juego, supongo que muchos lo habrás querido a trompadas por ser embaucado por alguna destreza que el mismo se impuso.  Un tipo peligrosamente pasional, donde se dejó llevar por su rapidez mental, que no sólo adoctrinarse te lleva a ser super-dotado como lo fue, como lo es en su juego cuando era profesional, y en su retórica durante su carrera y su post-carrera. 

Muchos le dedicaron canciones muy emotivas: Rodrigo, Juanse, Manu Chao, Los Piojos, Calamaro, etc. La canción de Rodrigo es la que mejor retrata su historia, según el mismisimo Diego. 

Fue técnico de la selección y revolucionó con sus declaraciones y sus anecdotas. Fue jugador de selección y tuvo la suerte de ser campeón del mundo, redondeando su carrera más exitosa como jugador del Napoli, reinvidicando el pueblo más carente en un entorno capitalista y jerarquico.  Maradona fue la bandera de esa lucha de "honestidad brutal", contra "la hipocrecía de lo politicamente correcto". 

En fin, en la infancia uno ve a estos íconos como algo sobre-dimensionado, no entro en comparaciones, tal vez su ser mediático lo hace una persona aberrante y sensacional, pero su pasión y vitalidad, muchos no viviremos ni 10 vidas para experimentar lo que Diego Armando Maradona selló en su "mediometraje de la vida".

¡Gracias Diego por ser contemporaneo a tu historia!

Artroscopia y primaverita

 

Comencemos con la segunda parte, que es la primaverita personal de noviembre, teniendo un clima muy bueno, con una variación de la temperatura de 16 a 24 grados.  Esta primaverita trae conllevada la recuperación de las inversiones, sufrida, fundamentalmente, en la última semana de octubre. Y todo ciclo de cada especie, acción, dolar,cripto comienza cuando se compra y culmina cuando se vende y se consume la venta.  Eso me ocurre con el dolar este año cuando, es vendido para aumentar el poder de compra.  Para la mayoría de la gente deberé estoy equivocado, y tal vez tienen razón en el mundo de este ajeno "sentido común".  

La otra es haber vuelto al gimnasio, luego de 8 meses y con cierta energía para hacer ejercicios cortos y con pesos, complementando toda la variedad que youtube me ofreció durante este año para combatir la dolencia crónica de cervicales y en ocasiones lumbares.  Donde, tomo la palabra de una referente que dice que "si una articulación no se mueve, no tiene ni una posibilidad de curarse" o como Fields afirma que "el movimiento es ponerle WD 40 a las articulaciones y debería ser prescripta por los médicos". 

Este año, absorbí, cual es esponja toda la retórica que me hace seguir en este camino en solitario, degradado y decrépito, para tratar de palearlo o crearme un "placebo" (placebo debería ser la palabra del año)

En conclusión, salí contento ayer, como el martes al trotar en la pista y charla con una compañera de atletismo de mucho tiempo que no veia, me dio cierta energía. Porque, en contradicción a otra epoca de mi vida, me pone contento charlar con gente.  Lástima que yo les causo aversión a casi todos, porque ante una nueva posibilidad que propongo a juntarse y charla, tengo una indeferencia rotunda.  Es por eso que valoro cada momento, más allá de la continuidad. 

El 05/11 tenía turno para una artroscopía con ácido hiarulónico en la mandibula artrósica.  En Billinsghurst y Juncal, hice admisión, espere una hora y a las 17 hs me hicieron desvestir, poner un camisolin, una cofia y unos pepes de algodon. Me tomaron la presión, me encajaron el tal instrumento de moda, llamado oxímetro y luego me llevaron al quirófano.  El cirujano de ATM me presentó a 5 personas, el anestesiologo (flor de profesión, por el riesgo) comenzó a hacer en mi cuerpo una serie de pasos, y no re recuerdo cuando me dormí.  La cuestión que me llevaron a una salita, me dieron agua y una Cepita (hacía mucho que no ingería ni sólido ni líquido)  Estuve con el suero y seguía medio omniciente. Me encajaron un antibiótico.  Me hicieron vestir y eran las 21:20 hs...Menos mal que no se me ocurrió en bici, no sólo por el perturbado estado sino por la hora.  Además, en la ida, me volví a tomar subte luego de 5 meses, con mucho menos control que antes.  A la vuelta vine con un simpàtico taxista, en que me alegró haber charlado con él. 

Me compré medio kilo de helado comi, me puse hielo en la mandibula, calor en el omoplato, y me quedé dormido con Novaresio. 

Hacia lo más elemental

 

Sábado a la tarde, el picante chile, que puse ayer a la tortilla me cae mal al estomago. La tortilla me gustó, pero yo tengo el segundo ataque de higado en la semana, el otro fue por zarparme de comida en un cumpleaños. Bah, zarparme, comer lo que el supuesto hambre me demandó, aunque era todo hidrato y dulce.  

La azucar es mi adicción, es imposible que pase un dia sin comer algo con glucosa, fructosa o derivado. 

Me siento peor, todos los dias me siento peor y el dolor ya va conquistando nuevos lugares. Me hago un enema para sacarme la mierda acumulada en el estomago, ayuno desde el mediodia hasta el otro dia que el hambre aparece, pero de a poco, hasta que a la tarde vuelvo a "disfrutar" de un café y de bollería variada, y consecuentemente vuelvo el dolor, la perturbación, el deshilachado de planes y me resigno, como casi todo en la vida, excepto de morir por ahora, pero lucharé contra todo el desaliento que me dan los medios, los estimulos de la gente que me rodea, los dolores, para seguir viviendo.

El otro día me agarró otro de mis ataques de catarsis, ante un Sábado malo y escribí: 

"Veo a Novaresio defendiendo la propiedad privada de los hermanos de Etchevere, diciendo que se "hizo justicia" quemando las chapas y los trapos de los pobres. La discusión de la Reforma Agraria propuesta por Grabois ante tierras ociosas y terratenientes, sea de la alianza politica que sea.

Entiendo que el comunismo de Mao-Tse y de Stalin fue un verdadero genocidio. Y eso sentó precedente para que "los comunistas" sean los malos, y siempre hay que dejar la base maquiavelica de dividir, de polarizar.

¿Y el capitalismo gobernado por las escuela de chicago y la escuela de las Américas de la Cia?

La democracia practicamente solo existe cuando se vota y se vota al menos horrible de los horribles (y siquiera se vota), con un rol sofista cada vez peor.

Se deja hablar, se deja publicar esta lenidades, se empobrece todo: no sólo economicamente, sino intelectualmente. Todos somos enfermos, o potenciales enfermos, algunos se escudan con el "sentido común".

No entiendo que es sentido común, antes si no creias en Dios, eras discriminado, despreciado, humillado y hasta asesinado.

Hoy si no crees en la paradoja de la ciencia, del sofismo de los politicos, de los poderes económicos, de la publicidad, sucede lo mismo sos despreciado, discriminado, ignorado y hasta humillado.

Entiendo que hace uno, dos años mi vida es cada vez más mierda, pero mierda por una cabeza que no se cree las alegrías, las dibuja, las aparenta, las "boludiza", pero la base de mi vida es la tristeza, la angustia y no la decepción, sino a la resignación a hacer concesiones, cada vez, más duras.

Elijo vivir a diario, porque mientras pueda ver el sol con uno o ambos ojos, escuchar un zumbido, sentir el gusto amargo de mi saliva, oler a excremento o a pis que me haga encima, tocar las callosidades de mi piel y de mis genitales caidos: SEGUIRÉ ADELANTE, porque, el astio de vivir y los consecutivos "dias malos" no le llegan a los tobillos a los sentidos vitales que la naturaleza me dio. "

En fin, en Octubre no me salieron las cosas, pero creo que no saldrán en general, solo el poco líquido que hay en ese famoso vaso es enfocarme al último párrafo.

¿Adonde vas cuando los dias no tienen colores?

 

El sábado fui a Belgrano, y no disfruté mi ida, sea por mi falta de poder de concentración, de que cinco personas me quisieron vender pañuelos y que la Avenida Cabildo estaba lleno de gente caminando vendiendo chucherias, asi como en Ciudad de la Paz, personas tocaban los porteros eléctricos solicitando si "tienen algo para dar". 

Si bien, el redondeo lo haré a fin de año, este año es un oximerum de 1990, donde los finales eran clarísimos, pero tenía todos los años activos y de crecimiento para desarrollarme, incluso para ser aceptado.  Ahora, soy un ser que causa aversión, supongo que expando ignorancia y aburrimiento porque no me contestan los mensaje.

"Es peor la ausencia que una negativa", concluyo luego de propocisiones a gente que, teoricamente, me llevé bien, y a que hora ya morí para elles. Este estímulo fue contundente para entristecer el sábado, a pesar que ejercité con la bicicleta, hice analisis técnico de activos, practiqué idiomas, medité bajo un baño de inmersión y me masturbé para que sea profundo, pero no pude eliminar la tristeza.

Entonces , como lo anticipaba, la mejor elección fue tirarme en la cama desde las 20 hs, comiendo 6 empanadas y ver "El show de los escandalones", "un programa de medicina pro-pandemia" y depresivo en A24, "Juanita Viale y su cena de sabado", a los 45 minutos cambié para "Andy Kutsnezov y podemos hablar", luego,

Asi como la semana pasada, vi "Rock del pais": vi un recital al que asistí: "El Bordo" en el Luna Park el 22/05/2016, la semana pasada dieron el de "Turf" con su gran regreso en el opera el 05/03/2020. ¡Que año el 2016! ¿y el 2020? Tirado en la cama, cantando canciones de los recitales que fui.

Después vi una película llamada "Marylin" regular, pero trabaja German de Silva, el actor de este año.

Puntualizo la canción "Adonde vas", como expresa el título de está entrada, ya que me identifico con gran parte de las estrofas en que este sábado me senti, que dice:

"Enredado en mi pensar,

Maniatado a lo que todavía duele.

Sólo quiero escapar a otro lugar,

Donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo."

(Totalmente, lo que duele pinta para ser crónico y potenciarse, luego me cuesta encontrar el lugar, suelo hacerlo conmigo mismo, pero muchas veces fallo y sale un sábado más como este)

"Me cansé ya del disfraz,

Me cansé de ser esclavo de insatisfacción.

Sólo quiero acariciar una canción,

Y así olvidar lo que perdí,

Por no haber escuchado siempre."

(El disfraz antes era util y productivo, ahora genera aversión e indiferencia ¿Será que "mi ser" se acerca cada vez a lo que solia ser: ¿Una persona despreciable?, como 1990)

"Me repliego del dolor.

Me refugio en mi guarida sin moverme.

Sólo salgo a respirar cuando hace falta,

Sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa."

(La pandemia alento a que me refugie en mi guarida, en mi "zona de disconfort", ¿y nada en realidad importa? Mientras viva sensaciones y emociones en el momento importan, los tres portales importan)

"Sólo el beso del final, el principio ya lo escuche más de mil veces.

Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente?"

(Si, la causa de lo que está enfrente o el estímulo exterior me agota, y el principio lo sigo ensayando)

"Adónde vas cuando los días no tienen colores?

Adónde vas Mi corazón?"

(En la cama cantando esta canción en un sábado sin color, entre otra programación para no pensar y conciliar el sueño)

El domingo me tocó enfriar la ansiedd sábado, limpiando, haciendo yoga, leyendo, tomando un café, mirando una película, cansándome.

Volviendo a la Reserva Ecológica

 

La última vez que fui a este lugar fue hace casi 3 años.  Un lugar donde clamaba que era el mejor plan que tenía un domingo a la mañana.  Hoy los domingos a la mañana limpio, y no es el mejor plan para nada, pero es mi obligación impuesta.  Pero mi vida de hoy es tan ajena a los placeres, que cuando "cazo" uno, lo trato de disfrutar al máximo, por más que no salgo perfecto, lejos de aquellos perfeccionistas que ven el lado malo de sus habilidades y competencias.  

Soy horrible en todo, pero me interesa sumergirme en el adentro, en la sensaciones, antes que un instrumento de medición.

Hacia varios dias que lo planificaba, elucubraba, luego de pasarlo mal y padecerlo en las vueltas del Parque Centenario, donde culminaba con dolor de todo, por correr por el pavimento con zapatillas que están al limite. La última vez me desveló por la noche por el dolor externo de la rodilla y el muslo derecho, que llegaba al dedo gordo. Otra frustración del año, porque jamás de las 6 o 7 veces que di vuelta por el Parque lo disfruté.

Pero en definitiva, en esos cotidianos diálogos que tengo conmigo mismo, tratando de no rumiar, sino "de esas charlas positivas".

En fin, era luego de mucho tiempo volver a la Reserva Ecológica, lugar que comencé a dar mis primeros pasos en el trote hace casi 19 años y hacia mucho que no iba por allá.

La mañana comenzó mal, en mi ruta con la bici, hago una maniobra rara y me quedo con el manubrio en la mano. Igualmente, yo creo que el menubrio estaba enclenque cuando me llevé puesto la última vez una Traffic y ahí se sentía inestable y no le llevaba el apunte.

A más de 15 cuadras de casa, yendo por Rawson, doblando por Potosi porque, donde hay dos bicicleterías, estaban cerradas. Ya proyectarme en comprarme 6 facturas y hacer una maratón en el canal "Volver" como premio a lo acaecido, para aliviar por unos minutos mi angustia oral.

Pero no, en Diaz Velez, encontré una bicicletería abierto y, además, el señor me dijo que en 10/15 minutos lo arreglaba, tiempo que me llevaba para ir a buscar la guita, que fueron 1200 pesos, pero es menester pagarlo, porque uso la bici, practicamente dia por medio.

Y con manubrio recien arreglado, que me permitiò estar más erguido, llegué a la Reserva Ecológica.

Un guarda tomaba la temperatura y preguntaba si era para correr o caminar. "Correr" dije con verguenza, estacioné la bicicleta, y comencé a trotar, fui de la entrada para el lado de Córdoba y a la mitad del camino había una valla, sin chistar volví hacia la entrada, y fui por el camino del medio hacia el rio, y al llegar, los tres caminos alternativos, estaban cerrados, solo había un lindo mirador, al que me dije hago tres veces este circuito y me saco fotos.

¿Llegaré? Si, tuve el privilegio por fin de transitar al lado de vegetación y ver un inmenso espejo de agua, paré un ratito, y me fui a la entrada para completar mi tercer bloque, completando unos 66 minutos, sin padecimientos, sin dolores, calladito y contento.

Claro que apoyado por el dia fue climatologicamente hermoso, unos 20 grados, sol y sin viento: me sentí cómodo y la vuelta en bici fue genial, por la calma que conllevaba

Manifestado en este blog, celebro haber logrado este plan y no quedarme angustiado en casa comiendo facturas, como antesalé en el plan B, luego de romper el manubrio.

Mediodia melanco en el Centro de Ciudad de Buenos Aires

Ciudad de Buenos Aires, centro porteño, camino por Florida, con hambre, y el olor primitivo de las hamburguesas y las fotos de las mismas todas transpiradas en los locales de comida rápida, incluso, detecto las hamburguesas que come la gente mordidas, y quiero comerlas, pero no.

Creo que hace más de tres años que no como una en esos lugares, ¡pero que ganas que tenía de hacerlo! Yo no soy vegetariano ni vegano, sólo evito la carne roja, y tratar de no llenarme de grasa, aunque ultimamente pierdo

No repudio el olor, parece que el comer hamburguesas me llevaba a un estadío mejor.

Nostalgia, más que nostalgia, melancolía, no sé, tal vez la mezcla de ambas, con un sabor profundo a tango, donde la angustia suma, cuando con mi viandita de Green & Chot, me siento en un banco de una rara Plaza San Martin, y otra vez los recuerdos aflojan.

Ellos están sublimados, quizás, sobrevalorados, pero deseaba el pasado de la pausa de trabajo, donde escuchaba la radio, leia un libro o compartìa una charla con los compañeres de turno y comía. En ocasiones miraba la gente pasar.

A la 1 de la tarde me senté, la plaza estaba tranquilizima, hasta asientos libres, cuando antes compartía lugar en el banco, y la tristeza, imposible evitarla, aparece sin avisar, como inmersa.

Escucho en la Radio como victoreaban a una jugadora de tenis, cuando me ven obligado a no practicar casi deportes o con ciertas restricciones. Realmente no me contagió el entusiasmo de la victoria, igualmente hace siglos que no me pone contento la gloria deportiva de gente desconocida.

Igual ya estoy fisicamente destrozado, pensando en la última estafa del cirujano maxilo facial, y no pudiendo creer como me dejé estafar de esa forma. Ya es tarde, ya fue. No tengo fuerzas ante un ventajero que se quiere sacar las cosas de encima y cobrar lo más posible, solamente resta la evidencia de no volver a repetir, ya que confirma su tránsitar

Salgo del pensamiento, vuelvo a sentir el dia hermoso, mis pensamientos ahora son mas lentos, no hay viento, no hay mucho movimiento, el tiempo puede pasar hasta que llegue la hora del turno con la neurologa, donde tengo que caminar unas 23 cuadras para llegar al sanatorio, y alargo el camino y rememoró, al caminar, alargo el trayecto, para curiosear el espacio verde donde me tiraba al mediodia, al frente del Reloj tipo Big Ben.

Se me viene a la mente una escena de una película de Sandro con Marcela Lopez Rey, donde se celebraba el amor y la música. Yo no tengo nada que celebrar, solo sucumbir en mi silencio.

Camino por la calle Esmeralda, una mujer sacada que me cruzo, me dice: "una limosna, una limosna", "no tengo", "ojalá que te roben", y bueno ¿Quien no puede tener un ataque de ira? ¿Cuantas veces has tenido uno de ellos? puff, y como cambiaste el rumbo, donde la senda descendiente y la amargura pesan...

Que ganas de comer chocolate para calmar nuevamente mi ansiedad, me compro una caja de Bonafide, me devoro tres chocolates rojos...¿bueno bici, caminata algo compesaron? No, no hay consuelo.

Tercer trimestre 2020

 

Se va transitando por la vida, cada vez con menos alegría, si la fuerzo me mareo.  Muchas cosas que me daban alegría antes, hoy la sufro, me quedo rígido y el dolor activa la amargura.  Un amargo, así se va construyendo el año.

El tercer trimestre comenzó medianamente bien, en comparación a todo el año, el comienzo de Julio fue la antitesis de como cerré y encaré Septiembre.  Me refiero a la organización a ver series en extranjero, a tener un excelente mes en la bolsa, al moverme disciplinadamente y con cierta fortaleza, no digo la panacea, pero más estable.  Es que la panacea la dejé guardada hace muchos años.  Transitar, por ejemplo de los 42 a la edad que tengo, me arruinó 5 veces más que de los 35 a 38, es como llegar a anciano anticipadamente. 

Julio, probablemente, sea el mejor mes del año, a pesar de tener más dia malos que buenos, porque Septiembre dejó una última etapa del año con muchas frustraciones y lamentos. 

Por ejemplo en Septiembre decidí volver a trotar, habré salido unas 6 o 7 veces, y al hacerlo y no disfrutarlo en absoluto, creyendome que por los Cardios que hice durante todo el año, iba a sentir más agilidad, y no, fue una falacia.  Dolor en la mandibula, trasladandose al cuello, luego al torax.  Pero no solo eso, el dia 29/09, la última vez, me ha destrozado la pierna derecha, que está cargada desde la cadera hasta el dedo gordo del pie.  ¿Adonde quedó eso de ponerme en forma a los 15 dias? Ya fue, tendré que dejar y suma a mis frustraciones, a mis lamentos, a mi tristeza. 

Volviendo al dolor de la mandibula, por los topes que me pusieron, me despertaba a las 3 de la mañana y no podía conciliar el sueño por el dolor de cara y del nervio trigémino, por lo que tuve que volver a la pregabalina que tanto me costó salir.  Estos dia sufro el dormir por la pierna derecha, producto de haber salido a trotar al Parque Centenario.

En Septiembre he perdido tiempo por la rotura del kindle, llamando a soporte de la marca, desarmandolo y sin lograr arreglarlo, teniendo que comprar otro. Hoy mi dispersión en la lectura, me llevó a suspender leer en otros idiomas, y bastante me cuesta leer en español. 

Luego está el contexto que no lo puedo conllevar, no tengo explicaciones, solo lamento, me tocó en un mal momento personal vivir esto. ¿Sentido común? Lo perdí hace rato, no tengo nada que decir para quien este en contra ni a favor de lo que se hace.  Solo estoy abatido, y no tengo forma de evitar la omnipresencia de este tema. 

Luego de este tema no se ve un horizonte bueno en el contexto.  Tampoco veo un buen horizonte en lo personal, solo vivo en la nostalgia, me parezco a mi madre cuando su última vez que fue, supuestamente, feliz, en Mar del Plata en el 2002.  Yo, en el 2020, en Mar del Plata, fui infeliz, y esta sensación aflora mucho sobre todo en estos últimos tres años. 

Finalmente en lo social, no conecto con nadie, supongo que debo ser tóxico por la supuesta "negatividad" que tengo, que no quiero escribir que es "realismo", simplemente es honestidad brutal, todo lo que emito. Entonces, la gente, coherentemente, me esquiva y acorta conversaciones, los entiendo.  Así que la soledad, como todo este 2020 y descendiendo a que mis ideas y casi todas mis actividades no me llenan, expando toxicidad. ¿Como mierda la gente en esta actualidad va a tratar con gente como yo? Esa es mi lógica y me jodo.

Las unicas actividades que puede ser que me alegren es algun programa televisivo los sábados, el arma de doble filo que es el azucar, que supongo que tiene efecto como la cocaina, ya que tanta amargura me da una terrible necesidad de comer azucar, queso, y algun otro hidrato de carbono.  Las verduras y las legumbres no le dan calma a mi cerebro. La otra es los baños de inmersión y la paja (generalmente en simultaneo), sexo no tengo hace 14 meses, asi que volví a la virginidad, por eso hago el paralelismo con lo peor del año 90, que fue mucho mejor que este año, pero en el plano atractivo se apareja. Quizás dentro de unos años vuelva a pensar como un niño, pero no tener la movilidad de la misma.

Octubre forma parte de esta última parte del año y es, según el promedio, el peor mes de todos, de hecho lo comencé con 9 horas sin luz, y maquinando la cabeza a la inutilidad que tengo sin la tecnología, y con el dolor en la pierna.  

Lo que queda del 2020 es ver como cierro el tema de inversiones, que ya logré cierta tranquilidad, pero matizado por el tema Argentina, la contención de la inflación, producto del 65% de la brecha del dolar y sumando un 20 o 25% de la variación del dolar oficial. Casi un 100% contenido que no sé como este gobierno lo va a manejar.  Por otro lado, si bien tuve costos de oportunidad, el tema de las elecciones de USA, me lleva a desarmar o reajustar carteras.  Una mala idea que tuve y que me siento mal, fue haber grabado videos, porque se me trabaja la mandibula al hablar por un rato consecutivo, asi como cantar...

Casi todo lo que planifiqué para disfrutar, trotar, cantar, hacer videos de balances, juntarme con gente, todo esto fue contraproducente.