¡Gracias Enrique Pinti! (1939 - 2022)

 

Los medios de comunicación/redes sociales informando la cantidad de muertos por dia, informando, con cierto regocijo, hoy fallecieron miles por COVID. Jugando con el morbo, hace que jaquee a la gente en general y peor a los vulnerables.

Enrique Pinti no salió de su casa en mucho tiempo que corrió la pandemia, siquiera a comprar pan.  Supongo que habrá sido la elección de su mal menor, descartando los "daños psiquicos" que trae la difusión de la tragedia de manera constante, sonante y martillando la cabeza de todes. 

En esta entrada está Enrique Pinti, un señor que me llamó la atención, no sólo la rapidez de su verborragia, sino su poder de observación mucho más amplio que el mío, y los puntos de vistas de los que difunden información.  Enrique Pinti entendía al señor o señora que pide por la calle, dándole palos al tilingo o al burgués porteño. 

Y tal vez, sea un lugar cómodo la identificación de sus dichos, pero no tengo la riqueza ni la contundencia de realizar esos relatos, opiniones, quejas o lo que sea, siendo muy díficil la interpelación para el periodista, ya que el tipo construía un entorno muy sólido para poder desargumentar sus dichos

Pinti, fue parte del Café Concert, con Gasalla con Perciavale y otros, todos con un poder de palabra inédito. Pinti habla de su niñez como algo terrible, hasta que se vio al espejo y las burlas propias de su "gordura" asustaba a los compañeritos/as de escuelas y es así que reirse de si mismo a la gente desconcierta. Yo fui "burlado" por mi aspecto físico, y sólo afloraba el orgullo y el rencor. Cuan mal aprendido fui, y no tomar el ejemplo de Pinti. 

El tipo siempre quizo ser actor, para justamente salir de sus tormentos fisicos y debutó muy chiquito en cine, pero siempre tuvo afán por el cine, el teatro, la lectura y la escritura. 

Con respecto a las posturas del lenguaje obseno y la desnudez que, para la persona "de bien" le espanta más que las guerra o que el estímulo psicologico de muerte/destrucción/armas/invasiones que nos venden los medios.  En fin, su constante queja de la hipocrecía. 

Mostrar su debilidad cuando le cuestionaban sus opiniones con la respuesta "Hablo así no por soberbia, sino por cagazo” 

Muy pocas veces habló de romances y realmente, una personalidad que dice con quien coje o que genero se garcha, me parace que su personalidad trasciende a esta pelotudez. 

Dos recuerdos que idealizo:

El primero es, allá por 86/87 ir al teatro al frente de la Plaza Congreso a ver "Salsa Criolla", como me divirtió, con mi madre, Eduardo y mi hermano. Todes nos cagamos de la risa y como es que un chico de 10/11 años podía entender la intensidad de Pinti en el escenario, si me acuerdo cuando hacía el monologo andando en bicicleta. Después fuimos a cenar pulpo a la gallega en un bodegón de la calle Alsina o Belgrano, al que disfruté por mil.

El otro fue en el 2002 que, en Mar del Plata, compartimos con mi madre el libro "Los argentinos de la A a la Z" y lo leíamos en voz alta y nos reíamos mucho, era pasar el tiempo muerto bajo la sombrilla en la zona costera y el compartir risas y sonrisas, por lo escrito de Pinti. 

Las pocas veces que elijo "lo bueno"

 

Generalmente los caminos que tengo que elegir son la tormenta o algún tornado. No tengo mucho margen, no tengo soporte, no poseo gente de mi lado. Todos son transaccionales y los entiendo, porque, a pesar de mi edad, construí una persona desencajada, desquiciada, atormentada, depresiva, desagradable, discriminada.

Entiendo que la nostalgia es un arma de doble filo, en discernir lo "bueno" de haberlo vivido, y saber que ya no se tiene la fuerza de transitar algo parecido, porque ya el cuerpo ni la mente dan para pagar el precio de cargarlo. 

Volviendo, Siempre elijo lo menos peor, pongo diferentes opciones en la balanza, y la que menos, creo, me dañe, entonces la pongo en marcha, igual sumido a una vibración baja, muy baja, como ya escribí en otra ocasión.

El 2022, tiene todo para ser el peor año que transite, intentaré a que sea lo menos lastimoso posible, aunque, todos los días mis razonamientos hacen que la tristeza, la distopía, la falta de identificación, siendo nimio, desagrable y desquiciado para el resto de las personas que me trata.

Todos los días me planteo para que vivo, ante tanta decadencia, poca identificación con otres, nulo desenvolvimiento para la atracción, y futil para compartir algo, a menos que sea transaccional.

Pero ¿que sucede cuando se escoge lo "bueno"? Mis pensamientos se alejan a la muerte, al sin sentido, por más que la opción no tenga ningún sentido. Pero la satisfacción que, una vez muy cada tanto, las situaciones se desarrollan de una forma más que agradable, como el parentesis de lo desgraciado e inutil que soy.

Sali de mi ratonera, con lluvia, con sol, un viaje de media hora a pie, que bajaba y subía la intensidad de la lluvia. Llegué a la cancha de futbol. Yo estuve panicoso, porque hacía casi 3 meses que no pateaba una pelota y que hice menos actividad física, aunque fui disciplinado todas las mañanas en hacer pilates y yoga con "Yoga & Pilates with Katja", con un programa de 24 días.

Dije de ir al arco, pero salí a jugar, algunos pique me agotaban, pero el partido en general era extraordinario, jamás los equipos se sacaron dos goles de ventaja y fue palo y palo.

Sin pelearse, con las ganas de hacer un gol en el arco contrario, con la adrenalina del resultado, pero con la camadería de no pelearse, sino de querer ganar y tener aparejado el disfrute.

Perdimos por un gol pero los 11 participantes como yo, estabamos contentos y satisfechos por pasar la tarde que pasamos, bajo las nubes y la humedad al 100%, eso no importó.

Al llegar mi "hogar", cada tarea la hice de manera lenta y serena, pero los fantasmas de la "mierda" que soy se postegaron, hasta que vuelva alguna situación que vuelva a elegir "el mal menor", pero con la angustia que es un "mal".

No vivo con la ilusión de viajes espectaculares, de salidas hedonistas, charlas intelectuales o encuentros bacanales carísimos para mi, sino con la esperanza de vivir un rato como el sabado 26/02. El vivir un mundo como un reguetonero lleno de bijou de oro, con autos carísimos, viajes estrambóticos, donde lo atiendan como un rey, con señoritas de plástico para puntualizar una juventud disfrazada. Además, el alcohol y la abundante comida, te haga poner una cara elitista, como si fueras un ser diferente que puede ostentar ver a la gente desde un lugar privilegiado. El snobismo brutal, frontal e inalcanzable.

Todo lo que el capitalismo desea que se anhele. O pagar una millonada para ver un glaciar, una catarata, agua turqueza. No, gracias, hoy la economía que la sufro, está casi a la altura de la salud, como prioridad.

Sin embargo, el juego con sus reglas, en casos muy, pero muy especiales, como el sábado 26/02, simplifica mi vida y me aleja de la muerte.

Los ocho poderes del ser humano

 

El ser creyente de cualquier cosa, incluso en un futuro cierto, le da un sentido a su vida. Incluso yo soy creyente en mi mismísima inutilida, mi referente es el personaje de "Memorias del Subsuelo" hace muchos años, pero al leer y re-leer la justificación de "seguir viviendo" a pesar de ser un tipo incompleto, doliente, sin madurez, sin la habilidad de expresar interés al resto y cada vez más quieto y depresivo. Todos estos conceptos pesimistas y "sin sentido" implicaría el no "merecer" vivir, que sería menester el suicidio. Pero no, con todo el abismo acarreado, seguiré marchando o flotando en un camino negro, sabiendo que nada "mejor" me puede pasar que mi propio pasado.

Ahora, saliendo de esto, en un reportaje a Patricia Sosa, mencionó de paso y sin ahondar: "Los 8 poderes del ser humano", si bien se origina de una corriente espiritual hindú (Brahma Kumaris), donde hay alma suprema o Dios, karma y todo lo que me parece "ciencia ficción" por ahora. 

A continuación expongo los ocho puntos, sus definiciones y mis aplicaciones y/u observaciones. La fuente es de: https://listindiario.com/la-vida/2014/09/18/338039/ocho-poderes

1)  El poder de ausentarse: Es la habilidad para ausentarse del mundo exterior. ¿Cómo mantener la paz interior? Seguir el ejemplo que nos muestran las tortugas cuando se refugian dentro de su caparazón. Debe conocer su propio refugio espiritual donde encuentra la tranquilidad cada vez que la necesite. Es bueno darse tiempo para la reflexión y el silencio.

El ausentismo pasa por ser espectador, el dormir es mi ausentismo más efectivo. Sé que no es vida, pero mis sueños se refieren a caídas y a negaciones que me da la vida real. La absorción a historias en libros (por más que mi concentración es muy volatil y vuelvo a reflexionar sobre mis mierdas).  En fin, respirar cada mañana es una lucha contra los pensamientos que atacan con lanzas amenazando un contexto que se deviene peor.

2)  El poder de empaquetar: Es la capacidad para controlar su mente, su intelecto y su memoria. No es declararle la guerra. Usted debe tomarlos como sus amigos y ponerlos a su servicio. Oblíguela a que tome una hora del día y se relaje.

Una hora es demasiado para mi propio pesimismo, pero si, el hecho de agendarme algunos ejercicios sean de elongación, pilates o yoga, más respirar unos cinco minutos hace que trate de tapar la olla que no deja de hervir.

3) El poder de tolerar: Es la habilidad para no ser afectado por los eventos externos e internos y saber responder a ellos positivamente siempre. La tolerancia es necesaria en aquellos casos en que usted se deja llevar por gente cercana que dicen o hacen cosas que les hace revivir situaciones que traen emociones negativas.

Vivo con las emociones negativas al acecho, incluso no las tolera. Tal vez, el dolor físico opacan los pensamientos, cuan antibióticos, a los que asesinan, a la vez, a algún tipo de concentración o los destellos de lucidez tengan cada vez menor duración, desde el momento que arrancan. Una forma de frizar la tolerancia es también alejarse de aquellos/as que ya no es funcional o que disparan mecanismos que afecten las emociones.  El estar vivo es tolerar, además, todo el contexto negativo en tientan a sumergirse.

4) El poder de acomodarse: Acomodarnos a otras personas es el gran reto de hoy: significa aceptar a los demás, compartir sus ideas y trabajar por ellas como si fueran nuestras. Acomodarse a tantas circunstancias tan molestas, sin dejarnos herir por los insultos, exige tolerancia y autorrespeto

¿La aceptación a quien? Acomodarse a este nuevo mundo, pasa más por un instinto de supervivencia. Van a acaecer situaciones más hostiles, más complejas, más desesperantes. Acomodarse, es acostumbrarse, perdiendo anhelos de años há. El que se acomoda con uno mismo, y con el entorno obligado, tiene un gran poder.

5) El poder de decidir: Es la habilidad para escoger con precisión la mejor opción, tomar la mejor decisión y la acción apropiada en cada caso, ya sea para usted mismo o para los demás.

Si es mejor o peor opción, no decidir también es una decisión y es dejar que los estímulos exteriores decidan por uno.  Todo el tiempo estoy eligiendo, incluso decisiones contrarias a tiempos anteriores.

6) El poder de discernir: Es la habilidad para discernir lo sutil y saber reconocer lo que es verdadero y aquello que es falso. La discriminación es el arte de ver, no con los ojos físicos, sino con el ojo interno, el tercer ojo.

Cuantos sesgos de verdades que nos hacen ver, de hecho con la pandemia, el afirmarnos que la gente se muere de una sóla cosa y no con la cosa, me hicieron discernir sobre que casi todo es probabilístico, como la ciencia aplicada a la física cuántica, todo es relativo. Depende el ojo que tiene. Pero hay muestras contundentes: las negativas constantes, la gente que se borra y uno mismo se borra, los dolores de estomago, cintura, cuello y mandíbulo, el consumo del dinero, el aumento de precio de los bienes consumibles. Estos asuntos lo discierno como una verdad, que me pone en un escenario tenso y doloroso. Ni idea como activar un "tercer ojo".

7) El poder de enfrentar: Es la habilidad para confrontar y resolver a tiempo, obstáculos internos y externos, pruebas y desafíos.

Afrontar es aceptar seguir viviendo, saber de las concesiones diarias del día a día, saber que cuando se tuvo el poder de decidir "las somatizaciones" contra ser "correr más riesgos", elegí lo segundo.  La depresión la iba experimentar con la primera elección también, pero con brotes de psoriasis, gastritis crónicas y ataques de pánico. Entonces, fue el mal menor, pero jamás ya con la idea de ser mejor, porque afronto la vida, sabiendo que lo mejor ya pasó.

8) El poder de cooperar: Es la habilidad para entregar parte de su atención, su tiempo, su experiencia y sabiduría para ayudar a los demás. La cooperación es algo más que prestar ayuda a sus semejantes.

Mi hermano cuando está en el hogar, decide repartir las galletitas que le llevo de una institución que él mismo se suscribió, con todos sus compañeros.  La institución, sin ninguna trava burocrática coopera con mi hermano para que él sea reconocido, y él coopera con sus compañeros para ser valorado y reconocer a sus compañeros. Este acto me parece una referencia.  Supongo que la mayoría quieren llegar a lo alto y destacarse. Aunque en los juegos, los miembros del equipo cooperan entre sí, más allá de sus resquemores personales.

Las drogas y la hipocresía de la gente con sentido común-¡Legalicen todo!

 

Yo puedo entender al que está mal, pero no comprendo al que vive en un esta de plenitud, o por lo menos aparenta y justifica que su vida es feliz.  Supongo que hay que agradecer el sentirse vivo, el sentir diferentes estímulos que me dan cierto placer, aunque sea segundos, minutos y hasta horas. Luego hay que enfrentarse con parte de lo que se esconde bajo la alfombra, que son los resquicios de esos estímulos y/o el transitar de la vida en un etapa que se enfrenta a lo inevitable: EL DOLOR

¿Que hay contra el dolor? Drogas, y siempre hubieron drogas. La cocaína y la heroína son bastantes antiguas, de hecho hay propagandas de principios de 1900 donde se utilizaba la cocaína para desequilibrios mentales, para lucidez y como estimulante. Y la heroína como salvaguarda del dolor. 

Hay drogas legales que generan adicción, como el clonaxepan, la morfina, la codeína, incluso el diclofenac puede ser utilizado diariamente para calmar algún tipo de dolor. Asi como remedios hepáticos, etc.  La cronisicidad de las drogas son parte del caminar de muchísimos seres humanos en este planeta.  No obstante, lo cual, la medicina se ampara de investigaciones y de evoluciones para no sentir dolor.

Prince, Ricardo Fort, RobinWillian (que se suicidó) ingerían drogas para el dolor, por ejemplo vicodina, morfina y más fuerte aún, oxicodona.  El más potente opioidees el fentanilo, 50 veces más que la morfina, pero de consecuencias fatales. El tránsito del dolor es inevitable, no sólo físico, sino emocional.

En tiempos donde se estructuran vidas perfectas, metas imposibles a llegar (que tal vez llega uno), sobre-estimación de seres humanos, hacen que la frustración sea corriente. En villas miserias se pueden educarlos con ciertas actividades lúdicas hasta los 13 o 14 años, pero después cuando las hormonas aumentas, viene el representante narco y le ofrece lo que más o menos quiere, por un tiempo chiquito (o tal vez más largo), y ese tiempo el chico o la chica se cree feliz, pero después amanece la hecatombre. 

Lo mismo ocurre en ciertas clases sociales, donde películas que muestran gente bailando, jugando a ser sensual, que se son estímulado, una y otra vez con alguna pastilla o cocaína. La cocaína no es juzgada en las películas, hoy se muestra como una "normalidad" entre los actores y actrices que hacen uso.

Cuando fue la "Ley seca" se armaron grupos armados y en la clandestinidad de venta de alcohol. Eso fue controlado, cuando se legalizó. Igualmente el estímulo que ayuda a cometer más asesinatos domésticos es mediante "el alcohol", están en las estadísticas y es completamente legal.  Para desmantelar el narco de drogas: ¿Por que no legalizarlas? y aplicar más política anti-droga contra los consumidores. Acaso ¿Hace cuanto que no hay una campaña antidrogas y los efectos que realmente causa ciertos estupefacientes?    

Hoy es impresionante el número de adictos, porque vivimos en un momento en que, la mitad de la gente está desamparada y sin proyección. ¿Por que la otra mitad "meritocrática" la juzga como "los malos" de la película? ¿No estarán tirando basura bajo la alfombra? Cuando las personas con sentido común se aferran a alguna actividad, despreciando a tanta gente, consumiendo comida, estimulantes para rendir más, drogas legales. 

¿Ellos actúan bien, porque arreglan su propio DOLOR? ¿Sienten DOLOR de algún tipo, estas personas? Porque según muestran en sus redes sociales, parece que son poderosamente inmaculados.  No lo sé, tampoco siento empatía por ellos/as.

Somos un elemento de consumo, que a su vez, consume algún tipo de malestar que para el mundo de los de "sentido común" es un deber y por más depresión, ansiedad, angustia, servilismo, incertidumbre y DOLOR, es el deber hacerlo porque sino no merecés tener un lugar en esta tierra.  

Dejo una poesía de mariela_poesiagorda que me identifiqué por estar dentro de un sistema en que me consume de una u otra manera, más allá de lo que quiera o no. En realidad, casi todo el tiempo, hace lo que puede. Hacer lo que se quiere es un privilegio:

Yo consumo. Vos consumis, Nosotres consumimos, Todes consumen.

La falopa de la tele, la mugre de los diarios, el veneno de los agrotóxicos(agrego las antenas para los celulares), la promesa del candidato, la ropa de moda, la liviandad de les espiritualistas, la rebeldía de les antisistema, las ideas de alguien, el cuerpo de alguien, el tiempo y la paciencia de alguien. Alcoho, remedios y otras yerbas. Todes consumimos algo. Algunes consumen todo. 

A mi me consumen, a vos te consumen, a nosotres nos consumen, a Todes nos consumen.

La casta politica perversa, les mismes riques de siempre, nuestros patrones/as, nuestras costumbres familiares, les idoles que sostenemos, las redes sociales, la cultura patriarcal, la hegemonía y la heteronorma.  Casi todes somos consumidos. Algunes nos consumen a todes.

Menos escupir para arriba. Que nadamos en Flema y nos creemos que llueve en el patio ajeno. 

Hemorroides trombosadas y diario post operatorio

 

La foto es de mi propio culo cuando tuve los coagulos saliendo de mi cola, allá por el 12 de Diciembre de 2021, donde después pasé una semana sin dormir, con una guardia fallida, porque una doctora me mandó a operarme. Y un 19 de diciembre volcando sangre.

No me importa mi desnudez, tengo entendido que hoy no atrae a nadie y no voy desnudo por la calle porque me meterían preso por exhibicionista, pero no tendría mucho pudor de hacerlo.

El 18/01 fue la operación, y el 16/01 (domingo) el doctor me envío mensajes para confirmar la operación y afirmar que va a ser un proceso muy doloroso.

Esa noche dormí bien, gracias a una película de la hija de Mauricio Macri, que no recuerdo el nombre de la película, ya que fue interesante al principio, después eso fue disipándose. El lunes a las 5:40 hs estuve despierto e hice todo mal, es decir comí como animal cualquier cosa, me lo pasé cagando y demás

El 18/01, finalmente fui a primero a Juan Domingo Perón, hablé un rato con la madre de Silvana(de los nervios no me acordé el nombre), para llegar a la clinica, aunque me dijeron que era en Julian Alvarez y Billinghurts. Me tomé un taxi y fui para allá.  Alejandra me tuvo las cosas, ya que tuvo la amabilidad y la gracia de haberme acompañado. 

El hall estuvo lleno de gente, pero me hicieron entrar rápido, me puse el camisolin y todo eso, me tomaron la presión, la fiebre, hasta que entre al quirofano y el anestecista me inyecto en el lumbar y sentí como se dormían las piernas. y luego me hicieron dar vuelta y me dieron otra en el omoplato, y me dormí, y cuando desperté estuve en la habitación, con un doctor que no le entendí nada. 

Luego de una hora tomé la merienda, hablé con amigos, amigas.  Y cené con Alejandra que se quedó hasta las 22. Se me hizo jodido dormir, por el aire acondicionado, por la hinchazón de la panza, por el pañal en el orto y por la viga clavada en la muñeca, es así que me lo pasé viendo películas, apagaba, dormitaba 10 minutos, y volvía a prender la tele, así hasta las 6 de la mañana que vi un documental de Alfredo Zitarrosa y su exilio. 

A la mañana vino el doctor me explicó la falopa que tomaría y que lo iba a odiar. A eso de las 11 hs, muy afablemente vino Gabriela a buscarme, esperamos 1 hora y nos fuimos, primero a comprar la falopa y después a mi casa. La verdad no me sentí mal, estaba cansado, pero lúcido. 

A la noche comenzaron los dolores en el orto a pesar de la falopa y de los intentos de ir a cagar en varias oportunidades. 

A pesar que Nelly me hizo compota de Ciruelas y el laxante y todo lo demás el jueves tampoco pude cagar, y sentí hinchazón y jamás pude dormir bien.  

El viernes, después del mediodia pude hacerlo y con un dolor espantoso, pero con cierto alivio.  Igualmente ya el estado y la irritación del culo era absorbente de energía.  El sábado también cagué pero mucho menos, por la secuela del viernes. El domingo lo pasé mal también en el mediodía que me llevó a estar todo el dia frente al televisor viendo la maratón de "Sandro" y hablando por horas con Eduardo, donde la locura y cierta aversión hacia la gente y el mundo es, cada vez, más notorio. 

El lunes fue a las 6 de la tarde y los dolores me dejaban postrado en la cama por horas. 

Pero el martes 25/01 me decidí desayunar una limonada afuera, caminar unas 3 cuadras e ir a la verdulería (donde el señor verdulero me subió las cosas). Cuando se fué, comencé con retorcijones, y tuve que ir a cagar, cagaba un poquito y el resto se quedaba travado dando dolor que me hacía revolcar por el piso y gritar. Luego otro poco, otra revolcada. Asi, 5 veces, hasta que estuve echado en la cama lleno de dolor y fatiga, pero vino lo peor, otro sacudón estomacal me llevó al baño y defequé una pelota de futbol y me destrozó.  Me daba vuelta de cara al inodoro, porque tuve arcadas.  Después me tiré en la cama. Todo este ida y vuelta duró 3 horas. Vi el final de "El picnic de los Campanelli" y por segunda vez en dos dias: "El deseo de vivir" con Sandro. No tuve fuerzas ni para agarrar el control remoto, ni para dormir, ni para ir a buscarme agua.  Nunca sentí un dolor igual, donde del culo, pasaba por la prostata, las bolas y el pene, expandiéndose en la cintura. 

El miercoles 26/01 me desperté mejor, fui al doctor y me reconfortó con "lo peor ya pasó", pero lo peor fue la última vez que cagué.  Me dijo que aumente la racción de la crema y que tome la falopa, ya que he evitado hoy el tramadol para no tener retorcijones y porque me desperté apenas con irritación y picazón. 

En fin, solo espero mejorar o seguir así y acostumbrarme, porque la vida da sorpresas detestables cuando se le antoja. 

Comienzo del 2022: Vibrando muy bajo

 

La transicción, la euforia del cambio de año me duró tres días, paseos, encuentros, armado de esquemas, etc. Pero se perdió en todos los ámbitos. Si pienso que debo suicidarme, cosa que me pasa seguido ultimamente, ya que me cuestiono la vida una y otra vez. A la milésima de segundo, y contradiciendo que sin "sociabilidad" no se puede vivir, me autoconvenzo, quizás, por cobardía, que sólo puedo tener planes que me satisfagan.  Es eso, aunque el color gris y el sin sentido es enorme. 

El último día coloqué en Facebook que tuve un año malo el 2021, y a diferencia del comienzo del mismo año, no tuve un saludo en esa red social, y eso que aporto cosas en ciertos grupos. Pero no es que solicite la vuelta, tal transacción, sino que se justifica el disvalor y lo aversivo que es mi presente social. 

Luego están los que tienen que hablar con alguien y sólo realizan un monologo, como tiene que ser ante un ser anodino que no sabe que contar y como responder.  Y otra persona que no quiero ver ni en figuritas, que me cortó el teléfono, subestimando mi problemita, que "no es nada", para darse su estrellato al que no pienso suscribirme

¿Rencor? No, yo creo que es más bien impotencia, el balance hasta hoy no tiene ninguna huella positiva o por lo menos, valiosa, la nada misma, excepto la vida. Y si, vibrás muy bajo, sin resolver, sin ayudas, sin autovaloración, casi nula resilencia y con dolor. 

Mucho miedo al transitar de la vida, con una operación que viene el 18/01, si es que el contexto me lo permite, sino estaré a medias tintas en este tiempo, esperando dejar de sangrar algún día y que se me vaya el coagulo del culo, cosa que no parece que ocurra, luego de casi un mes que apareció para condicionar y exterminar mis hábitos al que me ayudaban a pensar menos o al menos en jugar a "entrenar" (aunque basicamente no es entrenamiento sino mucho menos).

¿Que sucede con el contexto? Dos cosas, la ola de calor que hay este año y por el problemita que tengo no puedo ir a la pileta, se ha cortado la luz, y además muchas noches me cuesta dormir y con un despertar de picazón en el orto, más dolores de cabeza. La segunda, es la fiebre que tiene la gente para hisoparse y los nuevos protocolos, al que no me enteré, porque hay como cien mil contagiados y enfermos por dia. 

Guau! he panquequeado con este tema durante estos casi dos años, pero ahora ya me desvanecí, no tengo opinión, me responzabilizo ser parte y no haber tenido la habilidad para salirme de un sistema al que me siento "confortable" porque me siento mal de salud, y además porque no he tenido "guías" en los últimos años. La gente y los medios tienen este tema omnipresente y cuentan los detalles. ¿Y como me voy a volver social? Si ya me deprimo conmigo mismo, peor sería suscribirme en estos aspectos. 

Otro asunto preocupante es la economía, en Marzo Argentina tiene un pago de capital de la deuda con el FMI, si acuerdan, de alguna manera van a licuar el dinero, como lo vienen haciendo en casi los últimos 10 años en promedio, aunque con excepciones. La Argentina se va empobrecer aún más, y yo también voy licuando lo que tengo, o la inflación y (este año) la devaluación lo hará aún más. 

Pero en definitiva voy a viviendo al día, sin proyecciones de algún "lujo", sino de ir emparchando el día a día, y el disfrute estereotipado mengua, o se cambia por la satisfacción del cotidiano cuando consigo la calma o algún tipo de actividad que se basa en lo lúdico y el entusiasmo desprendido de eso. Aunque todo es dificil

Esta entrada es una oda y una apología a la victimización, mi justificación, sin negar la conclusión, es que necesito escribir. Muchas cosas hoy, son para tirar a la papelera, ni siquiera exponer algún tipo de sentimiento, pero el "No tengo ganas" que se me está poniendo presente todos estos días, las pocas ganas de levantarme de la cama, hacen que el "arte de hacer", por más anodino y abstruso que parezca, sea mi próposito. Y con esta premisa (sin importar el o los resultado/s) debe ser mi manera de transitar. Y me tengo que poner riguroso, porque sino me hundo, nadie va estar y con la evidencia, ya lo sé. 

Estadísticas 2021

 

Como es costumbre, y siendo practicamente un muerto en vida, pero aferrándose a la misma, a pesar de los inmerecimientos y ocupar un lugar en un espacio tan preciado, como tantos millones, según la gente que sí, merece vivir. Convengamos que voy sólo por la vida, porque este tipo de ejercicio, acrecenta los fallos mentales y físicos con los que te presentás ante un otro u otra ente o ser humano.

Este 2021 fue, cuarto desde peor a mejor, de los que computé en los últimos 30 años, del cual está 1 punto por encima del 2001 (que forma parte del podio en el tercer lugar de los peores) y 4 puntos por debajo del 2019. Los últimos 4 años, desde el 2018 al 2021, forman parte de los cinco peores, al que se le suma, como mencioné el 2001. Sé que nunca más tendré un año entre los 10 primeros lugares, pero quiero salir del pozo, aunque el desconcierto de mi decrepitud me hace seguir ahí abajo. En algún momento, terminaré con esto, pero por ahora soy reticente, es la sal de la vida, como para otros es el fútbol y contar cuantos campeonatos/copas tienen más que su rival.
Este año contó 69 dias buenos, 163 normales y 133 malos. Es el año que menos días normales tiene (antes ese registro lo tenía el 2009 con 166) y el segundo en cantidad de dias malos, superado por el 2020 con 138.
El mejor mes fue Junio con 9 dias buenos 14 normales y 7 malos, siendo el primer mes positivo desde Diciembre del 2017, supongo por ciertos balances fisicos, orden económico y algunos logros que no recuerdo. El peor mes fue Diciembre, con 5 dias buenos, 10 normales y 16 malos. Desde el 12 de diciembre con hemorroides trombosadas, manchando sábanas, dolores espantosos, todo desembocado a fuertes hinchazones de bajo vientre, etc, además de decadencia económica. La novedad es que Diciembre entró en el séptimo lugar entre los peores de los 348 meses computados, Noviembre entró 15vo. entre los peores y Agosto 19vo. Sin embargo, Junio está entre los 19 meses mejor vividos.

El que contó con más dias buenos fue Junio con 9 y Agosto fué el que menos dias buenos contó, con solo 3. El que menos dias malos tuvo fue Junio con 7 y el que más Diciembre con 16 dias malos.

En la global de meses positivos, Diciembre sigue siendo el mejor mes del año y el que mayor porcentaje de días buenos (por muchisimo) , el segundo lugar lo sigue ocupando Enero y el tercero es la novedad Julio, que desbarranca a Febrero. En el podio de los peores lo lidera Octubre y tiene el mayor porcentaje de días malos, seguido por Agosto, y lo completa el mes de Marzo.

El que tiene el menor porcentaje de días buenos son Agosto, Mayo y Octubre, el menor porcentaje de días malos es Enero, Julio y Diciembre, en ese orden. El mayor porcentaje de días normales, parece obvio, es Enero, donde es la transición de cambio de año.

El mejor día de la semana, por tercer año consecutivo fue el Sábado, luego le siguió el domingo y tercero el miércoles. El último lugar fue para el Lunes: solí comenzar mal la semana. Hace 25 años que se alternan el Sábado y el Domingo en el primer puesto anual. La última vez que tocó un día diferente fue en el 1996 donde el Miércoles lideró. Solo dos veces en los 30 cómputos anuales no ganaron ni un Sábado ni un Domingo.

En la general va primero el Domingo, segundo Sábado y tercero el jueves. El día que tiene más días buenos en la general es el Sábado con 451 días (lo supera al domingo por 7), el que tiene más días malos es el Lunes con 607 (por escándalo encima del miércoles con 525). Sábado y Domingo son los méjores en 14 ocasiones, seguido por viernes y miércoles apenas 1 vez. En la lista de peores el lunes lidera con 15, luego el martes con 6 y el miércoles con 5.

En cuanto la actividad física dividí por actividades: Yoga 114 veces, Gym presencial 103, Rutinas cardio 96, Bici (si bien es para traslado y cuento más de 5 kilometros) 94, Caminar 88(más de 4 kilómetros), Natación 49 (más de 1,2 km, sino no cuento), trotar 41 (más de 4,5 km, sino no imputo), jugar a la pelota 37 (record). Si bien no cuento lo que elongo o practico Qi Gong, casi todos los dias trato de hacer o esbozar algún tipo de actividad fisica.

En cuanto a redes sociales el señor JM comenzó el 2019 con 203 amigos, y terminó con 211. El más superficial, pero no deja de ser yo mismo, comenzó con 356 y terminó con 385 amigos. En las entradas del blogspot, se quebró una racha descendente desde el 2012 (que tiene el record con 42946 visitas), donde el 2021 contó con 2842 visitas, superando al 2018 (y obviamente al 2019/20). En la novedad de Youtube, en 2021 tuve 339 suscriptores, con 13643 visualizaciones, en 1098,4 horas.

Este año leí 10 libros: 5 en español, 2 en francés, 1 en italiano, 1 en inglés y 1 en portugués. Comencé uno en italiano (L'ultima lacrima de Benni) y otro en español (El funcionamiento del mundo de Saccheri), pero computan para el 2022.

Este año no conté las películas, documentales y series. En cuanto a las películas que coloqué 9 puntos (mayor puntaje) fue "Don't look up". Las películas que puntué con un 2(dos) fueron "Como seducir a una mujer" y "Amoreaux de ma femme". Las miniseries que puse 9 fue "Tiempos compulsivos".

Este año, entre guardias, prácticas kinesiologica, neurologos, traumatologos, clinicos, cardiologos, reumatologos, gastroenterologos, oftalmologos, dermatologos, dentistas, cirujano maxilo facial, analisis de sangre, guardias y otras prácticas asistí unas 67 veces, casi 100 veces menos que el en 2020 (164), a pesar del trajín del fin de año.

En definitiva, un papanata que contabiliza su propio ego, de eso vivo ya que no me sienta cómodo, ni tengo la habilidad ni las herramientas para ser util.