Comienzo del 2022: Vibrando muy bajo

 

La transicción, la euforia del cambio de año me duró tres días, paseos, encuentros, armado de esquemas, etc. Pero se perdió en todos los ámbitos. Si pienso que debo suicidarme, cosa que me pasa seguido ultimamente, ya que me cuestiono la vida una y otra vez. A la milésima de segundo, y contradiciendo que sin "sociabilidad" no se puede vivir, me autoconvenzo, quizás, por cobardía, que sólo puedo tener planes que me satisfagan.  Es eso, aunque el color gris y el sin sentido es enorme. 

El último día coloqué en Facebook que tuve un año malo el 2021, y a diferencia del comienzo del mismo año, no tuve un saludo en esa red social, y eso que aporto cosas en ciertos grupos. Pero no es que solicite la vuelta, tal transacción, sino que se justifica el disvalor y lo aversivo que es mi presente social. 

Luego están los que tienen que hablar con alguien y sólo realizan un monologo, como tiene que ser ante un ser anodino que no sabe que contar y como responder.  Y otra persona que no quiero ver ni en figuritas, que me cortó el teléfono, subestimando mi problemita, que "no es nada", para darse su estrellato al que no pienso suscribirme

¿Rencor? No, yo creo que es más bien impotencia, el balance hasta hoy no tiene ninguna huella positiva o por lo menos, valiosa, la nada misma, excepto la vida. Y si, vibrás muy bajo, sin resolver, sin ayudas, sin autovaloración, casi nula resilencia y con dolor. 

Mucho miedo al transitar de la vida, con una operación que viene el 18/01, si es que el contexto me lo permite, sino estaré a medias tintas en este tiempo, esperando dejar de sangrar algún día y que se me vaya el coagulo del culo, cosa que no parece que ocurra, luego de casi un mes que apareció para condicionar y exterminar mis hábitos al que me ayudaban a pensar menos o al menos en jugar a "entrenar" (aunque basicamente no es entrenamiento sino mucho menos).

¿Que sucede con el contexto? Dos cosas, la ola de calor que hay este año y por el problemita que tengo no puedo ir a la pileta, se ha cortado la luz, y además muchas noches me cuesta dormir y con un despertar de picazón en el orto, más dolores de cabeza. La segunda, es la fiebre que tiene la gente para hisoparse y los nuevos protocolos, al que no me enteré, porque hay como cien mil contagiados y enfermos por dia. 

Guau! he panquequeado con este tema durante estos casi dos años, pero ahora ya me desvanecí, no tengo opinión, me responzabilizo ser parte y no haber tenido la habilidad para salirme de un sistema al que me siento "confortable" porque me siento mal de salud, y además porque no he tenido "guías" en los últimos años. La gente y los medios tienen este tema omnipresente y cuentan los detalles. ¿Y como me voy a volver social? Si ya me deprimo conmigo mismo, peor sería suscribirme en estos aspectos. 

Otro asunto preocupante es la economía, en Marzo Argentina tiene un pago de capital de la deuda con el FMI, si acuerdan, de alguna manera van a licuar el dinero, como lo vienen haciendo en casi los últimos 10 años en promedio, aunque con excepciones. La Argentina se va empobrecer aún más, y yo también voy licuando lo que tengo, o la inflación y (este año) la devaluación lo hará aún más. 

Pero en definitiva voy a viviendo al día, sin proyecciones de algún "lujo", sino de ir emparchando el día a día, y el disfrute estereotipado mengua, o se cambia por la satisfacción del cotidiano cuando consigo la calma o algún tipo de actividad que se basa en lo lúdico y el entusiasmo desprendido de eso. Aunque todo es dificil

Esta entrada es una oda y una apología a la victimización, mi justificación, sin negar la conclusión, es que necesito escribir. Muchas cosas hoy, son para tirar a la papelera, ni siquiera exponer algún tipo de sentimiento, pero el "No tengo ganas" que se me está poniendo presente todos estos días, las pocas ganas de levantarme de la cama, hacen que el "arte de hacer", por más anodino y abstruso que parezca, sea mi próposito. Y con esta premisa (sin importar el o los resultado/s) debe ser mi manera de transitar. Y me tengo que poner riguroso, porque sino me hundo, nadie va estar y con la evidencia, ya lo sé.