Tercer trimestre del 2019

Elijo vivir, mi vida sigue descendiendo en el cumulo de los dolores, de hecho hoy el padecimiento es insoportable. La cefalea, la extensión no solo en la parte alta de la espalda sino en la parte baja, debilitando las piernas y haciendo tensión en la cara, haciéndo esfuerzos para masticar e incluso hablar de corrido. La reumatologa me ha dicho que la Artrosis tiene que ver, que soy joven. Es cierto, viví, a mi criterio, intensamente, pero estuvo bien, porque fue vivir hacia el hedonismo, como innumerables veces he escrito en este espacio.  
Pero esto se revirtió, el cuerpo me pide que me quede en la cama cada dia, que no me puedo mover, le hago frente a pesar del dolor punzante de cabeza, de casi inmobilidad del hombre, de dispersión por el dolor, irritabilidad, pero la gratitud tiene que estar. Agradezco haberlo hecho, aunque ya lo hago por necesidad, porque no siento placer alguno. El estoicismo para avanzar forma parte de mi cotidianeidad y ya me lo instalé en el cerebro.  Incluso en actividades que antes me daban placer.
Mi vida cambió, no me interesa mi apariencia, no me importa los juicios sobre mi, eso logró el dolor fisico y los fasiculaciones, la disfagia en la mandibula. 
La estructa es más rígida, asi como la rigidez en mi cuerpo, pero me doy mucho tiempo cada dia, porque no tengo planes con nadie y eso me da un respiro enorme. Incluso la única reunión semanal con mi profesora de inglés me pone nervioso la antesala, incluso cuando estoy dentro.

Está todo dificil, dicen que hay que hacer otra cosa, hago miles de cosas, y está ahi, constante, bloqueándome, pinchándome, venciéndome. Pero igual no gana la guerra, insisto en volver a planificar que actividad fisica realizaré cada dia que elongar la espina dorsal y masajear mandibula con Adam fields, que estirar meridianos con Autogestiona Salud, que hacer Cardio y estira con Elena Malova, que hacer ejercicios cortitos y al pie con Austin Goh y despertarme con Kasia.  Todos los dias algo hago, e incluso dos o tres veces por semana intercalo gimnasio y natación.  Además bajé de peso. En fin. El dolor continua a pesar del CBD, de la codeina, del paracetamol, del diclofenac y pirinol, del arnica. Dejé la pregabalina y fue peor.  

El trimestre comenzó bien en Julio, supongo por el resultado de bolsa y por las activades que realicé, pero Agosto, sobre todo después de las PASO y las últimas dos semanas, más la operación del maxilar, hasta hoy fue el peor mes del año. Setiembre lo comencé bien, pero después decayó por vivir dia a dia con dolor y dormir mal.  
Cada recital que voy en este caso fui el 28/09 a ver a Adicta a la Usina del Arte y el 31/08 a ver a Turf al centro Cultural de San Isidro, e hicieron una pausa de esta vida chota que tengo. 

Los proyectos no existen, voy viendo que hacer cada dia, los idiomas van todos los dias, trato de leer un poco todos los dias hasta que me mareo y no puedo aplicar comprensión de texto. Tal vez, mi vida no tenga ningún sentido, que lo que esté transitando no le sirva a nadie, siquiera a quien lea esto, más en un mundo de productividad donde las cantidades sea de capital o de sapiencia se mide, según como uno la cuente, incluso de repeticiones. Pero en fin, hay momentos que son felices, pocos, muy pocos, y vivo con la esperanza que algún dia se repita esa sensación y llegar a sentirme pleno. Es muy dificil lo sé, pero no me queda otra, no le voy a joder la vida a nadie porque sé que la unica ayuda que puedo pedir, de algun modo la tengo que pagar, y el unico precio para pagar es con dinero, porque reclamos morales me exceden

Octubre en promedio es el peor mes del año y diciembre es el mejor mes del año, tiene sentido según mi historia. Octubre justamente es el nudo del año, y diciembre es el alivio del final.  El último trimestre se arranca con mucho temor y mucho más debil de lo que arranqué los demás, veré que falopa me sienta mejor para, por lo menos moverme normalmente y planificar ir a cenar y al cine como hacía antes.
Economicamente tendré que estar atento de los embistes que vendrán entre el pre y el post eleccionario. Veré como me da el tipo.

Fernando Ayala y Hector Olivera

La idea no escribir la biografía de cada uno de ellos, que hacían en su infancia y como se les ocurrió hacer una productora llamada Aries de una trascendencia impresionante en el Cine Argentino, incluso sin ser deportados por los gobiernos militares, donde contaban en sus roles intercambiables entre productor y director, más de un centenar de películas.
Fernando Ayala falleció en 1997, pero la idea es comentar brevemente las películas que vi de este tandem que, tal vez, es el que más consumí, practicámente sin darme cuenta. Ayala tenia 11 años de ventaja en la vida que Olivera, por ende, Hector Olivera era una especie de secretario, al principio, de Fernando Ayala.
Por consecuencia, he usado mucho mi tiempo en ver películas de estos directores/productores, por eso va mi homenaje y me remembranza a esta dupla en este blog pasado de moda. 

La película más vieja que vi de Fernando Ayala es "El candidato" del año 1959, un médico vuelve a presentarse como alcalde o intendente de la ciudad, donde tiene dos hijos, uno sigue medicina como el padre y es honesto (Alfredo Alcón), el otro agarra la parte politica y se corrompe con tal de comprar la casita de los sueños para vivir con su novia (Olga Subarri) y despegarse de su familia. Muestran a la villa del Bajo Belgrano y una Buenos Aires muy diferente. 

En varios largos años estuvieron de modo las películas de hoteles de Alojamiento, donde eran sketchs bajo habitaciones de hotel, la primera de la saga es justamente "Hotel de Alojamiento" con cierta verguenza de gente que entraba al hotel, recuerdo a Marcela Lopez Rey, a Olinda Bozan a Julia Von Grolman y elenco, situaciones vergonzante y película que solo se entierra en el pasado, porque verla hoy es un embole por lo inocente que es. Otras de hoteles que hicieron "La Gran Ruta" (1971) donde también hay un variopinto de actores como Landricina, Brandoni, Montanari, Dapassano, Dual, Dumont y se desarrolla un asalto en el hotel que realmente existia y era cercano a la autopista Panaméricana. "Abierto Dia y noche" completa la saga, película que vi y no recuerdo (será que la vi una sola vez?)

Para seguir subdividiendo la temática, porque ellos tenían anhelos de situaciones populares y está la saga "Psexoanalisis" (1968) y "Los neuróticos"(1971) con Norman Briski, Malvina Pastorino y un sinfin de actores y actrices como Solita Silveyra, Marcela Lopez Rey, Jorge Salcedo, Victor Bo, Jorge Barreiro, Susana Gimenez, etc.  A fines de la década del 60' estaba en auge ir al psicológo y las "malas lenguas" decían que los terapeutas estaban alzados siempre y que ciertos pacientes, masculinos o femeninos se calentaban con el psico-analista. Hay un estudio freudiano, ambiente psicodélicos y situaciones disparatadas para esa época que, tal vez, hoy ya no causen gracia, pero otras mantiene la problématica o el humor. Muy original, bajo el manto del guión de Gius.

Llegó el momento de Luis Sandrini y el rol de profesor, una saga de tres películas que coinciden en que el tipo se jugaba por los alumnos y casi siempre le salía mal. "El profesor Hippie"(1969), "El profesor Patagonico"(1970) y "El profesor Tirabombas"(1972) con gran elenco como Soledad Silveyra, Pablo Alarcon, Roberto Escalada y etc.  Lleno de color, de situaciones de esa epoca que los adolescentes sufrían, y con las bandas del momento como La Joven Guardia, Los naufragos, Conexión N° 5, ideal para ver en primavera. Las vi, sobre todo "el profesor hippie", más de una vez (y seguiré perdiendo tiempo para verlas).

También se destaca el personaje del perdedor, el que ya tira todo por la borda o el que no tiene nada y vive sin talento. Hay tres películas destacadas una es "La Guita" (1970) bajo el guión del gran Ricardo Talesnik protagonizada por Norman Briski, donde cuenta los peripetos de 4 personajes que Briski interpreta y que hoy, en algunos casos, sobre todo el papel de "Freddy" cuando crees que perteneces a un grupo que no podes pagar solo por aparentar. "La Fiaca" (1969) también guionada por Talesnik y con un éxito de teatro con varias versiones, protagonizada por Briski, donde un empleado, luego de 20 años decide hacer fiaca un dia, que se convierten en dos y así hasta que está a punto de quedar sin laburo, pero que en el proceso vive una vida más lúdica e infantil. 
Por último de este estilo, y la que me identifiqué mucho tiempo, "Las venganzas del Beto Sanchez" con el gran Pepe Soriano, y es un tipo que queda sin laburo, que nadie lo valora, se va vengando uno a uno por la vida de mierda y opresiva que tiene a los 43 años.  

Luego llego la historia y comenzamos con "Argentino hasta la muerte"(1971) reivindicando la posición Argentina contra Paraguay, y mostrando a martires argentinos, pero con un final inesperado, con el despreciable Roberto Rimoldi Fraga, Thelma Biral y elenco. Pero la que se destaca, bajo el manto de Osvaldo Bayer, "La patagonia rebelde" (1974) con Pepe Soriano, Federico Luppi, Hector Alterio, Luis Brandoni y trata de la rebelión en la Patagonia, por obreros que reclamaban por los derechos y el genocidio militar apoyado por los ingleses para ocupar territorio.

Y peliculas muy preciadas y profundas en los 80's comenzando con "Desde el abismo"(1980) con Thelma Biral que hacia de una mujer alcoholica y mostrando su decadencia. Hay imágenes terrible como cuando su hijo le da de tomar alcohol a la madre.  "Plata dulce"(1982) una de las joyas del cine argentino con Bonifati (Federico Luppi) enrrolando al porteño o a la persona que sueña que tener es ser superior, a mi me da mucho miedo. Ni hablar del momento actual de la suba de tarifas, de la falta de trabajo, de la inflación y de las estafas. 
"El Arreglo"(1983) con Rodolfo Ranni y Federico Luppi, donde unos vecinos no entran en el recuento para que le instalen la cloaca y para eso tienen que arreglar con el capataz un kilo de guita, terminan arreglando todos menos el personaje de Luppi, y todo lo que eso implicaba con su familia con los vecinos, etc. "Pasajeros de una pesadilla" (1985) con Federico Luppi, Alicia Bruzzo y elenco una película fuertisima sobre el parricidio de los schocklender, fundamentando en el filme lo que era esa familia, por el personaje de Pablo Schocklender

Hay un monton más como "La nona", "Buenos Aires Rock" (la vi miles de veces), "Sobredosis", "ay juancito", "El Mural", etc. Y ni hablar de las sagas de "La playa del amor", "Los exitos del amor" y etc en donde la dupla actuaron de productores, a través de la productora Aries, cuyos productos ocupan un gran espacio de tiempo en mi corta o larga vida.

La esperanza

Entiendo que la fotografía es de caracter religioso. Que justamente, la religión, mediante montones de material bibliográfico hace que haya un sentido en esta vida, cuando justamente, por, tal vez, mayormente, factores exógenos, las personas vayan muriéndose parcial o definitivamente. La esperanza, es asociado a la espera, mientras uno espera, uno vive.
"Vivir el presente", "aqui ahora". ¿Que es eso? ¿Cuanto? si siempre hay futuro y pasado. El presente más conocido por mi, es cuando inspiro y estoy esperando la próxima exhalación al hacerlo.  El pasado me ayuda armar el futuro, pero justamente me hace sacar conclusiones a que ya no puedo esperanzarme para ciertos sucesos y me bloqueo.
Hoy, no entiendo, porque mi cuerpo reacciona de esta manera, porque me traiciona, ¿Por qué voy perdiendo cognitividad, lucidez, fuerza, agilidad? Si entreno para eso, amoldandome dia a dia, pero con batallas pérdidas.  

"La luz que tengo alrededor": ¿Por que se va opacando, y se apaga en la cara? 
No me gusta ser pesimista, no quiero, pero el susto que tomo luego de ciertos sucesos que eran cotidianos, como ir al gimnasio, como estar en una charla. El precio del después es más caro, pero tengo la esperanza de volver acéfalo de dolor, pero el mismo se redobla y me destroza.
Siquiera la quietud es mi aliada, me tienta para que lo sea, pero quiero despertarme para que no se contraigan mis musculos más y más.

La esperanza está en que no soy tan viejo, que puedo recomponerme y sentirme sin dolor, ni mareos, ni síntomas que llaman la atención incluso bajo actividades distractivas.  Entonces palio el dolor un rato, como en un recital que voy fumado y/o alcoholizado, que sonrío, salto y canto mucho, pero a los otros dias no me puedo moverme. Entonces tengo miedo de definir al próximo.

Mi mayor temor esta originado por la rigidez, los musculos de la mitad de mi cuerpo se duermen, la mandibula, la boca, el hombro derecho, las manos, la pierna derecha, el ojo izquierdo arde. Todo un cumulo de mareos.  Pero la esperanza está solo en vivir un dia a la vez, hacer una actividad a la vez cuando puedo, e ir amoldandome o ajustandola cuando la rigidez aparece. 
Incluso me sucede en reuniones, cuando hablo con alguien, le mareo y la rigidez aparece. ¿Como voy a volver a un trabajo si me desespero de no tomar el control?  
Pero en fin, es la voz interior, que se aferra a la esperanza y me dice: "ya va a pasar, ya va a pasar" y a veces me da una tregua y pasa, y la calma me apacigua. 

No creo en pedir ayuda, me acostumbré ayudarme a mi mismo, además es hacer perder el tiempo a los demás, entonces cuando necesito, se que tengo que pagarla, mediante masajes, kinesiologia, o que se yo.  Hago muchas cosas para desinflamar el cuerpo: ayunos intermitentes cada 3 semanas, estiramientos todos los dias, camino mucho, no me hago problema por lo que me haga el prójimo ni me interesa mucho su opinión descalificativa o halagadora. Puedo vivir dias sólo, practicamente sin contacto humano alrededor y bajo los artilugios distractivos y exparcivos.

La esperanza de hoy es poder volver a un recital, poder jugar a la pelota nuevamente, poder resolver el próximo balance, poder dejar de sentir mareos ni parestesias en el cuerpo, asi como escalofrios en las manos.  Puede que esté enfermo, puede que la cabeza se esté riendo a carcajadas de mi.  Pero reacciono a consecuencia mediante herramientas que las saco de donde sea, y si bien el dolor no se va, hago que mi cabeza y cuerpo se cansen y no haya tanta intensidad y pueda descansar. 

La esperanza esta metida que en cualquier ingesta sea espirulina, chrorela, matcha, maca, gengibre, jugos verdes, legumbres, podrán fortalecerme y/o sacarme los supuestos materiales tóxicos que ingiero dia a dia como, quizá, el plomo, el cadmio o el mercurio.  No lo se, la esperanza está en el resultado de mis intentos, como el intento de cualquiera que tiene esperanza en lo que le resta de vida. 

La esperanza es el motor del lenguaje, el motor del camino, el motor de seguir subsistiendo en este circo que me tocó payasear conmigo mismo y con los otros, a pesar que la incoherencia, la ignorancia (siempre fui, pero hoy más aún), hacen que me pisoteen como bien tienen que hacerlo.  
Hoy soy socio de la esperanza, el nihilismo lo dejó para reflexiones hacia los otros y hacia los caminos que no volveré a tomar, que se basa en títulos o reconocimientos.