Experimentaciones

Siempre curioso para tratar de experimentar cosas para mi cuerpo, para llegar a tener, a corto, mediano y largo plazo, una mejor calidad de vida.  Cada cual cumplirá su tiempo de duración, como por ejemplo fumarme un porro, emborracharme, jugar a la pelota, ir a recitales Estas actividades y consumos desarrollan en mi, endorfinas, al corto plazo, es decir, la euforia es muy intensa, pero luego el precio del dolor es por algunos dia, lo cual lo sigo eligiendo una distancia considerable para realizar estas actividades intensas. Entiendo que a la larga son perjudicial, pero no soy adicto a ninguna de ellas, solo que me siento feliz y la espera, mediante el entusiasmo, hace (por lo menos ultímamente) que cuando llega el dia de "la celebración", lo viva con una intensidad casi desmedida.

Otro experimento en mi, producido este año, luego de dos artocentesis, es ponerme botox para evitar el dolor de cabeza y de mandibula. Pero luego de 10 dias, siento que la movilidad de la misma es mas limitado, el acúfeno es más fuerte y además la siento más contracturada. En definitiva, el hecho de ponerme botox no arregla uno de los problemas fisicos crónicos más molestos que poseo. El precio es con dinero, y el maxilo facial con sus implantes (que aún no están) me va cobrando un dineral (está bien es su trabajo y lo acepto) y no sucede nada con el dolor.  Como mi cuerpo es mio, y las quejas no sirven para nada, tengo que aceptarlo y padecerlo.

Pero dolores hay en los hombros, cuello, mano, cintura, dorsales y a vece baja por la pierna. Creo yo, que el cuerpo se inflama, y todo es a partir del higado. Por ello, mi alimentación es suplementada por magnesio, calcio, b12 y suplementos tipicos. Pero bajo mi curiosidad hice algunas cosas:

•  Limpieza de colon con te de hierbas (cola de caballo, artemisa, manzanilla), lo que creo es que el estomago expulsa la "mierda pesada" que uno tiene. 
•  Limpieza hepática: sin el uso de la manzana los dias anteriores, lo realicé con sulfato de magnesio, y el aceite de oliva con el pomelo. Además hago ayuno de unas 20 horas, por lo que el cuerpo no consume alimentos sólidos, y por ende no se inflama.  Luego de la última ingesta de sulfato de magnesio, el estomago estalla y despide algo que parecen piedras (algunos las fotografían como si fuesen un trofeo, yo no). Mi plan es hacerlo cada 3/4 semanas, de acá a fin de año.
• Kefir de agua, que son una especie de hongos que actúan de probioticos y ayudan a la ingesta del higado, intestino, lo cual puede reparar algunas falencias de varios sistemas autonomos del ser. El kefir lo voy regulando, con 150/200 ml por dia.

Hoy, sigo con dolencias, sigo con temor que los dolores se profundicen y el frio juega en mi contra, actuando con rigidez. En definitiva, mis elongaciones, gracias a Adam Fields, Austin Goh, Alan Mandel, autogestiona tu salud y Elena Malova (mis referentes virtuales) son más frecuentes, justamente para no padecer esta especie de palidez que arremete desde que me despierto y que me cuesta mucho levantarme. Dar o darme lástima no es la solución, anhelo que estos padecimientos menguen un poco, para hacer cosas que me calmen y/o me sigan dando felicidad y no quejarme al prójimo con un "me duele, me duele".  Los flancos que la vida y el paso del tiempo me abruman, los tengo que adaptar, pero con herramientas y armas para mejorar mi calidad de vida.  Es un trabajo díficil, lo sé, pero la tolerancia al dolor y las ganas de levantarme tienen que ser mi motor, sin pretensiones, pero levantarme al fin.

Pecados contemporáneos - 2da. parte

Retomando lo que escribí hace alrededor de un mes:
https://percho.blogspot.com/2019/06/pecados-contemporaneos-1ra-parte.html

Y con mi creatividad y concentración que va menguando por la sensibilidad que me otorga transitar esta vida que siempre surcó por el mismo camino: el nihilismo y la duda. 

CELOS

Según l'internet, se define el celo como una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio. Comúnmente se denomina así a crear una posibilidad que induce sospecha o inquietud de que la persona amada preste atención en favor de otra generando incomodidad. Tomada también como una forma de posesión hacia otra persona. También se conoce así al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona.

La identificación de celos se dio cuando estuve en pareja y tenía pánico sobre si la otra persona que pasaba bien sexualmente, se acueste con otro y lo pase mejor. Realmente ridícula esta postura, cuando los cimientos de la sensación de libertad para uno y dejar ser para el otro, que me la inculqué de muy chico, se iban a la mierda. Lo veo a perspectiva y quiero creer que de acá para adelante, afirmo que no soy dueño de nadie, es más siquiera me someteré, porque si bien me considero una persona de poco valor, que hace lo que puede, sin victimizarme, para perder la conciencia que lo lleva a hacer las cosas que hace y huir de otras.  Celar, espero, no sea parte del diccionario, si otra persona se siente poseedora de quien quiera, bajó un vínculo cultural, y siente celos por ello, que lo hago. Lamentablemente, al sentirme solo en mis ideas y comportamientos alocado, cuando alguien me entendía y aportaba a eso, me enamoraba, y no la quería soltar. Ahora con mucho menos intensidad, y sopesando, apenás a mi mismo y cancelando planes por no soportar el peso, el celo fue. 


CONTROL

Control tiene un significado amplio en diversos contextos, según los diccionarios de internet se observa que es una fiscalización, comprobación, intervención o inspección. Con mis palabras puedo definir control como tener mando de todo el entorno de una persona, institución o lo que sea, en cada proceso de ese ambiente. 

En la serie, German Palacios, enrolaba un oftalmologo que quería saber que hacía su mujer, como estaba su agenda, la certeza o la lógica que poseía sobre los comportamientos de los demás. Las personas seguras o que, dicen sentirse seguras, creen tener razón en todo, entonces engloban en un silogismo con premisas y conclusión verdaderas su razonamiento y, dependiendo del tema que se trate, siempre este es válido y al competir con otros razonamientos, al modo Socrates, el propio es razonamiento válido. Los que generalizan ciertos grupo de personas o comportamientos, dan una sentencia o juicio a ellos. Por ello saben que si pasa X, el Y va caer de todos modos, entonces al tener ese control, va actuar con eso.  Mis rituales o rutinas, cuando lo puedo hacer, dan control a mi vida, asi como los juicios a las personas que, tal vez, no conozco, e incluso a mis propios juicios contundentes hacia mi persona. 

SIMULACIÓN

El significado va hacia la acción con que se pretende conseguir la apariencia de otra acción diferente. Otra acepción es la alteración a la causa, naturaleza o finalidad de un acto o contrato. 

En la miniserie, Florencia Peña trata de simular lo que causa la muerte de su suegro, en el bar-mitzvah de su hijo, como si nadie hubiese pasado.  En los trabajos donde una persona es un recurso que solo es util para producir, está obligado a simular sus sentimientos a pos de que el producto o proceso sigan adelante.  En oficinas, tenía que simular uno de esos dias en los cuales la fatiga, el dolor, la depresión aparecían en mi ser, y con mi cabeza a mil, tenía que solo sentarme en un escritorio para cobrar, sabiendo que no podía cambiar mis sensaciones. Son casos extremos en el que se simula, pero hay gente que simula dia a dia, para poder sobrevivir y vender una apariencia que no se es. Supongo que es así, incluso me simulo, ante el dolor, que la alegría puede más que él, y me hago entender que no me duele nada, cuando el mismo es crónico. 
En definitiva, son moneda corriente, inclusive para comunicarme con la gente.

COBARDÍA

El significado de cobardía está asociado a no poder enfrentar las situaciones adversas, porque el miedo se empodera de la persona


Cuando tenía veintitres años, hice un acto, entre tantos, que me arrepiento. Un señor de unos cuarenta y tantos años recien ingresaba a la consultora, y yo le tenía bronca, porque el señor le chupaba a las medias a jefes irritantes y soberbios, tratando de ser benevolo y generoso con ellos. Pero si, este acto de "cobardia" es lógico, el buen trato a los poderosos, o los que "te dan de comer", porque uno lo puede perder, incluso a personas que no se quiere "perder", entonces por conveniencia, y hasta por cobardia no se dice lo que se piensa. Yo supe, en retrospectiva, que actué mal, es más, me convino ser cobarde y no decir lo que sentía en muchas situaciones, sobre todo laborales.

PARANOIA

El significado este último "pecado contemporaneo" es  una "enfermedad mental" caracterizada por ideas fijas y obsesivas, al tiempo que se mantiene una capacidad normal a la mente en otras muchas circunstancias


Ideas fijas, puf!!! un montón! ¿Por que?  Comenzando con el egoismo del ser humano de querer salir a flote, desconfiar es mi idea principal, trazando un montón de conjeturas sobre lo que va a realizar a beneficio de él mismo. Es lógico. Y luego la degradación de mi cuerpo y mente y no poder "controlar" eso, y la paranoia de que estoy solo, y no poder justamente atender mis sintomas o estar inválido para poder tratar o combatir cualquier padecimiento social o fisico, me causa cierta paranoia. Tengo 3 o 4 ideas fijas de como es este sistema, que si recibís algo, en otro momento lo vas a tener que pagar caro, y por eso mi reticencia de pedir algún favor, o incluso de compartir algo, porque sé que no estoy a la altura de los merecimientos de la otra persona. 


El ser humano bajo este sistema exigente y denso es complicado, pero el lógico, la conciencia y la duda que no hay nada más, sin tener un "mesias" a quien tenerle fe, por lo menos aquellos que no creemos en nadie sobre-natural, hace muy dificil enfrentar y confrontar determinadas situaciones y comportamientos, por eso, tal vez, los autores cualificaron determinados conceptos en que las personas pudiesen enrolarse. 

Segundo trimestre del 2019

Continuando este nuevo ritual y viniendo de 
http://percho.blogspot.com/2019/03/primer-trimestre-del-2019.html.

Se cerró la mitad del año 2019, el tiempo pasa y no puede parar. Algunos creen que pueden pararlo haciendo todo lo que pueden y aprovecharlo lo máximo posible. Son personas intensas, y realmente, me doy cuenta que es parte de mi pasado: la intensidad. El dolor es el factor principal a mitigar, porque no hay vuelta atrás a un estado sano. Sé que el dolor, dia a dia, va arrasándome, y yo debo conservar rutinas y no desatenderlo.  Es díficil la configuración, que yo percibo del ser humano, o por lo menos de la mia, donde las limitaciones se acrecientan. 
¿Pensar en el otro? ¿Estar con otros? Minimizarlo, porque culmino hecho pelota, así como cuando tengo eventos o periodo de intensidad. Pero, son irremediables, porque hacen a la moderación que, supongo, ya no alcanzaré. Entonces, una dosis de ignorancia, más locura, más lo que he aprehendido me otorga el rechazo del prójimo, por fundamentos que ya escribí tantas veces en este blog, y que realmente me ayudaron a depender de mi en el sentido de moverme, de planificar (corto plazo) de adminitrar mi dinero. Algo cercano a la libertad pero opacado ya por un dolor crónico en la mandibula, en el cuello, en el brazo, en el ojo izquierdo, mareos, con unos acúfenos que suenan como huesos y a veces me impiden dormir.

El propósito de este año, amén que transito en firme decadencia entre la mente, animo y cuerpo, es que sea mejor que el anterior, que fue el peor año transitado, con que sea "el segundo peor" sería, algo así, como un triunfo. En esta mitad del año, me alegro decirme que no es el peor, es el tercero peor, pero tuve que esperar hasta el 17 de mayo para revertir el último puesto.  
Con  un abril malo, entre dolores, con una conjuntivitis viral que me duró casi un mes, mal humor, la bolsa en su peor expresión, cierta gente que tuve que digerir no tratar más, esto y otras cosas que no recuerdo hicieron que Abril solidifique más aún que el 2019 pintaba para ser aún peor.

En Mayo se revirtieron un poco las cosas, y hasta ahora es el mejor mes, con la bolsa, con el recital de Turf que fui muy feliz. Pero con el agravante de la intervención que, esta vez, dejo resquicios por haberme roto los puntos, además porque me agarró un resfrío tremendo y me sonaba la nariz igual. El dolor de cabeza, el dolor de boca, intensificó, aún más, el dolor de mandibula, las cervicales, mareos, mis ganas de hacer algo y es que así comencé un Junio en mal estado.
Se acomodó en la segunda parte donde volví a nadar (aunque no disfruto todavía, ni me encuentro) fui al recital de Caballeros de la Quema, realizando una locura que me caracteriza y me saca del lado del grupo de la gente normal, civilizada, racional y/o fundamentalista.  Y por error, creyendo que "Los Caballeros" tocaban en Mendoza, me fui a esa ciudad, con espanto al avión (de hecho sufrí el viaje de ida) y que con algo de amor propio y que los planes salieron bien, hicieron que el 2019 esté entre los tres peores, pero no en el peor puesto.

Entiendo que el optimismo no es, ni será parte de mi, que necesito aislarme, que si no me banco de mis quejas, no voy a estar a la altura de las quejas macro ni las quejas de los demás, de asuntos que me exceden, por el hecho que los demás tienen más responsabilidad, obligaciones, emociones, justificaciones y necesidades que yo. Entonces llego hasta un limite y me borro en cuanto a reuniones se trata. Prefiero que sean a cuenta gotas.  
Incluso, modifiqué mis necesidades que hasta dos o tres años atrás tenían cierta dependencia. Cuando tenía 15 y más edad, y me repetía "Dejalo Ser" como mantra, sin dudas, lo aplico, porque yo también me dejo ser, me dejo estar, me importa un comino ser alguien, solo la calma, la locura y la alegría (en el contexto más abstracto que tenga posibilidades de describir).

Sigue en pie las cancelaciones de asuntos que no tengan que ver con el dolor (que es lo unico que voy a despachar mi dinero), no creo que vaya a viajar nuevamente, si voy a volver a recitales y el próximo será, espero, el 20 de julio con Bulldog y Cadena Perpetua, para gritar mi existencia desastrosa al son de la gente que escribió estos conflictos existenciales, mezclándose con la marginalidad contra hábitos que no comparto.

En fin, manos a la obra para emprender este tercer trimestre y mantenerme arriba del 2018. 

La locura de otro concierto.

Bancar mi locura, reinvindicar mi pasado, tomar la parte alegre y lo que me da energía. Tal vez, estos conceptos no sean tan asi, los cuales me refiero: alegría, energía, y todo pase por una especie de dopage, siendo yo el encargado de establecer Dopamina a mi cerebro, a pesar que el dolor, a través, supongo de cortisol, ataca mi cuerpo y mantiene latente el dolor que parezco, ya, y hace tiempo, de manera crónica. Puede que esté asociado al cerebro, pero síntomas como mareos, algo de vértigo, debilidad acechan permanentemente.

Haciendo un poco de historia, y manteniendo una característica en mi persona que es la asociabilidad, que no tiene nada que ver con la timidez o verguenza de tratar con gente, simplemente, que me no me gusta ser juzgado ni para bien ni para mal. El desenfoque que hago (e hice) con la gente y sus juicios me trajo más satisfacciones que alegrías en el balance, o por lo menor, el huir de esos juicios ante tanta certidumbre y justificación de, parafraseando a Dostoiewski, "ellos", porque son "ellos" con su camino progresivo y evolutivo, contra mi, que me cuelgo en diferentes de zonas de confort y salgo cuando se me canta. 

Caballeros de la Quema entró en mi allá por el año 93, con la canción "Carlito", pero en este caso, era un tema, más, tal como "Verano del 92" de los Piojos, como "Estoy hasta la pelotas" de Parte del Asunto, "Planeta infierno" de Juana la Loca, "Kanishka" de los brujos.  Bandas de medio pelo que no eran populares, pero que me atraian sus temas, a la cual elegía a "Los Guarros" por Javier, hermano de Andres y sus "Abeja Reina", "Bajo tu piel" y "Mujeres y vino" y Babasonicos con su disco "Trance Zomba", cuyo "Arbol Palmera" arrojo en mi, un viaje mental a la naturaleza y al compartir con ella, solo observándo y describiendo. 
Todo esto es mi interpretación, y nostalgia de hoy, sin ser certera, porque ya pasaron más de 25 años.
"Casi nadie" fue el tema de Caballeros de la Quema que ahondó en mi ser. "Luces, cuerpos, gente y que? Ya no son nada, casi nada" Como que lo demás pasaba y pesaba y me sentí inmerso en eso. Por lo que compré el segundo disco de Caballeros de la quema: "Sangrandonos" y al no tener filo para ir a los recitales pagos, aprovechaba e iba a los recitales gratis de esta banda, cerca de casa.
"La Paciencia del araña" fue un disco que escuchaba y escuchaba miles de veces.  Me volví loco: comenzando con "Malvenido", "Oxidado", "Madres", "Todos Atrás y Dios de 9" y el tan popular "Avanti Morocha". 

El disco "Fulanos de Nadie" pegó más aún en mi, en los gustos, identificación y la estirpe de perdedor que trasmitía Noble y que yo la enrrolaba a todo trapo. Pero bueno, caminando por Mar del Plata en un verano del 2002, me enteré que se separaba, permaneció como la banda, escuchando diferentes cassettes, cds, y mp3, pero quedaría en mi memoria como que sus declamaciones siguieron pegando en mi comportamiento.

El 23/06/2019 volví a ver a Caballeros de la quema, luego del entusiasmo que dejó mi viaje a la Plata, dos años antes. Bastante excitado, tome mi reproductor y caminé por una oscura avenida Warnes, yendo cantando alocadamente la canciones, justamente auto-fabricando la dopanina necesaria, ante un clima húmedo, pesado.   Lo noté como pintoresco, verdaderamente inexplicable, incontable ¿Por qué? Porque comentar este episodio, además de chato y aburrido, lo calificarían de irresponsable, por la inseguridad que los otros cuentan que se vive.  Y realmente me importó tres cuernos lo incierto de caminar en calles asoladas, vacías de gente.  Todo jugó a mi favor, tanto la ida con la vuelta. La soledad sería, nuevamente, mi gran compañera.

Me tomé dos cervezas Quilmes ¡Horribles!, para darme ánimo ante un ambiente cerrado, humedo y caluroso. El olor a chivo, a humo, a alcohol, me daban lo mismos. Al principio con el tema "Celofán" el entusiasmo de la gente, me abrumaba. Pero después el que saltaba, cantaba, reia, se empujaba, jugaba, hacía el ridículo, miraba con complicidad a los demás, era yo.  Puedo ser ambicioso y definir la palabra "FELICIDAD" a todas estas sensaciones, y yo como me conformo con poco, me sentí asi. 
En definitiva, el recital pasó volando y la energía que sentí al salir del mismo, me llevó a caminar, nuevamente, los 5 kilómetros, cantando, asustando a la gente civilizada ("ellos/as"), que suponía que soy un borracho que los va a lastimar, pero no, los desenfoco, no son importantes, como yo no soy para ellxs. 

En sintesis, este sábado a la noche, donde aplique, extraordinariamente, la mejor energía positiva que puedo aplicar, me quedará en la nostalgia y en la acumulación de pasado que vale la pena y que lo elegí sin, practicamente, condicionamientos ni exigencias.  Sé que mi vida cotidiana es a dos por hora, para defenderme del precio que tengo que pagar de gastos de energía,  entonce me vuelvo a mi caparazón y me tranquilizo hasta que me preparo para movilizarme nuevamente.

Pecados contemporáneos - 1ra Parte.

Basándome en una buena idea de la productora Polka de Argentina, donde emitió 10 capítulos unitarios, sobre diez comportamientos, considerados, a su criterio, como "otros pecados".  Arrebatando el juicio a cada uno, daré el significado y mi pertenencia y/o anécdota sobre esa entidad.

IMPOSTURA

El significado más directo es el término engaño, con apariencia a verdad. El impostor es aquel que trata de ser alguien que no es. 
En el capítulo en el que trabajaba Sbaraglia, vivía una vida aspiracional y quería mantener esa actualidad.

Una identificación de impostor era cuando salía a la noche e intentaba ser alguien que no solía ser, pero todo impulsado por el alcohol para llamar la atención de alguien, llegar a la cama, y después, au revoir, simplemente como un juego de conquista y de impostura, porque al verme en retrospectiva no tenía que ver con el ser que acostumbro. Pero bueno, me puedo equivocar, una y otra vez, la percepción de mi ser.

MANIPULACION

El significado tiene que ver con la intervención con medios hábiles para distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares

Mi identificación con la manipulación, la observo de otorgar culpa al otro, para eximirse de contra-ataques, entonces, al debilitar al otro, por una situación de esperar recibir lo que se da, hace que me vuelva muy vulnerable o falible.  Siempre desconfío del otro cuando recibo un favor, porque en algún momento me lo va a cobrar. Es un miedo mio, pero cierto empirismo me hace recordar a gente que jugó con mi culpa. La gente tiene que manejarse así en un mundo de competencias. Tal vez, con la agresión antes, con la locura hoy, intento que de una vez por todas, ya nadie tenga la intención de otorgarme algo, cuan mercader, para reclamar el recibo, manipulándome.

RENCOR

Sentimiento de hostilidad o gran resentimiento hacia una persona a causa de una ofensa o un daño recibido.  Pienso que es uno de los pecados más omnipresentes en la sociedad, el existencialismo aparejado con el incoformismo y la frustación hace que el rencor se dispare inmediatamente ante cualquier situación adversa.

Mi identificación es total, ante ser un ser humano totalmente burlable, sea por su estado físico, su comportamiento, su forma de hablar, sus elecciones, entre otras cosas. De chiquito ya siendo, sucio, desprolijo, mocoso, y no bancarme que mis compañeritos puntualicen lo manifiesto, con total razón, pero en forma descarada y burlona. Asi, como en la secundaria me carguen de mi delgadez extrema, con el mismo tono.  Me hizo ser, además de lo acarreado familiarmente, que lo escribí tantas veces, en este blog, una persona rencorosa. A veces, tengo destellos, pero no odio a nadie, siquiera al presidente de la nación, porque no me hace bien ahondar en el rencor, hoy dia, aparecen síntomas de ansiedad y el dolor se acrescenta.

INGENUIDAD

Indica ausencia o falta de malicia y de experiencia, una deficiente comprensión o inteligencia y la ausencia de sofisticación.  El personaje de Erica Rivas, por se ingenua, se sentia culpable, y tal vez, la manipulación de la gente que se comporta beligerante, competitiva y/o confrontativa ante una situación, puede aprovecharse de la ingenuidad del otro sujeto al no tener recursos para enfrentar.

Mi identificación parte que conservo la ignorancia en casi todo, la vida es muy corta para salir de la casi total falta de conocimiento en todo, no hay ensayo previo, por ende soy ingenuo. Incluso mi empirismo es incompleto, porque está plagado de hechos fácticos a los que me cuesta poner en marcha por falta de fortaleza. Fui demasiado ingenuo, ante mi idea principal que trabajar en sistema me hinchaba las pelotas a los treinti pocos, nunca me lo tomé en serio, y me parecía capitalista y agobiante.  Me meti en proyectos de otros y me estafaron todos, por ignorar el modus operandi de estas personas, que supieron, habilmente, dejarme sin el capital invertido.  En esta sociedad, donde los ganadores y el "toma todo" es lo más que puede pasarle al aspiracional.  

ACOSTUMBRAMIENTO

Dicen que el acostumbramiento es el enemigo del cerebro. Adaptación a alguna tarea, actividad, cosa de una manera cotidiana.

Yo soy "ritualero", por ejemplo tomar el café mientras leo, temprano a la mañana, es algo en la que defino como una costumbre, y es más pongo de mi lo que sea, para mantener esta costumbre.  Incluso, como dice la acepción, trato de entrenar mi cognitividad, para que el tiempo, asi hizo con mi cuerpo, no lo comprima, no lo decrepite.  Pero toda actividad, lo sé que no es para siempre, entonces cuando llegué la hora, y no me cause placer, dejaré de realizarla, como intenté hacer con cada una de las actividades que descarto hoy dia.

¿Cuantas van, cuantas son?

Sin duda, no supe que imagen pegar, en esta entrada de blog, donde es menester, hacer una reflexión de esta vida de poca valía.  Poca valía porque quiero, porque soy ocioso, y nunca me gustó esforzarme, además sigo aprendiendo a arreglarmelas lo más solo posible.  Mis justificaciones ante la gente son patéticas, hoy por ejemplo me veo dialogando y me doy verguenza.  Tal vez, por ser un cuerpo y mente que se sumergen a una inseguridad constante y casi permanente.

El caminar errante me lleva a lo que soy, un ser doliente que se falopea con drogas legales para trata de mitigar las diferentes dolencias, como por ejemplo en el rostro, debajo de las axilas, en el cuello, etc. Los mareos cuando me agacho y la falta de fuerza que me aparece en el pecho y brazo derecho. 
Creo que, desde hace dos años que voy haciendo concesiones con los dolores, y creo que lo mejor que me puede suceder es estar solo, minimizando apuros, caprichos, quejas y soberbias, convirtiéndome en un ser limitado mentalmente que se acerca a la locura.
La locura es la mejor arma que encontré para combatir las responsabilidad, las obligaciones, las posturas, lo politicamente correcto, los títulos que te impone la sociedad.  Entonces cuando me encuentran, me hacen gestos de que estoy loco, yo me regodeo eso, porque cedo al otro/a el confort de quejarse del prójimo. 
¿Acaso no soy solidario para la gente civilizada? Lo que tengo que entrenar más es el halago, pero estoy en camino eso. ¿Por que tengo que entrenar el halago? Porque de alguna forma es suavizar las tensiones que causan las críticas o puntualizar los defectos. Donde yo debería exacerbar los mios y nada más. 
El ser humano es superviviente, tiene pánico de morir, incluso voy muriendo muchas veces en vida, por esa la pregunta de ¿Cuantas vidas uno vive en su vida? Yo viví muchas, incluso he cambiado de puntos de vista, hay reacciones que parecieran que no son de esta vida.  El fin de cada vida es la nada misma, solo queda en la mente, al transcurrir otra vida.   ¿Será que siempre me gustó el caos, porque un poco me gusta fallecer o asesinar un tipo de vida?  No sé, plan tengo que es no trabajar nunca más a un trabajo que el otro me evalue, siquiera que estudiar nada que me tomen una prueba y me digan soy un 3 o un 10. Me nefrega soberanamente! ¡Por eso soy tan limitado al conversar! Porque no tengo nada fijo: un trabajo, un estudio, algo que sea reconocido. Nada 

Igualmente tengo que soltar más, para minimizar el dolor. La intensidad no va más conmigo, va lo taciturno, lo errante y la contemplación.  Igualmente me encanta cuando el entorno se regodea de todos los logros que hizo o va haciendo. 
Entonces mi camino va hacia el ridiculo sin importarme la verguenza, a otorgar la razón al otro/a sin prestar resistencia pero en el fondo nefregar porque ellos/as son los normales, los que tienen un camino cierto, contable.  ¿Que más? Ridiculo, loco, ignorante, poco interesante pero que puede planificar su alegría consigo mismo, a través de generar un estímulo para eso, a pesar que hay mañanas que me levanto para el suicidio.

La vida se acaba y voy a vivirla como quiero y no como los otros digan como hay que vivirla, aunque ellos tengan razón: Minimizar mi apariencia, siendo un poligrillo, un descuidado, un pordiosero, un pelagatos.   Ir a dos por hora, sin apuro para los horarios ni para llegar a lograr algo en la vida.  La madurez que me venden, no la compro. El dolor solo me limita y me envejece.


Joyeux Anniversaire!.

Siempre libre - Un camino recurrente y 20 años del disco

No saber por donde empezar, ante esta nueva entrada del blog. Que realmente, como dice la canción "Aterrizar",  "Aterrizar en lejanos aeropuertos abandonados por los demás. Dejarse ser si saber que va pasar mañana". 
Ese abandono es lo que la gente dice: "Ya pasó de moda", de hecho el blogspot ya pasó de moda, no me lee nadie, de hecho ya pasó a ser el viejo cuaderno donde anotaba con birome o lapiz mis reflexiones, mis alegrías y mis pesares.   Hoy, me importa mucho menos seguir una moda.  Supongo que si escribiera esto en Facebook, Instagram, en un libro, o algún lugar masivo tendría la misma repercusión, por el desinterés que causa mi narrativa.  La realidad es esa, yo me impresiono por lo que escribí hace tiempo há, pero casi todo el mundo externo o no me entiende, o es aburrido y directamente es una basofia de un sujeto depresivo.
Pero escribir es liberador, retomando ese camino recurrente que no tiene final, simplemente se llega y  al rato se está atado a la vida. 

Ayer, cuando llegué a casa de F., porque ella tuvo la amabilidad de pasarme a buscar, largué en llanto, porque alcancé el extásis en Niceto Vega apreciándo un recital que esperé mucho y que, por la evidencia empírica de un recital en el mismo lugar, con el mismo grupo, tenía el mejor estado que puedo tener en este transcurrir, incluso más que el sexo y el orgasmo.  Entonces en la semana previa, no dejaba de pensar en eso. Más con la conmemoración de un disco al contiene temas en los cual me identifico porque hablan de la libertad, del transcurrir, de la sensación de la no identificación en la idea y los objetivos más dominantes que la gente suele manejarse en este mundo, a la que no suelo coincidir, por eso elijo la soledad para este tipo de cosas, y porque me siento cómodo en exteriorizar. En realidad no me gusta cuando tengo que hablar para tapar el aburrimiento del otro y hasta el mio propio.

Joaquin Levington llevó a toda su familia: padre, novia del padre, hermanos. ¿Como no se va a sentir en familia? ¿Ensayar para una fiesta es laburar? Recuerdo cuando yo entrenaba en las maratones, no era para destacarme sino para pasar una fiesta con los temas musicales y mi movilidad. La mayoria de gente opinó que era aburrido lo que hacía porque no batía records, y que estaba mal de la cabeza. Es más F. me vive sentenciando que tengo diversas patologías de enfermedades.  
Si, lo sé, soy un ser enfermo, pero las enfermedades mentales no me interesa tratarlas, prefiero dedicarme aquellas que me hacen dolor y mucho.

Realmente cantar "Siempre Libre", "Me hace sentir", "Aterrizar", "Esa Luz", "Piolines", "Fuera del mundo", "Valeria del Mar" y sobretodo, al que me emocionó mucho, porque había cuerdas de violines, coristas, dando una especie de opera a Siempre Libre - Versión 2, ahi caí que ese momento me sentía sumamente óptimo y que sería inolvidable. Como espectador, como observador, asi como uno cuando medita observa y percibe, pero que la emoción, es aún más fuerte, como para poder describirlo en estos párrafos.
Agradezco desde ya a este grupo llamado Turf que desde hace casi 20 años que me hace feliz su poesia, su ritmo y las letras de Siempre Libre seguirán siendo mi camino a transcurrir, sin importar ni necesitar la aprobación de los demás. Porque casi todos son los demás y casi nadie nosotros.  Simplemente por darme la chance a cambiar y, en este caso, a no dar nada por sentado. Pero esta alegría quedará y supongo que será una de las más lindas sensaciones del también díficil 2019.