La esperanza

Entiendo que la fotografía es de caracter religioso. Que justamente, la religión, mediante montones de material bibliográfico hace que haya un sentido en esta vida, cuando justamente, por, tal vez, mayormente, factores exógenos, las personas vayan muriéndose parcial o definitivamente. La esperanza, es asociado a la espera, mientras uno espera, uno vive.
"Vivir el presente", "aqui ahora". ¿Que es eso? ¿Cuanto? si siempre hay futuro y pasado. El presente más conocido por mi, es cuando inspiro y estoy esperando la próxima exhalación al hacerlo.  El pasado me ayuda armar el futuro, pero justamente me hace sacar conclusiones a que ya no puedo esperanzarme para ciertos sucesos y me bloqueo.
Hoy, no entiendo, porque mi cuerpo reacciona de esta manera, porque me traiciona, ¿Por qué voy perdiendo cognitividad, lucidez, fuerza, agilidad? Si entreno para eso, amoldandome dia a dia, pero con batallas pérdidas.  

"La luz que tengo alrededor": ¿Por que se va opacando, y se apaga en la cara? 
No me gusta ser pesimista, no quiero, pero el susto que tomo luego de ciertos sucesos que eran cotidianos, como ir al gimnasio, como estar en una charla. El precio del después es más caro, pero tengo la esperanza de volver acéfalo de dolor, pero el mismo se redobla y me destroza.
Siquiera la quietud es mi aliada, me tienta para que lo sea, pero quiero despertarme para que no se contraigan mis musculos más y más.

La esperanza está en que no soy tan viejo, que puedo recomponerme y sentirme sin dolor, ni mareos, ni síntomas que llaman la atención incluso bajo actividades distractivas.  Entonces palio el dolor un rato, como en un recital que voy fumado y/o alcoholizado, que sonrío, salto y canto mucho, pero a los otros dias no me puedo moverme. Entonces tengo miedo de definir al próximo.

Mi mayor temor esta originado por la rigidez, los musculos de la mitad de mi cuerpo se duermen, la mandibula, la boca, el hombro derecho, las manos, la pierna derecha, el ojo izquierdo arde. Todo un cumulo de mareos.  Pero la esperanza está solo en vivir un dia a la vez, hacer una actividad a la vez cuando puedo, e ir amoldandome o ajustandola cuando la rigidez aparece. 
Incluso me sucede en reuniones, cuando hablo con alguien, le mareo y la rigidez aparece. ¿Como voy a volver a un trabajo si me desespero de no tomar el control?  
Pero en fin, es la voz interior, que se aferra a la esperanza y me dice: "ya va a pasar, ya va a pasar" y a veces me da una tregua y pasa, y la calma me apacigua. 

No creo en pedir ayuda, me acostumbré ayudarme a mi mismo, además es hacer perder el tiempo a los demás, entonces cuando necesito, se que tengo que pagarla, mediante masajes, kinesiologia, o que se yo.  Hago muchas cosas para desinflamar el cuerpo: ayunos intermitentes cada 3 semanas, estiramientos todos los dias, camino mucho, no me hago problema por lo que me haga el prójimo ni me interesa mucho su opinión descalificativa o halagadora. Puedo vivir dias sólo, practicamente sin contacto humano alrededor y bajo los artilugios distractivos y exparcivos.

La esperanza de hoy es poder volver a un recital, poder jugar a la pelota nuevamente, poder resolver el próximo balance, poder dejar de sentir mareos ni parestesias en el cuerpo, asi como escalofrios en las manos.  Puede que esté enfermo, puede que la cabeza se esté riendo a carcajadas de mi.  Pero reacciono a consecuencia mediante herramientas que las saco de donde sea, y si bien el dolor no se va, hago que mi cabeza y cuerpo se cansen y no haya tanta intensidad y pueda descansar. 

La esperanza esta metida que en cualquier ingesta sea espirulina, chrorela, matcha, maca, gengibre, jugos verdes, legumbres, podrán fortalecerme y/o sacarme los supuestos materiales tóxicos que ingiero dia a dia como, quizá, el plomo, el cadmio o el mercurio.  No lo se, la esperanza está en el resultado de mis intentos, como el intento de cualquiera que tiene esperanza en lo que le resta de vida. 

La esperanza es el motor del lenguaje, el motor del camino, el motor de seguir subsistiendo en este circo que me tocó payasear conmigo mismo y con los otros, a pesar que la incoherencia, la ignorancia (siempre fui, pero hoy más aún), hacen que me pisoteen como bien tienen que hacerlo.  
Hoy soy socio de la esperanza, el nihilismo lo dejó para reflexiones hacia los otros y hacia los caminos que no volveré a tomar, que se basa en títulos o reconocimientos.

Niksen - El arte de no hacer nada

De repente, en una nota del Diario "El Cronista" veo una nota sobre el arte de no hacer nada, tal vez, el arte de la improductividad, dando lugar a  muchas cosas como la meditación, y la vida "divertida" en pos de tener una vida que se disfrace de ser valiosa y tener miles de cosas que hablar y ser reconocido.  Pero esta conceptualización creada en Holanda, pone como slogan estar "libre de culpa" por no hacer nada en los momentos libres.
A lo largo de la vida me han dicho vago, ocioso, que tengo pocas responsabilidades, que trabajo por temporadas, que los otros tienen más obligaciones, que mi vida es aburrida y un montón de conceptos que no los tomo como crítica sino como un juicio manifiesto que no me enoja, en realidad me da lo mismo. 
Yo me acompaño en la mayoría de los dias a mi mismo, no comparto espacio, no dialogo, sólo escucho la radio, a veces hago estiramientos, trato de hacer ejercicios, camino, voy lento, me cocino como puedo, y si las actividades me abruman es probable, con cierto aire de frustración que la deje, pero a otra cosa. Pareciera que me estaría vendiendo, pero no, en realidad, vivo sufriendo de dolores, suelo evitar situaciones normales, no tengo interés en lo que veo inalcanzable como problemas laborales, me pongo en condiciones de inferioridad sea intelectual o de comportamiento con los demás.

En definitiva, no expuse el tema y expresé mi vida improductiva y poco interesante. Mejor, vamos hacia el concepto alemán llamado Niksen, el arte de no hacer nada.
Una usuaria ejemplifica las multi-tareas de los padres de ayer y de hoy como el padre se levantaba, preparaba el desayuno, leía más de un diario, los llevaba y los traia de las escuela, en el medio trabajaba largas horas, hacia actividad fisica, arreglaba algo en la casa, preparaba la cena, hacía la mesa, servía la cena, limpiaba, además de las compras del supermercado, etc.
El Niksen te saca de la vida, y luego se es capaz de ver la cosas con claridad, justamente luego de viajar a ese vacío.

El Niksen describe en algunos conceptos su estilo, de los cuales los detallo:

1) Libera la culpa
Se sabe que el auto-cuidado no es egoista  pero haciendo nada se puede ser más indulgente. Si la culpa sobreestima la práctica uno no tendría beneficios. Por ende, si se libera la culpa y se le da al cerebro un descanso, cultive una memoria más fuerte a largo plazo.  

2)Comienza con poco, no esperar nada
Comprometerse con el Niksen sin expectativas (a veces uno le busca la solución al encarar un nuevo estilo, cambio y/o comportamiento en la vida). Entonce si uno espera un resultado inmediato con el autocuidado, es errado, porque se prepara a la mente (y espero al cuerpo) de una manera que se responde diferente a los diferentes situaciones que aparecen. Se subraya el largo plazo nuevamente. La paciencia ya es otra forma de encarar una vida que se va, bueno, pues que se vaya, prefiero vivir lento antes que intenso, por lo menos en el hoy

3) Construye una práctica 
Asi como toda práctica, a menudo se necesita programar, incluso el Niksen, al agendarlo al comienzo puede ser una buena manera de ponerse al día, teniendo una base para esto.

4) Notar las ganancias marginales 
Te dice que debes estar atento con cualquier cambio que se produzca, incluso si el mismo es pequeño, como sentirse más concentrado, anotarlo y ver como evoluciona en el tiempo.  La mayoria de las estrategias que ofrecen resultados pequeños y requieren una práctica constante durante un largo periodo de tiempo. La clave es adoptar estas ganancias marginales, en lugar de descartarlas porque son pequeñas.

Para terminar, resumo algunos puntos de vistas sobre el Niksen:

* El problema que ve la gente es la culpa, sentirse inutil, que pierde el tiempo, según comentarios en internet. 

* Alguien de otra generación, comenta que no haber tenido celular ni ipad ni nada de eso, en los viajes de largo tiempo por bus o por tren, simplemente miraba la nada misma y a la noche podía dormir muy relajado, hoy el insomnio es un problema de casi la mitad de la población adulta.

* Se alega la pérdida de tiempo que produce esta práctica porque si se empeñan en "no hacer nada", siguen si finalizar las miles de cosas que tienen que hacer cada día y no las finalizarían. 

* Se dice que a veces solo se sientan y piensas y a veces solo se sientan. 

* Otros solo miran TV y tiene un consumismo insípido sin preocupación mediante ni expectativas.

Experimentaciones

Siempre curioso para tratar de experimentar cosas para mi cuerpo, para llegar a tener, a corto, mediano y largo plazo, una mejor calidad de vida.  Cada cual cumplirá su tiempo de duración, como por ejemplo fumarme un porro, emborracharme, jugar a la pelota, ir a recitales Estas actividades y consumos desarrollan en mi, endorfinas, al corto plazo, es decir, la euforia es muy intensa, pero luego el precio del dolor es por algunos dia, lo cual lo sigo eligiendo una distancia considerable para realizar estas actividades intensas. Entiendo que a la larga son perjudicial, pero no soy adicto a ninguna de ellas, solo que me siento feliz y la espera, mediante el entusiasmo, hace (por lo menos ultímamente) que cuando llega el dia de "la celebración", lo viva con una intensidad casi desmedida.

Otro experimento en mi, producido este año, luego de dos artocentesis, es ponerme botox para evitar el dolor de cabeza y de mandibula. Pero luego de 10 dias, siento que la movilidad de la misma es mas limitado, el acúfeno es más fuerte y además la siento más contracturada. En definitiva, el hecho de ponerme botox no arregla uno de los problemas fisicos crónicos más molestos que poseo. El precio es con dinero, y el maxilo facial con sus implantes (que aún no están) me va cobrando un dineral (está bien es su trabajo y lo acepto) y no sucede nada con el dolor.  Como mi cuerpo es mio, y las quejas no sirven para nada, tengo que aceptarlo y padecerlo.

Pero dolores hay en los hombros, cuello, mano, cintura, dorsales y a vece baja por la pierna. Creo yo, que el cuerpo se inflama, y todo es a partir del higado. Por ello, mi alimentación es suplementada por magnesio, calcio, b12 y suplementos tipicos. Pero bajo mi curiosidad hice algunas cosas:

•  Limpieza de colon con te de hierbas (cola de caballo, artemisa, manzanilla), lo que creo es que el estomago expulsa la "mierda pesada" que uno tiene. 
•  Limpieza hepática: sin el uso de la manzana los dias anteriores, lo realicé con sulfato de magnesio, y el aceite de oliva con el pomelo. Además hago ayuno de unas 20 horas, por lo que el cuerpo no consume alimentos sólidos, y por ende no se inflama.  Luego de la última ingesta de sulfato de magnesio, el estomago estalla y despide algo que parecen piedras (algunos las fotografían como si fuesen un trofeo, yo no). Mi plan es hacerlo cada 3/4 semanas, de acá a fin de año.
• Kefir de agua, que son una especie de hongos que actúan de probioticos y ayudan a la ingesta del higado, intestino, lo cual puede reparar algunas falencias de varios sistemas autonomos del ser. El kefir lo voy regulando, con 150/200 ml por dia.

Hoy, sigo con dolencias, sigo con temor que los dolores se profundicen y el frio juega en mi contra, actuando con rigidez. En definitiva, mis elongaciones, gracias a Adam Fields, Austin Goh, Alan Mandel, autogestiona tu salud y Elena Malova (mis referentes virtuales) son más frecuentes, justamente para no padecer esta especie de palidez que arremete desde que me despierto y que me cuesta mucho levantarme. Dar o darme lástima no es la solución, anhelo que estos padecimientos menguen un poco, para hacer cosas que me calmen y/o me sigan dando felicidad y no quejarme al prójimo con un "me duele, me duele".  Los flancos que la vida y el paso del tiempo me abruman, los tengo que adaptar, pero con herramientas y armas para mejorar mi calidad de vida.  Es un trabajo díficil, lo sé, pero la tolerancia al dolor y las ganas de levantarme tienen que ser mi motor, sin pretensiones, pero levantarme al fin.

Pecados contemporáneos - 2da. parte

Retomando lo que escribí hace alrededor de un mes:
https://percho.blogspot.com/2019/06/pecados-contemporaneos-1ra-parte.html

Y con mi creatividad y concentración que va menguando por la sensibilidad que me otorga transitar esta vida que siempre surcó por el mismo camino: el nihilismo y la duda. 

CELOS

Según l'internet, se define el celo como una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio. Comúnmente se denomina así a crear una posibilidad que induce sospecha o inquietud de que la persona amada preste atención en favor de otra generando incomodidad. Tomada también como una forma de posesión hacia otra persona. También se conoce así al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona.

La identificación de celos se dio cuando estuve en pareja y tenía pánico sobre si la otra persona que pasaba bien sexualmente, se acueste con otro y lo pase mejor. Realmente ridícula esta postura, cuando los cimientos de la sensación de libertad para uno y dejar ser para el otro, que me la inculqué de muy chico, se iban a la mierda. Lo veo a perspectiva y quiero creer que de acá para adelante, afirmo que no soy dueño de nadie, es más siquiera me someteré, porque si bien me considero una persona de poco valor, que hace lo que puede, sin victimizarme, para perder la conciencia que lo lleva a hacer las cosas que hace y huir de otras.  Celar, espero, no sea parte del diccionario, si otra persona se siente poseedora de quien quiera, bajó un vínculo cultural, y siente celos por ello, que lo hago. Lamentablemente, al sentirme solo en mis ideas y comportamientos alocado, cuando alguien me entendía y aportaba a eso, me enamoraba, y no la quería soltar. Ahora con mucho menos intensidad, y sopesando, apenás a mi mismo y cancelando planes por no soportar el peso, el celo fue. 


CONTROL

Control tiene un significado amplio en diversos contextos, según los diccionarios de internet se observa que es una fiscalización, comprobación, intervención o inspección. Con mis palabras puedo definir control como tener mando de todo el entorno de una persona, institución o lo que sea, en cada proceso de ese ambiente. 

En la serie, German Palacios, enrolaba un oftalmologo que quería saber que hacía su mujer, como estaba su agenda, la certeza o la lógica que poseía sobre los comportamientos de los demás. Las personas seguras o que, dicen sentirse seguras, creen tener razón en todo, entonces engloban en un silogismo con premisas y conclusión verdaderas su razonamiento y, dependiendo del tema que se trate, siempre este es válido y al competir con otros razonamientos, al modo Socrates, el propio es razonamiento válido. Los que generalizan ciertos grupo de personas o comportamientos, dan una sentencia o juicio a ellos. Por ello saben que si pasa X, el Y va caer de todos modos, entonces al tener ese control, va actuar con eso.  Mis rituales o rutinas, cuando lo puedo hacer, dan control a mi vida, asi como los juicios a las personas que, tal vez, no conozco, e incluso a mis propios juicios contundentes hacia mi persona. 

SIMULACIÓN

El significado va hacia la acción con que se pretende conseguir la apariencia de otra acción diferente. Otra acepción es la alteración a la causa, naturaleza o finalidad de un acto o contrato. 

En la miniserie, Florencia Peña trata de simular lo que causa la muerte de su suegro, en el bar-mitzvah de su hijo, como si nadie hubiese pasado.  En los trabajos donde una persona es un recurso que solo es util para producir, está obligado a simular sus sentimientos a pos de que el producto o proceso sigan adelante.  En oficinas, tenía que simular uno de esos dias en los cuales la fatiga, el dolor, la depresión aparecían en mi ser, y con mi cabeza a mil, tenía que solo sentarme en un escritorio para cobrar, sabiendo que no podía cambiar mis sensaciones. Son casos extremos en el que se simula, pero hay gente que simula dia a dia, para poder sobrevivir y vender una apariencia que no se es. Supongo que es así, incluso me simulo, ante el dolor, que la alegría puede más que él, y me hago entender que no me duele nada, cuando el mismo es crónico. 
En definitiva, son moneda corriente, inclusive para comunicarme con la gente.

COBARDÍA

El significado de cobardía está asociado a no poder enfrentar las situaciones adversas, porque el miedo se empodera de la persona


Cuando tenía veintitres años, hice un acto, entre tantos, que me arrepiento. Un señor de unos cuarenta y tantos años recien ingresaba a la consultora, y yo le tenía bronca, porque el señor le chupaba a las medias a jefes irritantes y soberbios, tratando de ser benevolo y generoso con ellos. Pero si, este acto de "cobardia" es lógico, el buen trato a los poderosos, o los que "te dan de comer", porque uno lo puede perder, incluso a personas que no se quiere "perder", entonces por conveniencia, y hasta por cobardia no se dice lo que se piensa. Yo supe, en retrospectiva, que actué mal, es más, me convino ser cobarde y no decir lo que sentía en muchas situaciones, sobre todo laborales.

PARANOIA

El significado este último "pecado contemporaneo" es  una "enfermedad mental" caracterizada por ideas fijas y obsesivas, al tiempo que se mantiene una capacidad normal a la mente en otras muchas circunstancias


Ideas fijas, puf!!! un montón! ¿Por que?  Comenzando con el egoismo del ser humano de querer salir a flote, desconfiar es mi idea principal, trazando un montón de conjeturas sobre lo que va a realizar a beneficio de él mismo. Es lógico. Y luego la degradación de mi cuerpo y mente y no poder "controlar" eso, y la paranoia de que estoy solo, y no poder justamente atender mis sintomas o estar inválido para poder tratar o combatir cualquier padecimiento social o fisico, me causa cierta paranoia. Tengo 3 o 4 ideas fijas de como es este sistema, que si recibís algo, en otro momento lo vas a tener que pagar caro, y por eso mi reticencia de pedir algún favor, o incluso de compartir algo, porque sé que no estoy a la altura de los merecimientos de la otra persona. 


El ser humano bajo este sistema exigente y denso es complicado, pero el lógico, la conciencia y la duda que no hay nada más, sin tener un "mesias" a quien tenerle fe, por lo menos aquellos que no creemos en nadie sobre-natural, hace muy dificil enfrentar y confrontar determinadas situaciones y comportamientos, por eso, tal vez, los autores cualificaron determinados conceptos en que las personas pudiesen enrolarse. 

Segundo trimestre del 2019

Continuando este nuevo ritual y viniendo de 
http://percho.blogspot.com/2019/03/primer-trimestre-del-2019.html.

Se cerró la mitad del año 2019, el tiempo pasa y no puede parar. Algunos creen que pueden pararlo haciendo todo lo que pueden y aprovecharlo lo máximo posible. Son personas intensas, y realmente, me doy cuenta que es parte de mi pasado: la intensidad. El dolor es el factor principal a mitigar, porque no hay vuelta atrás a un estado sano. Sé que el dolor, dia a dia, va arrasándome, y yo debo conservar rutinas y no desatenderlo.  Es díficil la configuración, que yo percibo del ser humano, o por lo menos de la mia, donde las limitaciones se acrecientan. 
¿Pensar en el otro? ¿Estar con otros? Minimizarlo, porque culmino hecho pelota, así como cuando tengo eventos o periodo de intensidad. Pero, son irremediables, porque hacen a la moderación que, supongo, ya no alcanzaré. Entonces, una dosis de ignorancia, más locura, más lo que he aprehendido me otorga el rechazo del prójimo, por fundamentos que ya escribí tantas veces en este blog, y que realmente me ayudaron a depender de mi en el sentido de moverme, de planificar (corto plazo) de adminitrar mi dinero. Algo cercano a la libertad pero opacado ya por un dolor crónico en la mandibula, en el cuello, en el brazo, en el ojo izquierdo, mareos, con unos acúfenos que suenan como huesos y a veces me impiden dormir.

El propósito de este año, amén que transito en firme decadencia entre la mente, animo y cuerpo, es que sea mejor que el anterior, que fue el peor año transitado, con que sea "el segundo peor" sería, algo así, como un triunfo. En esta mitad del año, me alegro decirme que no es el peor, es el tercero peor, pero tuve que esperar hasta el 17 de mayo para revertir el último puesto.  
Con  un abril malo, entre dolores, con una conjuntivitis viral que me duró casi un mes, mal humor, la bolsa en su peor expresión, cierta gente que tuve que digerir no tratar más, esto y otras cosas que no recuerdo hicieron que Abril solidifique más aún que el 2019 pintaba para ser aún peor.

En Mayo se revirtieron un poco las cosas, y hasta ahora es el mejor mes, con la bolsa, con el recital de Turf que fui muy feliz. Pero con el agravante de la intervención que, esta vez, dejo resquicios por haberme roto los puntos, además porque me agarró un resfrío tremendo y me sonaba la nariz igual. El dolor de cabeza, el dolor de boca, intensificó, aún más, el dolor de mandibula, las cervicales, mareos, mis ganas de hacer algo y es que así comencé un Junio en mal estado.
Se acomodó en la segunda parte donde volví a nadar (aunque no disfruto todavía, ni me encuentro) fui al recital de Caballeros de la Quema, realizando una locura que me caracteriza y me saca del lado del grupo de la gente normal, civilizada, racional y/o fundamentalista.  Y por error, creyendo que "Los Caballeros" tocaban en Mendoza, me fui a esa ciudad, con espanto al avión (de hecho sufrí el viaje de ida) y que con algo de amor propio y que los planes salieron bien, hicieron que el 2019 esté entre los tres peores, pero no en el peor puesto.

Entiendo que el optimismo no es, ni será parte de mi, que necesito aislarme, que si no me banco de mis quejas, no voy a estar a la altura de las quejas macro ni las quejas de los demás, de asuntos que me exceden, por el hecho que los demás tienen más responsabilidad, obligaciones, emociones, justificaciones y necesidades que yo. Entonces llego hasta un limite y me borro en cuanto a reuniones se trata. Prefiero que sean a cuenta gotas.  
Incluso, modifiqué mis necesidades que hasta dos o tres años atrás tenían cierta dependencia. Cuando tenía 15 y más edad, y me repetía "Dejalo Ser" como mantra, sin dudas, lo aplico, porque yo también me dejo ser, me dejo estar, me importa un comino ser alguien, solo la calma, la locura y la alegría (en el contexto más abstracto que tenga posibilidades de describir).

Sigue en pie las cancelaciones de asuntos que no tengan que ver con el dolor (que es lo unico que voy a despachar mi dinero), no creo que vaya a viajar nuevamente, si voy a volver a recitales y el próximo será, espero, el 20 de julio con Bulldog y Cadena Perpetua, para gritar mi existencia desastrosa al son de la gente que escribió estos conflictos existenciales, mezclándose con la marginalidad contra hábitos que no comparto.

En fin, manos a la obra para emprender este tercer trimestre y mantenerme arriba del 2018. 

La locura de otro concierto.

Bancar mi locura, reinvindicar mi pasado, tomar la parte alegre y lo que me da energía. Tal vez, estos conceptos no sean tan asi, los cuales me refiero: alegría, energía, y todo pase por una especie de dopage, siendo yo el encargado de establecer Dopamina a mi cerebro, a pesar que el dolor, a través, supongo de cortisol, ataca mi cuerpo y mantiene latente el dolor que parezco, ya, y hace tiempo, de manera crónica. Puede que esté asociado al cerebro, pero síntomas como mareos, algo de vértigo, debilidad acechan permanentemente.

Haciendo un poco de historia, y manteniendo una característica en mi persona que es la asociabilidad, que no tiene nada que ver con la timidez o verguenza de tratar con gente, simplemente, que me no me gusta ser juzgado ni para bien ni para mal. El desenfoque que hago (e hice) con la gente y sus juicios me trajo más satisfacciones que alegrías en el balance, o por lo menor, el huir de esos juicios ante tanta certidumbre y justificación de, parafraseando a Dostoiewski, "ellos", porque son "ellos" con su camino progresivo y evolutivo, contra mi, que me cuelgo en diferentes de zonas de confort y salgo cuando se me canta. 

Caballeros de la Quema entró en mi allá por el año 93, con la canción "Carlito", pero en este caso, era un tema, más, tal como "Verano del 92" de los Piojos, como "Estoy hasta la pelotas" de Parte del Asunto, "Planeta infierno" de Juana la Loca, "Kanishka" de los brujos.  Bandas de medio pelo que no eran populares, pero que me atraian sus temas, a la cual elegía a "Los Guarros" por Javier, hermano de Andres y sus "Abeja Reina", "Bajo tu piel" y "Mujeres y vino" y Babasonicos con su disco "Trance Zomba", cuyo "Arbol Palmera" arrojo en mi, un viaje mental a la naturaleza y al compartir con ella, solo observándo y describiendo. 
Todo esto es mi interpretación, y nostalgia de hoy, sin ser certera, porque ya pasaron más de 25 años.
"Casi nadie" fue el tema de Caballeros de la Quema que ahondó en mi ser. "Luces, cuerpos, gente y que? Ya no son nada, casi nada" Como que lo demás pasaba y pesaba y me sentí inmerso en eso. Por lo que compré el segundo disco de Caballeros de la quema: "Sangrandonos" y al no tener filo para ir a los recitales pagos, aprovechaba e iba a los recitales gratis de esta banda, cerca de casa.
"La Paciencia del araña" fue un disco que escuchaba y escuchaba miles de veces.  Me volví loco: comenzando con "Malvenido", "Oxidado", "Madres", "Todos Atrás y Dios de 9" y el tan popular "Avanti Morocha". 

El disco "Fulanos de Nadie" pegó más aún en mi, en los gustos, identificación y la estirpe de perdedor que trasmitía Noble y que yo la enrrolaba a todo trapo. Pero bueno, caminando por Mar del Plata en un verano del 2002, me enteré que se separaba, permaneció como la banda, escuchando diferentes cassettes, cds, y mp3, pero quedaría en mi memoria como que sus declamaciones siguieron pegando en mi comportamiento.

El 23/06/2019 volví a ver a Caballeros de la quema, luego del entusiasmo que dejó mi viaje a la Plata, dos años antes. Bastante excitado, tome mi reproductor y caminé por una oscura avenida Warnes, yendo cantando alocadamente la canciones, justamente auto-fabricando la dopanina necesaria, ante un clima húmedo, pesado.   Lo noté como pintoresco, verdaderamente inexplicable, incontable ¿Por qué? Porque comentar este episodio, además de chato y aburrido, lo calificarían de irresponsable, por la inseguridad que los otros cuentan que se vive.  Y realmente me importó tres cuernos lo incierto de caminar en calles asoladas, vacías de gente.  Todo jugó a mi favor, tanto la ida con la vuelta. La soledad sería, nuevamente, mi gran compañera.

Me tomé dos cervezas Quilmes ¡Horribles!, para darme ánimo ante un ambiente cerrado, humedo y caluroso. El olor a chivo, a humo, a alcohol, me daban lo mismos. Al principio con el tema "Celofán" el entusiasmo de la gente, me abrumaba. Pero después el que saltaba, cantaba, reia, se empujaba, jugaba, hacía el ridículo, miraba con complicidad a los demás, era yo.  Puedo ser ambicioso y definir la palabra "FELICIDAD" a todas estas sensaciones, y yo como me conformo con poco, me sentí asi. 
En definitiva, el recital pasó volando y la energía que sentí al salir del mismo, me llevó a caminar, nuevamente, los 5 kilómetros, cantando, asustando a la gente civilizada ("ellos/as"), que suponía que soy un borracho que los va a lastimar, pero no, los desenfoco, no son importantes, como yo no soy para ellxs. 

En sintesis, este sábado a la noche, donde aplique, extraordinariamente, la mejor energía positiva que puedo aplicar, me quedará en la nostalgia y en la acumulación de pasado que vale la pena y que lo elegí sin, practicamente, condicionamientos ni exigencias.  Sé que mi vida cotidiana es a dos por hora, para defenderme del precio que tengo que pagar de gastos de energía,  entonce me vuelvo a mi caparazón y me tranquilizo hasta que me preparo para movilizarme nuevamente.

Pecados contemporáneos - 1ra Parte.

Basándome en una buena idea de la productora Polka de Argentina, donde emitió 10 capítulos unitarios, sobre diez comportamientos, considerados, a su criterio, como "otros pecados".  Arrebatando el juicio a cada uno, daré el significado y mi pertenencia y/o anécdota sobre esa entidad.

IMPOSTURA

El significado más directo es el término engaño, con apariencia a verdad. El impostor es aquel que trata de ser alguien que no es. 
En el capítulo en el que trabajaba Sbaraglia, vivía una vida aspiracional y quería mantener esa actualidad.

Una identificación de impostor era cuando salía a la noche e intentaba ser alguien que no solía ser, pero todo impulsado por el alcohol para llamar la atención de alguien, llegar a la cama, y después, au revoir, simplemente como un juego de conquista y de impostura, porque al verme en retrospectiva no tenía que ver con el ser que acostumbro. Pero bueno, me puedo equivocar, una y otra vez, la percepción de mi ser.

MANIPULACION

El significado tiene que ver con la intervención con medios hábiles para distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares

Mi identificación con la manipulación, la observo de otorgar culpa al otro, para eximirse de contra-ataques, entonces, al debilitar al otro, por una situación de esperar recibir lo que se da, hace que me vuelva muy vulnerable o falible.  Siempre desconfío del otro cuando recibo un favor, porque en algún momento me lo va a cobrar. Es un miedo mio, pero cierto empirismo me hace recordar a gente que jugó con mi culpa. La gente tiene que manejarse así en un mundo de competencias. Tal vez, con la agresión antes, con la locura hoy, intento que de una vez por todas, ya nadie tenga la intención de otorgarme algo, cuan mercader, para reclamar el recibo, manipulándome.

RENCOR

Sentimiento de hostilidad o gran resentimiento hacia una persona a causa de una ofensa o un daño recibido.  Pienso que es uno de los pecados más omnipresentes en la sociedad, el existencialismo aparejado con el incoformismo y la frustación hace que el rencor se dispare inmediatamente ante cualquier situación adversa.

Mi identificación es total, ante ser un ser humano totalmente burlable, sea por su estado físico, su comportamiento, su forma de hablar, sus elecciones, entre otras cosas. De chiquito ya siendo, sucio, desprolijo, mocoso, y no bancarme que mis compañeritos puntualicen lo manifiesto, con total razón, pero en forma descarada y burlona. Asi, como en la secundaria me carguen de mi delgadez extrema, con el mismo tono.  Me hizo ser, además de lo acarreado familiarmente, que lo escribí tantas veces, en este blog, una persona rencorosa. A veces, tengo destellos, pero no odio a nadie, siquiera al presidente de la nación, porque no me hace bien ahondar en el rencor, hoy dia, aparecen síntomas de ansiedad y el dolor se acrescenta.

INGENUIDAD

Indica ausencia o falta de malicia y de experiencia, una deficiente comprensión o inteligencia y la ausencia de sofisticación.  El personaje de Erica Rivas, por se ingenua, se sentia culpable, y tal vez, la manipulación de la gente que se comporta beligerante, competitiva y/o confrontativa ante una situación, puede aprovecharse de la ingenuidad del otro sujeto al no tener recursos para enfrentar.

Mi identificación parte que conservo la ignorancia en casi todo, la vida es muy corta para salir de la casi total falta de conocimiento en todo, no hay ensayo previo, por ende soy ingenuo. Incluso mi empirismo es incompleto, porque está plagado de hechos fácticos a los que me cuesta poner en marcha por falta de fortaleza. Fui demasiado ingenuo, ante mi idea principal que trabajar en sistema me hinchaba las pelotas a los treinti pocos, nunca me lo tomé en serio, y me parecía capitalista y agobiante.  Me meti en proyectos de otros y me estafaron todos, por ignorar el modus operandi de estas personas, que supieron, habilmente, dejarme sin el capital invertido.  En esta sociedad, donde los ganadores y el "toma todo" es lo más que puede pasarle al aspiracional.  

ACOSTUMBRAMIENTO

Dicen que el acostumbramiento es el enemigo del cerebro. Adaptación a alguna tarea, actividad, cosa de una manera cotidiana.

Yo soy "ritualero", por ejemplo tomar el café mientras leo, temprano a la mañana, es algo en la que defino como una costumbre, y es más pongo de mi lo que sea, para mantener esta costumbre.  Incluso, como dice la acepción, trato de entrenar mi cognitividad, para que el tiempo, asi hizo con mi cuerpo, no lo comprima, no lo decrepite.  Pero toda actividad, lo sé que no es para siempre, entonces cuando llegué la hora, y no me cause placer, dejaré de realizarla, como intenté hacer con cada una de las actividades que descarto hoy dia.