Cumpleaños vencido

 

Teniendo en cuenta al previo mes de aniversario a el natalicio, lo cual, uno puede decodificar como "celebración de la vida" gracias a la métrica del calendario gregoriano y lo que tarda la tierra, más o menos, en dar la vuelta al sol. Entonces, una vez cada 365/66 uno "debe" sentirse con ganas de comportarse diferente de lo cotidiana. 

Si bien, hay un abismo de diferencia entre días de semana y fines de semana. Todo se desencadena para abajo. 

En el 2018 viví el peor mayo hasta y la reacción, plasmado en mis escritos de mi presente blog, reflexioné bajo el título de "cumpleaños decrépito":

- Y pasa un año más, que fisica y cognitivamente fueron como diez. Hoy si me cabe la frase "Estás hecho mierda", y tal cual. Hay un abismo de diferencia entre yo y alguien sano de mi edad. 

- Ahora casi todo es apatía. Puedo tener un momento de relajo en la lectura, y al ver alguna película, a pesar que mi concentración es mucho menor que la de cualquier ser de mi entorno.

- La madurez pasó de largo, porque no la alcancé. Mis sintomas de dolor se refuerzan, las medicaciones se suman. Sin duda es caida libre o revolcarme en el mismisimo abismo.  Nunca tuve tanto dolor y depresión crónica. 

- Muy pronto dejaré de nadar, de caminar, y tal vez, más adelante de estudiar idiomas y luego de leer, para ser una ameba en la cama.

- Economicamente no doy pie con bola, las acciones, por más buen balance que tengan, dan para abajo. Es el peor año que tengo en la bolsa y paradojicamente con más experiencia, por ende siquiera soy funcional con el mismisimo capitalismo. 

- No tengo nada que hacer, la ciencia no me ayuda, sino que me da efectos secundarios. Soy tóxico conmigo mismo y con mi entorno, es mejor que minimize ver o juntarme con alguien. 

Cumplía, 8 años menos y hay muchas características que estoy de acuerdo, como tener la personalidad madura para conseguir "el mango" y no tener idea por donde encarar, quien me va a aceptar, quien está dispuesto a pagar un centavo por un mísero improductivo, idiota, débil y quedado.

En este periodo se embebieron todos mis escapes, confluído en este ser abatido y acabado: los problemas de trabajo de los 20 años, los problemas de ánimo de comenzar los 30, los problemas físicos de los 40. En algún momento, me sobrepuse de caídas abruptas con la suerte de conseguir trabajo en los 30's y en la primera etapa de los 40's, confluyendo ejercicios, gente que me alentaba y que me generaba entusiasmo caminar a la par. Hoy, estoy por debajo de todo el mundo que podría a llegar a ser entorno, casi no tengo entorno. Sólo hay destellos que parecen chispas, pero hay una oscuridad total.

Las novedades son la búsquedas de laburo que no alcanzo siquiera una entrevista, mi fracaso para ser consultor bursatil y que el sitio ya expira, es chato, aburrido, porque las ideas no alcanzan el interés de nadie, por no ser locuaz ni capaz de comunicar. 

Además, apareció la hipertensión, una médica (ya dejé la prepaga) del hospital del monotributo que me maltrata y me asusta. Un accidente con la bicicleta que dio el resurgimiento del dolor agudo del hombro. Con menos entusiasmo para jugar a la pelota porque estoy peor que nunca. Me ahogo cuando troto.

En cuanto al contexto, no pagan las prestaciones de mi hermano, me piden medio palo que no puedo pagar, me hago el pelotudo, me deprimo, porque él nunca mostró malicia, ni aprovechamiento, sólo agradecimiento. 

Y cuanto cuesta agradecer, creo que a un par de personas lo hago, pero es porqué me lo merezco. La gente victoriosa no lo patean en el piso, yo tengo todas las fichas para que lo hagan y se mofen de eso. Quizás, en los periodos de abundancia fui soberbio, petulante, garca, etc. Tal vez, estoy pagando mi comportamiento detestable, aunque ahora el de "pobrecito" también lo es. 

Este 2026, como lo fue en su momento el 2018, es el peor en que estoy transitando. No hay proyectos, no hay buenas noticias, no hay argumentos para vivir, sólo destellos de alegría contra tsunamis de angustia, dolor y tristeza, donde impera el dejar de hacer cosas que me dan cierta piso, de ajustarme, ese ajuste que no festejo sino que muele a palos, 

 Me da asco y me fulmina, él ser contemporáneo de una sociedad que le venden futuro, esperanza, abundancia, individualismo, cambio, confrontación, ingente y abatir al otro como "virtud".

Debería cuestionarme la vida, supongo que mi ego es el que se hace "el boludo" para no pensar que debo hacer por construir un señor que no quise ser, que practicamente no tiene remedio. 

Supongo que el día de hoy voy a olvidarme un poco de mi, tal vez no, pero la caída libre permanece.