Quiero ver. Quiero ser. Quiero entrar

Corría el año 1999, el mejor año, si los comparo con los demás, a partir de 1990.  Trabajaba en  una obra social muy conocida, y me compañia, en esa época, era la Radio Supernova que, pasaba música alternativa a los consagrados, obviamente que, nacional.  

Salía un disco tributo a Charly García, llamado "Cerca de la Revolución", el mejor tema para ese entonces y uno de los tantas canciones que musicaliza mi vida es "Quiero ver, quiero ser, quiero entrar", si bien Charly la compuso en Porsigieco, la versión de Grand Prix me acompañó mucho tiempo y su versión me daba energía y alegría para afrontar lo que sea. 

2004, cuando Grand Prix ya me pegaba con su albúm "lejos", volví a retornar con "Quiero ver, quiero ser, quiero entrar", es sin duda, la letra más optimista de Charly García. Una y otra vez me pasaba el tema para afrontar una media maratón en Canelones, Uruguay. 

Ahora más allá del pasado, hoy he vuelto a trotar y este mismo tema alegro mi presente, siendo mi puntapié inicial para hacer 2 vueltas a la Reserva Ecológica, embriagada de una grotesca alegría y contentura. 
Lo pasado pudo haber sido mejor en algunas etapas, pero la vida la vivo y sigo. Quiero seguir.

Ahora que quiero ver? que quiero ser? adonde quiero entrar?
Quiero ver esos paisajes, sin necesidad de viajar y pagar por ello. 
Quiero ser espontáneo sintiéndome que estas jornadas no necesitan justificación y me sirven para seguir sobreviviendo, incluso vivir, subyugandome a buenos pensamientos.
Quiero entrar a la paz que me lleva hacer esto en muchas ocasiones, a pesar de mi pereza y de mi depresión.

La letra es la siguiente:

Presentame al señor tiempo 
se fue con vos, murió en abril 
si de lo contás al viento 
yo lo ví, yo lo ví. 

Y me pregunto quién ha robado mis días 
yo no se, yo no se. 
Si me preguntás que ha pasado entre mis manos 
yo no sé, no lo toqué. 


Invitame a ver tu historia 
nunca diré que ya la sé 
escondeme en tu memoria 
quiero vivir, quiero vivir 


y describime los lugares dónde has ido 
quiero viajar, quiero seguir 
y explicame hasta dónde has llegado 
quiero saber dónde morir. 


Quiero ver, quiero ser, quiero entrar.
Quiero ver, quiero ser, quiero entrar.


y recordame si alguna vez te miramos 
quiero llorar, quiero soñar
y abrime ahora las tres puertas de tu vida 
Quiero ser, quiero ver, quiero entrar (mmm quiero ser). 
Quiero ser, quiero ver, quiero entrar (mmm quiero ser).
Quiero ser, quiero ver, quiero entrar (mmm quiero ser).
Quiero ser, quiero ver, quiero entrar.

Cuando la vida te pasa por encima

Cuando la vida me excede y todo lo que hay alrededor, incluso en mi interior, es nefasto, se hace muy díficil seguir.   Las reiteradas ganas de dormir, la somnolencia hace que esté incapacitado a resolver los problemas, y me halle envuelto en una manta llamada "Miedo". 

Luego de una entrevista a un centro psiquiátrico, porque mi hermano quiere mudarse a un lugar más cerca, conté la historia de la vida familiar. Sin dudas que, en el resumen fue patética. La separación de mis padres por su constante violencia, el brote de hebefrenia de mi hermano luego de este acaecimiento, los intentos de suicidio de mi madre, los embistes entre mi padre y mi hermano cuando vivamos juntos y el callejeo de él, la internación de mi madre, el fallecimiento, los hoteles de mi hermano y que lo echaban de todos, las internaciones de mi hermano, el fallecimiento de mi padre.

Y acaso mi vida es buena? No, por mi rebeldía, por ser fugitivo a los problemas de otros, y de los mios propios, por no estar a la altura de nada, de no hacerme cargo, por no saber, por no aprender, por pánico, por fobia; mi resentimiento para aquellos que, aparentan o tienen, una vida normal y me dan consejos sin que se los pida, porque soy débil y vulnerable. Mi apatía al trabajo formal, mi falta de entusiasmo, mis limitaciones económicas del presente, mis faltas de proyectos en un sistema, al que creo rebelarme, pero estoy metido de pies a cabeza, sin tener armas para salir o para entrar en él con proyección de una vida más tranquila.  

"La vida es una", "la vida es un carnaval"; es fácil decirlo para bailar, para cambiar el auto, para tener el último celular, para garchar minas diferentes, para comerse un asado con vino, mientras se habla de guita o mal de la gente que se creen superior. 

Mis sensaciones son malas, me siento mal, pero puedo estar peor, claro que sí, al tener que involucrarme con gente, por obligación, unas 8 horas. La ventaja de hoy, que no lo hago, la desventaja es que mi capricho no se cumple y no tengo la suficiente inteligencia para hacerlo.
Además, hoy día, los empleos me pueden discriminar por viejo e incapacitado, además de mi apariencia que parece aún más senil. 

Los problemas me exceden, tengo que viajar a un pais donde la gente se maravilla por el consumo y cree que al ver grandes construcciones arquitectónicas, luces, autos y mercancías para comprar, está buenísimo y es ideal. Ya quedé, no puedo fallar, pero cero entusiasmo de hacerlo, lo que me alivia lo tengo en mi barrio. Además el tramiterío burocrático me causa mucha apatía y amargura, el ser dócil a que "por favor me dejan entrar?" no me identifica. 

Gente tiene sueños, yo no puedo a ayudar a concretar los sueños de otros, porque en mi ego, en lo terrenal, no cumplo los míos, o los cumplo de a ratitos, que al fin y al cabo son aparentes, como la vida en sí, aunque el que manda es el sistema con valores y disvalores, y yo estoy en el segundo grupo.

Somatizaciones

Esa supuesta calma que antecedió al Huracán, ya pasó, ahora vivo épocas turbulentas, nuevamente. 
Por eso, cuando hay eventos "deportivos", como correr una maratón de correr o nadar en aguas abiertas, y en el momento me siento, a mi criterio, "pleno", luego, suele suceder un disparador que se hace un alud y que somatizo. 

Luego de las Aguas Abiertas de Escobar, que lo pase genial, por tener mis sentidos con la naturaleza y el privilegio de sentirme bien al envolverme en el agua del Río Paraná e ir percibiendo diferentes temperaturas del agua y de mi cuerpo, se vino la debacle que, hoy, sufro.  
Primero la descomposición del auto que tengo, se rompió la batería, se quedó en el camino, y me han ayudado, remolque de por medio.  Esto me trajo ciertos trastornos. El mecánico que me cobra 4000 pesos, y que yo no contaba en gastar ese dinero, cuando estoy, en este momento sensible y austero en los gastos.  Eso me sirvió a plantearme si estoy en condiciones a viajar, cuando estoy casi con la soga el cuello, que si bien lo haré, aunque me tenga que quedar en la casa. 

Igualmente, al culminar una prueba, me relajo, pero en este caso, me deprimo. La gastritis es la manera de somatizar mi malestar, eso aparejado a mi falta de lucidez para entender los acaecimientos primarios, y pensar de manera limitada. 
Los caminos a seguir son muy supervivientes, es decir, no me queda otra, si es que consigo algún trabajo, porque en el 2012 no me tomaron ni en la consultora que tantos años trabajé y que, con razón, ya que soy un montón de basura, me rechazaron. 

No me actualicé, y lo que probé, si bien no fracasé, no alcancé la autonomía de prosperar.  Eso conlleva a sentimientos de desamparo, de futilidad, frustración y demás significaciones que son originarios por el pánico de lo que vendrá y que no tengo las ideas ni las herramientas para resolverlo. 

Como escribí, mi somatización se produce en problemas gastrointestinales, además de mi  terquedad de tratar con personas, de la nula visión a que algo bueno o normal me vaya a suceder, y mi nihilismo generalizado. 

Para culminar esta catarsis dejó la acepción técnica de somatizar

La palabra somatizar refiere a la transformación inconsciente de una afección psíquica en orgánica; la somatización es un cuadro bastante recurrente y que ha afectado, afecta o afectará a una importante cantidad de individuos en el mundo entero.

Muchas veces, las preocupaciones cotidianas que no logran solución o la sucesión de un acontecimiento sumamente shockeante derivan en una somatización, es decir, el problema psíquico termina convirtiéndose en un dolor de panza, de cabeza, en náuseas, entre tantísimas dolencias o afecciones

Un trastorno de somatización, también conocido como histeria crónica o síndrome de Briquet , es un diagnóstico psiquiátrico que se aplica sobre aquellos pacientes que se quejan constantemente de dolencias y síntomas físicos, pero que no tienen ningún desencadenante físico identificado, o sea, no existen físicamente.

Obsolescencia

Una de las acepciones de la obselescencia es el supuesto insuficiente de las máquinas, en reemplazo de unas nuevas introducidas por el mercado.   Las empresas obligan a la gente, agiornarse a los nuevos instrumentos en uso, como si fuera una constante evolución, cuando, en el mayor de los casos es un cambio.

La gente con el pretexto de evolucionar, en realidad, cambia, y así va consumiendo, el desgaste que las empresas, a propósito, realiza sobre sus artefactos.  Todo el sobrante para, por supuesto, en lugares en que ellos no viven la zona su zona de confort.   Yo me pregunto ¿evolucionar es crear o cambiar?  Un gran número de africanos o de indios pueden arreglar máquinas que los, dichosos, ciudadanos de primer mundo no pueden hacerlo. Entonces el ser un parásito de los empresarios que nos venden cosas para entretenernos o divertirnos y cambiarlos, como máximo, 2 años, les hace diferencia?

En el documental “Comprar, tirar y comprar” como si los productos fuesen un “zapping” en la TV, ya sea porque en la empresas programan una duración muy limitada, y la suma de dinero que generan es tan grande como los desperdicios que exportan, muestran los productos cada vez más perecedero, como las lamparitas, las impresoras, las baterías de laptos o celulares.  Los diseños que imponen en la moda, el software que cambian las funcionalidades. El comprar es algo común entre la gente y pareciera que es feliz el sentirse así. Generando una insistencia de reciclado sólido, ante la multiplicación de la contaminación de empresas, como la del gran Steve Jobs.

Los fármacos y medicamentos  dejan de poder usarse porque se encuentran conformados por una serie de componentes que tienen una fecha de caducidad.

La necesidad de adaptarse a los cambios constantemente, a la gente, le hace un mundo seguro. 

Las comunicaciones hacen estragos en eso. En mi caso, el celular llego tarde, en el 2004, pero me quedo en las llamadas y en los mensajes de textos.  No me divierten los grupos de whatsapp y estar “siempre presente” y “listo” para ser dependiente del otro. La gente, cruza la calle sin mirar los semáforos, en grande aglomeraciones cree que camina sólo, y tiene la mirada fija en el celular.

Me pregunto ¿por qué me genera bronca? Supongo porque creo que me lo quieren imponer, imponer dependencia me hace muy mal. 

La obselescencia está arraigada al mundo de hoy. Con la edad que tengo soy un tipo obsoleto para realizar los trabajos de antes, es más difícil que me empleen en algún,  los divertimentos de los niños y de la gentes son, cada vez, más efímeros. Es como si el aburrimiento es constante. Con los grupos de música, con la vestimenta, con los programas de tv, mismo con un partido de fútbol, donde la gente se lo pasa mirando el celular en la cancha, porque lo aburre ver 90 minutos de fútbol. 

La madre María (1854 - 1928)

La gente que trasciende al mundo, dando caridad y beneficio a las relaciones de igualdad y fraternidad entre ellos, a pesar de sus diferencias sociales, capacidades y virtudes para un sistema competitivo y devastador.

La madre María o María Salomé Loredo y Otaola de Subiza fue un ejemplo de líder que forjó la unión, esperanza e ilusión de una parte de la sociedad que, el sistema no tiene en cuenta.

María Salomé nació en Vizcaya, España en 1854, y a los 14 años emigró a Capital Federal. A los 19 se casa con José Antonio Demaría, un terrateniente de alta alcurnia donde se codeaba con políticos importantes como Julio A. Roca, Mitre, etc.

María Salomé tuvo una especie de tumor en el pecho y los médicos de esa época la daban por muerta. Ella recurrió a Pancho Sierra, famoso sanador espiritual de la época y cuentan que le dijo, ya que María tenía 37 años con varios embarazos perdidos: “No tendrás más hijos de tu carne, pero tendrás miles de hijos espirituales...No busques más, tu camino está en seguir esta misión”

Enviudó dos veces y comienza una vida dedicada a los necesitados, más que comprarse joyas u otras ostentaciones narcisistas.  Se ubica en la calle Rioja 771, donde en esta casona: reparte bienes, consigue trabajos, resuelve problemas y predica sencillo sermones cristianos. Sus palabras atraían a gente desesperada, a enfermos en busca de milagros y a quienes necesitaban consejos y multitudes de curiosos.

Sus enseñanzas y charlas estuvieron basados en el ejemplo de la Humildad, Perdón y la Caridad.

Se traslada a Turdera, ya que tenía un proceso por curandera o mala medicina y allí, en una casa de chapas y madera, predicó austeridad, ascetismo y considero que su vida debía ser ejemplo de sus palabras.

En Octubre de 1928, luego de una larga enfermedad fallece ante una de las más grandes y merecidas manifestaciones de dolor popular: “La gente hallaba en la elemental taumaturgia de la Madre María lo que la ciencia no puede ofrecer y la religión se niega a dar"

Puede resumirse su preciosa vida de bien, diciendo que fue, virtualmente, la continuadora de la Obra de Jesús, sufriendo la cruz moral de la incomprensión, la persecución, la ingratitud y la ignorancia, y muchas veces, su dulce nombre fue usado por mistificadoras, curanderas y manosantas.

La madre María, hoy transciende positivamente como La Madre Teresa, como Margarita Barrientos, y todos aquellos que dan, no sólo lo que sobra, sino que, a veces, lo que no tienen. Esta gente dedica tiempo a construir un mundo mejor y revalorizar a otros seres humanos. Y realmente admiro su energía positiva e integradora.

“Madre María” fue puesta en cine que tuvo como protagonista a Tita Merello y fue dirigida por Lucas Demare. Respetando su obra y biografía. 

Llegó el 2015

Pegado a los números, éste año, cambio de década y eso pasa muy cada tanto. A los 30 me sentí, de alguna manera, fuerte físicamente y algo pleno, pero también intenso en las sensaciones. 2005, fue uno de los dos peores años que computo.

El 2014 fue un año desgastante con muchos altibajos, con fallecimientos, con separaciones, con maratones, con torneo de fútbol, con algo de trabajo en sistemas, un buen año de bolsa.

Pero, igualmente, me tengo que ajustar el presupuesto para éste 2015, teniendo gastos de alquiler, del auto y todos los que conlleva tener una calidad de vida de clase…no sé qué: club, guitarra, cable, comida, vestido y algo de dispersión

Por ello, mi objetivo global como, supongo, todos los años, es resolver el tema de ingresos. Pinta que en Marzo y Abril puedo tener un proyecto en el laboratorio (sin colisionar con el viaje a yanquilandia), si es así, viviré más tranquilo y me organizaré con las actividades. Sino, espero que no sea como el 2012 que, prácticamente, no trabajé. Por ende, tendré que rebajarme. Expreso “rebajar” es hacer algo que no me gusta como forma parte de una consultora y aguantar su sistema verticalista y opresivo que, viví en todas ellas.  Y organizarse para la actividad física, las compras, y todo lo demás es difícil. Lamentablemente, con lo bursátil no puedo vivir del todo.

Con el tema de bolsa, ahondar más en las estrategias, basado en lo aprendido: análisis técnico tradicional, programación de fórmulas, evaluación de indicadores en el 2014, planillas Excel comparando ganancia contra variación de cotizaciones y análisis de balances (fundamental)

En cuanto a pareja, prefiero ser un tipo libre, si tengo ganas de salir con alguien, es no mantener una constancia y disciplina, como si, lo aprecio en mi actividad física. Quiero libertad porque hay situaciones que me exceden y necesito estar sólo.  Aclaro si me agarran ataques de ansiedad, es por decisiones que estoy tomando en éste momento, por suerte, aún, la puedo plasmar.

En actividad física, ver si puedo meter un agua abierta en Febrero, 3 maratones de correr, seguir jugando al fútbol.

En el comportamiento, me espero más serenidad, menos crítica a quien no conozco ni pienso ver, mayor resiliencia y más paz.

Como cambio de década, tengo el libro “Memorias del Subsuelo” para releer nuevamente, donde la primera parte, muestra a un hombre decadente, con abundante riqueza léxica y un razonamiento que me parte la cabeza, justamente, de 40 años. No llego al 1% de la abundancia verborrágica que tuvo Dostoieswky cuando escribió ese libro.

Y éste año cumplo 40 años, espero pasarlo de la manera más ridícula y bizarra posible, para dejar en claro que mi decadencia de no poder adaptarme a ésta sociedad cada vez más alerta, comprometida, perfectible, exigente, idealista, que se queja en nimiedades; será acorde a mis festejos.

Estadísticas 2014

Me gusta jugar con los números, contar, ponderar y sacar una pseudo estadística de lo me pasa en el año, haciendo una pequeña síntesis.

El año se ubicó 13ro. de los 23 años que realicé estadísticas. Por debajo del 2011 y por encima de 1995. Fue mejor que el 2012 y que el 2013. Teniendo en cuenta que pondero: 2 puntos para cada día bueno, 1 para cada Normal y 0 para cada día Malo.

El peor mes fue Octubre, con 4 días malos, 13 normales y 14 malos. El mejor mes, fue Mayo con 7 días buenos, 18 normales y 6 malos.  El mes con más días malos fue Octubre con 14.  Por su parte, el mes con más días buenos fue Diciembre con 8 días buenos.

El mejor día de la semana, por tercer año consecutivo, fue el día domingo. Sorprendió que el segundo día de la semana mejor, ha sido el martes con más días buenos que malos.

El viernes, día que desea la gran masa, fue, por primera vez, el peor dia de la semana con sólo dos días buenos, uno fue el 23 de Mayo y el otro el 19 de diciembre de 52 días que se presentó el  Viernes durante el 2014. En el plano general, por este oscuro Viernes, el jueves le sacó el tercer lugar. Primero Domingo, segundo Sábado y tercero el Jueves por dos puntos. En la general el día que tiene más días buenos es el Domingo con 346 días, el que tiene más días malos es el Lunes con 440 días malos. El 52,01% resultaron ser días normales.

Este año, realicé 211 dias, actividad física, que es más o menos el promedio de los últimos años (209 para el año pasado, 212 para el 2012, etc). Actividad física defino: trotar, nada, jugar a la pelota, ir al gimnasio, subir una montaña; descarto caminatas, tener sexo, salir hacer las comprar o mudanzas (que tuve 2 este año). El mes que más hice actividad física fue Mayo con 24 dias; sin dudas, hacer actividad física me hace feliz, porque coincide con el mejor mes. El que menos actividad física fue Diciembre con sólo 9 días.

Laburé, es decir realicé un trabajo normal, durante 108 días en el presente año, 6 días menos que el 2013 y 105 más que el 2012 (que estuve en una sufrida vagancia). El mes que más trabajé fue Enero con 22 días laborables. Durante los meses de Abril, Mayo, Agosto y Diciembre no trabajé.

En cuanto a redes sociales el señor JM comenzó el 2014 con 116 amigos, y terminó con 126. El más superficial, pero no deja de ser yo mismo, comenzó con 98 y culminó con 169 amigos y sigue creciendo gracias a las maratones y a la bolsa.

Me propuse leer 12 libros, leí 9 completos. ¡Un fracaso! “Elogio a la locura” de Erasmo de Rotterdam, “El libro de los amores ridículos” de Kundera, “El jardín de los crisantemos” de Lawrence; “Amor en tiempos de cólera” de G. Marquez; “Etica para Amador” de Fernado Savater; “El héroe de las mujeres” de Bioy Casares; “Manual práctico del odio” de Ferrez; “El diario de un seductor” de Kierkegard y “El Beso de la mujer araña” de Manual Puig.