Internada

Hoy aquí y mañana quien sabrá
siempre encerrada y controlada
en esta vida repleta de sirenas
mutando de carceles contenedoras
sobre aquellas posibles reacciones
de algún supuesto enfermo mental

Temo no volver a casa nunca más
presiento que nadie sabe cuidarme
siquiera me preguntan como vivo
en este lugar cubierto de locos
solicitando el socorro necesario
a algún Dios arropado de delantal.

Para este mundo soy una carga
para mi misma un ser humano
que no quiere perecer todavía,
amén de todas mis limitaciones
anhelo vivir placenteramente
escogiendo lo que esta bien o mal.

El hombre que elegí para siempre
me subestima y siente incomodidad
al verme deslúcida y demacrada
con un rostro de color opaco y gris,
por ello siempre esta a la defensiva
y contandome su problema semanal.

¿ La libertad ?

La libertad ?
Que es en realidad ? Inmiuscuirse con alguien, en realidad me considero una persona libre de elección sobre todos los mensajes que recibo, lo que cambia es la percepción de acuerdo a mi emoción. Entendi por ahí que la emoción es mucho más veloz que la razón. La razón se basa en reglas morales ? Cual es la moralidad ? La predecibilidad ? No sé el ser humano vive las etapas de : nacimiento, escuela, , enamoramiento, repetición y jubilación. Yo tengo que tomar este camino ? Si no quiero repetirme. Supongo que no me veo educando un hijo, siquiera conviviendo con alguien; a veces realmente quiero estar solo y conviviendo perdés esa alternativa.
Entonces la libertad es poder elegir la alternativa y atenerse a la elección.

Cuando trasgredo lo preestablecido es cuando me siento libre.
Cuando estoy solo realizando algo exclusivamente para mi, me siento libre.
Cuando comparto con gente alguna situación en donde se comparte la sintonia, armoni, y la alegria del momento en el tiempo, me siento libre.
Cuando tengo la posibilidad de entrar y salir en el instante que quiero, me siento libre.
Cuando siento que mi levedad se afirma, al contemplar alguna imagen que me gusta, alguna melodia que me identifique, algún perfume u olor que me relaje, alguna comida que saboree y la vaya deglutando despacio para que su sabor permanezca el mayor tiempo posible en mis papilas gustativas; el tocar una piel suave, aterciopelado, chocar los cuerpos suavemente de una mujer y que no importe nada más. Por todo esto me siento libre.

Entonces me planteo: La felicidad no está asociada con la liberta y el pesar o el sometimiento con la desazón ? La verdad no lo sé, puedo no justificarlo tal vez, puedo desdecirme pero hoy lo siento así.

No se bien que es lo que quiero, pero en el fondo se que es lo que pasa

"No se bien que es lo que quiero, pero en el fondo se que es lo que pasa"
Frase de la mejor canción que escuché el año pasado. Gracias Pity Alvarez

Estoy en febrero del 2006, con ciertas incertezas. Con pedidos absurdos de dinero hacia mi personas. Con una mujer que en cierta forma me controla, si a pesar de que me ayuda en muchos aspecto, a veces siento que me maneja y yo me dejó manejar por miedo.
El miedo, el temor que le tengo a la gente es generalizado, no hay persona que conozca que no me aterre un poquito o mucho. Al fin y al cabo. Con quien puedo contar si buscan tajada de mi ? Como yo busco de ellos, por miedo ?. Hoy, la soledad no es la solución, pero en parte la deseo, la extraño; no quiero una vida convencional, no quiero ceder, pero hago todo al revés. Pero porque lo hago ? Porque se que en el fondo no quiero perder el control o no deseo estar solo.

Con respecto a mi vida, trato de construir una faceta artisitica como escribir y tocar la guitarra; pero no me conforma realemente como lo hago. Seré limitado para esto ? Que me puede sorprender de mi ? Si no me sorprende nada de la gente de el entorno actual.

Hacia la estación de tren

De repente salto
a través del impulso
dirigido a la pileta blanca
para higiniezar mi coraza.

Me coloco el disfraz
mi mente se abstrae
y el cuerpo automata
sale junto al viento
al duro y opaco asfalto gris
que traslada mis pasos
como una maquina fabril.

Arribo a una estación
con barreras rabiosas y asoleadas
en el andén la gente impaciente
solo espera,
el rectangular acero
que tragará a los hombres
impulsandólos después.

Las miradas

Las miradas que observo caminando
por esas calles que se van mutando
el paisaje de lo ajeno en movimiento
y pienso cuan hondo es su sentimiento.

La gran cantidad y variedad de ojos
se mezclan en colores fuertes y flojos,
de los cuales algunos me ruborizan
y los inocuos siquiera me atemorizan.

Aprecio el gran espectáculo gratuito
que ofrecen los niños en este circuito
con su real y interminable atención
a aquellos pseudo payasos de ocasión.

En todas las viciones busco complicidad
pero es dificil abtraerse a una identidad
al ser parte de un periodo casi perdido
colocando ese puerto en el mismo olvido.

POCA APERTURA

Navegando por internet encuentro gente con un gran poder de detalle con respecto a una situación vivida o algún paisaje visto. Me pregunto porque no puedo llegar a ese nivel de detalle y termino repitiendo sensaciones. Mis observaciones se reducen a mi depresión y a mi incapacidad de interesarle a la gente, es por eso que no tengo el poder de sorprender a casi nadie sobre mis comentarios o anedoctas; llegando a la conclusión de que el compartir algo con las personas me aburre, pero no ellos, sino mi actuación enfrente a estos seres humanos.
A veces anhelos lo extraordinario, pero mi salvación sigue siendo lo común y lo que predeciblemente pase o tenga que pasar: Tengo un trabajo de oficina, poseo pareja, mantengo la forma,no fumo, no estoy cometiendo actos pecaminosos, me prostituyo y soy monopolico de acuerdo a lo conseguido.

Pero que fantasías quiero concretar ?
Ser promiscuo ? Ya lo hice, y me canso o me atemorize por el tiempo y por ciertos dominios de una persona.
Dejar de trabajar ? No tengo alternativas para hacerlo, ni el dinero suficiente.
Tener familia ? Mientras esté en una consultora, que te saca el jugo como producto de la misma. NO
Por ejemplo hay situaciones impuestas que me hacen incierto: dejar mi vida e ir a otro pais a trabajar, sería una de las peores cosas que me pasaría.
La mayoría de las personas acepta este modo de vida, hasta ve lo convencional y las modas como algo que tiene que ser y está bien. No soporto la humorada y los chistes fáciles.
Muy poca gente me está sorprendiendo, algunos son públicos, pero todos tiendo al exitismo. Vivo en una constante compentencia de dominantes y dominados; es una supervivencia. La misma me marea, porque en realidad no estoy más sabio socialmente que hace unos años, sigo reprochandome cosas de hace 15,10 y 5 años atrás. Sigo viviendo situaciones repetidas, y algunas ya no encajadas por el ambiente.
Es una constante adolescencia que puede liberarse de su dolencia; que sigue en búsqueda de símbolos para su salvación, todo porque compré la frase "hay etapas en la vida para esto y otras para aquellos", y sin duda no las quiero utilizar.

Retomando la cuestión de la apertura es mi imposibilidad de expresarme, de conseguir algo de aire para liberarme , tratar de emocionarme y poder realmente elegir sin condiciones materiales.

Sin referentes

Sigo dando vueltas y está ansiedad se acelera
No consigo encontrar el sentido de vivir así
De ninguna manera me gusta ser tan servíl
relegando el tiempo para llenar mi cartera.

El dinero es el principal factor de sujección
haciendome sentir enajenado y sometido
y de esta forma bloquear algún cometido
con su aparición vil opocando toda proyección.

No tengo idea cual es la sociedad perfecta,
supongo que cuando los miedos aparecen
poseo de acciones que solo empobrecen
para averiguar esta duda que me afecta.

En todo mi entorno no hallo un referente
confieso que la propia sombra molesta
y es probable que esta fobia aún crezca
aislandome de la gente realmente diferente.