Mi pereza

Desde hace casi veinte dias, estoy viviendo el privilegio de no trabajar, pero el maleficio de no cobrar dinero. Estoy a la defensiva cuando me preguntan : "¿Que vas hacer ? ¿ Tenés algún trabajo asegurado ? Por suerte el semáforo está en verde, solamente hay inversión de tiempo. El tiempo es más importante que el dinero y que estar con otras personas que buscan dinero a través de mi trabajo, fomentando voluntariamente la plusvalía.

Estoy en la provincia de San Juan, recién llegadito y con un grupo enorme de maratonistas que serán parte del Cruce de Los Andes (postas de 42 km), obviamente que no me jacto de hacerlo, sino es algo que elijo para hacer y porque me gusta realizarlo, pero eso sí lo hago muy mal, ya que corro por mi y mi disfrute y no por el equipo, en realidad me gustaría que todos los que participemos fueramos un equipo, pero el cooperativismo no está en voga hoy dia, sino por el contrario, la competitividad.

Volviiendo al tema de la pereza, pude disponer del tiempo, pero lo usé mucho para tirarme en la cama y ver TV y dormir. Obviamente que eso está mal para muchos, pero para mi estuvo muy bien, no me he aburrido demasiado y eso que no estuve con muchas personas, con una o dos, dependiendo la hora, pero más conmigo mismo.

Lo que sí no descuide mi faceta deportiva, he nadado(21,2 km), he corrido(174 km), pero obviamente que porque me gusta hacerlo y no para entrenar nada en especial, en realidad, es un juego en el que quiero conectarme con mi alegría y distensión, más que con el esfuerzo, la enajenación y la externa aprobación.

Las pasiones siguen estando, el odio al sistema, la búsqueda de identificación o amor, el desprecio, el autodesprecio, el escape, la soledad, ciertas compañia, tratar de romper con estructuras ajenas y solamente armar las mias aunque se parezca a la ajena; pero sin caer en fórmulas o códigos preescriptos.

Toca ahora San Juan, la carrera del cruce, sentirme muy chiquito en la montaña, llegar a La Serena, Chile y sentirme insignificante con el mar, y sacar conclusiones que muy pronto serán causas para otras conclusiones y serán así rebatidas y eliminadas. Todo está programado, mis sentimientos y sensaciones tal vez, pero seguramente son las elegidas para mi bien.

Cero técnica...

Hoy pensando en cual inutil soy en muchos aspectos, también está el análisis de la técnicas. Menciono tres actividades que realizo cotidianamente:



* Guitarra: Toco hace varios años, bah! en realidad toco literalmente dicho(eso no significa tocar bien)

==>No tengo oído musical, es decir no sé cual es la nota escuchada, y jamás pude sacar un tema que me gustaba por motus propio.

==> Agarro mal la guitarra, aún es un mal hábito es que si me esfuerzo a agarrarla bien, me duele y no tengo fuerzas en los dedos. La constancia me hace traspirar y me desconcierta.

==> Muy poca fluidez en los dedos, pero en realidad, es por distración o por yerrar a las cuerdas.



* Atletismo:

==> Inclino el cuerpo para atrás y muevo los brazos como un robot.
==> Odio la velocidad y siempre me muestro conservador en las pasadas. No quiero sufrir.
==> Tuerzo ambas pies al pisar, lo cual pierdo mucho paso y tengo dolores crónicos.
==> No me interesan los tiempos en las carreras. No condiciona si corro o no la próxima carrera.




* Natación:
==> Mariposa, muevo los brazos adelante, siempre quiero estirarlos y dar la brazada con brazos partiendo del costado del cuerpo, pero gasto energía y parten de delante del pecho
==> Crawl: No se hacer la vuelta americana; no tengo un buen despegue ni levanto la cabeza cuando tengo que hacerlo. Además no distribuyo bien la retención de aire.
==> Espalda y pecho muy estático, siempre están las brazadas por encima de la patada.




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Culminando con esto quiero decir que no hay vías de cambio, que el hábito está y si hay esfuerzo, irá junto al placer, asi que muy pero muy de a poco.

Hablan del sometimiento y veo que me someto por mi falta de talento, es por eso que en cualquier momento trabajaré en una oficina, aguantando mi estrechez intelectual, emocional y sensitiva por no aprovechar los recursos del dinamismo humano y seguir fastidiosamente el slogan: "Sin sacrificio, uno no merece vivir"...¿ Y la felicidad, solo se da en el cumplimiento de objetivos ? ¿ Y el placer, solo se da en la epoca de vacaciones ? ¿ O se susa para sacear el sueño acumulado ?.

¡¡¡Que sistema de mierda que elegí!!! Por ahora trataré de defender mi debil ideología.

Mi madre

Hoy dedico mi entrada a mi madre, ya que es su aniversario de cumpleaños.
La verdad díficil fue ser hijo de mi madre, pero también de mi padre.
Desde pequeño hubo violencia en el hogar y aprendi a sembrar ira, agresión y odio, pero también hubo amor y contención de parte de mi madre.

Me acuerdo un día que entró en mi habitación diciendomé que no aguantaba más a mi padre, y yo con un ataque de hartazgo, les pregunté cuando se separaban. Sin dudas, corrió mucha sangre, literalmente hablando, y algunas consecuencias psiquicas que afectaron a los dos hijos de está familia violenta.

Actualmente, un hijo es esquizofrénico y otro inadaptado social.

Pero hablemos de ella y de su viaje a Punta del Este, Uruguay, donde lo recuerda con mucho cariño, ya que fué "su viaje" con una amiga a los 16 años. Con su cirujía en la nariz recién hecha, y con su hermosura, producta de blondo cabello y de sus ojos verdes, hizo que este pendiente de su entorno y de ella misma.

A los 17 años conoció lo que sería el hombre de su vida, y no es justamente mi padre, sino el novio al que no pudo casarse por motivos de religioso. Mi abuela le decía que si se casaba con él, ella y su esposo se morían. Ante está ridiculez religiosa y su ingenuidad, la llevó a dejarlo, por un tiempo a este chico, que hoy es su hombre.
Luego conoció a mi padre, supongo que lo quizo, por algo convivieron 19 años de su vida. Se casaron muy joven, pero para la época era normal; mi madre tenía 20 años y mi padre 25 años.


Volviendo a la estética, ella seguía el culto de la perfección fisica, algo que para la epoca en que vivimos es normal, ya que la apariencia está más a la orden del día, que la personalidad. Es por eso que comenzó a tomar anfetaminas para adelgazar, desde los 22 años, prolongando su toma durante 20 años, ajustando muchas veces las dosis, como para acelerar el proceso.

Las anfetaminas tiene efectos parecidos a la cocaina, vuelven a la persona con conductas bipolares, con mucha euforia y poca somnolencia, es decir, modifica el orden neurológico natural.


Cuando yo contaba con 9 años, finalmente, se separó de mi padre. Mi hermano tuvo problemas de conducta en la escuela, donde fue despedido de siete establecemientos y en la vía pública, donde ha estado muchas veces en la comisaría.


Mi madre se encargó de contenerlo y de ayudarlo más que nadie. Yo, solamente tenía caprichos y ñañas, aunque el deporte me apartaba de está situación y de otras, de niño era muy deportista.

No se como, mi madre volvió a ver a su novio de los 17 años, y 3 años mas tarde se casaron y se mudaron. Seis mese vivieron bien, aui empezó el efecto de la bipolaridad, la depresión y más tarde la atrofia cerebral.

Hoy, después de casi 20 años, el ahora, su esposo sigue, sorprendentemente, ocupándose de ella.
Mi madre, ya no está psiquicamente en orden, se hace encima, repite que quiere coca, "sandwchitos de miga", empanadas, y demás, el deterioro crece y crece día a día y hace unos 5 años que no se puede tener un dialogo coherente.

Igualmente ella estuvo conmigo cuando en la adolescencia me rechazaban, me esperaba con un cafecito, cuando trabajaba cerca, se ha ido de vacaciones conmigo y siempre fue una mujer que admiré porque generaba alegría y sonrisas, tenía facilidad para hacer amistades, donde ninguna de ellas hoy tiene interés de saber como está, incluído su propio hermano.

Si bien la familia toca y no se elige, creo que mi madre hizo lo que pudo y si bien me da mucha tristeza verlo hoy dia, y no sé que realmente quiero de ella, si la vida o la muerte.

No me da pudor expresar que no solo es mi madre fisicamente, sino de corazón.

¡¡¡Feliz cumple Mamá!!!

También feliz cumple Eduardo y gracias por ocuparte tanto, tanto, a pesar de este sistema burócratico que tanto te desafió, te mortificó y te angustió, pero con tu temple siempre lo venciste y quisiste lo mejor para mi vieja.

Desempleado

Hoy mi primer día, luego de practicamente diez años en que no tengo trabajo y no tengo en vistas comenzar en otro en un corto plazo.

Si bien todo este tiempo me sentí insignificante exteriormente, y si no es así, es por la falta de identificación hacia mucha gente que me codeo y me rodeo.

Hoy me desperté al mediodia, fui a la pileta apenas despierto y en mis primeros largos tuve cierta baja de presión. Asi que el cansancio y depresión acumulada tiene que ver con mi falta de comodidad en la disciplina que casi siempre me relaja.

Comí unos agnelotis y volvi a dormirme. Ahora estoy escribiendo estos parrafos sin sentido, pero que quedan como adorno a lo que para la sociedad económica significo.

Esta sociedad donde siempre creyó en las estructuras impuestas, como la unicidad familiar, como las maldiciones de los pecados y, de algún modo, se trato de mover.

Si bien me tocó vivir en este tiempo, que no solo es trabajar, sino perfeccionarse para obtener mayor calificación( con respecto al grado) en el curro.
El ocio se vuelve prágmatico. Frase del tipo : "Si no lo hago bien, entonces para que lo voy a hacer?". Para no es tan asi.

El reconocimiento de la actividad hacia los demás, cuanto más dócil y más sacrificada, mayor virtud, pero bueno yo estoy loco y juego con que si no me da placer me hace dudar mucho seguir adelante.
La verdad no tendría que escribir estas lineas, pero lo hago, porque siento hacerlo y porque sí.

Mis proyecciones son un tanto dudosas, pero bueno estoy viviendo de esta forma, desempleado y daándole la oportunidad a alguien que necesita trabajar para comer o cambiar su auto( artefacto que me da fobia y no me da motivación obtenerlo, otra cosa que me hace mucho más insignificante exteriormente).

Igualmente por delante vienen deportes, limpieza, canciones, siestas, instrospección y poco interés sobre el que me rodea( tal vez por los blogs, o por los foros, pero mucho menos internet, ya que no lo tengo curro y en mi casa tampoco).
Los programas de la tarde cuentan sobre los gordos que quieren bajar de peso, las siliconas que creen calentar la polla de todos los televidentes, los conflictos de empresarios para obtener más taquilla o más rating. Y yo que solo me enajeno en la vida dinámica de ellos y me doy lástima, pero la contrarresto con que no me lo tomo en serio, por eso estoy escribiendo.

La neurosis

Como me es habitual, si un tema me interesa, y lo fácil que se puede obtener información a través de este medio, es decir internet, la complejidad es la abundancia de la misma.
Agregando, por supuesto, los libros en papel que leo

Lo que trato es de involucrarme en el tema que escribo, entonces los ejemplos o la semejanza la hago introspectiva, por eso el blog es usado como cuaderno de misceláneas.

Hoy expongo a la neurosis y su definición se determina en mental caracterizada por la presencia de un alto grado de ansiedad. El miedo y las obsesiones, relacionadas con factores conflictivos personales o ambientales, dominan al afectado y le provocan un verdadero sufrimiento psíquico.

Ahora en la sociedad, que diferencia hay entre un ser afectado de gran manera de neurosis con un ser sano y “normal”. El ser sano y normal tiende a adaptarse hacia lo grupal, a las convenciones y su deber. Su individualidad puede llegar a ser distinta pero su adaptación es semejante a todos los seres que también se adaptan.
Esto significa que la mayor parte de la gente consigue dominar sus obsesiones y/o miedos sin que afecten en demasía su actividad diaria ni su estructura mental.

No obstante en algunas personas predispuestas, la ansiedad adquiere una intensidad considerable y llega a marcar sus pensamientos y su comportamiento. Existe cierta predisposición a sufrir una neurosis en las personas hipersensibles, con una emotividad superior a la normal, por lo general con un acusado sentido de culpabilidad, y que se sienten muy afectadas por las tensiones emocionales y por los hechos impactantes, como disgustos, peleas o accidentes, o por hechos o circunstancias banales a los que ellos otorgan mayor importancia de la que en realidad tienen y que les causan una fuerte alteración emocional.

La emotividad exagerada se puede adquirir a través de la educación de unos padres también muy emotivos. El individuo crece y se educa en un ambiente familiar proclive a las reacciones neuróticas ante situaciones tensas o emotivas y, por imitación subconsciente de los comportamientos paternos, se desarrolla de este modo una personalidad potencialmente neurótica.

El neurótico no se adapta al mundo, sino que crea, a través de su individualidad o mediante una falta de identificación a la sociedad que lo rodea, creando su propio mundo.

Puede haber sociedades con características neuróticas, en caso de crisis económica y/o social, es decir mediante un estímulo, como ocurrió con la inflación alemana de 1923 o la no devolución de capitales a ahorristas en Argentina en el 2001.

Las neurastenias, en las que el individuo muestra una fatiga y una debilidad crónica, y una irritabilidad continuada. La neurosis de ansiedad se presenta en aquellas personas que manifiestan una continuada sensación de exaltación física y psíquica, que puede ser tolerada y deseada por el sujeto casi como forma habitual de vida, hasta que, al ocurrir algún suceso que les produce una tensión emocional añadida, la ansiedad se hace insoportable.

La neurosis histérica es una forma de neurosis en la que el paciente puede sufrir sonambulismo, amnesia, parálisis o anulación de algunos sentidos de forma temporal e impredecible, sin que exista ninguna lesión orgánica que lo justifique. En estos casos, las cosas ocurren como si el subconsciente del individuo actuara para defenderse de una situación insoportable, negándose a ver, oír o sentir aquello que le resulta doloroso.

La neurosis obsesiva consiste en la formulación de un pensamiento que se presenta de forma repetitiva y persiste, sin que el individuo pueda apartarlo de su mente. El pensamiento obsesivo puede adoptar diferentes formas.
Este tipo de neurosis puede estar relacionada con los trastornos de evitación. El individuo al no querer interiorizarse en su vida, entonces pone toda su energía a una actividad u objeto en que él se enajene o centre prácticamente todo su accionar.

La compulsión es un acto que se realiza con frecuencia y de manera repetitiva, a modo de ritual, con el fin de reducir la tensión emocional y aliviar la ansiedad. En muchas ocasiones, son actos normales y habituales, como el hecho de lavarse las manos o de colocar en orden los objetos que se hallan encima de una mesa, pero lo que los convierte en compulsión es el hecho de de presentarse de forma reiterada, con una frecuencia anormal, y que sean vividos por el sujeto como algo cuya realización es ineludible.

Casi todas las personas tienen un comportamiento neurótico en algún aspecto de su conducta: el orden exagerado, la preocupación excesiva por la salud o la alimentación, la tendencia a preocuparse, y a polarizar la atención en ciertos hechos o circunstancias, entre otros.
El problema se presenta cuando la neurosis alcanza tal grado de desarrollo que imposibilita al afectado para realizar los actos cotidianos más habituales, o bien cuando compromete su relación y convivencia con otras personas.

Por último, otras formas de la neurosis es el sadismo que es goce de ver sufrir a los demás, o simplemente destruirlos y el masoquismo es el goce de sentirse humillado y sometido. Es por eso que me atrevo a definir una sociedad sadomasoquista. Las empresas con sus mensajes sádico de “ponerse la camiseta” y hacerle creer a sus sometidos: “Yo te doy trabajo, tienes la oportunidad de ganar dinero gracias a mi, por ende tengo derecho a exigirte lo que quiera”.

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Mi lado neurótico.

Como evocando justicia, doy la parte de culpa que tengo al pertenecer a la humanidad neurótica.

Mi neurosis cotidiana es el trabajo, no por adicción, sino por la obsesión de que no me puedo adaptar a un mundo donde me tenga que levantar cuando no quiera hacerlo, que tenga que cumplir un horario, que tenga que hablar de determinada manera, que acepte cerrar mi psiquis. Estos pensamiento generan fobias, depresión y ansiedad en mi ser (características de la neurosis), contra aquellos que realizan lo que la norma espera y se dan a entender de que su sometimiento está bien.
Otra neurosis, se debe al deporte. El hecho de llegar a cubrir determinada distancia, sin tomar recaudos para mi salud. Puedo rozar el absurdo con esto, pero siempre mi memoria selectiva recuerda lo placentero más que el dolor, pero si el dolor no aparece no quedaría en mi memoria tal evento. Es contradictorio, pero es el juego entre el placer y el dolor.

Mi pesimismo en el futuro, no por la queja, sino por el hecho de que al sentirme tan insignificante de convencer a alguien para mi interés, simplemente porque no está en mi entrenamiento mental, cada persona que trato se me hace muy cuesta arriba.

Mis somatizaciones se presentan con cierta fatiga o estado exhausto, a veces puedo llegar a tener fiebre o intensificar algún dolor, por ejemplo de estomago.

Sin duda presento, muchas veces, el tipo de Neurosis neurasténica. Este trastorno se caracteriza por debilidad, fatiga y sentimiento de encontrarse exhausto, sobretodo cuando tengo gente alrededor mucho tiempo, y no tan conocida. Es muy común que existan depresión y sentimientos de auto-desprecio.

El grado de neurosis no es común, no creo que haya personas que no sufran algún trastorno neurótico, como, por ejemplo, observo que la humanidad vive en constante preocupación crónica.

Sol, calor, entrenamiento y vacío mental.

Tras una situación de resignación, de sin fuerzas, de pocas ganas de tener amigos, de bajas ganas en general, ideal para pegarse un tiro en donde sea. Me decidí a retornar a escribir a mi diario personal o blog (según los pro-anglosajones que abundan en este país).
Mi vida en esta primera quincena del 2008 se centró en el deporte, en la guitarra; y se muere en el ambiente laboral.
Con muy poca creatividad en mi cabeza y con mucha mecánica bipolar. De la angustia del trabajo a la alegría del hogar o la pileta o la guitarra o el parque.
El domingo se presentó una carrera de 30 km. A la que me morí en el kilómetro 22, más por fobia a no profundizar la nausea que se me instauraba, que ya había sufrido en las carreras anteriores. Por eso ante el menor dolor, paraba y caminaba.
“Fracasado” gritarán los grandes atletas que pululan por los foros y los blogs.
Ok, el anterior párrafo demuestra que estoy a la defensiva del exitismo que veo todos los días en mi vida, en el perfeccionismo. A todos ellos les pido PERDON, soy un gran error, pero igual troto y camino carreras y entreno para el mal de la perfección y del atletismo.
Nadar es lo que me resuelve o por lo menos cubre de almohadillas a mi cerebro y hace que sienta un poco de paz.

Sin duda este periodo se vio cargado, de angustia, aislamiento y algo de paz. Los esfuerzos para sacear mi inutilidad ante mi mismo para emprender y solo la gran utilidad para servir a otro, y decir: “Si, señor, si”. Tantas horas de inutilidad mental y utilidad material, hacen reforzar la angustia.
El triunfalismo, el que el otro se muestre por encima o se jacte de eso, del “Yo puedo, el calor no me hace nada” y el éxito guiado por una perfección capitalista, hace que me aisle y tome mis actividades como se me antoje.

El estar con la guitarra tocando algo cuadrado, pero con sonoridad, hasta la medianoche. El estar en la pileta y vaciar mis tensiones y saborear la tranquilidad. Cantar algún tema que me hace perder y desenfocar a los rostros pecaminosos y soberbios de los que me rodean. Estar con una o dos personas adonde me pueda sentir Yo, más allá de los miles de sujetos con los tengo que luchar día a día, por mi falta de identificación y mi carencia de identidad hacia ellos.
Todo esto me llena de paz, y aún está en vigencia.

Bueno, por suerte hay muchos planes para estos dos meses, el primero y principal es que el primero de febrero dejo de trabajar, voy a ser una lacra para la sociedad, ya que me desprovisto del BIEN supremo por un tiempo…PERDON, soy un gran error, pero ya viene de fabricación (Villanos dixit).

Comenzó el 2008

Encerrado en una oficina, y asado de tanto calor exterior. Destruido por dormir mal, pegoteado y malhumorado, comenzó el 2008. Un año que se vaticina algo gris, muchos problemillas de antemano, por ejemplo la degradación de mi madre, que está intratable cada vez que las vemos.
Mi hermano y su internación, algo más quedado y medicado.


Harto de la gente y del trabajo, con miras a cambiar, pero con poca idea de modificación, solo un examen para certificarme de no se qué y con muy poca visión del futuro, solo una vida circular que tiro para adelante o pospongo, aunque en realidad hago de ella una rueda, pero con el detalle de que el tiempo me degrada aún más, me avejenta.


Gente, por medio de la comunicación incomunicada, fomentamos, comodamente, la fe y la esperanza; lo bueno sobre lo malo; la felicidad ante la desdicha.
Me doy cuenta que la canción “Color Esperanza” no existe, la vida duele y detrás del dolor está el goce, y vuelve el dolor y así gira la rueda.
Observo que entre las personas se compite y se aniquila, más que ser generosa. El altruismo o filantropía tiene mucho de mercantilista.

Descreo de la gente, aprendí a descreer a partir del tiempo vivido. Todo es crítica gratuita, y estándares televisivos.
Además, descreo de mi mismo, de mis críticas y mis nulos emprendimientos, soy vulnerable, adaptable y manipulable, aunque demuestre u ostente lo contrario.

En el final del 2007 le dije “adiós” a todas las virtudes, ahora soy chiquito, con menos neuronas, pero con sueños e ilusiones que chocan con el absurdo.

Para el 2008 quiero: música, deporte, equilibrio, pensamiento auto-reflexivo, creatividad (que en el 2007 fue prácticamente nula), quiero inmiscuirme alguna forma de arte, lo mío solo es una mala repetición; y minimizar la relación con la gente (no me simpatizan las muchedumbres, ni las masas; no quiero tener un millón de amigos), quiero ir cada tanto al lugar donde nadie me pueda molestar (eso si, unas pocas veces lo consigo).

En el 2008 tengo en mente muy pocos proyectos personales, mucho riesgo y un tanto grande de incertidumbre.
Lo comienzo con mucha debilidad, algo de angustia y desequilibrado. En definitiva humano, demasiado humano.