Terminó el 2006

Uff! Que año este 2006, bastante ciclotímico, admito que lo culmino un tanto nervioso, por diferentes razones y además el calor ayuda a potenciar estos nervios y ataques de ansiedad.


Retrotayendome a un escrito que realizé al principio de año quiero destacar algunas frases y analizarlas también:



* "Que raro que me siento, no se que espero más que tranquilidad. "

--> Sigo de acuerdo con este deseo, espero serenidad.



*"Hay cierta debilidad y cansancio en mi ser. Creo que no encuentro motivos para justificar mi existencia, me falta libertad y elección."

--> Tengo algo de libertad en hacer lo que quiero, pero es solo a veces porque me veo limitado por la necesidad o conveniencia o la limitación de otro. Si estoy debil y cansado, eso no cambió.



* "Lo que me moviliza es estar con gente y hace que permanezca nervioso e inseguro."

--> Justamente porque tengo que justificar mis maneras de ser y de pensar ante otras maneras de ser y de pensar.



* "Me pregunto si realmente estás idologías son fuertes...las mismas se sumergen en una pendiente de refutación a la vida cotidiana y sus formas.... Entonces mi refutación, integración, soledad y pertenencia pasan a ser insignificantes."

--> Sigo pensado como tal, me molesta la cotidianeidad y más aún mi pereza por cambiarla.



* " Quiero expansión y lo que gano es cansancio y domesticación."

--> Este año traté de experimentar volviendo a correr y me gustó la forma en hacerlo, también probé con escribir poesías y con cantar y tocar. Pero siempre está la necesidad de domesticarme o tener cierta dependencia.



*"...en los primeros dias de enero, soy un mar de dudas escribiendo y hasta viviendo. Lo mejor que tengo para hacer es llenarme de actividades y diversiones varias, en las cuales no sienta que sean una rutina forzosa ni una obligación, sino en cambio una diversión."

--> Hoy dia tendí a mi mayor búsqueda, esas rutinas autoimpuestas, que me llevan a estar contento y alegre. Se puede decir que feliz ? La verdad no se que significa hoy, felicidad.



* "Mis conceptos de amor y felicidad son muy distintos a los de mi entorno, son sensaciones que no puedo escribir sino sentir y no tengo ganas de justificarle a nadie si las siento o las sentí. Al fin y al cabo, eso me mata justificar porque ocupo un lugar"

--> Si, todo el tiempo justificandome si tengo aprobación o no del otro, por el hecho de que realizar esfuerzos que no me convencen. Justificar mi vida ? Que se yo, a veces siento que me molesta y a veces que es un regalo.

EL CIRCULO VICIOSO

Si bien hoy toco un tema muy general, es cierto que los círculos viciosos existen en varios aspectos a tratar: como la violencia, la ambición, el mercado, la obsesión, etc. Quiero trasladar el concepto a la idea del eterno retorno, el vivir y pensar que porque el otro lo hizo o está impuesto así, yo también lo puedo hacer o sino repetir conductas que creemos que lo hacemos porque está en nuestra naturaleza, cuando se pone en duda o no el deseo de hacerlo o puede interferir el miedo en su accionar o en el cambio mismo.



Por ejemplo:



En la economia : " A medida que la inflación crece, se incrementa el impuesto sobre la tenencia de moneda, lo cual a su vez promueve el gasto y el crédito, factores que influyen en el incremento de la velocidad del dinero, creando un círculo vicioso de inflación." Esto sucede cada 10 años en la Argentina, aproximadamente, hasta barajar y dar de nuevo, lo que si el poder adquisitivo en el aspecto general baja en forma gradual, generando un círculo vicioso que fomenta la pobreza.



W. Dyer en su libro "Tus zonas erroneas", genera círculos viciosos en cuanto al proceder y como afecta predominantemente el miedo, por ejemplo en pedir aumento de salario en una empresa:

A) Mañana voy a pedir aumento de salario
B) Llega el dia siguiente y estoy seguro que me van a escuchar
C) Mi jefe es una persona rígida y temperamental
D) No me considero hoy tener las suficientes condiciones para pedir aumento de sueldo, entonces vuelvo a A)


Asi con muchisimas situaciones, el círculo aparece constantemente y al vernos frustrados por no hacerlo, más crece la ansiedad, los nervios y sobretodas las cosas se fortalece aún más el temor.
Al fin y al cabo, habria que plantearse todos los círculos viciosos que nos auto-generamos en nuestra vida.



El círculo vicioso puede entenderse como una necesidad como proyecto y convertirse este proyecto en carencias. Si el mismo lo encerramos a que siempre esperamos y esperamos y aún al satisfacernos esperamos más y más hasta que la mismisima muerte nos corta la espera, esto podría convertirse en traspaso de circulos viciosos que nos acompañan en toda la vida misma.



Cada círculo es un hito a cumplir. Si el camino al hito o al umbral, que cambian constantemente cuando nos los proponemos es placentero, esto podría entenderse como CIRCULO VIRTUOSO, si bien es sujetiva la apreciación. El hecho de disfrutar y traspasar de un círculo a otro y adicionando el condimento placentero en la mayoría de cada uno de ellos; hace que la calidad de vida aumente y por ende se cambiaría el concepto "vicioso"(con el condimento miedo, ansiedad, el querer y no poder) por "virtuoso".



En el sistema LOS CIRCULOS VICIOSOS podrían estar asociados: la obsesión por el ahorro, por las dietas, por la imagen, por la competencia(exitismo), por el miedo, por la violencia, por la inseguridad, por la pobreza y por todos los vicios sociales e individuales que puedan llegar a ocupar un lugar.



Los CIRCULOS VIRTUOSOS: La sabiduria, el bienestar, las vacaciones, el relajo, el entusiasmo, la motivación, el placer. De hecho estoy definiendo mas introspectivamente este tipo de círculos y planteo: tal actividad o mejor dicho aún tal rútina te gusta, bueno hagamos un círculo con ella. A nivel global la solidaridad, los incentivos, el reconocimiento, el altruismo, la salud y fomentar la formación de talentos a nivel educativo.

¿ Feliz Navidad ?

A modo cronológico, contaré como fueron los sucesos navideños y sus aledaños, jojojo.

El jueves recibí un gran regalo solamente por compartir algo efimero y único, fuera de todo lo rutinario, me dio a entender que hay una vida distinta más allá de todo lo impuesto, compartir sin esperar nada uno del otro, pero experimentar una egoista sensación que multiplica a cada uno de los que vivió tal acontecimiento.



El viernes pasó sin pena ni gloria, solamente trabajo, pileta y sabor a la euforia del dia jueves.

El sabado más allá de ser feliz con la guitarrita y con las personas que me acompañam, fui a ver a mi madre en la clinica que está estacionada. Esto merece un parrafo aparte por las enfermeras que la atienden o que tienen que pasar el dia con este tipo de gente, lo cual es dificil porque tienen muchisimas limitaciones fisicas y mentales, no quiero decir que sean más o menos personas por ello, son distintos a la que la naturaleza neutralizó ciertas funciones básicas que se pueden considerar normales.

Tuvimos que exceptuar el café en El piave y nos quedamos en una habitación con ella. Florencia la contuvo, mi hermano no quería ver, ella que se golpeaba la cabeza contra la pared y la ventana, sus ojos claros con su mirada profunda, triste y perdida me dieron sensaciones de mucha pena e impotencia. Tenía fantasias destructivas y ganas de huir.



Pero están ellas las enfermeras, que con su rol, si bien es laboral, no se vanaglorean por sus actos altruistas y quedan contundente anonimato, a veces no puedo creer la gente que hace solidaridad un dia por solo figurar, eso no es solidario eso es mercenario.

Igualmente mi madre tiene ganas de vivir y se merece vivir, más allá que para mucha gente está muerta, y aunque duela verla así, desde mi lugar haré lo que pueda. Y después hablan de justicia, puaj.



Domingo de noche buena, reunión con familia ajena. Sentimientos de incomodidad, tensión, ganas de escapar, hasta la guitarra que llevé me daba sensaciones de encierro y de carcél.
Acá no pasa por ellos, pasa por mis sentimientos a lo que significa reunirme a festejar algo que está impuestos, a aquellos rituales que no los comparto; a aquellas sentimientos de paz, de union y de fraternalidad, que solo son recordados en estas fechas de navidad.
Es así, pero parece muy hipocrita. Suena adolescente ? No importa hay una parte de mi adolescente e infantil, asi como cierta adultez: está es solamente por necesidad y por conveniencia, pero la adultez significa seriedad y odio la seriedad.

Hubo peleas, pero la guitarra más allá de todo fue mi aliada, así como mi reproductor Mp3 es mi compañero en ambientes que no me son propicios.
Las sistematicas frustraciones me llevan a estos comportamientos ? Si.
Las tolero ? No aún, pero tengo muchos mecanismos para escapar del constante exitismo.

Mi eneagrama




















Como muchas tendencias, en que nos encapsulan y nos limitan la personalidad, encontré bajo una web propuesta el eneagrama : http://www.eneagrama.com/RHETI/eneagramalibre.asp#End


Esta herramienta describe características que suelo emplear o desenvolverme en diferentes situaciones, igualmente no hay que tomarlas como patrones para el futuro, sino como se ve uno, ante diversas situaciones en el pasado.
En mi pasado, no seguí muchas ideologías, ni me importa mucho la pertenencia literalmente, pero si efimeramente o en forma tangible( los afectos, cierta parte de mi escasa familia, los amores, etc), por ende me considero que en la mayoría de las sitauciones fui y soy individualista, pero no quiero pecar de que asi lo soy. Porque la etiqueta lo tomo como una sentencia y por consiguiente limita la apertura en la personalidad. No quiero caer en una suert e de horoscopo, porque creo en que el ser humano reacciona de diferentes formas, más allá de su patalogía.

Para finalizar, transcribo la descripción del resultado del TEST, que en tiene ciertos comportamientos cotidianos mios:

Tipo Cuatro
El Individualista
Es el tipo introspectivo y romántico. El tipo Cuatro es cohibido, sensible y reservado. Son emocionalmente honestos, creativos, y muy personales en sus relaciones pero también pueden ser temperamentales y tímidos. Se aíslan de los demás debido a su sensación de vulnerabilidad y de imperfección, también pueden ser desdeñosos y desvincularse de las formas normales de vida. Típicamente tienen problemas de melancolía, autoindulgencia y autocompasión. En su mejor estado: inspirados y muy creativos, son capaces de renovarse a sí mismos y transformar su experiencia.

PLAYA CHICA















Nuevamente, como hace más de un año, me encuentro en Playa Chica.
Contemplando el mar, escuchando a las olas romper en las piedras que me contienen.

Por suerte no hay rastros de humanidad percibible, si bien escucho un sonido muy agudo de alguna alarma.
A mi vista hay dos barcos inmensos que están postrados estatícamente, como si lo observara de un cuadro de un pintor realista; si enfoco más lejos aún, aprecio un barquito de menor envergadura que los dos anteriores. A mi derecha, siempre manteniendola vista en el abominable mar, se encuentra una gran escollera, que culmina en una especie de fachada de Cristo blanco.
El cielo está practicamente celeste, algunas nubes, sin embargo, se suicidan en el horizonte. La bola de fuego omnipotente brilla con un gran esplendor, ya que es mediodia y estas horas y en diciembre se siente muchisimo.


El viento se percibe leve, si bien me resguardan muchas rocas, no se siente demasiado. El color del mar es marrón, y a unos metros de mi,observo como flota una botella biodegradable. Mis enfoques siguen siendo opacamente amorranados al sumergir mi vista en el gran colchón de agua.

Tengo calor y estoy sediento, aunque la calma es predominante; me encuentro en un momento en que me dejo absorver por el tiempo, por el ruido y por mi esencia. No hay nada ni nadie a la vista que me pueda molestar.


Pienso en cuan dura es tomar las cosas de otra forma, "menos serio", a veces reflexiono, que el ser humano nace para dejar un legado al otro, Pero, todo tiene que ser justificable ?

Mi meta es disfrutar con alegría lo que emprenda y no tomar mis emprendimientos como "desafios" que me opriman. No necesito a la gente para pasarlo bien, pero igualmente está bueno, saber con que personas disfrutar. Lo que si no me gusta juntarme para criticar, o hablar forzadamente.

En el dia de ayer corrí en esta Ciudad, y canté mucho mientras rodaba; también observe cuanta gente se movía y disfrutaba haciendolo. Correr me descarga tensiones, estar en movimiento con música, sin patrones rítmicos ni coreagrafías, me da autovaloración, libertad(a pesar del apego) y un montón de alegría que fluctua en mi ser.


Ciertas escenografías quedan selladas en mi mente, y las sensaciones también son recordadas. Todo esto es mi motor para seguir en el presente, tengo cierto orgullo y valoro rotundamente, lo que me hizo reir, sonreir y emocionar.


Todo pasa, es cierto, pero en un hueco mental, donde se estaciona la sensibilidad permanece, y el conjunto de lo disfrutable es lo que le da el supuesto sentido a este presente que deseé en otros momentos, siendo origen de las mismas sensaciones, que pueden ser rídiculas, pero puras y esenciales provenientes de mi ser.


DISFRUTAR Y HACER LO QUE QUIERO, ESO ES LO QUE CADA DIA ANHELO.


Playa Chica, Mar del Plata, 04/12/2006

Maraton de Mar del Plata





















"La octava se va y ahora voy por la novena carrera", pregonaba el tema "La recta final " del grupo de Rock: Turf. Cuan identificado estaba con ese parrafo de esta canción, ya que fue consumida mi 8va. maratón.

La ciudad elegida para terminar el ciclo de maratones para este año altetico-hedónico : Mar del Plata.
Cuantas veces me albergué aquí para saciar mi stress y sentir paz respirando el mar y cuantos recuerdos bellos y gratos en este lugar!
Los dias previo tuve algo de preocupación con respecto al clima, al calor y a la hidratación provista. A la vez pensaba que también soy de la generación Gatorade, geles y otras yerbas, por ende, me acostumbré a estas exigencias, que supongo corredores de 10 o 15 años atrás no tenían tal beneficio. Igualmente me calcé mi nueva caramañola y le arrojé 3/4 litros de este líquido; además agregué dos barritas y dos geles.

El cielo amenazante de nubes oscuras, con algunos vientos yendo al norte me hicieron tiritar antes de largar. También correr con musculosa, che
A eso de las 8 hs., mientras hablaba amenamente con atletas de SDE, se largó y me sorprendió: el MP3 golpeaba con "La ilusión que me condena", mi ilusión fue correr lo más alegre posible.
Los primeros diez kilometros lo afirmé. La relación era música y paisaje :" El viento sopla y hay que ver hacia donde va, aquella gaviota sobre el mar", mi piel se erizaba al escuchar esos versos.

Mi primer compañero y conocido fue Rolo, del cual compartimos varios kilometros con bastante alegria, creo que entre otros me aguantó soltando frases de cada canción que oía.
En el kilometro 8 empezé a alentar y arengar a los corredores de 10 km( que fueron mayoría) y entendí el esfuerzo que era para ellos correr nada menos que más de 100 cuadras. Traté de trasmitir mi falta de cordura y mi alegría.

Los perros callejeros trataba de seguir el paso y se mareaban de tanta gente que corría y preguntale a un perro sino le gusta correr: para ellos y para nosotros correr es lo mismo que jugar.
Pasando los 10300 mts. quedabamos los que corriamos(es una manera de decir) maratón y media maratón, Pasamos la Perla y el viento soplaba adonde yo iba. Mi ritmo fue conservador y ameno, podia cantar y observar casi sin concentrarme. En el kilometro 13 me pasa mi compañero de viaje Chien, y atiné a decirle: "Mirá que no te voy a dar Gatorade", se río y se alejó paulatinamente. Yo pensé: "Tendrá que esperarme mucho tiempo en la llegada".

A los 15,5 km, aprosximadamente, nos separamos los de 42195 mts. con los de 21097 mts. Aqui los corredores maratonistas se divisiban más y empecé a familiarizarme con ellos, con miradas complices, pulgares hacia arriba, sonrisas y demás gestos que se envolvían en una gran camadería. Me enfoque con un ser que parecía más gringo que yo y llegando al (y él saliendo) en el kilometro 18, me dice: "Vamos vieja", en un tono porteñisimo ; lo que son los prejuicios, jaja.

En el kilometro 18 tomo una naranja y decido llevarla en la mano, a 500 mts. tras de mi está Carlos Villarroel, y le digo : " Ya me vas a pasar", asi iba a suceder 12 km después.
Con Joaquin, viejo conocido, nos dimos gritos de aliento cada vez que pasabamos de contra mano.

Al pasar la media maratón en 1:49:xx, empiezó a sacar cuentas, me quedan : 5 + 6,5 con viento en contra, 6,5 con viento a favor y el resto con viento neutral, sabía que todavía faltaba más tiempo del que realizé. En el km. 23, paro a comer la naranja, que llevé 5 km en la mano, y salgo disparando(es una manera de decir) hasta el 26 km, en el camino lo veo a Javier Frega caminando y le digo que es durisimo el viento(entendí que era una lesión). Camino al 26, senti chuchos de frio, y que bajé de peso ya que la caramañola sedesajustó. Me arrepentí de correr con musculosa. En el 26 tuve el aliento de gente compañera de relatos y de carreras, me fortaleció para arrancar mi tramo de viento a favor.
En el 31(aprox.) caminé y me tomé el gatorade de la caramañola, lo digerí y mentalmente me fortaleció, unas personas igualmente vestidas repartian fuerzas y una bicicleta provista de muchas bebidas, me alcanzaba. Al verme caminar el de la bicicleta exclama: " A este ritmo tenés que ir", señalandome a los mellizos; obedeci 100 mts y después me despegué de ellos.

Aquí las miradas y la complicidad se acentuaron, porque era la fuerza en que nos dabamos sin hablar con cada uno de los corredores. divise a la que iba a ser ganadora: "chiquita pero con una fortaleza enorme", a uno que tenía la pinta del prototipo uruguayo: pelo largo y cara larga, con una gorrita amarilla, puesta graciosamente en su cabeza; a la pantera rosa, a un corredor que más allá de sus problemas motrices, tenia garra y se dio el lujo de dibujar una sonrisa cuando nos cruzamos, en fin, una galeria de personas que permanecerán largo tiempo en mis más maravillosos recuerdos.

Llegando al 33, seguí cantando : el tema "llame yá" que repite "Ya" enumerables veces, del cual no me quede exento de hacerlo también. Del lado contrario veo a Joaquin con ciertos gestos extenuados y me saluda; volviendo veo a un corredor de Quilmes llamado Martín concentradisimo para seguir el ritmo que se habia impuesto.

Kilometro 36: Viento en contra, rafagas más fuertes que la primer parte, alcanzo sorprendentemente a Chien y le doy una barrita de cereal. No quise correr a la par de él.

Rodar era como caminar, entonces caminé y corrí alternadamente: me costaba concentrarme para que el viento no me afectase. La visera gris se me voló dos veces, asi que corrí con ella en la mano.
Un corredor custodiado con dos bicicletas y corriendo con un short que parecía un slip, tuvo que aguantar mi grito de "Luna", para que empiece nuevamente a correr, camine 200 mts. Mi cabeza estaba en la música para ayudarme a despegar. Es por eso que en el km. 40,5 me dije: "a correr"
Al llegar a la última U, empezaba a observar a gente que me daba su aprobación con sus aplausos y aliento, hasta sentí una gran ovación(tal vez la imaginé) y mis últimas palabras al concluir la 8va. maratón, con una gran alegría, fueron: "Gente alrededor buscando emoción", que se plasmó en mi ser al cruzar el disco de llegada.

Oscuro Noviembre

El mes está por terminar y horas después de un relajo alcoholico lo entró analizar. Las fiestas, las reuniones sociales me llevan a replantearme a mi persona por lo que dice o hace y no por lo que piensa.
Hoy al despertarme observé la ventana y focalizaba en los tres souvenires que colgaban de ella, acá en mi colchón con la angustia asomando y un menjunge de gustos desagradables en mi boca analizé cada uno de ellos. El primero en ver fue el pinguinito que compré en Puerto Madryn y lo libré que me senti al recorrer un camino de ripio, para observar las actitudes de los lobos Marinos, comer en medio del campo, compartir sonrisas, juegos y relajos; tner en mayor medida libertad con el tiempo y no analizar demasiado lo que digo o lo que hago...Ayyyy cuanto valió la pena eso !!
El segundo souvenir se trata de un diamante falsa, una especie de bolita de vidrio colgando de un hilito y pensar quien me lo regalo y sus aventuras, su modo antisistema de vivir y su dedicación al arte, a dar formas con el soplete y la imaginación. Cuanto jugamos y cuanto nos disfrutamos relajadamente.
El tercero es producto de una picardía en la Maratón de Buenos Aires en el 2004, cuya meta fue a dos cuadras del obelisco, lugar que me preguntaron "Where are you from ?", tomé la bandera francesa : "De argentina, jajja" y arribé la meta agitando tal premio, que según ellos, no me correspondía.
Todo esto me generó ciertos cuestionamientos, me hablaba a mi mismo y decia "que bueno todo esto. Vendrá alguna otra cosa ? o Todo será Igual ? Cuidando las formas y obedeciendo la mayor parte del tiempo y asumir que lo extraordinario, es de esa forma porque aparece en ocasiones extraordinarias.
Medité sobre ayer, tratando de aceptar mi fuerte jaqueca y levantarme de una vez por todas de mi cama, mientras en el camino de la voluntad decía :"Cuanto hablé! Cuan inacertado estube en cada uno de los parrafos que emitía! Cuanto me vulneraron y cambiaron su ideología clara, contra mi cursería oscura!". Esa oscuridad está plasmada en este mes, que muy poco constructivo me dejó:
* Mucha pereza --> siquiera hacia lo que me gusta hacer y me condenaba a la nostalgia
* Mucha agresión --> Con mi compañera, con mi familia, conmigo mismo, destruyendo los dias y dejando sabor amargo en muchos de ellos, cuando los analizaba antes de acostarme.
* Mucha intolerancia --> con la gente que piensa distinto, con aquellos que ven sus emociones de una forma distinta a la mia, mostrándome engreído y soberbio, cuando esa actitud encierra una limitación enorme que no trabajo para abrirla.
* Mucho Trabajo --> Y ese esfuerzo me condena, porque mi cabeza no puede estar 8 horas conectada, siquiera la mitad, soy un ser humano que trata de dispersarse, pero apegarme a lo cuantificable( formas y tiempos) me angustia.

Todos estos dias me demostraron, que yo mismo, por el hecho de ser mortal, me voy autodestruyendo, siendo el responsable de las sensaciones generadas.

Exitismo y otras yerbas



Se nace y nos enseñan, si se vive es para algo; entonces jugamos, aprendemos, estudiamos nos domesticamos, aprendemos según los que nos enseñan y nos dan los parametros para vivir, donde la mayor parte de las horas tengo que realizar lo que domesticamente aprendí.
Soy conciente de que la obligación cansa y conduce al desgano, la obsesión me lleva darme máquina por la causa que me otorga tal padecimiento.
Ahora, tomemos el complemento del exito, el fracaso.
¿ Cuantas veces en la vida me consideré o me consideradon un fracasado ?
**Cuando no me eligieron para un equipo de fútbol o de lo que sea.
**Cuando no me invitaron a un cumpleaños o cualquier tipo de fiesta (uy no le cai bien a la persona que me interesó)
**Cuando no aprobé la materia que tenía que rendir
**Cuando no pude bajar los 40 minutos en los 10 kilometros
**Cuando no pude conquistar a la mujer que me gustaba o ninguna de ellas o porque estaba
mirando a un amigo
**Cuando rompí alguna relación sin que yo quisiera
**Cuando perdí dinero
**Cuando no puedo obtener lo que tiene el otro.
** Cuando me rechazaron o no me tuvieron en cuenta en varios trabajos
**Cuando y más cuandos.

Ahora son fracasos ? Generan dolor, pero el dolor debe ser medible como un fracaso ? El dolor no puede ser éxito, más allá de que no se tiene el reconocimiento del otro ? Digo porque a partir del dolor, se toma más conciencia de que se está consigo mismo y que se debe variar los caminos, hasta amoldarse al más conveniente. El dolor despierta, el estereotipado éxito genera dependencia hacia los demás. El priemero es más instrospectivo y el otro externo.
Muy poca gente, se cuelga del dolor o del comunmente llamado fracaso del otro, y es adonde se toma conciencia de como se es asi mismo y como combatir al dolor.

Esencialmente el humano busca conquistar, busca ser mejor y ser ideal para los demás, lo que pasa ciertas situaciones lleva a la sumisión, y entonces encuentra la ideología que más le convenga. La misma puede partir de otros seres humanos, a través de los medios gráficos que imponen éxitos nacionalistas o maneras de vivir en regla.

Estoy andando en varios ámbitos y no me considero estereotipamente talentoso, el talento surge de ser uno en un millón o sobresalir; no, eso no quiero y no me interesa, lo que trato de construir es una mejor calidad de vida con una estructura que elijo, dandome espacio para coatizar la misma.
* He corrido en forma obsesiva hasta que exploté, y ahora lo sigo haciendo cuantas veces me haga feliz sin obligación de realizarlo.
* Toco la guitarra sabiendo lo minimo de música y de ritmos
* Leo libros que después me los olvido, pero me entretienen y en algunos me fortalecen ciertas ideologías
* Escribo poesías sin tener ideas de lo que es un soneto
* Canto hasta el artazgo, sin importarme un pito cuan afinado estoy
* Voy al gimnasio 1 o 2 veces por semana y si estoy cansado me quedo en la cama practicando ocio.
*Nado, sin nunca competir y tratando de no cuantificar lo que hice, sino de cualificar el relajo que me da.

Que me dice esto ? De que las disciplinas desesperan y para tenr éxito, generalmente se debe seguir cierta disciplina, para justificar el por que del mismo, y yo miles de veces pienso la justificación de vivir en este lugar y me contesto: "El placer de hacer lo que querés, o por lo menos de habertelo impuesto sin imposiciones". Lo que querés cambia según las etapas vividas, y lo que quiero hoy, trae riesgos de aburrir o aburrirme cuando estoy con la mayoría de las personas del entorno.
El exitismo se puede encontrar cotidianamente, se suele hablar, criticar o calificar a alguien relacionado con sus funciones y rendimiento en la misma, donde los cuestionamientos llevan al interlocutor a un estado de megalomanía y omnipotencia, creyendose DIOS en todas las cuestiones que atienden al criticado.
El exitismo se apareja con la cuantificación de lo realizado o de las posesiones del otro o de uno mismo, y es hoy, sin duda, la idiosincracia que se vive en la sociedad.

El tener fama de campeón conquista y la atracción que trae la misma, puede llegar a ser un vicio o una obsesión, de querer conquistar más y más.

Cansancio










Síntoma que estoy padeciendo en esta epoca del año. Puedo pensar que sea relativo y hasta
psicológico, pero sin dudas, es asi, y lo ocurrido en estos dias es el ejemplo de que eso me pasa.


Volví a jugar al paddle después de más de 10 años, aproximadamente y creyendo que la pareja contraria nos despachaba enseguida, me equivoqué y vivmos un partido de dos horas con time break y con tantos que no terminaban más. Después llegó a mi casa y ala hora estoy nadando, ya que los sabados lo hago y que me dieron : pasadas de 100 mts, con descanso entre 15'' y 20''. El globo que supercalentaba la atmosfera de la pileta, hacia que mi cabeza estallará de calor.

El domingo salí a realizar un fondo en la reserva ecologica; como siempre llego con la bicicleta de casa a este lugar, que serán alrededor de 9 km. Traté de correr el circuito de 20400 mts, los priemeros 12400 mts lo hice como pude y al no tener agua ni nada, tuve arcadas, deshidración, e insolación. Del 13 al 17 y pico los hice entre corriendo y caminando y arrastrandome , me dieron Gatorade en el kilometro 17 y me hidrate con un litro. Después apretando los dientes concluí corriendo los 3mil y pico de mts que quedaban, cantando fuerte frases de mi Mp3 .

Odio el sol mezclandose con calor para correr, mis piernas se sensibilizan y mi fuerza se desvasta, cual kriptonita a Superman. La música ya no es un incentivo como lo es antes.
Pensé que todo lo que hago me cuesta, a medida que se acerca fin de año: me es costoso trabajar, me es costoso hacer deportes, y me disperso cuando leo o toco la guitarra. Parece que es momento de dar pasos al costado a ciertas actividades, porque ya no puedo más, pero lo planeado está y Mar del Plata aunque sea en 5 horas completaré mi 8va. maratón, más allá de las opiniones de los demás.

Esto ha sido lo más instrospectivo y directo que escribí en el blog, sin demasiadas flores, lo que pasa es que solo quise descargarme.-

La resaca

Depresión y reflexión en el ocaso del alcohol
saboreando besos pasados de dulce sabor;
deseando que mi mente se tiña de otro color,
o que mi realidad rumbee a otra dirección.

Hay sentimientos ambiguos, aunque hay emoción,
no mucha estructura, pero si bastante pasión.
Me doblo mil veces, y no logro quebrarme,
me obsevo, y quiero volver a anesteciarme.

Mis versos no tienen sentido alguno,
y escribirlos se me hace muy duro;
me cuesta argumentar mis hechos,
y me molesta no yacer en mi lecho.

Quisiera escoger muchas situaciones,
anhelo revivir dispares sensaciones;
pero soy mortal y los demás también
y es muy caro el costo de volver a caer.

MARATON DE BUENOS AIRES 2006

Vuelvo a escribir en este bendito e intimo blog. Siento que no estoy en una etapa muy inspiradora para volver a desarrollar mis sentidos en palabra, pero un buen ejercicio es comentar o relatar algo que me gusta a hacer, que es correr maratones propiamente dichas de 42 km.

Luego de 14 dias de correr una maratón en la Provincia de Chubut, tenía la espectativa en llegar a completar una maratón en la ciudad que me albergó la mayor parte de mi vida.
Aunque es relativo, la ciudad y sus innumerables costumbres es una excusa, mi verdadero albergue es mi cuerpo, mi mente y todas las percepciones que poseo donde dicierno lo bueno y lo malo, lo comprensible o no, lo bello o no y demás bipolaridades que se tornan grises cada tanto.

Todo comenzó en un dia lluvioso, humedoso y de baja presión: climas que no soporto ni caminando, simplemente mis humores descienden más abajo que el suelo.
Gente de varios lugares del mundo, gente que disciplinadamente se colocaba detrás de la linea de meta, para recorrer un camino que tiene fin, pero que importancia tiene el fin, si durante el camino se ambiciona llegar, o se anhela ir más rápido que nunca o se experimenta el cuerpo o simplemente se realiza un city-tour por los 42195 mts de longitud.
Largué y en mi aparato MP3 sonaba "Let it Be", dejalos ser me decía, ya que veía gente euforica y de gran humor por solamente haberse animado al reto.
Recorri el verde de Palermo, esquivando charcos y con la mirada hacia abajo. Al llegar a Libertador y Retiro, repetia la canción : "hubo un dia que queria trabajar y progresar, ahora solo quiero cantar y cobrar". En el kilometro 17, espié al cielo y volver a repetir : "Me despierto sin razón, bajo un cielo liquido, contemplando este jardín que no tiene fin".: letra del grupo Turf.

Pasó al costado de la cancha de Boca Juniors y habia unas cincuenta personas esperando entrar a la cancha, cuyo partido empezaba 10 horas después de que pasé. Yo les dije: "Todos nosotros: los que corremos y Uds. estamos enfermos". Me miraban sin entender nada.

En la media maratón me paró hacer pis, y sigo corriendo; en el 23 paro dos pasos y sigo en el 25 me retiro la remera de algodon, que tenia bajo la sintetica, y pesaba 5 kilos de lo mojada que estaba. Al haber parado gané un poco de energía y también perdí concentración.
En el kilometro 28, la baja presión se apoderó de mi, y yo me desconcentré. Sintomas como hambre, sed, somnolencia comenzaron a aparecer y a intensificarse durante el resto del trayecto.

Respondí agradecidamente a cada aliento y sabiendo que no era para mi, sino que para ellos mismo en un acto de narcisismo, como expresando : "Vamos, no tengo que caminar, por eso no quiero ver gente caminando que me tiente". Igual eso es una opinión personal, seguramente al realizar la misma actividad, lo altruista se manifiesta.

Yo corría con cuatro temas que me daban aire "Aire"(valga la redundancia), "Pasos al costado", "Una Vela" y "Angelical". Musicalmente corriendo haciendo bis de estos temas, pero a la vez caminaba y me dormía. Me pregunté varias veces si iba a terminar la carrera caminando. Mi animo empezó a bajar, perdí el entusiasmo, pero quise llegar de todos modos y como sea. Subi la cuesta del 41 corriendo pero paré a los 400 metros, cuando ya habia bajado, caminé hasta la curva y después corrí los últimos 600 mts, para llegar con el tema "La recta final" y con cara de nada.

Más allá de la cobardía y desconcentración que mostré en esta carrera tuve la voluntad de concluirla y además de sobreprotegerme; eso, sin duda, torno a mi mente en sensaciones ambiguas de las cuales respeto y trato de no mostrar arrepentimientos.

Dia de la Raza

El pasado 12 de octubre se celebró la conquista de america y NO como mencionan algunos libros el descubrimiento de America; en América ya habia vida humana, por ende ya estaba habitada y descubierta por los autóctonos de esas tierras.
Esto es acaso una muestra de intolerancia ? De diferencias que colonos portugueses, italianos, españoles, ingleses y franceses sean "más humanos" que los aborigenes que habitaban este suelo. Contesto con un rotundo No, pero la ambiguedad es que cinco siglos después soy complíce de los europeos, por arraigarme a ellos.

Vamos a estudiar un poco el origen del famoso llamado Dia de la Raza o del racismo o de la xenofobia o del robo de tierras o de la matanza popular o de otra ridiculez cometida por el hombre a lo largo de la historia, en definitiva este dia puede tener múltiples interpretaciones.

El dia de la raza está ligado a una disculpa ante la imposición del hombre blanco hacia los aborigenes indigenes, que no dejan de ser hombres. Los aborigenes, para aquellos que premian a Colon por el descubrimiento de América, eran personas no civilizadas y con enormes retrasos mentales.

Los supuestamente sabios nos indican que es la victoria de la civilización contra la barbarie, donde los seres inteligentes y civilizados, es decir los hombres blancos, trajeron para América: La Biblia, la polvora, las armas de guerra, los navíos y sus instrumentos, el hierro, la rueda, entre otros artilugios.
A mi me parece que la arquitectura en que los Indios empleaban para la construcción y los instrumentos para su dieta y comunicación; asi como las organizaciones proveían más esperanza de vida y mayor calidad de la misma. El Europeo solo trajo la explotación y despotismo, además de su celebrada civilización y habilidades para justificarla como la religión y además la traición.

Hoy dia se trata de tomar conciencia de que esta fecha no puede ser de ningún modo festiva, porque indica el comienzo de la desvastación humana por racismo o simplemente por diferentes modos de vivir, además quien indica cual es más civilizado que otro: obviamente los que ganan, es decir, los hipocritas salvajes civilizados de raza blanca.

Han pasado más de medio milenio de este desquicio, de está conquista a la fuerza y que costaron varios millones de vidas humanas, por eso desconfio de la historia y sobretodo de quien la escribe.

El dia de la Raza es un dia de duelo y que Colon como otros conquistadores sean odiados y no referenciados en esta y generaciones posteriores.

El dolor

Hoy dedico este post al dolor. La sensación vital que nos acompaña desde que nacemos. Cuando de repente se ve luz por vez primera, apareja con el primer pánico, el primer dolor en la vida concebida en la cual nos acompaña directamente.
La tristeza trae angustia, la angustia es dolorosa, el capricho es doloroso.
El dolor fisico es limitante a realizar determiandas actividades, que si la haríamos en condiciones óptima. El no hacerlas trae doble herida, abierta por el dolor mismo y la angustia que él causa.
Según wikipedia, la definición del dolor es:

• Una experiencia emocional (subjetiva) y sensorial (objetiva).
• Es desagradable y está asociado a una lesión tisular(del tejido) o expresada como si existiera.
• Por ende necesitamos a otra persona(médico, sacerdotes, curanderos) para combatirlo.

El dolor cae de un síntoma, en los cuales se pueden sumarse varios más, por ejemplo de un resfrio se deprenden dolores de cabeza, de oído, de fosas nasales, del pecho, etc.
De la depresión se asemejan somatizaciones que pueden ser interceptadas en el estomago, corazón, espalda, somnolencia(dolor de estar despierto) y asi sucesivamente.
Hay gente que dice no aguantar el dolor, pero todos los dias es el está presente como la mismisima vida, lo que pasa tenemos la habilidad de olvidarnos de él
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Apereciste en mi sin que te lo pida,
desde la primer luz que me dio la vida.
Confirmas a mi mortalidad cada dia,
burlando asi, toda forma de vigilia.

Con múltiples rostros te manifiestas,
sin importarte los tiempos de fiestas.
En el trayecto gozas de tu presencia,
dando rienda suelta tu omnipotencia.

Por eso dolor, hoy me entrego a ti,
me enseñarás de a poco a convivir;
de cuando en cuando te creeré partir,
y en ese momento te reirás de mi.

Arthur Rimbaud (1854 - 1891)

Dedico este a un poeta esceptico, al cual tuvo una vida muy controversial. Un hombre al que el detalle en sus poemas, no poesía un toque romántico común, sino cinismo y auto-referenciación; el describía su vida con respecto a su entorno.
Que, además, se cuestionaba la existencia y su existencia con respecto a los demás. Gustaba de caminar y de pensar mucho. El se atribuye que su tumor en la pierna es por sus largas caminatas diarias entre 15 y 40 kilometros y sus cabalgatas.

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* Saldo

En venta lo que los judíos no vendieron, lo que ni nobleza ni crimen han degustado, lo que ignoran el amor maldito y la probidad infernal de las masas: lo que ni el tiempo ni la ciencia han de conocer:
Las Voces reconstituidas, el despertar fraterno de todas las energías corales y orquestales y sus aplicaciones instantáneas: ¡la ocasión, única, de liberar nuestros sentidos!
¡En venta la anarquía para las masas; la satisfacción irreprimible para los aficionados superiores; la muerte atroz para los fieles y los amantes!
¡En venta las moradas y las migraciones, sports, magias y comforts perfectos, y el ruido, el movimiento y el futuro que forman!
En venta las aplicaciones de cálculo y los saltos de armonía inauditos. Los hallazgos y los términos insospechados, posesión inmediata, impulso insensato e infinito hacia los esplendores invisibles, hacia las delicias insensibles, - y sus secretos enloquecedores para cada vicio - y su alegría aterradora para la multitud
En venta los Cuerpos, las voces, la inmensa opulencia incuestionable, lo que no se venderá jamás. ¡Los vendedores no han terminado el saldo! ¡Los viajantes no han de entregar tan pronto su comisión!

* Fragmento de Mala sangre.

El hastío ha dejado de ser mi amor.
Las cóleras, los libertinajes, la locura -cuyos impulsos y desastres conozco-, todo mi fardo está en el suelo.
Apreciemos sin vértigo la extensión de mi inocencia. Ya no sería capaz de pedir la confortación de un apaleo.
No me creo embarcado para unas bodas, con Jesucristo por suegro.No soy prisionero de mi razón.
He dicho: Dios. Quiero la libertad en la salvación: ¿cómo alcanzarla? Me abandonaron las aficiones frívolas.
Ya no necesito la abnegación ni el amor divino. No echo de menos el siglo de los corazones sensibles.
Cada cual tiene su razón, desprecio y caridad: retengo mi sitio en la cúspide de esta angélica escala de buen sentido.
En cuanto a la felicidad establecida, doméstica o no... no, no puedo. Estoy demasiado disperso, demasiado débil.
La vida florece por el trabajo, vieja verdad: en cuanto a mí, mi vida no es suficientemente pesada, vuela y flota lejos por encima de la acción, ese caro lugar del mundo.¡Cómo me vuelvo solterona, lo que me falta el coraje de amar la muerte!
Si Dios me concediera la calma celeste, aérea, la plegaria, como a los antiguos santos. ¡Los santos! ¡qué fuertes! Los anacoretas, ¡artistas como ya no los hay!¡Farsa continua! Mi inocencia me da ganas de llorar.
La vida es la farsa en la que todos figuramos.

* Sensación

Iré, cuando la tarde cante, azul, en verano,
herido por el trigo, a pisar la pradera;
soñador, sentiré su frescor en mis plantas
y dejaré que el viento me bañe la cabeza.

Sin hablar, sin pensar, iré por los senderos:p
ero el amor sin límites me crecerá en el alma.
Me iré lejos, dichoso, como con una chica, p
or los campos , tan lejos como el gitano vaga.

LA NADA

La nada es en realidad confusión,
la demoledora de cualquier acción.
La nada se automatiza dia a dia,
a partir de una realidad concebida.

La nada se suele ver abominable,
porque el vacio parece interminable.
La nada se presenta en recuerdos,
con algunos tintes locos y cuerdos.

La nada se disfraza de paciencia,
prisionera de la falsa conciencia.
La nada alucina paisajes hermosos
,que se anhelan en tiempos ociosos.

La nada me fulmina cotidianamente,
sirviendo mi tiempo estructuralmente.
La nada es semejante a mi vida,
mostrandóse temperalmente tímida.

Tiempo de Reflexión

Siempre tengo que escribir cuando estoy desanimado, o mal de animo.Por que será ? Porque de vez en cuando me doy cuenta de que soy mortal, y ser mortal es sumamente doloroso. Ese dolor que hoy le duele a mi resfrio y a mis apegos y a estar y lo peor hablar con personas que no quiero; que se creen que ponderan en la humanidad más que yo, y no se dan cuenta que son humanos también.

Tal vez me demuestro intolerante, pero soy yo elque sufre la distinción de ideologías que tengo con determinadas personas.La intolerancia no se combate con la tolerancia, es decir la aceptación y la sumisión; sinocon la autovaloración y la valoración a aquellos adonde anclar palabras o pensamientosconstituidos por emoción y igualdad humanitaria.

La opresión por los intereses coorporativos, me moviliza, porque trato de nadar contra lacorriente y generalemente me ahogo; todos por los apegos impuestos y las deudas contraídas.

Me gustaría ser diferente, pero termino siendo parte del rebaño donde se confunde la bondadcon la obediencia y la domesticación.

Si el humor prioriza mucho menos que la seriedad, simplemente algo está mal.
Si el compromiso es contante y el placer esporádico, es sin duda sádico.
Si ser superior es un don y la igualdad un ocio, para mi no es negocio.
Si la inteligencia se basa en la razon y no en la emoción, que insatisfacción.
Si la vida de desconocidos se remarcan en las charlas, ni quiero presenciarlas.
Si lo superficial es cuantitativo, entonces vivimos en un mundo sin sentido.

Burbujas de humo

Sonrisas y alcohol en burbujas de humo
adornan opacadamente el lugar,
que hacen a mi soledad un insumo
cuya mente deja de funcionar.

Sus danzas despliegan gran alegría,
los cruces de miradas auspician fantasías,
las palabras aparejan conocimiento
que en instantes lo lleva el viento.

Algunos entes feminos reverenciados
emiten un sinfin de muecas dominadoras
a los hombres que esperan ser sentenciados
a cumplir sus fantasías abrumadoras.

Despavorido al desconocido momento
encuentro un sitio para meditar;
las miradas ruidosas ocupan mi pensamiento
y limitan toda mi ideoneidad.

El reencuentro

Sin duda, ella, es una persona distinta, esa mujer que rompe con el lema de que todas son iguales.
Estaba llegando a casa y recibí su llamado, simplemente me dijo que me esperaba en una esquina a tal hora, además de contarme brevemente su visión de si misma y actividades cotidianas. No hubo lugar a arrepentimientos, ella apago su celular y por ende tenía que asistir a la cita programada.

Ella fue una persona en la que eleve un símbolo, sin duda, fue mi femme fatal, por más que no cumpla las normas standares de mujer atractiva que nos muestran los medios dia a dia.
Ella tiene la piel suave, su tono de voz contundente y clara, asi como lenta y llena de paz; aunque su cabeza no encaja con su voz ni su paciente mirada. Es una persona que siente, pero que sufre mucho porque no realiza planteos que cualquier mortal en su profundidad lo realizaría.
Ella es abierta al sexo, a conocer gente, a atender las situaciones de las personas y a confundirse y a tirar todo por la borda.
Le gusta lo especial de la humanidad, sea destacable o distinto; quiere enamorarse y que se enamoren de ella pero sin que le estén encima.

Vivi junto a ella el amor y el desamor. Ese amor al cual ya no me gustan ni me interesan sus postulados, que empieza con partirse a la mitad y dejar una mitad(o más aún) del propio ser a la otra persona. Una especie de anestecia cerebral en que la imagen de la otra persona está omnipresente.
Por suerte está "dependencia", es efímera, por más que se diga que es para siempre; luego de él pueden aparecer la costumbre, el compañerismo y hasta el desamor.

Mi desamor estubo aparejado a un dolor, que por suerte lo tuve y no se reincorporará jamás, ya que acepto su ser y agradezco haber disfrutado juntos muy buenos momentos y de una gran conexión; que desemboca en un altísimo reflejo que no vale la pena olvidar, sino revivirlo en mi mente como un premio para esta vida.

Nos sentamos una noche en un café y hablamos distendida y sinceramente, recordando nuestros momentos y poniendónos al dia con los temas que repercuten en cada uno de nosotros
Ella tiene la angustia y el suicidio en la cabeza, cree que nadie se puede enamorar de su persona; cuando, a la vez, reflexiona que ella no tolera la más minima diferencia de padeceres.
Vive al limite con su dinero, hasta el riesgo de no pagar impuestos.
Sexualmente asiste a fiestas, tiene amigos sexuales y conoce extranjeros al que experimenta y ahonda más aun con su cuerpo. Es trasgresora y siente culpa y placer por ello; porque necesita a "su amor", su otra mitad.
No tiene televisión ni demasiados apegos impuestos hoy día por la sociedad.
Es capaz de mandar al diablo a cualquiera, sin medir consecuencias.
Busca ser reconocida y huir de ese reconocimiento. Le gusta la soledad, pero necesita gente que levanten su ego a cada instante.

Salimos del bar y nos dimos un fuerte abrazo, nos besamos y sonreimos en forma complice. Hablamos del sexo que teniamos, no lo practicamos, porque para ella me "haria mal". Yo pensaba simplemente que el tener sexo sería un privilegio, ya que me gusta su piel y su forma de practicarlo y gozarlo; pero no me ofendí, solamente estaba contento con solo volverla a ver y compartir ese momento que muy pocas veces se repetirá(tal vez nunca, pero nunca es demasiado absolutista), porque nada ni nadie es igual que ayer.-

MARATON DE COLONIA - 30/07/2006

Siento una gran adrenalina, cuando la distancia que creo no poder hacer o llegar, me espera, asi como los paisajes desolados y estar de cara hacia las sensaciones que una porción de la naturaleza me brinda, con sus gamas de colores y olores.
Por eso decidí realizar una maratón(de 42 km) a modo de un auto-citytour, en una ciudad histórica llamada Colonia, del pais rioplatense Uruguay.
Este lo acontecido, durante mi gran viaje de sensaciones:

Una largada a plena música para mis oidos cantandome: "Felicidad, depresión de la mano en el camino" que es lo que sintetiza las etapas que vivo en una carrera larga.
Salgo con un ritmo muy cauteloso, sabia bien que iba a correr y cantar hasta que las piernas me den.
Los primeros 4,5 km dimos vueltas por una especie de bosque y donde el sol apareció poco, ya que los arboles absorvieron su calor.
Ya el llegar al quinto kilometro, arrancó con un camino que se dirigió a la ruta.
El viento era propicio ya que en el sentido que iba corriendo, sopló al noroeste. Algunos repechos importantes y largos, asi también sus respectivas bajadas. Pasando el kilometro 13, llegamos a la ruta y el viento en contra apoderaba sobre mi piel, pero no lo tome como cosa trágica, la idea era seguir al ritmo, pasando kilometros. Lo curioso que en la ruta, corria por el medio, ya que la banquina tenia un declive obliquo(una mitad triangular), como suelen tener casi todas. Mis visiones se asociaban a las canciones, la velocidad era la que podia dar.

Se hicieron dificiles los kilometros 28 a 30, ya que seguí con mi afán de correr, sin parar y me dolió un poco la cabeza, asi como erizar la piel por el viento, frio y algo de cansancio.
Por suerte la hidratación valió a que la presión no se bajará aun más, aparte de mimarme con un ritmo cómodo y alegre.
En el 30, decido caminar unos metritos para comer una barra de cerial. Sigo y las piernas las pienso a sentir, estaban cansadas pero no abatidas, mi cabeza estaba bien.
En el 32 y pico, al entrar a Colonia de Sacramento, habia una subida interminable y pronunciada(poco menos de 1/2 kilometro), corro y camino la mitad, en la bajada vuelvo a correr y decido no parar hasta donde sea. Mi sensación era de contentura, volví a cantar como un loco, la gente me miraba y se reía.
Antes de llegar al 35, realizo una curva de casi 360 grados, bordeando la plaza de Toros.
En el 36 me encuentro con la costanera, y aquí empieza el laburo cerebral, las piernas se me agotaron, estaban abatidas, costaba levantarlas, camino unos mts, pero sigo corriendo según la canción que escuchaba en mis oidos: "Es angelical, no podés no correr". Algunas frases o preguntas se me cruzaban: "Caminos los 3 km que me quedan ?", "´Dale vas bien", etc. Algunas sensaciones nauseabundas se apoderaban de mi, pero después volvía a nacer y me enchufaba y corría. Y eso es sin duda, el punto o el quiz que siento en distancias largas. Caer y volver a nacer permanentemente. Cuando doblo, para entrar al casco histórico, quiero improvisar un pique, y justo ahi una apuntada en el aductor, sigo corriendo cuan herido sale despavorido de su agresor.

Finalizo con una gran sonrisa y con muchisimos dolores, que ya fueron absorvidos y desvastados.

ADONDE QUIERAS QUE ESTES

Adonde quieras que estés
deseo alegría en tu ser
contagiándola por doquier
y que brille tu suave tez.

Adonde quieras que estés
te buscaré y te observaré
y en cada mirada que cruzés
una canoa en mi boca dibujaré.

Adonde quieras que estés
ya no hay nada que decir
nuestra union rompe la red
que lo frivolo suele construir.

Adonde quieras que estés
si tu quieres estaré,
si tu quieres huiré,
pero nunca querré
que pierda brillo tu tez.

Rutina

Millones de caras y ninguna mirada complice,
solo de sujetos que buscan algún abrazo,
que se parten en innumerables pedazos,
yendo hacia el lado contrario de sus intereses.

Suspiros humedos exhalando el blanco humo,
rostros cansados y resignados espiandose.
Todos juntos dentro del mismo cubículo,
pero cada uno pensando en vaya a saber que.

Luego de dos dias, vuelvo a la loca rutina
que se considera normal en el dia a dia,
es una simple elección y redención a la vez
que cada mañana me demuestra este tren.

MUNDIAL DE FUTBOL

En este mes, se celebra en Alemania el mundial de fútbol. Evento que se solidifica economicamente, al pasar uno por uno. La gente, por lo menos en este pais, se congrega y se une para simbolizar y adorar a once jugadores de campo que le da una suma felicidad y un gran orgullo, por el solo hecho que coincidieron que en su documento figure que son ciudadanos del mismo pais.
Y ¿ Por que el fútbol es capaz de realizar tal comunión ? Hallaremos la conclusión mediante la historia:
En el siglo IV a.c : Se inventa en China, la pelota de cuero solo para pasarla de mano a mano en el sig
El origen del balonpié fue en Egipto durante el siglo III A.C., como parte de un rito por la fertilidad.
Durante la edad media se desarrollaban en el medio oriente diversos juegos de pelotas, tipo handball o balónmano.
Los griegos y romanos llevarón algo parecido al fútbol a los británicos. Hasta que los ingleses lo establecieron como deporte nacional en el siglo XIX. Nombrandólos de esta forma los primeros legalizadores del fútbol (imponiendo las primeras reglas de este nuevo y apasionante deporte).
Más adelante inventaron el rubgy.
El primer reglamento tuvo origen en Cambridge en 1848, destinado a unificar las diversas reglas que se utilizaban. A medida que pasaba el tiempo se propagó rapidamente por todo el mundo, hasta que se creo la FIFA en 1904 para establecer reglas mundiales.
El primer mundial se organizó en Uruguay en 1930, previo elección del lugar en Amsterdam(1928), con los locales campeones ganandole a la Argentina por 4 a 2 en la final.
Con el pasar de los años el mundial fue adquiriendo una gran trascendencia, donde el negocio junto el mercado de pases y el valor de las televisaciones, se ligan con la pasión, la emoción y el sentimiento que una buena parte de la humanidad adoptó con este gran juego de estrategia de equipo.
Hoy dia están afiliados alrededor de 300.000 equipos de fútbol en 146 naciones inscriptas en la FIFA, de las cuales mueven cantidades exorbitantes de dinero.

El fútbol, está asociado con el sexo en cuanto a la consecuencia, pelota dentro del arco y el grito orgásmico de "gol". Posee mucha destreza y estrategia, y la gente vanglorea el engaño, através de un caño o alguna gambeta. Es un juego constante de enfrentamientos, y que hoy dia tiene una linea delgada entre los actos violentos y la danza.
Los aficionados sienten pertencia con respecto a un club, un pais, una ciudad, un barrio, la tradición familiar, o simplemente a los que más triunfan en el deporte: el éxito

Todos sueñan que sus representantes futbolísticos le den la victoria y la alegría que ellos anhelan al verlos en este deporte. Son capces de opinar quien juega bien o mal, quien se tendría que ir o no, a quien deberian echar: viendo un evento de estas carecteristicas en una butaca de una tribuna o en el livinbg de su casa.
La aficción se cree juez de sus subordinados, que en este caso es el plantel futbolísticos.

Periodistas, ex-futbolistas, modelos, empresarios, presidentes; todos unidos para que el pais en que los encapsulan los una de una vez por todas, más allá de todas las diferencias sociales, económicas y culturales que puedan llegar a tener. Eso si el confort de como verlo corre por otro lado.

Ahora si vemos el lado sociológico los jugadores que participan en el mundial son seres economicamente diferente a la gran parte de la población, los representantes se aparejan con ellos. La vida de ellos puede ser muy "injusta" para determinados eruditos universitarios o demás trabajadores, ya que si tienen un gran talento en este deporte pueden manipular el mercado futbolístico, más allá de los conocimientos culturales o su deber como ciudadano; al fin y al cabo solo entretienen y representan a la nación que anhela un triunfo que practicamente no le pertenece.

Hoy dia el fútbol está ligado con la religión de siglos pasados: el fanatismo, los rituales, la vestimenta, las cabalas, los fetiches, los símbolos. Casi todos los habitantes de un pais adorando a un plantel que conseguirá el simbolo material : la copa mundial que un ciudadano común solo verá y disfrutará por la televisión o cualquier otro medio de comunicación masivo.

Finalmente por un periodo de tiempo, el hincha "ganador" sentirá omnipotencia, vistiendóse del "mejor" y reinando paz y felicidad en su hogar.

EL FINAL

Leí la noticia, una máldita noticia
que me hará cambiar la rutina
Apegado a la buena costumbre
comienza la vil incertidumbre

Estando en el paraiso, el otoño termina
en un invierno gris mis dudas peregrinan
Impotente porque todo tiene un final
pero llegó sin siquiera hacerse esperar

Aca estoy solo, frente al computador
en estas letras expresando mi dolor,
entiendo que todo vuelve a empezar
pero que triste la manera de finalizar.

LA CALMA

La calma, me mira y se acerca,
me abraza, se vuelve a alejar.
Mi alma, se torna más leve
respiro, comienzo a volar.

Visiones, rondando en la mente,
que anhelan más tranquilidad
olvido, asuntos pendientes
postergo, mi docilidad.

Se que hoy me encuentro vivo
no hace falta algún testigo
ni los viles enemigos
me podrian boicotear.

El tiempo, cambia ideologías
transcurre, no quiere parar.
La calma, asoma de nuevo
la veo, la quiero alcanzar.

Se que hoy me encuentro vivo
no hace falta algún testigo
ni los viles enemigos
me podrian boicotear.

Otra noche en un bar

De repente el tiempo se va dilatando
y la serena tranquilidad postergando,
hallo en ella la pesadez de mi levedad
alrededor de desconocida humanidad.

Humo, alcohol y deseo están rondando
y pequeñas seducciones acrecentando
Las féminas aumentan mi temeridad,
ayudada por la descarriada ansiedad.

MIEDO AL DENTISTA

Recuerdo, rondando el comienzo de mi pubertad, cuando al salir del letargo de la sala de espera. Me extrajeron la última muela de leche, tuve la suerte que la dentista atendía a chicos de mi edad y menores. Con una especie de pinza, me la extrajo,
En visitas posteriores tuve que soportar el máldito torno para arreglarme alguna que otra carie, lo curioso que mi lengua involuntariamente se acercaba al torno y la dentista me marcó para toda la vida, con: " Te puedo cortar la lengua" .

Luego estube muchisimos años, sin padecer al dentista, hasta que llegué con cuatro sesiones con un odontologo de apellido alemán que me trató de muy mala manera.
Me empezé a inquietar con el artilugio mounstroso llamado torno, se fastidió y me reprendió con: "Si te seguís moviendo, no seguiré adelante; ergo, te vas a tener que ir, y que te asista otro, ya que con gente de tu calaña no puedo trabajar".
En este momento mi bloqueo y mi miedo crecieron de tal manera que estube rozando el desmayo.

Años más tarde, postegando visitas por mis transitorios dolores de muela, decidí nuevamente ir al odontologo. Luego de revisaciones insignificantes y de placas radiográficas en mi boca: me preparé para un tratamiento de conducto. La persona que se encargó de hacerme tal labor, tenía una figura que mezclaba a Morticia y a Chucky, el muñeco máldito.
Su personalidad no fue muy propiscia, era muy bruta y quería terminar de una vez, y al anhelar tanto esto se equivocaba muy seguido; me tiraba frases como: "Toma el extractor de saliva, agarralo con la mano, y no tenés que estar nervioso, sos grande ya"; comenzé a sentirme un bebé, alimentando mi rebeldía nata.
Me dio dos inyeciones de anestecia, y cuando mis ojos no querían ver, me regañaba con : " No cierres los ojos", yo era vulnerable a todo lo que me decía, odiaba estar sometido de esa forma.

Mi cuerpo se inmovilizaba, mi rostro se tornaba pálido. El mini-taladro, los ganchos y cualquier otro artefacto que me colocaba en la boca en forma coarcitiva y sin contemplación; aumentaba mis temores y mis ganas de desaparecer.
Mi primera sesión concluyó, después de casi una hora de sufrimiento.

En la segunda sesión, además del ritual vivido la anterior vez, en un momento se quejó con "Uy se desarmó todo, Ay mi Dios", mis nervios fueron aun más contundentes, que complementado con los de ella, dió como resultado a que me tratara con mucho más agresión y hacerme sentir de sobremanera impotente a mis temores y dolores.
La hora y media que tuve de sufrimiento resultó ser eterna, pero lo resarcitorio fue que en los siguientes dias cargué con un dolor de muela que me tapaban los oídos. Las noches de lucha para descansar, a pesar de los ibuprofenos, fueron de una irreversible tortura.

FELICITACION AUTOMATIZADA.

Es una pequeña que escribí, podría completarla aún más. Mi nombre no es Jorge, jaja

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Nuevamente, como en la mayoría de los días entra una vez más a su habitáculo temporario, enciende el ordenador, observa el contador y cuan eterno retorno empieza a lucidar su vida.

Hay gente alrededor, pero las mismas funcionan de color gris, pero con diferentes tonalidades dependiendo su humor para con el encierro diario.

Al observar su correo electrónico, Jorge, piensa que "hoy no es un día más", este impulso o primer pensamiento, tuvo comienzo al ver que el asunto del mensaje electrónico se intitula como "Felices diez años en nuestra empresa".

Ya que la forma de felicitar el aniversario de sus empleados, la empresa, posee un mecanismo automatizado de envío de mensajes a través de un software.

Nuestro Jorge, aún no saca conclusión alguna leyendo el título del correo autómatico, simplemente enhebra una mueca entre sonriente e irónica.Luego de pulsar dos veces con su "mouse" el mensaje de pantalla, comienza a leer atentamente y saca la conclución que el contenido del mismo es un tanto hueco y superfluo, pero puntualiza la última frase: "Acuerdáte, tu eres PIRULO SYSTEM INCORPORATED". Este último parrafo lo lleva a reflexionar y ahondar su validez y el tiempo invertido para este trabajo, haciendóse notar que hay un contrato de servicio-salario.

Como será que una frase como esta en su sentido literal le coloca en un esfera virtual de pertenencia a la empresa, hasta alcanzar sentimientos de sometimiento. "Pertenecés aquí,hacete cargo del éxito y de los anhelos de la misma como si fuera tu vida", reflexiona con su vista dirigida a sus zapatos.

Jorge tomo este final como una puñalada, como si su alma estaría comprada o enajenada a su responsable salarial.

Jorge comienza a sudar y a traspirar, su inconciente le solicita violencia convertida en agresión fisica, más su conciente le recuerda que esta expresión no es moral y es destructiva, además de generadora de conflictos.
Jorge, sale fuera de su habitáculo, necesita aire. Y es aquí que en su cabeza posa en una pasarela, su vida a través de imágenes. En la primera de ellas se ve como un joven inexperto se preparaba para ingresar a una empresa que le proporcionaba un aval internacional, si bien aún la empresa tenía riesgo por que su embargadura, no llegaba a siquiera a la treintena de empleados.

En este momento, Jorge, se cuestiona que era "crecer" . Consideraba que crecer era abarcar lo más posible en lo laboral, ir construyendo una carrera a través de los conocimientos que el mercado ofrecía y demandaba, y mantenerse al día con los mismos.

Todo era responsabilidad, el buscaba reconocimiento, quería que su trabajo sea reconocido y premiado.

Jorge de joven, asimiló el objetivo primario con lo que vivió los siguientes años de haber ingresado a la institución, y lanzó una sorpresiva e impotente carcajada , la misma inspiraba un tanto de resignación, mediante la siguiente conclución: "cuanto gasté el tiempo para esta empresa y hoy me envían un correo autómatico sin ningún tipo de sensación". ¿ Ahora los sentimientos son automatizados ? ¿ Seré otro automata más ?

El pasaje de los años, encontró a esta empresa un crecimiento notorio: contando en su staff de dies veces mayor y con un rédito treinta veces aún más a cuando él ingresó.

Jorge, sin duda, no cobraba treinta veces más de su sueldo inicial, su carrera corría en claro descenso, porque introspectivamente no sentía como un desafío dedicar practicamente su vida a la empresa que el percibía su dinero.

Jorge pensaba el por que no se pudo adaptar a las competencias que hoy le exigía, por que fue tan rebelde cuando pudo y por que lo habían olvidado solamente por sostener su derecho de "disfrutar" su vida con actividades ajenas a la empresa; es por eso que las oportunidades no eran para Jorge, porque el se mantenía con bajo perfil y sus controversias y quejas no eran atendidas, ya que el formaba parte de un equipo de más de quinientas personas y su historia y números son almacenados en la base de datos para que un software sienta por cualquier otra persona.

En estos tiempos sus fuerzas se agotaban gradualmente para hacer cumplir la rutina diaria de aproximadamente diez horas que le consumía su vida y a veces hasta su intelecto con respecto a sus menesteres, lo sabía pero no conocía el modo de abandonar tal negocio.

En este momento, la víctima de tal tormento, vuelve a su puesto, arranca una hoja de su cuaderno, toma un boligrafo y escribe: "Gracias por llamarme recurso, eso me hace sentir un engranaje más de su máquina para su producción de servicios, gracias por realizar programas automáticos de cumpleaños y felicitaciones, gracias por hacer de mi una persona que tenga abocada todas sus responsabilidades, méritos y fracasos reglamentados y ponderados por la empresa PIRULO SYSTEM INC. Concluyo que tengo dos alternativas posibles, lo cual escojo la segunda, ya que estoy programado de esta manera".

Y es así que Jorge, toma su bolso, abre la ventana y mira hacia abajo, donde distan unos cincuenta metros de altura; consecuentemente bebe su café, saca su peine, se acomoda la camisa, y rompe la hoja en que había escrito su última voluntad.

LA CULPA

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Comienzo con el primer redentor de culpas, es decir Jesús de Nazareth, que cargo la cruz de todas las culpas de los ciudadanos de esa epoca. A ciencia cierta no se lo que ocurrió realmente y poco interes tengo acerca de los pormenores de aquellas etapas, pero el mensaje es que Jesus fue un salvador.
Pero, ¿ Para que ?
¿Para demostrar sus poderes celestiales ?
¿ Para pregonar con la palabra que conduce a la paz del hombre?
O como según la iglesia nos inculca: ¿ Para hacernos notar la culpa que tenemos de haber nacido ?

Todo el tiempo se busca culpables, que moderna o diplomaticamente se les puede decir responsables.
Los existencialistas nos dicen: que somos responsables de todo lo que hacemos y sentimos, ahora que pasaría si en realidad no lo fueramos ?
¿ Cambiaría todo ? Las reglas, las instituciones, las culturas, las morales inculcadas no nos reglamentan o estandarizan ? ¿ Si salieramos de ese estandar, empezaríamos a cargar la cruz de la culpa ? ¿ Somos responsables de esa cruz ?
¿ Somos responsables de ocupar un lugar en el mundo ? ¿ Somos responsables de esa moral impuesta ? No, yo creo que somos partícipes, lo que hacemos en esa participación y nuestro sentimientos a ella.

¿ Sentir, pensar es tener responsabilidad ? ¿ Actuar por ti o por otro es tu responsabilidad ? No justifico, solo pregunto y puedo generarme muchisimas preguntas hacia las doctrinas, los dichos de connotación imperativa, etc, me pone al margén de la duda. Dudar no se si es malo o es bueno, el cientifico duda, el inventor duda y toma sus riesgos. El que duda es castigado, el seguro de como acatar las reglas es premiado.

La culpa, el cargar con ella me hace sentir angustia, como si tuviera una bola adentro del estomago que va picando sobre las paredes de él.
El ser humano vende la culpa a través de su ficción, de su publicidad, dl trato hacia otro ser humano, de su futuro incierto, de sus lujos con respecto a la pobreza, de los asesinatos, de las catastrofes. ¿ Siempre se busca culpables ? Para construir un mundo mejor ? O más controlado u opresivo ?
La evolución va de la mano del control y el control de la culpa, ya que el descontrol sale del paradigma y de las exigencias impuestas, hace que lo realizado sea convencionalmente es "malo".

La visión de la culpa se puede expresar con que aquellas que se sientan culpables harán "lo humanamente" posible con tal de apagarla y restaurar su imagén. Cuanto más culpa uno siente por lo hecho en el pasado, más inmovilizado va a estar con lo que pueda generar en su futuro.

Ahí está la metáfora de la cruz, es pesada y nos hace mucho más lento el caminar hasta casi inmovilizarnos.

Los pecados capitales, los diez mandamientos, el no uso de ciertos elementos necesarios( computador, celular y cualquier otra cosa), el no conocimiento de habilidades para especializarse en lo que se "estudió", el no pagar impuestos por más injustos que fueran los valores de los mismos, el estar en deuda con otra persona( no solo de dinero, sino debiendo una disculpa por una injuria o un gracias po un favor realizado), el poseer defectos fisicos y psiquicos, y así una serie de cosas habituales puede generar culpa y el tiempo futuro de la misma es la incertidumbre y preocupación.

La culpa se relaciona por lo hecho en el pasado, cargando la cruz de la preocupación por el futuro. Por eso nos repiten todo el tiempo(algo que trato de adoptar), la vida es hoy, a pesar de todo.