Oscuro Noviembre

El mes está por terminar y horas después de un relajo alcoholico lo entró analizar. Las fiestas, las reuniones sociales me llevan a replantearme a mi persona por lo que dice o hace y no por lo que piensa.
Hoy al despertarme observé la ventana y focalizaba en los tres souvenires que colgaban de ella, acá en mi colchón con la angustia asomando y un menjunge de gustos desagradables en mi boca analizé cada uno de ellos. El primero en ver fue el pinguinito que compré en Puerto Madryn y lo libré que me senti al recorrer un camino de ripio, para observar las actitudes de los lobos Marinos, comer en medio del campo, compartir sonrisas, juegos y relajos; tner en mayor medida libertad con el tiempo y no analizar demasiado lo que digo o lo que hago...Ayyyy cuanto valió la pena eso !!
El segundo souvenir se trata de un diamante falsa, una especie de bolita de vidrio colgando de un hilito y pensar quien me lo regalo y sus aventuras, su modo antisistema de vivir y su dedicación al arte, a dar formas con el soplete y la imaginación. Cuanto jugamos y cuanto nos disfrutamos relajadamente.
El tercero es producto de una picardía en la Maratón de Buenos Aires en el 2004, cuya meta fue a dos cuadras del obelisco, lugar que me preguntaron "Where are you from ?", tomé la bandera francesa : "De argentina, jajja" y arribé la meta agitando tal premio, que según ellos, no me correspondía.
Todo esto me generó ciertos cuestionamientos, me hablaba a mi mismo y decia "que bueno todo esto. Vendrá alguna otra cosa ? o Todo será Igual ? Cuidando las formas y obedeciendo la mayor parte del tiempo y asumir que lo extraordinario, es de esa forma porque aparece en ocasiones extraordinarias.
Medité sobre ayer, tratando de aceptar mi fuerte jaqueca y levantarme de una vez por todas de mi cama, mientras en el camino de la voluntad decía :"Cuanto hablé! Cuan inacertado estube en cada uno de los parrafos que emitía! Cuanto me vulneraron y cambiaron su ideología clara, contra mi cursería oscura!". Esa oscuridad está plasmada en este mes, que muy poco constructivo me dejó:
* Mucha pereza --> siquiera hacia lo que me gusta hacer y me condenaba a la nostalgia
* Mucha agresión --> Con mi compañera, con mi familia, conmigo mismo, destruyendo los dias y dejando sabor amargo en muchos de ellos, cuando los analizaba antes de acostarme.
* Mucha intolerancia --> con la gente que piensa distinto, con aquellos que ven sus emociones de una forma distinta a la mia, mostrándome engreído y soberbio, cuando esa actitud encierra una limitación enorme que no trabajo para abrirla.
* Mucho Trabajo --> Y ese esfuerzo me condena, porque mi cabeza no puede estar 8 horas conectada, siquiera la mitad, soy un ser humano que trata de dispersarse, pero apegarme a lo cuantificable( formas y tiempos) me angustia.

Todos estos dias me demostraron, que yo mismo, por el hecho de ser mortal, me voy autodestruyendo, siendo el responsable de las sensaciones generadas.