23/12/1999:
Al comenzar el año que fue 1999 me restaban 6 materias, de las cuales en un mismo di dos materias. Recuerdo que en Novartis, pedí dos dias de trabajo. Que bien se estaba en ese lugar, buen morfi, tranquilidad y casi sin nada que hacer.
Mi objetivo para el 99 era recibirme y trabajar, seguir trabajando
Para el segundo semestre de 1999, solo dos materias y estaba recibido, una de ellas era "la materia", una de las más dificiles que constaba con un proyecto.
En realidad mi interes real era sacarme de encima la carrera de sistemas; ya que castraba mi tiempo libre. En esta asignuta llamada Proyectos Informáticos tome el timonel y hasta adquirí una patetica obsesión sobre las ganas de aprobar. Creo que casi todas las materias me costaron, a pesar de que algunas estaban etiquetadas como "fáciles".
Para esa etapa de mi vida trabajaba en una consultora de sistemas bajo un servicio de AS/400, mi rol era el desarrollo de un sistema de plan de pago para la obra social más popular de esta ciudad de Buenos Aires. Como jefa tenía a una señora de 40 años llamada Silvia Caccavo, y la verdad se ha comportado muy bien conmigo porque me permitia salir antes para estudiar. Todo era ftad., mi novia y todo lo demás no me importaba. Estudia con gran fuerza de voluntad, simplemente valoro esto por el hecho de sacarme la materia de encima este mismo año.
El 17 de diciembre di la materia, después de haber pasado una mañana casi sin dormir y recorrer puerto Madero escuchando a Calamaro, ya que rendí al mediodia.
Recuerdo que para las fechas posteriores salí a correr y me esguince el pie, asi que mi caminata de Osde a la ftad se hizo dificil. Llegué rengueando y nervioso, pregunte por la nota y si 5(cinco). Ya está me saqué la carrera de encima; Veronica le habia ido mal en la materia que dio por eso habia mala onda, pero yo no podia caminar del dolor; asi que nos quedamos en casa sin un festejo cálido.
Después de navidad si me tiraron los huevasos y demás yerbas que tradicionalmente se les arroja o empapan a los que se reciben.
Ya pasaron 6 años de algo que socialmente dignifica y hoy me nefrega soberanamente.
jueves, diciembre 22, 2005
23 de diciembre - Parte I
Quiero dedicar este escrito a una fecha llena de valor: 23 de diciembre. A mi que tanto me gusta tanto las estadística y me gusta revolver mi cabeza y tener dosis de melancolía cuando estoy todos los dias sentado en el mismo lugar, alrededor de la misma gente y haciendo la misma mierda con diferente color.
23/12/1995:
Era adolescente aún a pesar de estar yendo a la ftad. En esta epoca soñaba con progresar en algún sentido. Tenía a mi madre como contenedora, no tenía un trabajo realmente rentable, por ende necesitaba guita; estaba seco y no ligaba con las mujeres, al contrario solo tenía humillaciones y desprecios.
Este mismo diciembre lideé con dos hechos. El primero haber conocido a una chica de 17 años en un Shopping, la misma cantaba y lo hacia bien, su nombre me parece que era Natalia.
Una noche con dos amigos más acompañamos a ella y a sus amigas a su cena de egresados, hoy pienso que raro quearme tanto tiempo con gente que ni nos tenia en cuenta a ninguno de los tres. Yo terminé a los abrazos con Naty y fantaseaba con darle un beso, pero conseguir en ese momento un beso de una mujer era mucho más que complicado. Las mujeres eran abominables y más adelante esta personita me lo demostraría, ya que al invitarme a su fiesta de egresado me presentó al novio, me sentí denigrado al verla tranzar profundamente a su novio, me pisotearon, una vez más como una cucaracha.
Tenía mis grandes dudas si le era atractivo a alguien, los defectos que veía en mí se hacian notorios y profundizaban.
Paralelamente en esa epoca terminaba una materia en la ftad, con una chica que me gustaba y que justamente cumplía los años el mismo dia que yo con diferencia de un año. Pero me la veía ajeno a mi alcanze ya que me gustaba, si no me daba bola nadie, inimaginarse alguien que me gusta. También iba a tener un desencuentro con ella, ya que después de haberle propuesto salir por telefono, luego de una charla de más de una hora por telefono, que realmente me sorprendió; quedamos en salir, el mismo dia en que ibamos a salir me llama para decirme que no podía, la depresión y la decepción creció: pensé que jamás llegaría a congraciar mi placer con una mujer.
Un martes 20 de diciembre, haciendo nada, me llamó y quedamos que un sabado 23 de diciembre nos veíamos.
Nos encontramos en Galerías Pacifico, y para romper el hielo o para no tener que dialogar la invité al cine, recuerdo que ella me miró y se pagó la entrada, porque tenía el menor sentido de caballerosidad ( y no tenia teca) , miramos una pelicula malisima de Patrick S. ( el de Ghost), creo que se llamaba Reyna y reyes, ella tomó la iniciativa tomandome del brazo y realemente, a pesar de todo, tuve miedo al rechazo, hasta llegar al pánico; hasta que cerré los ojos y le coloque mi boca en su boca e internamente fue un triunfo; demostró ser muy cariñosa y estaba feliz por eso, luego no ha pasado más que más y más besos y la comida chatarra en MC.
Por que es importante está fecha ? Porque fue la primer mujer que amé como mujer y la que aprendi y compartí muchisimos momentos, la consideré de mi familia, hasta al dia de hoy a pesar de que no la veo, la considero como una parte importantisima de mi ser y que quiero mucho. fue una de las personas que mas valoré y que más me valoraron. Fueron cinco años donde pasaron muchisimas cosas que realmente valieron la pena. Hoy se cumplen 10 años de esta reunión, de la cual desembocaron muchisimas sensaciones y controversias pero que no pasará desapercibido en todo el resto de mi vida.
Hoy diez años después, parafraseando la canción de Los Rodriguez, soy distinto de aquel pero casi igual, con mayores experiencia, menor inocencia y vivaz decadencia.
23/12/1995:
Era adolescente aún a pesar de estar yendo a la ftad. En esta epoca soñaba con progresar en algún sentido. Tenía a mi madre como contenedora, no tenía un trabajo realmente rentable, por ende necesitaba guita; estaba seco y no ligaba con las mujeres, al contrario solo tenía humillaciones y desprecios.
Este mismo diciembre lideé con dos hechos. El primero haber conocido a una chica de 17 años en un Shopping, la misma cantaba y lo hacia bien, su nombre me parece que era Natalia.
Una noche con dos amigos más acompañamos a ella y a sus amigas a su cena de egresados, hoy pienso que raro quearme tanto tiempo con gente que ni nos tenia en cuenta a ninguno de los tres. Yo terminé a los abrazos con Naty y fantaseaba con darle un beso, pero conseguir en ese momento un beso de una mujer era mucho más que complicado. Las mujeres eran abominables y más adelante esta personita me lo demostraría, ya que al invitarme a su fiesta de egresado me presentó al novio, me sentí denigrado al verla tranzar profundamente a su novio, me pisotearon, una vez más como una cucaracha.
Tenía mis grandes dudas si le era atractivo a alguien, los defectos que veía en mí se hacian notorios y profundizaban.
Paralelamente en esa epoca terminaba una materia en la ftad, con una chica que me gustaba y que justamente cumplía los años el mismo dia que yo con diferencia de un año. Pero me la veía ajeno a mi alcanze ya que me gustaba, si no me daba bola nadie, inimaginarse alguien que me gusta. También iba a tener un desencuentro con ella, ya que después de haberle propuesto salir por telefono, luego de una charla de más de una hora por telefono, que realmente me sorprendió; quedamos en salir, el mismo dia en que ibamos a salir me llama para decirme que no podía, la depresión y la decepción creció: pensé que jamás llegaría a congraciar mi placer con una mujer.
Un martes 20 de diciembre, haciendo nada, me llamó y quedamos que un sabado 23 de diciembre nos veíamos.
Nos encontramos en Galerías Pacifico, y para romper el hielo o para no tener que dialogar la invité al cine, recuerdo que ella me miró y se pagó la entrada, porque tenía el menor sentido de caballerosidad ( y no tenia teca) , miramos una pelicula malisima de Patrick S. ( el de Ghost), creo que se llamaba Reyna y reyes, ella tomó la iniciativa tomandome del brazo y realemente, a pesar de todo, tuve miedo al rechazo, hasta llegar al pánico; hasta que cerré los ojos y le coloque mi boca en su boca e internamente fue un triunfo; demostró ser muy cariñosa y estaba feliz por eso, luego no ha pasado más que más y más besos y la comida chatarra en MC.
Por que es importante está fecha ? Porque fue la primer mujer que amé como mujer y la que aprendi y compartí muchisimos momentos, la consideré de mi familia, hasta al dia de hoy a pesar de que no la veo, la considero como una parte importantisima de mi ser y que quiero mucho. fue una de las personas que mas valoré y que más me valoraron. Fueron cinco años donde pasaron muchisimas cosas que realmente valieron la pena. Hoy se cumplen 10 años de esta reunión, de la cual desembocaron muchisimas sensaciones y controversias pero que no pasará desapercibido en todo el resto de mi vida.
Hoy diez años después, parafraseando la canción de Los Rodriguez, soy distinto de aquel pero casi igual, con mayores experiencia, menor inocencia y vivaz decadencia.
lunes, diciembre 19, 2005
El retorno de la depresión
Bueno, este fin de semana me he vuelto a deprimir. Los síntomas de la depresión es la impotencia que la evito mastarbundome, una especie de hacerme daño y dormir para evitarme.
Me parece que sufro trastornos por evitación, a veces, trato de evitarme a mi mismo.
Hay deberes para conmigo pero no les veo siquiera sentido, me rodea en la cabeza dejar de existir el dia 31 de diciembre del 2009. ¿ Seré valiente para hacerlo ?. Terminó el año 2005 tratando de evitar a la gente, temo ser lastimado y lastimar, no me gusta ninguna de las dos acciones y sin duda al involucrarme con gente corro el riesgo de hacerlo.
Me la paso escapando de todos y si ahora no me escapo es porque no aprendí a vivir sin solvente economico y sin los vicios del mundo consumista y capitalista. Puedo llegar a no estar de acuerdo pero soy un resorte más para este mundo. Compro muchas cosas que este sistema quiere que compre. Toda relación entre los seres humanos es una lucha de poder, aunque igualmente el mayor anhelo de cada uno es no aburrirse y tapar esos vacios en que la vida no tiene sentido alguno. Puede ser a través de la competencia, del consumo y de la sedución (donde todo es PODER).
No puedo siquiera fantasear de cual sería la mejor vida para vivir, esta mucho no me gusta pero no se cual puede ser el cambio. Hacer lo que me gusta ? Si, pero mañna me suele dejar de gustar, igualmente sigo sin aceptar la castración y enajenación que produce "trabajar", como si vivieramos para sacrificarnos y eso esta bien(?).
Estoy retorcido, no tengo futuro, hay etapas que no quiero ni puedo cerrar, hay otras que no pienso abrir y que no deseo ceder para ello.
Supongo que la depresión se calma, se refuerza, pero siempre esta alerta para volver a aparecer en mi ser.
Me parece que sufro trastornos por evitación, a veces, trato de evitarme a mi mismo.
Hay deberes para conmigo pero no les veo siquiera sentido, me rodea en la cabeza dejar de existir el dia 31 de diciembre del 2009. ¿ Seré valiente para hacerlo ?. Terminó el año 2005 tratando de evitar a la gente, temo ser lastimado y lastimar, no me gusta ninguna de las dos acciones y sin duda al involucrarme con gente corro el riesgo de hacerlo.
Me la paso escapando de todos y si ahora no me escapo es porque no aprendí a vivir sin solvente economico y sin los vicios del mundo consumista y capitalista. Puedo llegar a no estar de acuerdo pero soy un resorte más para este mundo. Compro muchas cosas que este sistema quiere que compre. Toda relación entre los seres humanos es una lucha de poder, aunque igualmente el mayor anhelo de cada uno es no aburrirse y tapar esos vacios en que la vida no tiene sentido alguno. Puede ser a través de la competencia, del consumo y de la sedución (donde todo es PODER).
No puedo siquiera fantasear de cual sería la mejor vida para vivir, esta mucho no me gusta pero no se cual puede ser el cambio. Hacer lo que me gusta ? Si, pero mañna me suele dejar de gustar, igualmente sigo sin aceptar la castración y enajenación que produce "trabajar", como si vivieramos para sacrificarnos y eso esta bien(?).
Estoy retorcido, no tengo futuro, hay etapas que no quiero ni puedo cerrar, hay otras que no pienso abrir y que no deseo ceder para ello.
Supongo que la depresión se calma, se refuerza, pero siempre esta alerta para volver a aparecer en mi ser.
martes, diciembre 13, 2005
Autobiografía VI
Posteriori de mi trabajo en la distribuidora de libros, comenzaba una nueva etapa.
Ya con casi veintidos años, la única manera de justificar mi existencia con el sistema era que estaba de novio con alguien. Mi pareja de un año menor que yo, Veronica, hizo de protectora para mi, sin duda me amaba hasta la obsesión y yo supongo que también. Era una suerte de admiración mutua, y además, estabamos en un constante camino al aprendizaje, por ejemplo en la fase sexual, eramos sin dudas ambos inexpertos.
Hoy reconozco que no tuve muy buena cama, si buenos jugueteos y pasión pero no estabamos del todo comodo en la faceta del coito.
Su familia estba constituída por su madre, la cual era "madre" con todas las letras por su sobreprotección y su pasión hacia sus hijos. Un persona sencilla, italiana, que atendía un simple almacén al lado de su casa. Siempre hizo sacrificios por sus hijos, porque ellos lo son todo para ella. Estuvo casada con un italiano, del cual se lo eligieron y supongo que fue el único hombre en su vida. El hombre estuvo con otra mujer, mejor dicho la cambió por otra mujer, no lo veo mal, mientras se canse; ya que hay muchos que simplemente por las tradiciones impuestas siguen juntos y se terminan acostumbrando, y la pasión queda olvidada. En mi opinión, regenerar la pasión es sumamente díficil. Igualmente Veronica odio a su padre toda su vida, por el hecho de que él no quizo que ella naciera, acá si no tiene nada que ver, porque el al final se salió con la suya y no fue un padre para ella.
Tenía una hermana a que no podía ver por su histeria y por su belleza, siempre fui resentido hacia las personas bellas en este tiempo, tenía un novio 6 años menor a ella, que no se cansaba de llamar la atención; poseía mucha verborragia sin importar el contenido de lo que decía, él hablaba y ya; también poseía una belleza llamativa, al final de todo, como dicen la gente ignorante e indiferente: a la vista formaban una linda pareja.
Se terminaron casando como la tradición manda unos 3 años después de esta etapa.
El hermano era distinto a sus dos hermanas mujeres, de las cuales eran bellas las dos, ya que era sumiso, pero siempre se unía a la familia y a sus cosas, fanatico de la TV también. Tenía una vida en servicio de la madre, no tuvo pareja ni nada parecido por lo menos en el largo tiempo en que concurría a la casa(igualmente no contaba nada)
Lso domingo solían venir los tios y primos, uno de ellos, Cristian, no tenia padre ya que se habia muerto de cancer de pulmón: era símpatico y bello, fue padre a los 20 años de edad por decidir tener el chico. Lo cuidaba una de las mujeres que tuvo el padre, ya que la madre desapareció, es una historia medio gris.
El otro primo, era el que Vero tuvo como su principe azul desde su adolescencia, nunca me trató demasiado bien, a pesar de que podíamos hablar de futbol; pero siempre quizo que este afuera de su familia.
Con tanta concurrencia yo no compartía la mesa con toda esta gente incluída el hermano de la madre, su esposa y Georgina la hija que era sumamente inocente y religiosa.
No quiero dejar de mencionar a la abuela, que fue mi abuela sustituta, la verda la generosidad que tenía esa mujer era emocionante, es una persona que jamás olvidaré fue sumamente servicial y benevolente con mi persona, en ese momento también lo valoré.
Recuerdo una vez que me peleé con la hermana ya que me dijo narigón y yo me enojé, porque no soportaba portar con ese defecto y la hermana me lo hizo notar, me fui y vino la abuela a consolarme diciendome que no importaba lo que uno tiene sino lo que siente y lo que es realmente, la verdad fue muy emotivo su consuelo.
También solía hablar muchisimo de Italia, Sicilia en este caso, pero alternaba con palabras italianas y no se le solía entender. Los domingo se levantaba tempranito para hacer la salsa para las pastas del mediodia.
Esta sin duda fue una de mis familias sustitutas.
Ya con casi veintidos años, la única manera de justificar mi existencia con el sistema era que estaba de novio con alguien. Mi pareja de un año menor que yo, Veronica, hizo de protectora para mi, sin duda me amaba hasta la obsesión y yo supongo que también. Era una suerte de admiración mutua, y además, estabamos en un constante camino al aprendizaje, por ejemplo en la fase sexual, eramos sin dudas ambos inexpertos.
Hoy reconozco que no tuve muy buena cama, si buenos jugueteos y pasión pero no estabamos del todo comodo en la faceta del coito.
Su familia estba constituída por su madre, la cual era "madre" con todas las letras por su sobreprotección y su pasión hacia sus hijos. Un persona sencilla, italiana, que atendía un simple almacén al lado de su casa. Siempre hizo sacrificios por sus hijos, porque ellos lo son todo para ella. Estuvo casada con un italiano, del cual se lo eligieron y supongo que fue el único hombre en su vida. El hombre estuvo con otra mujer, mejor dicho la cambió por otra mujer, no lo veo mal, mientras se canse; ya que hay muchos que simplemente por las tradiciones impuestas siguen juntos y se terminan acostumbrando, y la pasión queda olvidada. En mi opinión, regenerar la pasión es sumamente díficil. Igualmente Veronica odio a su padre toda su vida, por el hecho de que él no quizo que ella naciera, acá si no tiene nada que ver, porque el al final se salió con la suya y no fue un padre para ella.
Tenía una hermana a que no podía ver por su histeria y por su belleza, siempre fui resentido hacia las personas bellas en este tiempo, tenía un novio 6 años menor a ella, que no se cansaba de llamar la atención; poseía mucha verborragia sin importar el contenido de lo que decía, él hablaba y ya; también poseía una belleza llamativa, al final de todo, como dicen la gente ignorante e indiferente: a la vista formaban una linda pareja.
Se terminaron casando como la tradición manda unos 3 años después de esta etapa.
El hermano era distinto a sus dos hermanas mujeres, de las cuales eran bellas las dos, ya que era sumiso, pero siempre se unía a la familia y a sus cosas, fanatico de la TV también. Tenía una vida en servicio de la madre, no tuvo pareja ni nada parecido por lo menos en el largo tiempo en que concurría a la casa(igualmente no contaba nada)
Lso domingo solían venir los tios y primos, uno de ellos, Cristian, no tenia padre ya que se habia muerto de cancer de pulmón: era símpatico y bello, fue padre a los 20 años de edad por decidir tener el chico. Lo cuidaba una de las mujeres que tuvo el padre, ya que la madre desapareció, es una historia medio gris.
El otro primo, era el que Vero tuvo como su principe azul desde su adolescencia, nunca me trató demasiado bien, a pesar de que podíamos hablar de futbol; pero siempre quizo que este afuera de su familia.
Con tanta concurrencia yo no compartía la mesa con toda esta gente incluída el hermano de la madre, su esposa y Georgina la hija que era sumamente inocente y religiosa.
No quiero dejar de mencionar a la abuela, que fue mi abuela sustituta, la verda la generosidad que tenía esa mujer era emocionante, es una persona que jamás olvidaré fue sumamente servicial y benevolente con mi persona, en ese momento también lo valoré.
Recuerdo una vez que me peleé con la hermana ya que me dijo narigón y yo me enojé, porque no soportaba portar con ese defecto y la hermana me lo hizo notar, me fui y vino la abuela a consolarme diciendome que no importaba lo que uno tiene sino lo que siente y lo que es realmente, la verdad fue muy emotivo su consuelo.
También solía hablar muchisimo de Italia, Sicilia en este caso, pero alternaba con palabras italianas y no se le solía entender. Los domingo se levantaba tempranito para hacer la salsa para las pastas del mediodia.
Esta sin duda fue una de mis familias sustitutas.
jueves, diciembre 08, 2005
Autobiografía V
Otro de los personajes era de sobrenombre Chapa, ni me acuerdo el nombre, una vez me boicoteo desordenando los papeles de contabilidad, del cual era encargado a la noche de hacerla. Se que me tenía algo de bronca, y se sintió contento cuando me despacharon, el tipo anhelaba volver a estudiar, pero a la vez se vanagloreaba que hacia muchas cosas que no quería delegar para no perder su función.
Varios de los empleados a que nos consideramos transitorios queria llegar a quedar fijo en el lugar, pero por suerte no me eligieron, se que en ese momento moría por tener un trabajo, pero no iba a ser posibles las cosas si seguia trabajando ahí, ya que se gastaba mucho tiempo. Después la vida o el destino me dio una vida más manejable que una supuesta vida teniendo labor allí. GRACIAS por haberme despedido!
Habia un chico que sin duda envidiaba, si bien tenía pinta de arrogante, hoy dia en mi recuerdos y mi actual apreciación es simplemente más la envidia a su seguridad, su prestancia, carisma, sabiduría, belleza lo que me molestaba de él y mi incapacidad al no tener ninguno de los valores mencionados anteriormente.
Omar era el policía que contaba que probó todas las drogas, que tomaba cerveza y cometía toda irregularidad popularmente rumoreada. Pero era muy agradable al contar sus historias, recuerdo que para comprarle cerveza habia que hacer toda una puesta de escena. Dejarsela en una arbol cerca de al puerta y luego avisarle:
- Omar, me parece que afuera hay alguien extraño
- A ver - Contestaba
El último día(luego de casi tres meses) tuve una mezcla de contentura y de tristeza, ya que por fin no me seguia sometiendo a laburar de esa manera y lo otro es que no tenia un solvente sólido, ya que lo único que tenía era el colegio. Luego de estos maratonicos dias y por que no "dias iguales " me sucedieron cosas que me dejaron en un pozo. En esta etapa de mi vida el dinero, la insercción y el reconocimiento eran factores preponderantes. Sin duda a partir de aquí comenzaría uno de los periodos más triste de mi vida, el que tuve un racimo de confuciones y dudas en mi cabeza.
Varios de los empleados a que nos consideramos transitorios queria llegar a quedar fijo en el lugar, pero por suerte no me eligieron, se que en ese momento moría por tener un trabajo, pero no iba a ser posibles las cosas si seguia trabajando ahí, ya que se gastaba mucho tiempo. Después la vida o el destino me dio una vida más manejable que una supuesta vida teniendo labor allí. GRACIAS por haberme despedido!
Habia un chico que sin duda envidiaba, si bien tenía pinta de arrogante, hoy dia en mi recuerdos y mi actual apreciación es simplemente más la envidia a su seguridad, su prestancia, carisma, sabiduría, belleza lo que me molestaba de él y mi incapacidad al no tener ninguno de los valores mencionados anteriormente.
Omar era el policía que contaba que probó todas las drogas, que tomaba cerveza y cometía toda irregularidad popularmente rumoreada. Pero era muy agradable al contar sus historias, recuerdo que para comprarle cerveza habia que hacer toda una puesta de escena. Dejarsela en una arbol cerca de al puerta y luego avisarle:
- Omar, me parece que afuera hay alguien extraño
- A ver - Contestaba
El último día(luego de casi tres meses) tuve una mezcla de contentura y de tristeza, ya que por fin no me seguia sometiendo a laburar de esa manera y lo otro es que no tenia un solvente sólido, ya que lo único que tenía era el colegio. Luego de estos maratonicos dias y por que no "dias iguales " me sucedieron cosas que me dejaron en un pozo. En esta etapa de mi vida el dinero, la insercción y el reconocimiento eran factores preponderantes. Sin duda a partir de aquí comenzaría uno de los periodos más triste de mi vida, el que tuve un racimo de confuciones y dudas en mi cabeza.
martes, noviembre 29, 2005
Autobiografía IV
Retornando a la senda melancolica voy a recordar un trabajo que tuve a los 21 años de edad.
Para ese tiempo yo estaba estudiando la carrera de Análisis de Sistemas en la Universidad de Buenos Aires, trabajaba como "docente" en una escuela secundaria técnica de 6to. año. Es decir le daba clases a "chicos" de 18 y 19 años y lo curioso es que no me tuteaban, manteniendo la distancia entre lo que se llamaría el vinculo profesor-alumno.
En Febrero de ese año, es decir en pleno verano, me decidí a buscar trabajo, una díficil tarea a la que vivia en esos años.
Intentaba conseguir labor de cualquier cosa, mientras tenga un cargo de administración. En ese tiempo vivia con mi hermano y mi padre se iba a instalar con su esposa a la que no teniamos buena relación.
Apuntandome al objetivo de esta narración, llegué a una distribuidora de libros donde pedian operadores de PC, así fue que me inscribí en sus filas en forma temporaria. En principio el trabajo era de dia alrededor de dos semanas y después la labor sería de noche.
La primera semana estuve con alguien que se habia alistado a la marina y que teniamos largas charlas acerca de su sometimiento con los jerarcas de ese "rubro". Recuerdo que se trabajaba los sabados a la mañana.
Lo anormal es que a veces surgian competencia a ver quien atendia a quien. Una suerte de actuación forzada para ser reconocido y tenido en cuenta, pero con cualquier personal del staff estable, hoy me doy cuenta que este tipo de actitudes son absurdas por de más.
Cuando entraba a la noche, realizba dicha entrada 19 horas y terminaba mi jornada 5 o 6 de la mañana. Pagaban horas extras cuando se excedia las 8 horas laborales. Además a la mañana concurría a la escuela a dar clases, unas dos o tres veces por semana, por lo cual dormia a partir de las 14 horas(unas tres o cuatro horas), comiendo una sola vez por dia y pesando para esa epoca 62 kilos( yo mido 180 cm)
En mi vida social me sentia un zombie, los domingos iba a visitar a mi novia en la cual mi unica actividad era dormir. Los sabados a la tarde iba a la ftad. pero mis neuronas no eran lo suficiente receptivas para perderme una clase por semana y entender lo dictado los dias sabados.
Un sabado fue el recuperatorio de un parcial que no dí, y el dia previo no entendí nada de lo que explicaban y me forma de descargarme fue masturbandome ante tal impotencia y limitación de sabiduría del tema y fue por eso que tuve que dejar la materia. Lo tomé en el momento como una frustración pero sinceramente no me alcanzaban ni las horas ni las fuerzas para poder aprobar esa materia. Esos tipos de sacrificios no llegaron a solventarse, el intento estuvo pero cuando hay derrota el único que se acuerda soy yo mismo, y por ende, reconozco haberlo echo más allá de los resultados. Mis situaciones pasadas, y presentes racionalmente no las veo como una victoria o un fracaso, sino, simplemente como un experimento de mi mismo con los limites, adversidades, ayudas, etc del entorno.
Los personajes que comportían en el ambiente de trabajo conmigo puedo destacar primero a Susana, una mujer metida pero que tenía buenas intenciones, le gustaba hablar de ella y de su hija, poseía gran poder de convocatoria con los demás integrantes de la empresa, estaba enamorada de Walter Gesto el vendedor estrella, donde tenía un nivel de popularidad mounstroso, a partir de su carisma, su elegancia, su rico poder de la palabra, su estampa, su seguridad, su estetica( alto, morocho, buen fisico y cara de recio ) y su soberbia. Le gustaba poner en ridiculo a la gente delante de un público perversamente alegre.
La gente de la fabrica, los chicos que se dedicaban a armar libros, a través de ellos conocí al humildad, la ternura y sobretodo la transparencia, dejar de lado la forzosa riqueza de saber más que el otro o ser más que el otro y convertirla en compartamos, tiremos para el mismo lado; una especie de equipo humilde que se van a divertir o hacer lo que le de algún redito sin importar si realizó o no su labor. Destaco a una persona que le deciamos Coco, un gran sabio de libros, pero desesperado a obtener un trabajo y me parecio que no era lo que le gustaba lo que estaba haciendo; pero muy inteligente y sereno.
Habia un peruano que tenia mi edad en ese momento y una nena de 3 años, no recuerdo su nombre, pero le gustaba bardear a los demás pero con inocencia y dulcura, siempre permanecía alegre.
Tolosa, una persona que trabaja en Manliba antes de aquí, con un conflicto familiar muy grande ya que su suegra no tenia los remedios para soportar un cancer y los dias libre tenia que ser su tarea de jardinero, no digo que es un ejemplo, ya que no tuvo muchas oportunidades, pero como persona lo recuerdo muy leal.
El jefe de todos ellos era Ramiro un peruano, al que llegó a ponerse muy contento por su sueldo adicional, pero tenía el afán de querer mandar a los chicos del lugar.
Un chico que dejó de estudiar en la universidad, porque en una disquería no le aceptaban que haga una carrera y no disponga flexibilidad para realizar las tareas que le ordenen. Gran sabio también y estudiante de teatro.
Oscar un capataz de los tradicionales, se enfurecía con cualquier situación que se le iba de las manos, es de esas personas que prefieren hacerse temer que querer. Cuando se quería hacer el gracioso contaba cosas absurdas mientras iba cortandolo con sus risas.
(Continuara)
Para ese tiempo yo estaba estudiando la carrera de Análisis de Sistemas en la Universidad de Buenos Aires, trabajaba como "docente" en una escuela secundaria técnica de 6to. año. Es decir le daba clases a "chicos" de 18 y 19 años y lo curioso es que no me tuteaban, manteniendo la distancia entre lo que se llamaría el vinculo profesor-alumno.
En Febrero de ese año, es decir en pleno verano, me decidí a buscar trabajo, una díficil tarea a la que vivia en esos años.
Intentaba conseguir labor de cualquier cosa, mientras tenga un cargo de administración. En ese tiempo vivia con mi hermano y mi padre se iba a instalar con su esposa a la que no teniamos buena relación.
Apuntandome al objetivo de esta narración, llegué a una distribuidora de libros donde pedian operadores de PC, así fue que me inscribí en sus filas en forma temporaria. En principio el trabajo era de dia alrededor de dos semanas y después la labor sería de noche.
La primera semana estuve con alguien que se habia alistado a la marina y que teniamos largas charlas acerca de su sometimiento con los jerarcas de ese "rubro". Recuerdo que se trabajaba los sabados a la mañana.
Lo anormal es que a veces surgian competencia a ver quien atendia a quien. Una suerte de actuación forzada para ser reconocido y tenido en cuenta, pero con cualquier personal del staff estable, hoy me doy cuenta que este tipo de actitudes son absurdas por de más.
Cuando entraba a la noche, realizba dicha entrada 19 horas y terminaba mi jornada 5 o 6 de la mañana. Pagaban horas extras cuando se excedia las 8 horas laborales. Además a la mañana concurría a la escuela a dar clases, unas dos o tres veces por semana, por lo cual dormia a partir de las 14 horas(unas tres o cuatro horas), comiendo una sola vez por dia y pesando para esa epoca 62 kilos( yo mido 180 cm)
En mi vida social me sentia un zombie, los domingos iba a visitar a mi novia en la cual mi unica actividad era dormir. Los sabados a la tarde iba a la ftad. pero mis neuronas no eran lo suficiente receptivas para perderme una clase por semana y entender lo dictado los dias sabados.
Un sabado fue el recuperatorio de un parcial que no dí, y el dia previo no entendí nada de lo que explicaban y me forma de descargarme fue masturbandome ante tal impotencia y limitación de sabiduría del tema y fue por eso que tuve que dejar la materia. Lo tomé en el momento como una frustración pero sinceramente no me alcanzaban ni las horas ni las fuerzas para poder aprobar esa materia. Esos tipos de sacrificios no llegaron a solventarse, el intento estuvo pero cuando hay derrota el único que se acuerda soy yo mismo, y por ende, reconozco haberlo echo más allá de los resultados. Mis situaciones pasadas, y presentes racionalmente no las veo como una victoria o un fracaso, sino, simplemente como un experimento de mi mismo con los limites, adversidades, ayudas, etc del entorno.
Los personajes que comportían en el ambiente de trabajo conmigo puedo destacar primero a Susana, una mujer metida pero que tenía buenas intenciones, le gustaba hablar de ella y de su hija, poseía gran poder de convocatoria con los demás integrantes de la empresa, estaba enamorada de Walter Gesto el vendedor estrella, donde tenía un nivel de popularidad mounstroso, a partir de su carisma, su elegancia, su rico poder de la palabra, su estampa, su seguridad, su estetica( alto, morocho, buen fisico y cara de recio ) y su soberbia. Le gustaba poner en ridiculo a la gente delante de un público perversamente alegre.
La gente de la fabrica, los chicos que se dedicaban a armar libros, a través de ellos conocí al humildad, la ternura y sobretodo la transparencia, dejar de lado la forzosa riqueza de saber más que el otro o ser más que el otro y convertirla en compartamos, tiremos para el mismo lado; una especie de equipo humilde que se van a divertir o hacer lo que le de algún redito sin importar si realizó o no su labor. Destaco a una persona que le deciamos Coco, un gran sabio de libros, pero desesperado a obtener un trabajo y me parecio que no era lo que le gustaba lo que estaba haciendo; pero muy inteligente y sereno.
Habia un peruano que tenia mi edad en ese momento y una nena de 3 años, no recuerdo su nombre, pero le gustaba bardear a los demás pero con inocencia y dulcura, siempre permanecía alegre.
Tolosa, una persona que trabaja en Manliba antes de aquí, con un conflicto familiar muy grande ya que su suegra no tenia los remedios para soportar un cancer y los dias libre tenia que ser su tarea de jardinero, no digo que es un ejemplo, ya que no tuvo muchas oportunidades, pero como persona lo recuerdo muy leal.
El jefe de todos ellos era Ramiro un peruano, al que llegó a ponerse muy contento por su sueldo adicional, pero tenía el afán de querer mandar a los chicos del lugar.
Un chico que dejó de estudiar en la universidad, porque en una disquería no le aceptaban que haga una carrera y no disponga flexibilidad para realizar las tareas que le ordenen. Gran sabio también y estudiante de teatro.
Oscar un capataz de los tradicionales, se enfurecía con cualquier situación que se le iba de las manos, es de esas personas que prefieren hacerse temer que querer. Cuando se quería hacer el gracioso contaba cosas absurdas mientras iba cortandolo con sus risas.
(Continuara)
viernes, noviembre 18, 2005
¿Que sería de la vida sin las horas de oficina ? (Parte II)
Siguiendo con el análisis de: "Que haría sin las horas de oficina". Primero hay que ser realistas, el dinero es un elemento trascendental en mi vida, mediante a él realizo muchisimas cosas que me dan movimiento y vida tratando de fulminar el aburrimiento; luego el valor que se da a cada si merece reconocimiento o no, no lo sé.
Tengo una práctica certeza de que los reconocimientos, hoy dia, no me interesan en gran parte; por consecuencia me nefrega que una persona me acaricié metaforicamente la cabeza y me diga "muy bien chiquito, muy bien".
Si abandono el trabajo contaría con, alrededor, de 50 horas semanales más de vida, o 10 horas por dia más. En principio dormiría hasta que me despierte sin ningún medio que me eleve la tensión para hacerlo.
Ahora. ¿Como distribuiría las 50 horas?. Creo que afianzaría el deporte, tendría más descanso entre actividad, pero igualmente no realizaría más de una disciplina por dia y tendería a realizarlo en forma placentera, igualmente rendiría más en el aspecto de resistencia ya que sentiría estar descansado.
Leería una hora por dia, más bien a la mañana y por las noche escribiría, trataría de recurrir a modelos literarios de narración, como base, de mis emociones. Escribiría sobre mi gris pasado, mi sereno presente y mi futuro incierto ya que tendría que desarrollar o hacer surgir mi lado creativo( si es que aún lo poseo). El trabajo o la disciplina laboral o la imposición me parece que es como la droga, ya que quema neuronas y avejenta a la gente, lo puedo comprobar. Pero, siempre hay un pero, con el reconocimiento uno puedo elevar el ego casi tanto como eleva la tensión. Igualmente estoy metiendo mi nariz en juzgar a una persona generíca que ni sé como piensa.
Con respecto a las relaciones personales, alucino hablar con gente de la calle, porque está ahí, que siente, si siente seguro, que opina del confort, como se resguarda de estar sin techo y si es realmente triste vivir asi o es más triste estar todos los días sometido y domesticado a lo que alguien o gente te ordene.
Se me ocurre que musicalmente, seré más paciente y más metódico con la guitarra o con cualquier instrumento que decida tocar y seguiré cantando todos los días. La verdad que no sé si cubro las 50 horas semanales: pero podría completarlas en realizar mis comidas tranquilo, controlando mi tiempo, caminar, mirar el sol, los arboles, los rostros, las veredas, desarrollar o prestarle más atención a mis sentidos del olfato, la vista y el gusto, entre otras cosas.
Tengo una práctica certeza de que los reconocimientos, hoy dia, no me interesan en gran parte; por consecuencia me nefrega que una persona me acaricié metaforicamente la cabeza y me diga "muy bien chiquito, muy bien".
Si abandono el trabajo contaría con, alrededor, de 50 horas semanales más de vida, o 10 horas por dia más. En principio dormiría hasta que me despierte sin ningún medio que me eleve la tensión para hacerlo.
Ahora. ¿Como distribuiría las 50 horas?. Creo que afianzaría el deporte, tendría más descanso entre actividad, pero igualmente no realizaría más de una disciplina por dia y tendería a realizarlo en forma placentera, igualmente rendiría más en el aspecto de resistencia ya que sentiría estar descansado.
Leería una hora por dia, más bien a la mañana y por las noche escribiría, trataría de recurrir a modelos literarios de narración, como base, de mis emociones. Escribiría sobre mi gris pasado, mi sereno presente y mi futuro incierto ya que tendría que desarrollar o hacer surgir mi lado creativo( si es que aún lo poseo). El trabajo o la disciplina laboral o la imposición me parece que es como la droga, ya que quema neuronas y avejenta a la gente, lo puedo comprobar. Pero, siempre hay un pero, con el reconocimiento uno puedo elevar el ego casi tanto como eleva la tensión. Igualmente estoy metiendo mi nariz en juzgar a una persona generíca que ni sé como piensa.
Con respecto a las relaciones personales, alucino hablar con gente de la calle, porque está ahí, que siente, si siente seguro, que opina del confort, como se resguarda de estar sin techo y si es realmente triste vivir asi o es más triste estar todos los días sometido y domesticado a lo que alguien o gente te ordene.
Se me ocurre que musicalmente, seré más paciente y más metódico con la guitarra o con cualquier instrumento que decida tocar y seguiré cantando todos los días. La verdad que no sé si cubro las 50 horas semanales: pero podría completarlas en realizar mis comidas tranquilo, controlando mi tiempo, caminar, mirar el sol, los arboles, los rostros, las veredas, desarrollar o prestarle más atención a mis sentidos del olfato, la vista y el gusto, entre otras cosas.
miércoles, noviembre 09, 2005
¿Que sería de la vida sin las horas de oficina ? (Parte I)
Bajo una pregunta que se hacía Albert Camus: Que sería de la vida sin las horas de oficina ?. Esas mismas horas que protestó con vehemencia sus condiciones y mi sometimiento. En mi estadía en ese lugar, al que llamo obligación más que derecho, a pesar que muchas personas ocuparían mi lugar, más por el saceo que el aburrimiento.
Mi elección es dedicar gran parte del tiempo durante cinco dias a la semana a estar sentado en un mismo habitaculo y obtener dia a dia una visión practicamente predecible de las situaciones que me pueden llegar a ocurrir.
La visión u opinión de las personas sobre este tipo de acto practicamente diario y rutinario, las obviaré porque no tengo la habilidad para cuestionar la subjetividad de los otros entes que llevan una vida parecida.
Mi elección a este tipo de rutina( llamemósla así) es simplemente por lo percibido mensualmente, pero no es una elección completa, ya que elegiría no hacerlo con la asistencia exigida de la institución que me entrega el salario. Por ende yo mismo me condeno diariamente a someterme al trabajo que realizo, que, sin dudas me parece alexitimico. No más que el uso de la lógica, los números, los standares, las reglas de negocio, las normas, etc. ¡En cuantos puntos me compremeto por el vil metal!? Y a medida que se tienen más necesidades, más comprometido debo estar con cada situación que se me presenta, poniendo en juego los límites de la capacidad de exposición y/o entrega.
Pero igualmente estas tiempo insumido puede llegar a tener un aliado que es el control. Algunos usan, esta herramienta (para llamarla de alguna manera) de diversas formas, en las cuales se puede esperar reconocimiento o simplemente justificar lo percibido en forma mensual.
El control puede convertirse en personas a cargo, en títulos, en conocimiento, en capacidad y porque en sometimiento obedeciendo reglas hasta inverosímiles o que requieren de una gran habilidad o una inversión mayor aún del tiempo.
Otro factor de crecimiento o cambio, además del dinero y del control, es el "no aburrirse", se le tiene pavor a la rutina y nadie quiere realizar una tarea/función descendente a la que tenia a cargo, sino elevarse jerarquicamente en el escalafón de tareas/funciones, simplemente porque las reglas del negocio son así y porque se obtiene mayor reconocimiento de los demás protagonistas o elementos del negocio. En sintesis se puede llegar a este eslogan "mayor compromiso, mayor reconocimiento". Lo puedo traducir, en forma objetadamente subjetiva "mayor esfuerzo, mayor displacer", donde el displacer o stress es mejor visto que la alegria misma.
Confieso que este punto de vista es un tanto pesimista y totalmente personal, por ende, puedo encontrar que la gente busque el gozo de la meta misma, mas que el camino y otros disfrutan el camino porque el trabajo que realizan en las horas que invierten dia a dia le es placentero en mayor medida; pero casi me atrevo a asegurar que no es un relajo de todos los dias, pero si es una forma de utilizar el tiempo, de sentirse vivo y justificar su existencia y valor en este sistema que me compete.
(continuara...)
Mi elección es dedicar gran parte del tiempo durante cinco dias a la semana a estar sentado en un mismo habitaculo y obtener dia a dia una visión practicamente predecible de las situaciones que me pueden llegar a ocurrir.
La visión u opinión de las personas sobre este tipo de acto practicamente diario y rutinario, las obviaré porque no tengo la habilidad para cuestionar la subjetividad de los otros entes que llevan una vida parecida.
Mi elección a este tipo de rutina( llamemósla así) es simplemente por lo percibido mensualmente, pero no es una elección completa, ya que elegiría no hacerlo con la asistencia exigida de la institución que me entrega el salario. Por ende yo mismo me condeno diariamente a someterme al trabajo que realizo, que, sin dudas me parece alexitimico. No más que el uso de la lógica, los números, los standares, las reglas de negocio, las normas, etc. ¡En cuantos puntos me compremeto por el vil metal!? Y a medida que se tienen más necesidades, más comprometido debo estar con cada situación que se me presenta, poniendo en juego los límites de la capacidad de exposición y/o entrega.
Pero igualmente estas tiempo insumido puede llegar a tener un aliado que es el control. Algunos usan, esta herramienta (para llamarla de alguna manera) de diversas formas, en las cuales se puede esperar reconocimiento o simplemente justificar lo percibido en forma mensual.
El control puede convertirse en personas a cargo, en títulos, en conocimiento, en capacidad y porque en sometimiento obedeciendo reglas hasta inverosímiles o que requieren de una gran habilidad o una inversión mayor aún del tiempo.
Otro factor de crecimiento o cambio, además del dinero y del control, es el "no aburrirse", se le tiene pavor a la rutina y nadie quiere realizar una tarea/función descendente a la que tenia a cargo, sino elevarse jerarquicamente en el escalafón de tareas/funciones, simplemente porque las reglas del negocio son así y porque se obtiene mayor reconocimiento de los demás protagonistas o elementos del negocio. En sintesis se puede llegar a este eslogan "mayor compromiso, mayor reconocimiento". Lo puedo traducir, en forma objetadamente subjetiva "mayor esfuerzo, mayor displacer", donde el displacer o stress es mejor visto que la alegria misma.
Confieso que este punto de vista es un tanto pesimista y totalmente personal, por ende, puedo encontrar que la gente busque el gozo de la meta misma, mas que el camino y otros disfrutan el camino porque el trabajo que realizan en las horas que invierten dia a dia le es placentero en mayor medida; pero casi me atrevo a asegurar que no es un relajo de todos los dias, pero si es una forma de utilizar el tiempo, de sentirse vivo y justificar su existencia y valor en este sistema que me compete.
(continuara...)
miércoles, noviembre 02, 2005
Declaración de guerra a la humanidad
He llegado a un punto que le he declarado la guerra a la humanidad. Como acepto que tenga que estar sentado el 80% en está silla para sacearme y poder vivir y así una especie de circulo. Ninguna persona es producto de mi admiración y yo no soy referente de nadie. Soy productor porque trabajo lo que imponen pero no estoy en sano acuerdo de las cosas que exigen dia a dia en este máldito mundo, al que no dejo porque amo a la naturaleza, amo las sensaciones que estás producen en mi piel, los olores, los colores, los gustos. Consumo también, a veces mi contentura es realmente rídicula pero podría ser contentura más allá de todo.
No creo justificar a nadie mi vida, no soporto las imposiciones, no tengo ideas de cambio. Si dejo todo me tiraría al precipicio, me sumergiría a la lava de la incertidumbre.
Hay dolores qeu son constantes, creo que mi depresión es crónica, a veces puedo aparentar que no existe, porque puedo tranquilizarme, porque logro bloquearme. La felicidad se liga a la alegria instintiva: vibraciones, orgasmos, y no más. El paquete que venden de felicidad se basa en el hogar, en la pareja y en la reporodución, y no olvidarse de poseer un laburo digno con derecho de tomarse unos dias de vacaciones. Espera que a veces consta de una duración de un año. Y siempre se espera algún acontecimiento adonde se pueda pasar de una prisión que eleva tensión a otra carcel que se llama descanso. Y ese descanso dura un dia y medio, ya que el domingo a las 18 hs. sube la tensión porque se tiene que domesticar al servilismo impuesto(no quiero imaginar las sensaciones de los que trabajan 6 dias). Otra cosa es el sueldo: Quien dictamina los sueldos que se cobran? El consumo, supongo. Y la diferencia de entrada economica ? la justicia en la distribución de la riqueza ?. Hay unos pocos qeu pueden mantener generaciones enteras de familia y sus gastos son adornos para su cuerpo o "cosas" para ostentar, mientras otros apenas comen un dia.
Quien tiene más vacio el que anhela todo el tiempo desvastar al otro o el que apenas sobrevive ?
Mi caso es extraño, simplemente estoy saturado de congraciar a quien sea, de demostrar que puedo destacarme en algo y también estoy cansado de escuchar el quien fundamenta "su logro" en su carcel. Mi fobia se acentúa en la exposición y en la recepción de los que nominalmente cuentan con un poder economico, jerarquico, diplomatico, etc; y se jactan de él. Mi plan de contigencia es huir de esto y tener la libertad de hacerlo; pero sin dejar de observar(por curiosidad) cual es la evolución o los temas cotidianos de mi entorno humano, solo para tener un alternativa más para no aburrirme.
No creo justificar a nadie mi vida, no soporto las imposiciones, no tengo ideas de cambio. Si dejo todo me tiraría al precipicio, me sumergiría a la lava de la incertidumbre.
Hay dolores qeu son constantes, creo que mi depresión es crónica, a veces puedo aparentar que no existe, porque puedo tranquilizarme, porque logro bloquearme. La felicidad se liga a la alegria instintiva: vibraciones, orgasmos, y no más. El paquete que venden de felicidad se basa en el hogar, en la pareja y en la reporodución, y no olvidarse de poseer un laburo digno con derecho de tomarse unos dias de vacaciones. Espera que a veces consta de una duración de un año. Y siempre se espera algún acontecimiento adonde se pueda pasar de una prisión que eleva tensión a otra carcel que se llama descanso. Y ese descanso dura un dia y medio, ya que el domingo a las 18 hs. sube la tensión porque se tiene que domesticar al servilismo impuesto(no quiero imaginar las sensaciones de los que trabajan 6 dias). Otra cosa es el sueldo: Quien dictamina los sueldos que se cobran? El consumo, supongo. Y la diferencia de entrada economica ? la justicia en la distribución de la riqueza ?. Hay unos pocos qeu pueden mantener generaciones enteras de familia y sus gastos son adornos para su cuerpo o "cosas" para ostentar, mientras otros apenas comen un dia.
Quien tiene más vacio el que anhela todo el tiempo desvastar al otro o el que apenas sobrevive ?
Mi caso es extraño, simplemente estoy saturado de congraciar a quien sea, de demostrar que puedo destacarme en algo y también estoy cansado de escuchar el quien fundamenta "su logro" en su carcel. Mi fobia se acentúa en la exposición y en la recepción de los que nominalmente cuentan con un poder economico, jerarquico, diplomatico, etc; y se jactan de él. Mi plan de contigencia es huir de esto y tener la libertad de hacerlo; pero sin dejar de observar(por curiosidad) cual es la evolución o los temas cotidianos de mi entorno humano, solo para tener un alternativa más para no aburrirme.
martes, octubre 25, 2005
Motivaciones efimeras
Después de un mes de sequía de escritura, acá estoy de nuevo contandome a mi mismo las motivaciones que van surgiendo que son efimeras. Los momentos pasan los buenos y los malos pero el deterioro es progresivo, tengo mucha incertidumbre en el pasaje del tiempo, tengo mucho temor a la dependencia y de sobremanera al rechazo generalizado: al vencimiento.
Pero eso es solamente el futuro que nunca acaba, exceptuando en un instante. Mi visión futurista tiene como proyección, a lo sumo, una semana.
Puedo decir que me hoy dia la música es mi adicción; siempre estoy obsesionado por algo y para mi no está mal ya que es mi luz. Lo que pasa las personas que me ofrecen los ritmos que me atraen hasta casi la emoción y las letras de los cuales me siento identificado. Hace que tenga una sonrisa y en el peor de los casos melancolías o asociaciones o ideas.
Me rompe un poco seguir el camino impuesto, por eso busco evitarme con un auricular y cantar.
La verdad la superación impuesta no me atrae, pero lo peor es que no tengo alternativas claro, hago las cosas por hacer y no aburrirme.
Todo pasa por eso no aburrirme y minimizar la seriedad, ya que solo la uso para solventarme con el vil y asqueroso metal (que no paro de derrocharlo).
Pero eso es solamente el futuro que nunca acaba, exceptuando en un instante. Mi visión futurista tiene como proyección, a lo sumo, una semana.
Puedo decir que me hoy dia la música es mi adicción; siempre estoy obsesionado por algo y para mi no está mal ya que es mi luz. Lo que pasa las personas que me ofrecen los ritmos que me atraen hasta casi la emoción y las letras de los cuales me siento identificado. Hace que tenga una sonrisa y en el peor de los casos melancolías o asociaciones o ideas.
Me rompe un poco seguir el camino impuesto, por eso busco evitarme con un auricular y cantar.
La verdad la superación impuesta no me atrae, pero lo peor es que no tengo alternativas claro, hago las cosas por hacer y no aburrirme.
Todo pasa por eso no aburrirme y minimizar la seriedad, ya que solo la uso para solventarme con el vil y asqueroso metal (que no paro de derrocharlo).
lunes, septiembre 19, 2005
Caída libre a la depresión
Volviendo a aparecer los síntomas de depresión en mi vida.
La verdad los deberes me angustian, me vacían. Hoy al igual que muchos dias no tengo ni la menor ganas de trabajar, pero no solo eso, siento pereza de vivir, de hablar con la gente, hasta de pensar. Mis emociones están limitadas y hay síntomas de repulsión al día a día a la gente y hasta la vida misma. A veces veo en mi mayor dependencia, cuando en realidad busco la independencia, una suerte de que sigo el camino más tranquilo y mas hiriente que el que posee un minimo de riesgos.
Riesgo de caer aun más ?, Si, al valorizar las etapas por año de calendario, pienso en la acentuación a la decandecia que tuve en el corriente. Razones ? Simples no tener poder resolutorio convincente a las vicisitudes o situaciones que se me presentaron en este tiempo.
Estas cuestiones van desde un desengaño amoroso hasta haber cambiado de decada, hasta haber dejado actividades que yo mismo me estructuraba. Mi reflexión es que yo mismo tengo este estado de evitación y pereza de los supuestos deberes a realizar, donde si los hago podré seguir subsistiendo con mi paga mensual, con la gente que necesito para contención, etc.
Lo que quiero evitar es las comparaciones con cualquier ser a la tierra, asi como tener una postura de juez. Cada ente que tiene inteligencia elige lo que le conviene ya sea para ser: el mejor, tener sublimación o para sobrevivir y en este punto es adonde me quedo. Yo soy decadente, un decadente depresivo al cual tiene que hacer un gasto enorme para quererse a si mismo y para tolerar su estado y exponerselo a los demás.
En sintesis, sobrevivo evitando tener algún tipo de competencia con cualquiera, predominando la ilusión de PAZ interior.
La verdad los deberes me angustian, me vacían. Hoy al igual que muchos dias no tengo ni la menor ganas de trabajar, pero no solo eso, siento pereza de vivir, de hablar con la gente, hasta de pensar. Mis emociones están limitadas y hay síntomas de repulsión al día a día a la gente y hasta la vida misma. A veces veo en mi mayor dependencia, cuando en realidad busco la independencia, una suerte de que sigo el camino más tranquilo y mas hiriente que el que posee un minimo de riesgos.
Riesgo de caer aun más ?, Si, al valorizar las etapas por año de calendario, pienso en la acentuación a la decandecia que tuve en el corriente. Razones ? Simples no tener poder resolutorio convincente a las vicisitudes o situaciones que se me presentaron en este tiempo.
Estas cuestiones van desde un desengaño amoroso hasta haber cambiado de decada, hasta haber dejado actividades que yo mismo me estructuraba. Mi reflexión es que yo mismo tengo este estado de evitación y pereza de los supuestos deberes a realizar, donde si los hago podré seguir subsistiendo con mi paga mensual, con la gente que necesito para contención, etc.
Lo que quiero evitar es las comparaciones con cualquier ser a la tierra, asi como tener una postura de juez. Cada ente que tiene inteligencia elige lo que le conviene ya sea para ser: el mejor, tener sublimación o para sobrevivir y en este punto es adonde me quedo. Yo soy decadente, un decadente depresivo al cual tiene que hacer un gasto enorme para quererse a si mismo y para tolerar su estado y exponerselo a los demás.
En sintesis, sobrevivo evitando tener algún tipo de competencia con cualquiera, predominando la ilusión de PAZ interior.
miércoles, agosto 31, 2005
Autobiografía III
Siguiendo con mis epocas más inocentes. Uno de los problemas más comunes que tenía era orinarme en la cama y no poder controlar esos impulsos. De adulto hay impulsos que no puedo controlar. En segundo, tercer grado tenía alma de rebelde, si alguno me despreciaba, reaccionaba de mala forma.
Una vez un chico que tenía fama de lindo estaba jugando a uno de esos jueguitos que venía en un reloj, me prometió que después de terminar me lo daba, y lo cual tomó una decisión distinta a último momento. Si llevo un paralelo con el ahora, se me dificulta la aceptación a la gente que promete algo que finalmente no cumplo, por eso cuando digo que sí a un compromiso, trato de cumplirlo en un cien por ciento, pero por eso al tener ese grado de responsabilidad, le huyo a los compromisos.
Volviendo a la situación en mi infancia, hacia la negativa del chico al no prestarme su jueguito, le di una piña en la cara, donde fui repudiado por todos en todas las formas posibles.
Me parece que al estar a un hilo de ser rechazado, por cualquier actitud, tomo actitudes de alerta, mi mayor arma es el escape, la reclusión.
Este aislamiento se puede comparar metafóricamente a una isla, cuando estoy solo estoy en un isla, pero no estoy tan seguro, me puedo sentir a veces indefenso al tener necesidad hacia otro ser humano y naturalmente necesito ser reconocido, pero carezco de talento y eso lo tengo claro: no tengo diferencias con otro, conscientemente me reprimo de ser más que otro, aunque en mi perversión y naturaleza si quiero desbastar. Esto si es un desequilibrio y es paranoico, además tengo pensamientos que a menudo lo expreso de como es la gente y sus intesiones.
Sacar concluciones de esta opinión me parece de muchisima limitación aunque la misma la podría traducir en como fui con la gente al cual no me pude identificar de ninguna manera porque no demostré ser interesante ni significativo para ellos y lo triste es que estas personas tienen más valor que los demás, esto si es decadente.
Una vez un chico que tenía fama de lindo estaba jugando a uno de esos jueguitos que venía en un reloj, me prometió que después de terminar me lo daba, y lo cual tomó una decisión distinta a último momento. Si llevo un paralelo con el ahora, se me dificulta la aceptación a la gente que promete algo que finalmente no cumplo, por eso cuando digo que sí a un compromiso, trato de cumplirlo en un cien por ciento, pero por eso al tener ese grado de responsabilidad, le huyo a los compromisos.
Volviendo a la situación en mi infancia, hacia la negativa del chico al no prestarme su jueguito, le di una piña en la cara, donde fui repudiado por todos en todas las formas posibles.
Me parece que al estar a un hilo de ser rechazado, por cualquier actitud, tomo actitudes de alerta, mi mayor arma es el escape, la reclusión.
Este aislamiento se puede comparar metafóricamente a una isla, cuando estoy solo estoy en un isla, pero no estoy tan seguro, me puedo sentir a veces indefenso al tener necesidad hacia otro ser humano y naturalmente necesito ser reconocido, pero carezco de talento y eso lo tengo claro: no tengo diferencias con otro, conscientemente me reprimo de ser más que otro, aunque en mi perversión y naturaleza si quiero desbastar. Esto si es un desequilibrio y es paranoico, además tengo pensamientos que a menudo lo expreso de como es la gente y sus intesiones.
Sacar concluciones de esta opinión me parece de muchisima limitación aunque la misma la podría traducir en como fui con la gente al cual no me pude identificar de ninguna manera porque no demostré ser interesante ni significativo para ellos y lo triste es que estas personas tienen más valor que los demás, esto si es decadente.
viernes, agosto 26, 2005
Ideas suicidas
Hoy me desperté con ideas suicidas. A veces me pasa después de una noche de alcohol y mis resultados son humillantes, he sido evaluado fisicamente y en forma insactisfactoria por cada mujer del lugar. Ninguna accedió, ninguna se ha fijado en mi, y yo realmente necesitaba que me echen alguna mirada, hasta salí de mis prejuicios y me animé hablar con cada una de ellas que me rechazó.
Si tengo que justificar, me puedo basar en el pasaje del tiempo, en mi fealdad, en mi mal uso del lenguaje analógico(tonos, posturas, gestos, volumen y matices), en el poco interes que transmitó en mis conversaciones. Ahora entiendo mi accionar; mis deseos de estar solo son para contrarrestar los desprecios y humillaciones que he recibido a lo largo del tiempo, no soy capaz de manterner una charla ligera con alguien porque es muy limitada y resulta aburrida, además todas mis reflexiones no tiene validez, soy ductil hacia las opiniones de los seres humanos que justifican su vida y lo aceptó anotandome en "sus verdades" . Mi vida no es aceptable, no veo el origen del bien y del mal, no sé quien me puede elogiar en esta competencia que me marea.
En la distorsión me pierdo, veo la nebulosa, aparece una persona recurremente que al cortar con la relación me sentí de muchisimas formas y cosas; lamentablemente lo dejo expresado y no lo puedo disimular, por ello me considero terriblemente expresible, sensible e inmensamente debil. Cualquiera puede vulnerarme y tener poder sobre mi, pero siquiera no tengo nada interesante para ser reconocido porque las cosas que hago, digo, pienso, siento, intuyo y observo nos la puedo relatar en forma interesante.
Ella es como el sindrome de abstinencia, ella es la imagen de que quedó bien parada, que puede o pudo ser aceptada cada vez que quería y yo todo lo contrario, por ende ella no quiere ni quizo tener contacto conmigo después; al fin y al cabo me desprecia.
Yo no la culpo porque realmente lo siente asi, me responsabilizó a mi por el hecho de que no puedo superar la situación, de que no resulté ser lo que realmente lo bello que me dijo alguna vez, que se confundió y se dio cuenta de lo debil que soy.
Por no ser aceptado, por mi rutina y por mi vital vacío me desperté con ganas de quitarme la vida, pero como soy perezoso no lo voy a ser y como hay imagenes del pasado en que demostraron que pude ser feliz de alguna forma me voy agarrar a ello, aunque el cansacio y el dolor de existir son puramente desalentadores y no tienen auspicio alguno, demostré una vez lo decadente que soy.
Si tengo que justificar, me puedo basar en el pasaje del tiempo, en mi fealdad, en mi mal uso del lenguaje analógico(tonos, posturas, gestos, volumen y matices), en el poco interes que transmitó en mis conversaciones. Ahora entiendo mi accionar; mis deseos de estar solo son para contrarrestar los desprecios y humillaciones que he recibido a lo largo del tiempo, no soy capaz de manterner una charla ligera con alguien porque es muy limitada y resulta aburrida, además todas mis reflexiones no tiene validez, soy ductil hacia las opiniones de los seres humanos que justifican su vida y lo aceptó anotandome en "sus verdades" . Mi vida no es aceptable, no veo el origen del bien y del mal, no sé quien me puede elogiar en esta competencia que me marea.
En la distorsión me pierdo, veo la nebulosa, aparece una persona recurremente que al cortar con la relación me sentí de muchisimas formas y cosas; lamentablemente lo dejo expresado y no lo puedo disimular, por ello me considero terriblemente expresible, sensible e inmensamente debil. Cualquiera puede vulnerarme y tener poder sobre mi, pero siquiera no tengo nada interesante para ser reconocido porque las cosas que hago, digo, pienso, siento, intuyo y observo nos la puedo relatar en forma interesante.
Ella es como el sindrome de abstinencia, ella es la imagen de que quedó bien parada, que puede o pudo ser aceptada cada vez que quería y yo todo lo contrario, por ende ella no quiere ni quizo tener contacto conmigo después; al fin y al cabo me desprecia.
Yo no la culpo porque realmente lo siente asi, me responsabilizó a mi por el hecho de que no puedo superar la situación, de que no resulté ser lo que realmente lo bello que me dijo alguna vez, que se confundió y se dio cuenta de lo debil que soy.
Por no ser aceptado, por mi rutina y por mi vital vacío me desperté con ganas de quitarme la vida, pero como soy perezoso no lo voy a ser y como hay imagenes del pasado en que demostraron que pude ser feliz de alguna forma me voy agarrar a ello, aunque el cansacio y el dolor de existir son puramente desalentadores y no tienen auspicio alguno, demostré una vez lo decadente que soy.
jueves, agosto 25, 2005
Tendencia depresiva
Decidí no tener un orden cronológico de mi vida, si bien relaté los años púberes. Quiero dejar expresado mi actualidad hoy mismo mientras escribo.
Me autodeclaro un ente con tendencias depresivas, me cuesta aceptar mis elecciones, hoy dia es dificil entusiasmarme, de lo cual me hace complicado relacionarme en forma constante con la gente. Si demuestro bonanza es simplemente porque siento que estoy en deuda con las personas que de alguna manera invirtieron su tiempo para mi persona, y otras por el hecho de ser reconocido. Al fin y a cabo el ser humano es narcisista y necesita ser elogiado de alguna manera.
Mi conceptos de exito son muy grises y no puedo llegar a justificarlo, en realidad me cuesta explicar de sobremanera mi vida y mis elecciones. Supongo que al tener una historia de rechazos o mejor llamarlo desprecios, en la actualidad mi mecanismo de represión, censura o para dejarlo más claro de defensa es el autodesprecio con cualquier ente humano.
En ciertas ocasiones me segmento a ser complementario, es decir, aceptarme tener posiciones inferiores, la explicación es clara, simplemente tengo carencia para poder posicionarme de otra manera. ¿Falto de ideas ? Si y no, en realidad no tengo un camino concreto, el camino elegido es el que el común del ser humano fue programado: nacer, estudiar, trabaja, repetirse. Es el que a un mayor plazo posible tendrá placer, hasta que se vea invadido y súbitamente le agarre un ataque de histeria.
Nada es constante al menos para mi, simplemente lo constante se manifiesta a través de carencias. Mis afectos y sentimientos no son constantes, puedo querer, puedo amar, puedo odiar e ignorar y hasta puedo hacer cosas que mis propios sentidos no tienen ganas de hacerlas.
Esto subraya una vez más mi forma decadente de ver la vida porque no puedo aceptar que fui programado para vivir asi. Es demasiado tarde para cambiar ?, no lo sé, pero me siento carente de oportunidades porque en realidad pienso como la corriente no desea pensar.
Me autodeclaro un ente con tendencias depresivas, me cuesta aceptar mis elecciones, hoy dia es dificil entusiasmarme, de lo cual me hace complicado relacionarme en forma constante con la gente. Si demuestro bonanza es simplemente porque siento que estoy en deuda con las personas que de alguna manera invirtieron su tiempo para mi persona, y otras por el hecho de ser reconocido. Al fin y a cabo el ser humano es narcisista y necesita ser elogiado de alguna manera.
Mi conceptos de exito son muy grises y no puedo llegar a justificarlo, en realidad me cuesta explicar de sobremanera mi vida y mis elecciones. Supongo que al tener una historia de rechazos o mejor llamarlo desprecios, en la actualidad mi mecanismo de represión, censura o para dejarlo más claro de defensa es el autodesprecio con cualquier ente humano.
En ciertas ocasiones me segmento a ser complementario, es decir, aceptarme tener posiciones inferiores, la explicación es clara, simplemente tengo carencia para poder posicionarme de otra manera. ¿Falto de ideas ? Si y no, en realidad no tengo un camino concreto, el camino elegido es el que el común del ser humano fue programado: nacer, estudiar, trabaja, repetirse. Es el que a un mayor plazo posible tendrá placer, hasta que se vea invadido y súbitamente le agarre un ataque de histeria.
Nada es constante al menos para mi, simplemente lo constante se manifiesta a través de carencias. Mis afectos y sentimientos no son constantes, puedo querer, puedo amar, puedo odiar e ignorar y hasta puedo hacer cosas que mis propios sentidos no tienen ganas de hacerlas.
Esto subraya una vez más mi forma decadente de ver la vida porque no puedo aceptar que fui programado para vivir asi. Es demasiado tarde para cambiar ?, no lo sé, pero me siento carente de oportunidades porque en realidad pienso como la corriente no desea pensar.
viernes, agosto 19, 2005
Autobiografía II
Mi infancia, mi querida infancia.
La verdad tengo mejores recuerdos de la infancia que en la adolescencia, si bien no fui modelo de una niñez ejemplar.
En la escuela me descriminaban por mocoso y por sucio. Si, es cierto fui mocoso y sucio. Por ende tenía muy pocos amigos en el colegio. Igualmente hay mucho por hilar para esto.
Cuando entré a primer grado inferior, en el primer dia de clases me aisle de los otros chicos, era sumamente desprolijo (característica que aún conservo), al punto que estuve por repetir primer grado ya que mis cuadernos eran unos grandes manchones de tinta, y mi letra era ilegible. Tenía problemas en relacionarme con los demás y estuve cursando en un grado diferencial durante un mes.
Que humillación pensaré, voy anticipando que no soy un heroe, los laureles convencionales no hacen de mi vida una persona aceptada al menos por la gran mayoría de la gente. Y me pregunto: Conviene ser aceptado por la mayoría de la gente ? Depende de cada uno, y eso es lo que me revienta, que no veo nada trivialmente bueno.
A mis seis años de edad, mi padre compró, mediante una venta, un departamento en San Clemente del tuyú, donde nos ibamos los fines de semana a una playa semidesierta. Con mi hermano jugamos al cabeza, e ibamos a los videos juegos, aqui sentía que el lazo con mi hermano era sumamente notable.
Para esa epoca, creaba un montón de personajes y mi hermano era el mediador de los mismos, esos personajes tenían deficiencias de algún tipo:
Chichichi le faltaban dientes, Monini sacaba los dientes, Trenzo realizaba los gestos de un conejo, Furia hablaba con la voz hecho una furia, Mounstro hablaba como un mountro, entre otros.
Estos monigotes creados, sin duda, eran mis amigos imaginarios, esas personas donde los defectos y su posibilidad de ser vulnerados eran bien marcadas.
Al estar en Voga Titanes en el Ring un programa de Catch, combatíamos con mi hermano paradiodando al mismo programa.
Con mi hermano siempre tuve una relación muy unida, debido a que nos sentíamos descriminados o no interesados por el resto de la familia fuera de mi madre y mi padre, por ende con él congeniabamos y sabíamos jugar de alguna manera.
A los 4 años, inventé un juego llamado las "canchitas": que consistía en tomar distinto grupos de cosas y armar un campeonato de fútbol similar al que se jugaba en el momento, por ejemplo tomaba el domino jugaba contra los soldaditos mediante un dado chiquito y donde movía cada objeto con las manos haciendo combinaciones de malabarísticas.
Este juego tuvo mucha incidencia en mi vida, ya que descubriría que solo podía divertirme y además su duración fue hasta los 17 años de edad.
Recuerdo una tarde a los 4 años que mediante el dominó aprendí a sumar juntando los puntitos, y mi madre estaba ahí para juzgarme las sumas.
La verdad tengo mejores recuerdos de la infancia que en la adolescencia, si bien no fui modelo de una niñez ejemplar.
En la escuela me descriminaban por mocoso y por sucio. Si, es cierto fui mocoso y sucio. Por ende tenía muy pocos amigos en el colegio. Igualmente hay mucho por hilar para esto.
Cuando entré a primer grado inferior, en el primer dia de clases me aisle de los otros chicos, era sumamente desprolijo (característica que aún conservo), al punto que estuve por repetir primer grado ya que mis cuadernos eran unos grandes manchones de tinta, y mi letra era ilegible. Tenía problemas en relacionarme con los demás y estuve cursando en un grado diferencial durante un mes.
Que humillación pensaré, voy anticipando que no soy un heroe, los laureles convencionales no hacen de mi vida una persona aceptada al menos por la gran mayoría de la gente. Y me pregunto: Conviene ser aceptado por la mayoría de la gente ? Depende de cada uno, y eso es lo que me revienta, que no veo nada trivialmente bueno.
A mis seis años de edad, mi padre compró, mediante una venta, un departamento en San Clemente del tuyú, donde nos ibamos los fines de semana a una playa semidesierta. Con mi hermano jugamos al cabeza, e ibamos a los videos juegos, aqui sentía que el lazo con mi hermano era sumamente notable.
Para esa epoca, creaba un montón de personajes y mi hermano era el mediador de los mismos, esos personajes tenían deficiencias de algún tipo:
Chichichi le faltaban dientes, Monini sacaba los dientes, Trenzo realizaba los gestos de un conejo, Furia hablaba con la voz hecho una furia, Mounstro hablaba como un mountro, entre otros.
Estos monigotes creados, sin duda, eran mis amigos imaginarios, esas personas donde los defectos y su posibilidad de ser vulnerados eran bien marcadas.
Al estar en Voga Titanes en el Ring un programa de Catch, combatíamos con mi hermano paradiodando al mismo programa.
Con mi hermano siempre tuve una relación muy unida, debido a que nos sentíamos descriminados o no interesados por el resto de la familia fuera de mi madre y mi padre, por ende con él congeniabamos y sabíamos jugar de alguna manera.
A los 4 años, inventé un juego llamado las "canchitas": que consistía en tomar distinto grupos de cosas y armar un campeonato de fútbol similar al que se jugaba en el momento, por ejemplo tomaba el domino jugaba contra los soldaditos mediante un dado chiquito y donde movía cada objeto con las manos haciendo combinaciones de malabarísticas.
Este juego tuvo mucha incidencia en mi vida, ya que descubriría que solo podía divertirme y además su duración fue hasta los 17 años de edad.
Recuerdo una tarde a los 4 años que mediante el dominó aprendí a sumar juntando los puntitos, y mi madre estaba ahí para juzgarme las sumas.
miércoles, agosto 17, 2005
Autobiografia I
Naci en un mediodia de junio, supongo que en un dia gris. En el vientre de una madre judia, proporcionado por un padre judío. Un hermano en ese momento de 5 años de edad.
Mi madre fue sobreproctetora apenas nací por ende mezclo medicamente y estuve por morir a solo cumplir 1 mes, después hablan de la existencia de DIOS, este ente permite que chicos que aun no han nacido o han vivido poco mueran sin saber como madurará su cuerpo, que jamás han tenido contacto sexual, ni abrazos ni besos, siquiera aprendieron a caminar. Si pero DIOS es propio y para su entorno. Ay! que limitado, yo me hago cargo, soy ateo, no puedo aceptar la vanidad y el egocentrismo que tiene el ser humano para la creencia de DIOS. Me considero, hablando de eso una persona egocentrica, pero no tengo muchos atractivos para ser el centro, por eso he decidido estar lo más solo posible. Siempre observando y sacándo concluciones de la gente, su estupidez y su lucidez.
No tuve abuelos en estado conciente, solo uno pero a la edad de 3 años murió. Mi familia lejana jamás se interesaron en mi ni en mi hermano, recuerdo las fiestas de fin de año que era aburridisimas por el solo hecho de que me dezplasaban a mi y a mi hermano. Que ? Me tengo que hacer cargo de que a los 3,4,5 años me dejen a un lado ? Esto iba a tener consecuencias que se basan en la persona que soy: decadente.
El jardin infantes solo atraje a los cobardes alumnos, a los que tenian problemas, siempre me sentaban en la sillita no deseado por mi rebeldía. Tenía problemas de conducta, simplemente porque era mi forma de descarga.
Solo recuerdo que cantaba en esa epoca cantaniño y los parchis( a veces jugamos con mi prima que ella era Yolanda y yo algun pendejo que ni recuerdo el nombre). Hoy dia veo cantaniño y me emociono con Señor Avion, Soy una gaviota, entre otras.
A los 5 años recuerdo un viaje a Mar del Plata, donde eramos dos familias en un taunus. Fue un mes y recuerdo haberme aburrido, solo me divertia con las hormigas, y una hamaca que hubo. Mi madre ganó en el casino, nos compró camperas para todos, y nos invito una gran cena. Yo tenia dos primas mujeres, una más grande que mi hermano y la otra más grande que yo. Mi padre solo tenia un hermano y mi madre un hermano pero sin hijos, ya que veía que estaba de más tener hijos, la esposa del hermano de mi mamá aseguraba que los hijos eran una pérdida de tiempo ( creo que nunca tuvieron hijos, mantuvieron sus principios).
De esas vaciones recuerdo que cantabamos un tema de Alberto Cortez, que era "apagaré la luz", lo que me gustaba es que nos uníamos todos a cantar, algo que siempre busqué la alianza para reirse dejando las poses y el que dirán de lado. Pero generalmente no me salió y tuve que hacerlo conmigo.
Mi madre fue sobreproctetora apenas nací por ende mezclo medicamente y estuve por morir a solo cumplir 1 mes, después hablan de la existencia de DIOS, este ente permite que chicos que aun no han nacido o han vivido poco mueran sin saber como madurará su cuerpo, que jamás han tenido contacto sexual, ni abrazos ni besos, siquiera aprendieron a caminar. Si pero DIOS es propio y para su entorno. Ay! que limitado, yo me hago cargo, soy ateo, no puedo aceptar la vanidad y el egocentrismo que tiene el ser humano para la creencia de DIOS. Me considero, hablando de eso una persona egocentrica, pero no tengo muchos atractivos para ser el centro, por eso he decidido estar lo más solo posible. Siempre observando y sacándo concluciones de la gente, su estupidez y su lucidez.
No tuve abuelos en estado conciente, solo uno pero a la edad de 3 años murió. Mi familia lejana jamás se interesaron en mi ni en mi hermano, recuerdo las fiestas de fin de año que era aburridisimas por el solo hecho de que me dezplasaban a mi y a mi hermano. Que ? Me tengo que hacer cargo de que a los 3,4,5 años me dejen a un lado ? Esto iba a tener consecuencias que se basan en la persona que soy: decadente.
El jardin infantes solo atraje a los cobardes alumnos, a los que tenian problemas, siempre me sentaban en la sillita no deseado por mi rebeldía. Tenía problemas de conducta, simplemente porque era mi forma de descarga.
Solo recuerdo que cantaba en esa epoca cantaniño y los parchis( a veces jugamos con mi prima que ella era Yolanda y yo algun pendejo que ni recuerdo el nombre). Hoy dia veo cantaniño y me emociono con Señor Avion, Soy una gaviota, entre otras.
A los 5 años recuerdo un viaje a Mar del Plata, donde eramos dos familias en un taunus. Fue un mes y recuerdo haberme aburrido, solo me divertia con las hormigas, y una hamaca que hubo. Mi madre ganó en el casino, nos compró camperas para todos, y nos invito una gran cena. Yo tenia dos primas mujeres, una más grande que mi hermano y la otra más grande que yo. Mi padre solo tenia un hermano y mi madre un hermano pero sin hijos, ya que veía que estaba de más tener hijos, la esposa del hermano de mi mamá aseguraba que los hijos eran una pérdida de tiempo ( creo que nunca tuvieron hijos, mantuvieron sus principios).
De esas vaciones recuerdo que cantabamos un tema de Alberto Cortez, que era "apagaré la luz", lo que me gustaba es que nos uníamos todos a cantar, algo que siempre busqué la alianza para reirse dejando las poses y el que dirán de lado. Pero generalmente no me salió y tuve que hacerlo conmigo.
martes, agosto 16, 2005
Presentación del Blog
Hola, la verdad no importa mi nombre, el nombre podría identificarme pero mi problema es más bien existencial. Aprovecho la tecnología asociada al anonimato como es este medio. Imagino que hace no más de 20 años atrás la gente que quería hacerse saber dejaba papeles en cualquier lado para que puedan ser leídos por otro ser anonimo. Supongo que para esa epoca había fobicos sociales, pero la humanidad se relacionaba más frontalmente.
En mi caso, ser frontal con alguien me da cierto pudor y genero los roles para seguir perteneciendo y es aca el punto donde me siento decadente.
El significado que me identifica de la palabra decadencia es el siguiente:
Declive, deterioro, principio de debilidad y desintegración
* Declive: Sin duda mi ritmo de vida y mis conceptos están fuera del camino, que ni se cual es el fin
* Deterioro : acudo a un deterioro programado, enfrento a la gente por intermedio del alcohol para que hagan alarde de que pueden humillar a alguien, sobre todo las mujeres que tienen toda la omnipotencia para conmigo, para un ser que ahora se siente carente de atracción(aunque no es tan así).
Debilidad: Alguien pudo debilitarme, ella ahora esta superada y mejor sin mi
Desintegración: no quiero integrarme, me desintegro con la gente y conmigo mismo.
Más adelante transcribiré puntos críticos de mi vida, esta vida donde lo conveccional no me atrae, las diferencias sociales, las imposiciones, la competencia del uno contra el otro, el exitismo, el exito de otro tomado como propio, el endiosiamiento hacia el futbol, hacia el deporte, hacia la competencia que donde ganarle al otro genera emoción y no el juego mismo.
Me siento aislado a muchas cosas, me considero un antiheroe, esa persona que nadie le gustaría ser y eso me llena de orgullo.
En mi caso, ser frontal con alguien me da cierto pudor y genero los roles para seguir perteneciendo y es aca el punto donde me siento decadente.
El significado que me identifica de la palabra decadencia es el siguiente:
Declive, deterioro, principio de debilidad y desintegración
* Declive: Sin duda mi ritmo de vida y mis conceptos están fuera del camino, que ni se cual es el fin
* Deterioro : acudo a un deterioro programado, enfrento a la gente por intermedio del alcohol para que hagan alarde de que pueden humillar a alguien, sobre todo las mujeres que tienen toda la omnipotencia para conmigo, para un ser que ahora se siente carente de atracción(aunque no es tan así).
Debilidad: Alguien pudo debilitarme, ella ahora esta superada y mejor sin mi
Desintegración: no quiero integrarme, me desintegro con la gente y conmigo mismo.
Más adelante transcribiré puntos críticos de mi vida, esta vida donde lo conveccional no me atrae, las diferencias sociales, las imposiciones, la competencia del uno contra el otro, el exitismo, el exito de otro tomado como propio, el endiosiamiento hacia el futbol, hacia el deporte, hacia la competencia que donde ganarle al otro genera emoción y no el juego mismo.
Me siento aislado a muchas cosas, me considero un antiheroe, esa persona que nadie le gustaría ser y eso me llena de orgullo.