La espontaneidad

Sin duda, hoy día puedo llegar a tomar este término como una virtud, no del ser humano, sino del individuo, porque del ser humano se refiere el género, y la espontaneidad está arraigado a lo particular.

Comienzo conceptualizando, según la RAE, esta palabrita cuyo accionar me parece vivencial, tomando al espontáneo a :

* La persona que por propia iniciativa interviene en algo para la que no tiene título reconocido.



Está definición tiene dos conceptos interesantes:

* Iniciativa ligada a la creatividad, que puede no ser original, pero que no está condicionada o

dependiente de algún factor o convención.



* No tiene titulo reconocido: que no se absorve a las etiquetas que colocan los demás hacie un comportamiento determinado, bajo ciertas circunstacias temporales, tomándo tal comportamiento como una característica definitiva del ente.



Convengo que la adopción de conductas, de rasgos y su enajenación para volcarse a la vez en un estado de supuesta seguridad y de inanición. Hace que la persona adopte conductas aceptadas socialmente y no propias enlazadas al pensamiento, a la voluntad y al sentimiento del propio ser.

El activar conductas propias sociales como algo vendible, como por ejemplo la excesiva amabilidad, convirtiendo las sonrisas en estándares y no por voluntad propia, para simplemente vender una identidad.

El ser humano al ser autómata es mucho más manipulable y controlado. La automaticidad del hombre, genera que las sensaciones de nada y desesperación, que los existencialistas proponen, se convierten en sensaciones sometimiento y una absoluta pérdida de individualidad.

Y convengamos que la naturaleza de los seres humanos es individual, más allá de las creencias y de la fé en que los razonamientos se disparan a ser rebaño y sumiso a ciertos líderes, de superticiones, de objetos, de lo que sea.



Para ejemplificar la espontaneidad, se da mucho en las criaturas de 1 o 2 años aproximadamente, que acatan la curiosidad de muchas personas. Justamente porque los nenes, antes de ser "educados", son espontaneos y están ligados al ser. Entonces todos los sentimientos expresados salen de su propia espontaneidad.

Se puede ser espontáneo a través de alguna acción, algo fuera de lo planificado, y estoy seguro que estos momentos son aquellos inolvidables en la vida.



La automatización o programación ponen en un lugar seguro al hombre, pero, por el contrario, suprimir o minimizar la espontaneidad, es vapulear la esencia de la voluntad, del pensamiento y el sentimiento. Haciendo de estas tres características como a lo que se supone que socialmente uno debe ser.

Mi pereza

Desde hace casi veinte dias, estoy viviendo el privilegio de no trabajar, pero el maleficio de no cobrar dinero. Estoy a la defensiva cuando me preguntan : "¿Que vas hacer ? ¿ Tenés algún trabajo asegurado ? Por suerte el semáforo está en verde, solamente hay inversión de tiempo. El tiempo es más importante que el dinero y que estar con otras personas que buscan dinero a través de mi trabajo, fomentando voluntariamente la plusvalía.

Estoy en la provincia de San Juan, recién llegadito y con un grupo enorme de maratonistas que serán parte del Cruce de Los Andes (postas de 42 km), obviamente que no me jacto de hacerlo, sino es algo que elijo para hacer y porque me gusta realizarlo, pero eso sí lo hago muy mal, ya que corro por mi y mi disfrute y no por el equipo, en realidad me gustaría que todos los que participemos fueramos un equipo, pero el cooperativismo no está en voga hoy dia, sino por el contrario, la competitividad.

Volviiendo al tema de la pereza, pude disponer del tiempo, pero lo usé mucho para tirarme en la cama y ver TV y dormir. Obviamente que eso está mal para muchos, pero para mi estuvo muy bien, no me he aburrido demasiado y eso que no estuve con muchas personas, con una o dos, dependiendo la hora, pero más conmigo mismo.

Lo que sí no descuide mi faceta deportiva, he nadado(21,2 km), he corrido(174 km), pero obviamente que porque me gusta hacerlo y no para entrenar nada en especial, en realidad, es un juego en el que quiero conectarme con mi alegría y distensión, más que con el esfuerzo, la enajenación y la externa aprobación.

Las pasiones siguen estando, el odio al sistema, la búsqueda de identificación o amor, el desprecio, el autodesprecio, el escape, la soledad, ciertas compañia, tratar de romper con estructuras ajenas y solamente armar las mias aunque se parezca a la ajena; pero sin caer en fórmulas o códigos preescriptos.

Toca ahora San Juan, la carrera del cruce, sentirme muy chiquito en la montaña, llegar a La Serena, Chile y sentirme insignificante con el mar, y sacar conclusiones que muy pronto serán causas para otras conclusiones y serán así rebatidas y eliminadas. Todo está programado, mis sentimientos y sensaciones tal vez, pero seguramente son las elegidas para mi bien.

Cero técnica...

Hoy pensando en cual inutil soy en muchos aspectos, también está el análisis de la técnicas. Menciono tres actividades que realizo cotidianamente:



* Guitarra: Toco hace varios años, bah! en realidad toco literalmente dicho(eso no significa tocar bien)

==>No tengo oído musical, es decir no sé cual es la nota escuchada, y jamás pude sacar un tema que me gustaba por motus propio.

==> Agarro mal la guitarra, aún es un mal hábito es que si me esfuerzo a agarrarla bien, me duele y no tengo fuerzas en los dedos. La constancia me hace traspirar y me desconcierta.

==> Muy poca fluidez en los dedos, pero en realidad, es por distración o por yerrar a las cuerdas.



* Atletismo:

==> Inclino el cuerpo para atrás y muevo los brazos como un robot.
==> Odio la velocidad y siempre me muestro conservador en las pasadas. No quiero sufrir.
==> Tuerzo ambas pies al pisar, lo cual pierdo mucho paso y tengo dolores crónicos.
==> No me interesan los tiempos en las carreras. No condiciona si corro o no la próxima carrera.




* Natación:
==> Mariposa, muevo los brazos adelante, siempre quiero estirarlos y dar la brazada con brazos partiendo del costado del cuerpo, pero gasto energía y parten de delante del pecho
==> Crawl: No se hacer la vuelta americana; no tengo un buen despegue ni levanto la cabeza cuando tengo que hacerlo. Además no distribuyo bien la retención de aire.
==> Espalda y pecho muy estático, siempre están las brazadas por encima de la patada.




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Culminando con esto quiero decir que no hay vías de cambio, que el hábito está y si hay esfuerzo, irá junto al placer, asi que muy pero muy de a poco.

Hablan del sometimiento y veo que me someto por mi falta de talento, es por eso que en cualquier momento trabajaré en una oficina, aguantando mi estrechez intelectual, emocional y sensitiva por no aprovechar los recursos del dinamismo humano y seguir fastidiosamente el slogan: "Sin sacrificio, uno no merece vivir"...¿ Y la felicidad, solo se da en el cumplimiento de objetivos ? ¿ Y el placer, solo se da en la epoca de vacaciones ? ¿ O se susa para sacear el sueño acumulado ?.

¡¡¡Que sistema de mierda que elegí!!! Por ahora trataré de defender mi debil ideología.

Mi madre

Hoy dedico mi entrada a mi madre, ya que es su aniversario de cumpleaños.
La verdad díficil fue ser hijo de mi madre, pero también de mi padre.
Desde pequeño hubo violencia en el hogar y aprendi a sembrar ira, agresión y odio, pero también hubo amor y contención de parte de mi madre.

Me acuerdo un día que entró en mi habitación diciendomé que no aguantaba más a mi padre, y yo con un ataque de hartazgo, les pregunté cuando se separaban. Sin dudas, corrió mucha sangre, literalmente hablando, y algunas consecuencias psiquicas que afectaron a los dos hijos de está familia violenta.

Actualmente, un hijo es esquizofrénico y otro inadaptado social.

Pero hablemos de ella y de su viaje a Punta del Este, Uruguay, donde lo recuerda con mucho cariño, ya que fué "su viaje" con una amiga a los 16 años. Con su cirujía en la nariz recién hecha, y con su hermosura, producta de blondo cabello y de sus ojos verdes, hizo que este pendiente de su entorno y de ella misma.

A los 17 años conoció lo que sería el hombre de su vida, y no es justamente mi padre, sino el novio al que no pudo casarse por motivos de religioso. Mi abuela le decía que si se casaba con él, ella y su esposo se morían. Ante está ridiculez religiosa y su ingenuidad, la llevó a dejarlo, por un tiempo a este chico, que hoy es su hombre.
Luego conoció a mi padre, supongo que lo quizo, por algo convivieron 19 años de su vida. Se casaron muy joven, pero para la época era normal; mi madre tenía 20 años y mi padre 25 años.


Volviendo a la estética, ella seguía el culto de la perfección fisica, algo que para la epoca en que vivimos es normal, ya que la apariencia está más a la orden del día, que la personalidad. Es por eso que comenzó a tomar anfetaminas para adelgazar, desde los 22 años, prolongando su toma durante 20 años, ajustando muchas veces las dosis, como para acelerar el proceso.

Las anfetaminas tiene efectos parecidos a la cocaina, vuelven a la persona con conductas bipolares, con mucha euforia y poca somnolencia, es decir, modifica el orden neurológico natural.


Cuando yo contaba con 9 años, finalmente, se separó de mi padre. Mi hermano tuvo problemas de conducta en la escuela, donde fue despedido de siete establecemientos y en la vía pública, donde ha estado muchas veces en la comisaría.


Mi madre se encargó de contenerlo y de ayudarlo más que nadie. Yo, solamente tenía caprichos y ñañas, aunque el deporte me apartaba de está situación y de otras, de niño era muy deportista.

No se como, mi madre volvió a ver a su novio de los 17 años, y 3 años mas tarde se casaron y se mudaron. Seis mese vivieron bien, aui empezó el efecto de la bipolaridad, la depresión y más tarde la atrofia cerebral.

Hoy, después de casi 20 años, el ahora, su esposo sigue, sorprendentemente, ocupándose de ella.
Mi madre, ya no está psiquicamente en orden, se hace encima, repite que quiere coca, "sandwchitos de miga", empanadas, y demás, el deterioro crece y crece día a día y hace unos 5 años que no se puede tener un dialogo coherente.

Igualmente ella estuvo conmigo cuando en la adolescencia me rechazaban, me esperaba con un cafecito, cuando trabajaba cerca, se ha ido de vacaciones conmigo y siempre fue una mujer que admiré porque generaba alegría y sonrisas, tenía facilidad para hacer amistades, donde ninguna de ellas hoy tiene interés de saber como está, incluído su propio hermano.

Si bien la familia toca y no se elige, creo que mi madre hizo lo que pudo y si bien me da mucha tristeza verlo hoy dia, y no sé que realmente quiero de ella, si la vida o la muerte.

No me da pudor expresar que no solo es mi madre fisicamente, sino de corazón.

¡¡¡Feliz cumple Mamá!!!

También feliz cumple Eduardo y gracias por ocuparte tanto, tanto, a pesar de este sistema burócratico que tanto te desafió, te mortificó y te angustió, pero con tu temple siempre lo venciste y quisiste lo mejor para mi vieja.

Desempleado

Hoy mi primer día, luego de practicamente diez años en que no tengo trabajo y no tengo en vistas comenzar en otro en un corto plazo.

Si bien todo este tiempo me sentí insignificante exteriormente, y si no es así, es por la falta de identificación hacia mucha gente que me codeo y me rodeo.

Hoy me desperté al mediodia, fui a la pileta apenas despierto y en mis primeros largos tuve cierta baja de presión. Asi que el cansancio y depresión acumulada tiene que ver con mi falta de comodidad en la disciplina que casi siempre me relaja.

Comí unos agnelotis y volvi a dormirme. Ahora estoy escribiendo estos parrafos sin sentido, pero que quedan como adorno a lo que para la sociedad económica significo.

Esta sociedad donde siempre creyó en las estructuras impuestas, como la unicidad familiar, como las maldiciones de los pecados y, de algún modo, se trato de mover.

Si bien me tocó vivir en este tiempo, que no solo es trabajar, sino perfeccionarse para obtener mayor calificación( con respecto al grado) en el curro.
El ocio se vuelve prágmatico. Frase del tipo : "Si no lo hago bien, entonces para que lo voy a hacer?". Para no es tan asi.

El reconocimiento de la actividad hacia los demás, cuanto más dócil y más sacrificada, mayor virtud, pero bueno yo estoy loco y juego con que si no me da placer me hace dudar mucho seguir adelante.
La verdad no tendría que escribir estas lineas, pero lo hago, porque siento hacerlo y porque sí.

Mis proyecciones son un tanto dudosas, pero bueno estoy viviendo de esta forma, desempleado y daándole la oportunidad a alguien que necesita trabajar para comer o cambiar su auto( artefacto que me da fobia y no me da motivación obtenerlo, otra cosa que me hace mucho más insignificante exteriormente).

Igualmente por delante vienen deportes, limpieza, canciones, siestas, instrospección y poco interés sobre el que me rodea( tal vez por los blogs, o por los foros, pero mucho menos internet, ya que no lo tengo curro y en mi casa tampoco).
Los programas de la tarde cuentan sobre los gordos que quieren bajar de peso, las siliconas que creen calentar la polla de todos los televidentes, los conflictos de empresarios para obtener más taquilla o más rating. Y yo que solo me enajeno en la vida dinámica de ellos y me doy lástima, pero la contrarresto con que no me lo tomo en serio, por eso estoy escribiendo.