El consuelo de otros/as sobre el "Todo Pasa" es el más efectivo para la gente que lleva consigo un sentido común y puede intercambiar algunas frases, sin salirse de los estribos. El durante de ese "todo" puede hacer retroceder tantos pasos, a los que nunca se avanza al mismo lugar. Sino, y si se puede, tomar otras vertientes en que se comienza más falible, vulnerable, siendo menos para l'otre y no soportando la soledad.
En realidad, cuando menciono soledad, es esa a la que "solo" no se sabe que hacer, que me siento frustrado, por estar de hecho en foja cero, con desamparo y decepción, no de los demás, sino de mi por no tener plan "B", y quedarse en la angustia de pensamientos que no resuelven nada y solo provocan, pero están y se entusiasman al quedarse en un señor ya improductivo, anodino, aversivo, desagradable y sociopata. Lo sé, me he sobrepasado, pero se que no valgo nada y me parece razonable por mi comportamiento. Asi que, bancátela.
El sábado 11 de Diciembre fui a jugar a la pelota, en el que fue, a pesar del calor, mi mejor partido del año, por mi estrategia de marcar a un chico de 27 años que jugaba bien y ahogarlo, además de salir muy bien de contra-golpe. Llegué chocho de la alegría. Pero, al otro día, pasó lo que el ano venía avisando, salieron las hemorroides, me desangré y el dolor fue terrible que no pude dormir por varias noches, hasta que fui a la guardia el 14/12, dos personas me dijeron que me tenía que operar, además de inyectarme calmantes y volví a casa con un día de tregua y el uso de Tramadol, a pesar que un proctologo me volvió a meter el dedo en el orto y me dijo que no me opere.
Confié en este último, pero el domingo 19/12 la hemorragia fue la peor que viví y otra vez insomnio, "me obligó" a sacar otro turno. Los síntomas eran dolor constante, al caminar, vértigo por algún movimiento, y ser escoria, acorde a mis comportamientos. Es probable que lo merezca.
El libro "La tregua" de Benedetti, dejó un legado de vivir en la desgracia, donde entre desgracia y desgracia hay paréntesis, para llegar a esos paréntesis tuve que querermo mucho y hacer esfuerzo, y no me hablo de martir, porque aprendí que a esta altura no puedo contar con nadie. Eduardo ya está grande, y gracias que la única persona que hablo bastante, pero no logré hacerme valer para cualquier otra persona, supongo, por los adjetivos que expuse arriba y miles de otros. Hoy, los paréntesis son cortos y se estrecharan más al perder el hábito y estar perturbado.
El último trimestre el 2021 se fue abajo, cuando el rodar contaba con sus idas y vueltas, pero las dispepsia, alguna ampolla, problemas de bicicleta, un mal desempeño en la bolsa, con un sin sentido a flor de piel, además que no se cayó una idea para revertir algo. Por ende, el 90% del "fracaso" del año me lo adjudico, el resto la coyuntura. Y no fracaso por no ganarle a nadie, sino que hace 4 años, que estoy entre los peores años vividos. Incluso peor que la adolescencia que no quiero volver a vivir. Asumo que desde el 2018 no quiero vivir asi...La vida no es una mierda, pero yo la hago mierda a veces y con periodos cada vez más largos.
En fin, me ha renovado en diferentes periodos y me he sentido cómodo (algo inédito) con mi cuerpo, sobre todo en los periodos de Junio hasta Octubre y luego desde la última semana de Noviembre hasta el "glorioso" 11 de Diciembre.
Hice dos cursos, de los cuales, en el primero entendí el 10%, pero lo capitalizé como pude, el segundo fue mejor, pero tengo mucha tarea pendiente para el 2022. Al igual que aprendí mucho de las empresas que analizo, a pesar que algunas empresas como Alibaba me trajo dolores de cabeza, por ser terco en mi apuesta.
Florencia Nuñez me dio entusiasmo para cantar y tocar la guitarra en forma esporadíca, pero mientras trotaba en el parque Centenario me acompañó mucho. Ni hablar del gran parentesis de la noche del 4 de Noviembre, de un par de jornadas en la Reserva, y de vez en cuando entusiasmo en la pileta. Pero leer, me ha llevado a historias, época, pensamientos, ideas, observaciones, sensibilidades, comportamientos que me han emocionado en muchas ocasiones.
Con esto quiero exponer que es la argumentación de seguir "caminando" o "marchando" sin expectativas, enojándome, deprimiendome, desalentándome, sintiendome malamente "solo" cada tanto, y el dolor crónico que aparece según el estadío. Hoy me abruma, el día de mañana la vida sacará otro As para este tema, a pesar de mi "batalla".
En fin, se terminó literalmente para el culo el 2021.
