Las cacerolas, las bocinas, los ruidos, los gritos y el bullicio todo bajo la desesperación entorno al corona Virus. Vivir bajo el caos externo, sumado al kilombo interno promedia el 2020. Hace mucho que sé que soy una persona mediocre y tóxica, lo de la mediocridad e incluso la futilidad es gran parte de estos últimos años.
¿Para que vivir? Para ver el sol, como dijo alguien: "Mi único y concreto Dios", vivo con la esperanza de observar y yacer calmado sin dolor. Pero el dolor fisico crónico, la falta de identificación, la amargura, la des-creatividad, y la mayor aversión de adaptarme al disfraz de la tecnología y las diversas herramientas que hacen que todos se relacionen, se alienten, compartan con ironía sus tristezas, se reian de los, según ellos, "seres inferiores".
Ellos, siempre serán ellos.
¿Como va el 2020? Y suma una de las peores vacaciones/escapadas de mi vida, y ya con el desdén de volver a salir del cascarón, que, con todas "mis malas ondas" me agendo una rutina moderada como si utilizaría las funciones vitales dentro del cascarón. No soy gracioso, no soy generoso, no soy condescendiente, no queda otra.
Estas vacaciones a Mar del Plata, con todas las restricciones, hasta me sacaron del mar, el miercoles 17/03, se suma a las vacaciones del 2001, a Capilla del Monte 2005 y Saint Malo en 2018. Todos años de mierda como lo está haciendo este que no se vislumbra ni una mínima remontada.
En lo económico jamás me fue peor (siquiera en el 2012 que era solo gasto), con pérdidas de muchos miles de pesos, bloqueado en este sentido, paralizado para salir.
Ahora se suma el insonmio donde estoy durmiendo muy poco, tener a mi hermano bajo cuidado y volcar en él todas mis frustraciones, hace que sea inutil hasta para la convivencia.
Ya lo expresé alguna vez, vivo la resaca de la vida, no hay más que pedir perdón a los seres superiores y agradecer al que aguanta mi intoxicación. Es así que no estoy para conversar conmigo mismo, leer cuando tenga concentración y series no veo, sólo películas en CineAr cuando no me quedo dormido y vuelvo a despertar y vuelvo a dormir y una mosca me zumba y apreto los dientes.
Ayyy el dolor fisico, se suma el dolor de muñeca y el brazo se pone débil, elongo y elongo y nada ayuda. No sé como lidear con la burocracia de mi hermano con respecto al cobro y los remedios, la policía me para, vivo en el libro 1984, leo la épica de "quedarse en casa o morís", y no puedo pertenecer a ese grupo alegre y creativo. Ellos, los burgueses, sanos, sociables, viven como hay que vivir.
Algunos dicen que "esto va a pasar" y claro, pero va a ser un espiral descendiente, no todo lo que se sucede sirve, las incomodidades dejan huellas y secuelas, y el esfuerzo no es suficiente y perdés y se potencian los dolores, los pánicos, los sinsabores, el desamparo (merecido), la descapitalización, ahonda más la desconfianza, la depresión, y profundiza el sin sentido de vivir.
Ese mantra de "Ver el sol, es lo único que quiero", para aquellos que dicen que tengo sobrevida, que debería suicidarme porque no sirvo para nada y tienen razón, pero no queda otra que alejarme de ellos y seguir sin rumbo, errante, taciturno, la nada misma, que esa nada es todo para mi.
Los abismos pueden ir más allá, voy a camino al agujero negro que no se bien cual es el piso, supongo que la excavadora no tiene limite, todavía no tengo materiales para trepar.
Se viene otro trimestre oscuro, a desgano, con agenda, con aislamiento, con dolor, sin planes a mediano plazo, sin amigues, sin contención, sin fuerzas, sin salidas, sin talento, sin inteligencia, sin alegría, pero en casa.
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