Elijo vivir, mi vida sigue descendiendo en el cumulo de los dolores, de hecho hoy el padecimiento es insoportable. La cefalea, la extensión no solo en la parte alta de la espalda sino en la parte baja, debilitando las piernas y haciendo tensión en la cara, haciéndo esfuerzos para masticar e incluso hablar de corrido. La reumatologa me ha dicho que la Artrosis tiene que ver, que soy joven. Es cierto, viví, a mi criterio, intensamente, pero estuvo bien, porque fue vivir hacia el hedonismo, como innumerables veces he escrito en este espacio.
Pero esto se revirtió, el cuerpo me pide que me quede en la cama cada dia, que no me puedo mover, le hago frente a pesar del dolor punzante de cabeza, de casi inmobilidad del hombre, de dispersión por el dolor, irritabilidad, pero la gratitud tiene que estar. Agradezco haberlo hecho, aunque ya lo hago por necesidad, porque no siento placer alguno. El estoicismo para avanzar forma parte de mi cotidianeidad y ya me lo instalé en el cerebro. Incluso en actividades que antes me daban placer.
Mi vida cambió, no me interesa mi apariencia, no me importa los juicios sobre mi, eso logró el dolor fisico y los fasiculaciones, la disfagia en la mandibula.
La estructa es más rígida, asi como la rigidez en mi cuerpo, pero me doy mucho tiempo cada dia, porque no tengo planes con nadie y eso me da un respiro enorme. Incluso la única reunión semanal con mi profesora de inglés me pone nervioso la antesala, incluso cuando estoy dentro.
Está todo dificil, dicen que hay que hacer otra cosa, hago miles de cosas, y está ahi, constante, bloqueándome, pinchándome, venciéndome. Pero igual no gana la guerra, insisto en volver a planificar que actividad fisica realizaré cada dia que elongar la espina dorsal y masajear mandibula con Adam fields, que estirar meridianos con Autogestiona Salud, que hacer Cardio y estira con Elena Malova, que hacer ejercicios cortitos y al pie con Austin Goh y despertarme con Kasia. Todos los dias algo hago, e incluso dos o tres veces por semana intercalo gimnasio y natación. Además bajé de peso. En fin. El dolor continua a pesar del CBD, de la codeina, del paracetamol, del diclofenac y pirinol, del arnica. Dejé la pregabalina y fue peor.
El trimestre comenzó bien en Julio, supongo por el resultado de bolsa y por las activades que realicé, pero Agosto, sobre todo después de las PASO y las últimas dos semanas, más la operación del maxilar, hasta hoy fue el peor mes del año. Setiembre lo comencé bien, pero después decayó por vivir dia a dia con dolor y dormir mal.
Cada recital que voy en este caso fui el 28/09 a ver a Adicta a la Usina del Arte y el 31/08 a ver a Turf al centro Cultural de San Isidro, e hicieron una pausa de esta vida chota que tengo.
Los proyectos no existen, voy viendo que hacer cada dia, los idiomas van todos los dias, trato de leer un poco todos los dias hasta que me mareo y no puedo aplicar comprensión de texto. Tal vez, mi vida no tenga ningún sentido, que lo que esté transitando no le sirva a nadie, siquiera a quien lea esto, más en un mundo de productividad donde las cantidades sea de capital o de sapiencia se mide, según como uno la cuente, incluso de repeticiones. Pero en fin, hay momentos que son felices, pocos, muy pocos, y vivo con la esperanza que algún dia se repita esa sensación y llegar a sentirme pleno. Es muy dificil lo sé, pero no me queda otra, no le voy a joder la vida a nadie porque sé que la unica ayuda que puedo pedir, de algun modo la tengo que pagar, y el unico precio para pagar es con dinero, porque reclamos morales me exceden
Octubre en promedio es el peor mes del año y diciembre es el mejor mes del año, tiene sentido según mi historia. Octubre justamente es el nudo del año, y diciembre es el alivio del final. El último trimestre se arranca con mucho temor y mucho más debil de lo que arranqué los demás, veré que falopa me sienta mejor para, por lo menos moverme normalmente y planificar ir a cenar y al cine como hacía antes.
Economicamente tendré que estar atento de los embistes que vendrán entre el pre y el post eleccionario. Veré como me da el tipo.
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