Otro tropiezo social-laboral

Supongo que yo debo ser responsable, hay cosas que suceden porque yo no levanto la mano en decir que no.  Pero en esta etapa laboral, amén de compartir con gente durante una cantidad enorme de horas, parece que no es importante. Si yo tuviera que elegir, no comportaría horas con ciertos comportamientos. 
La empatía es algo que trabajo de alguna manera, tal vez por observaciones, por algo de empirismo, es por eso que trato de estar atento de algunos tratos que no me gustaría que me hicieran.  Puede que sea alocado, aburrido, chato, incoherante, hasta beligerante, pero en fin.
El dia anterior a la primavera, la asistente está vez me excluyó del regalo.  Está bien, observé como pasaban los mismos por mi cara, pero lo acepté.  

Lo que no soporté fue lo siguiente.
En la despedida de una compañera, en el sector donde estoy y sopeso las 9 horas diarias con ellos, grabaron un video corto con cada testimonio,  incluido el mio.  
Al reunirnos para la despedida, pasaron todos los videos de los asistentes menos el mio, me censuraron, le pregunté a alguien de mi confianza (uno de los dos: que es hombre, la otra es mujer, y es la persona que me contrata) y me dijo que fue adrede por no ser parte de la corporación, cuando en realidad hace mucho que comparto el espacio. 
Mi cara de orto fue muy expresiva, me sentía en una fiesta que no me invitaron, como de colado, no pude disimular mi mal humor. Tal es, que sigilosamente huí del lugar lo antes posible, soportando varios minutos cuan columna que no expresaba siquiera una emoción.  

Entiendo que eso sucede en los trabajos, que, tal vez, esté acostumbrado, pero el cicló de compañero, se cumplió, me esconderé en el celular o en mis frecuentes cuelgues (que los años me ayudaron a sumergirme en ellos). 

En fin, no voy a insultar a nadie, ya estás cosas, como el que me pregunten "Hasta cuando te quedas" cada dos por tres, hace que la emoción la esconda con otros temas y otros planes, el desarrollo del carateje será prioridad.
En este proyecto, además de haber absorvido destrato por el lider de proyecto de Brasil, de haberme inmiscuido en algo que no me sentí ducho, además de "visitar" a este grupo tan unido, me quedo con un puñado de personas: la que me contrató, el chico que me involucra siempre que comparto charter, el encargado de cuentas a pagar que es una gran persona, el de comunicaciones y una mina trabajadora social (obvia la que no filmó).

Después de casi 30 años me planteo otro dilema social, tal vez, tuve algunos escenarios favorables, pero en fin, hace bien caer en uno de estas escenas para ponerte en orbita de quien no te salva ni a palos.  En cuanto a dilemas sociales y la búsqueda de respeto, tengo la gracia de seguir cayendo con determinadas personas (la mayoría) porque no soy un ser interesante para ellos.  Alla ellos, tengo alternativas, y ellos son temporarios, afirmo que paso el tiempo para cobrar dinero.

Siendo un despojo

Debilidad física. Harto de dolencias me llevan a una larga espera y a un espiral descendente de que mente-cuerpo no se llevan bien.  Escribo esta entrada por el hecho que tengo fastidio e impotencia por diferentes dolores cervicales que van desde las parestesias de la mano y pierna derecha, hasta debilidad en la mano izquierda, partiendo por un dolor en el omoplato. 

El dolor es constante, cada pastilla que tomo es una frustración. La visión como borrosa aparece cuando escribo estas líneas, me distraigo y me cuelgo. Escribo para estimular la concentración en pensar en palabras y no los dolores que me envuelve. Es una batalla constante. El dolor gana siempre, perdura, pequeños atisbos de alivio cuando me sueno las diferentes articulaciones.  Realmente, entre la psoriasis, la rectificación de las cervicales, me da vergüenza estar frente a la gente: una por mis constantes estiramientos y mis cuelgues. 

La lucidez se perdió hace rato, siquiera es lúcido lo que escribo.  Hace mes y medio que voy a la pileta porque mi cuerpo esta lleno de manchas rojas, que parece que se secan y vuelven. Los estudios de artitritis dieron bien en la superficie, es decir no hay.  No me hice la resonancia porque era demasiado. 

Mi vida es un constante miedo al dolor, estoy en un lugar que me paso horas, y sé que tengo que aparentar que no me duele nada, que no me encuentro deslucido, que mi vista no se nubla, que yo puedo ser el mismo al que tomaron y que pronto se va a ir. ¿Cómo se podrá bloquear estos padecimientos, o caeré libre hacia el reposo obligado?

El dolor como el miedo son pequeños bloqueos en la vida, me hace proyectar otra cosa que no tiene que ver con el placer, sino con el control y mitigar el dolor, o adaptarme al mismo.  El pasaje de los años es adaptarse al dolor, producto de un sistema que nos impone una vida. La tensión y alimentación es el producto de todas las enfermedades que conlleva.

Revertirlo es muy difícil. ¿Cual será mi accionar? Trataré de juntar fuerzas e ir a la pileta, a pesar de mi semblante asqueroso. Un ejercicio nuevo que consiste en entrar como una especie de trance, hacer movimientos caóticos, hasta enfocar el dolor, mientras escucho música relajante.

He fracasado en todo lo que realicé para calmar el dolor, se ha profundizado. Los médicos solo me dan estudios.  Mis próximos pasos son homeopatía, acupuntura y nuevas cremas para la psoriasis.  Soy un despojo.