2017: Pinta dificil

Comienzo de manera atípica el 2017, en una cantina en Tunez, sin nada de cabello en mi pelada cabeza. 
Pareciera un total privilegio y a pesar de muchas sensaciones encontradas, siento que mi rol tuvo inmersión en el siguiente manejo: una dependencia casi total, humillado, sólo para acompañar a un persona que es previsora, soberbia, racional, inteligente, efectiva y un sinfín de cualidades que se auto-adjudica, de lo cual no puedo (ni pude!) demostrar lo contrario a este mote personal.  En otro apartado contaré (a modo de auto recordatorio) mi viaje a Tunez.

Si bien acepté, venir a Europa para pasar las fiestas, y que hay altas probabilidades que me arrepienta de haberlo hecho, a pesar que hubo momentos muy buenos al que me dejé llevar de manera inocente, infantil e ignorante. Me hace acordar un poco a lo estimulado y ciego que estuve con el asunto de las estafas, todo vuelve, y verdaderamente, me siento un parásito. No culpo a ella, simplemente no fui previsor ni estoy ni estaré a la altura de estos manejos y comportamientos. No 

Alguna vez leí que hay tres grandes grados de ser humano: virtuoso, mediocre y parásito (un gusano) y yo me voy arrastrando por este mismo grado.   Amén de sentirme abrumado, ahogado, excedido, desconectado, angustiado, vapuleado, rechazado, histequeado y, en consecuencia, deprimido, el estar sólo me tiene que sacar de esto y la mejor manera es escapar: 

¿Como? Primero es buscar la forma de hacerme entender en Francés (gran frustración) y no que me corrijan, me pisen y no me hagan participar.  Es menester ir saliendo de esta dependencia que me causa tanta infelicidad. Si  realmente, las actividades no alcanzan porque continúo con la misma sensación, ya tengo a mano el teléfono para volver a mi hogar (mi único hogar), y sin avisar, rajarme de acá. 

Mi primer objetivo para esta parte del año es escaparme de este ritmo de vida e imponer el propio. Me demostré este tiempo ser inútil para todo el mundo y toda ayuda no sirvió o no supe como resolverla, dejándome bloqueado y angustiado.  Por ende estudiar Francés con otra gente, es el primer respiro, ir a buscar un gimnasio para salir, hacerme el pelotudo en sus histeriqueos provocadores que no conducen a ningún lado.  Es una gran prueba de la asexualidad y que la provocación sexual está vez no me va a enceguecer, y tenderé a la nulidad (o en el peor de los casos al onanismo), como alguna vez lo he hecho.

En Marzo (si es que no llamo a la compañia de aviación antes) el año comenzará con otra perspectivas: realmente no hay nada concreto, si bien no es el comienzo del 2015 (apretadísimo), voy a buscar el aprendizaje inutil a los idiomas (como un juego), iré a canto, y veré que otras actividades me inventaré: supongo que pileta como primordial y oneroso.  
Estoy mucho más sensible y soy más proclive a caer emocionalmente. Al ser más falible buscaré ocuparme en una vida no tan sacrificada, asocial, más musical, más espectador de cine, más conocimiento, menos viajes excéntricos.  
Ocuparme de mi salud, porque se notan los achaques de la edad. 

Tal vez, sea el último año que experimente muchas cosas. El cambio será adaptado al pasaje del tiempo, a las limitaciones y tirar la cuerda hasta donde pueda tirarla y si me hincha las pelotas la situación: soltarla.  Soltar mi orgullo, soltar mis nervios, colgarme más, analizar pelotudeses que no llevan a nada, simplemente analizarlas, porque la vida no tiene sentido, pero experimentar sentir es su real paradoja.  No merezco nada de lo que experimenté, me lo han dicho, entonces a devolver los trapos.

En Resumen se viene un 2017 más difícil que el anterior, porque no hay nada definido de manera contundente, solo poseo la conciencia y experiencia en lo ocurrido que estuvo vertiginosamente vivido y está bien!.