El Ocaso del amor





 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A esta altura de mi vida no hay duelo, aprehensiones, compromisos, asentamiento de cabeza, seriedad, involucración, ni tantos etcéteras con respecto al amor.  Voy sólo por la vida, y ya nada me deslumbra.  No creo que sea por un estado absoluto y soberbio, sino por simple elección y hasta ignorancia de ese sentimiento, al que no sé, si es natural o cultural.  Supongo que natural, porque el entusiasmo aparece por un estímulo que tiene una durabilidad de tiempo. 

Ahora uno puede preguntarme previsiblemente. ¿Qué pasa? ¿Quedaste dolido por algo? No, simplemente la experiencia de verme como un estúpido, una entrega a la que tengo que ceder más allá de lo que realmente puedo dar. Y eso, así como mi trabajo de hoy día, hace agua por todos lados. Entonces el ahondar éste entusiasmo al que no puedo manejar me conviene? No, me desequilibra y me hace sentir una especie de desasosiego y en muchas oportunidades,  comprometido y responsable por otra personas y el vínculo que conlleva.   Preciso, aún, hoy día, entrado en años y en limitaciones que se acrecientan cada vez más, tener mi tiempo de soledad, de libertad y de inacción.  

Cualquier persona de edad variopinta, me va a decir que no me llegó, que siempre hay una que te da vuelta. Claro que llegaron y varias veces, por eso me planteo si quiero seguir siendo un bocón, ser indiscreto, y a viva voz, prometer lo que no sé, planificar lo que no puedo sostener y adular lo que se va a contaminar.

Sé que soy una persona contaminante cuando la pareja trascendiendo. El hecho de significar: “Estar en pareja”, se refiere a una atadura que no puedo sostener, como me sucedió con cada una de las actividades que realizo en mi vida.  Corro el riesgo enorme, pero cuando algo me irrita y no lo pude soportar lo abandono o lo adapto (o muto), incluso, hasta mostrarme ridículo, limitado y con cero trascendencia, pero haciéndome entender que me hace sentir bien, libre o con sensaciones placentera.

El amor no va a volver de la manera pasada, tal vez, sea reemplazado por el sopor, el entusiasmo hacia emparejarme, tampoco vendrá.  Quizá, el enorme pánico de estar solo, y no tener contención alguna ante la degradación que la naturaleza castiga a casi todos los seres.  Entonces, para esa etapa, y si tengo la suerte que tuve todo estos años, muy a pesar mío, buscaré esa compañía de sopor.   

Realmente escuchando a gente, hombres y mujeres, enfatizando que merecen o que no. Realmente, siento que yo merezco nada, y está bien, porque no tengo nada que ofrecer más que uno o dos veces de todo el diálogo y entusiasmo que puedo aportar, luego se va abajo la estantería porque aparece el “yo” regular que es chato, aburrido, inútil socialmente, incompetente, sobreviviente.

Entiendo que es ridícula toda está fundamentación, pero me parece demasiado forzado ceder tanto, cuando tengo “obligaciones” que insumen tantas horas de no estar y disfrutar en soledad.

Lo que parece que tengo claro que el amor y el desamor con el entusiasmo y la angustia que los padecí, no creo que vuelvan a retornar.