Cinco años de este blog decadente.

A modo de conmoveración, el 16 de Agosto de 2005, escribí mi primer entrada de blog, enorgulleciéndome de mi estado decadente. Donde, de alguna forma me da un lugar en la sociedad, en el cual mucha gente intenta despreciar, tal vez al autoconvencerse de permanecer en estados pesimistas, la hora buena es doblemente celebrada. Pero, en fin, los mecanismos de autodefensa, hacen que cada uno se vaya acomodando a un estado de control y comodidad, pudiendo causarle satisfacción o no.

En mi primer entrada, detallé la causa de escribir en un blog de Internet, sus facilidades y el vértigo de comunicar mis ensayos, las emociones a alguien anónimo o no, para formar una identidad y un espacio de expresión.

Luego definí la palabra Decadencia: declive, deterioro, debilidad y desintegración; y me auto-incluí en cada uno de estos conceptos.
Sin dudas, en ese “punto de partida” sentí el anhelo de sintetizar mis percepciones sobre mi vida, y narrar algunos puntos críticos de la misma, así como tantas reflexiones que tienen que ver con la honestidad hacia mismo, y no sobre una máscara social.


Culmino mi blog, con este párrafo: “Me siento aislado en muchas cosas, me considero un antiheróe, esa persona que a nadie le gusta ser y eso me llena de orgullo”.


Entiendo que al responsabilizarme poco, muy poco, y dejar que las personas me pasen por encima y yo siquiera mueva un dedo para revertir la situación, a pesar del perjuicio, me ha beneficiado poco, tal vez en la minimización de acumular problemas, además de encerrarme cada vez más con el mundo exterior.



El tiempo pasa, no tengo una visión conveniente de futuro, tengo muchas tendencias depresivas, ya que al carecer de alternativas me entristezco, el entorno laboral me molesta, me hace desconfiar, supongo que a mucha gente le gusta poner palos en la rueda para sentir poder, así también como las instituciones.


Pero me equivoco, el exteriorizar mis debilidades y carencias, no son factibles de nada, si tengo el concepto de decadente de mi mismo, es porque yo mismo tejí este conceptualización, un poco por rebeldía, ya que no me gusta ser el típico ganador, y otro porque no busqué, ni investigué maneras para cambiar mi entorno, sobretodo el laboral.

Esta etapa corriente tiene algunos tintes depresivos, me voy decepcionando de mi mismo, de mi falta de actitud, de mi miedo, de mis fobias, de mis hábitos elegidos, de mí ser.



Este blog, es un comprendio de casi trescientas entradas donde se encuentran reflexiones, narraciones, sensaciones y que en cinco años fueron fluctuando pero manteniendo cierta esencia, incluidos los errores y horrores gramaticales y de semántica.

Para culminar esta celebración dejo algunas pseudo-frases de estos 5 años de blog:

• Nada es constante al menos para mi, simplemente lo constante se manifiesta a través de carencias. Mis afectos y sentimientos no son constantes, puedo querer, puedo amar, puedo odiar e ignorar y hasta puedo hacer cosas que mis propios sentidos no tienen ganas de hacerlas.

• En ciertas ocasiones me segmento a ser complementario, es decir, aceptarme tener posiciones inferiores, la explicación es clara, simplemente tengo carencia para poder posicionarme de otra manera


• Miro hacia fuera, y observo que la gente lleva mejor su vida, es decir encierran todo en motivos y fines, por lo menos se valoran más con el exterior, tal vez se esté incrementando mi envidia, por no tener fundamento a la necesidad de crecer.


• Hay poquísimas cosas que me enorgullecen de mi trabajo, solamente el dinero, pero eso no es el motivo de orgullo. Trato de no involucrarme y de trabajar tranquilo y obtengo frases de “Necesitamos más”. Yo puedo dar sin presiones mucho más de lo que puedo dar con presiones.


• Si el humor prioriza mucho menos que la seriedad, simplemente algo está mal.
  Si el compromiso es contante y el placer esporádico, es sin duda sádico.


• Mi falta de adaptabilidad a ciertos patrones hacen que no sepa manejar ciertas conductas sociales, por eso mi conducta antisocial en algunos contextos, porque no paro de escuchar cuan exitoso o fracasado es tal.


• Integrar grupos, donde realmente me siento vacío, es muy perjudicial para mi cabeza, sobretodo cuando el líder se regodea de cuan sabelotodo es, y te usa para su propio interés.


• Prefiero quedar arraigado a la menor cantidad de personas, idiosincrasias, gustos y razones.


• En fin, a esta altura, sobreviví y soy parte de la sociedad, pero con pensamientos rebeldes y fantasías de patear el tablero a unos cuantos y a unas cuantas actividades, pero estas quejas no tienen sustento ni una planificación, así que me sumerjo en la misma mediocridad y decadencia de casi siempre.


• La mente por las noches me muestra miles de escenarios, todos ellos oscuros de conflictos y pesimistas. ¿Será que mi naturaleza a veces recuerda estos estados anímicos? ¿Será que lo aprendí con los medios de comunicación? o ¿con el entorno en que me muevo? o ¿de mi nefasta creatividad?


• Quiero volver a moverme, no aguanto estar sentado, me siento incómodo con mi cuerpo, la ansiedad está en su esplendor y jamás ingerí pastillas para combatirla, es porque no la tengo la mayor parte del tiempo y sí, es molesta, necesito respirar pausadamente, ire al baño, me sentaré en el inodoro y comenzaré a concentrarme en la respiración.


• Mi recuerdo de mi imagen criticando a alguien por sus elecciones, en las que no jode a nadie, me da mucha vergüenza, pudor y hasta asco.


• El gusto especial por las canciones, el repetir todo el tiempo estrofas que ya escuché miles de veces. ¿Esto no robotiza? ¿Por qué me hace supuestamente bien, decir una y otra vez lo mismo?


• La palabra revancha se las dejo a todos los virtuosos ( o que se creen) que habitan en este planeta y no a los mediocres como yo.


• Carente de triunfalismo, nulo de talento, poca capacidad para venderse y por ende desinteres del otro por mis actividades. Sumándole mi caracter agresivo, depresión y limitación fisica y verbal.


• He tenido jefes que se ubicaban en posición de padre para escucharte y que tenía todas las respuestas envueltas en papel de regalo, como que la última palabra siempre la tiene el sujeto que le es concedido el máximo poder, ya que a mayor escalafón en el árbol jerárquico, mayor razonamiento y mayor coherencia.


• No me gusta hacer de amigos en forma gratuita y absorvente, simplemente porque hay lugares de pertenencia donde entro y salgo cuando se me antoja.


• En este mundo se depende en el gran porcentaje del dinero y este es capaz de adaptar o cambiar esencias de personas, incluyendo la mía.


• Hay cierta debilidad y cansancio en mi ser. Creo que no encuentro motivos para justificar mi existencia, me falta libertad y elección.


• A veces no puedo creer la gente que hace solidaridad un dia por solo figurar, eso no es solidario eso es mercenario.


• Mi meta es disfrutar con alegría lo que emprenda y no tomar mis emprendimientos como "desafios" que me opriman. No necesito a la gente para pasarlo bien, pero igualmente está bueno, saber con que personas disfrutar.