Terminó el 2006

Uff! Que año este 2006, bastante ciclotímico, admito que lo culmino un tanto nervioso, por diferentes razones y además el calor ayuda a potenciar estos nervios y ataques de ansiedad.


Retrotayendome a un escrito que realizé al principio de año quiero destacar algunas frases y analizarlas también:



* "Que raro que me siento, no se que espero más que tranquilidad. "

--> Sigo de acuerdo con este deseo, espero serenidad.



*"Hay cierta debilidad y cansancio en mi ser. Creo que no encuentro motivos para justificar mi existencia, me falta libertad y elección."

--> Tengo algo de libertad en hacer lo que quiero, pero es solo a veces porque me veo limitado por la necesidad o conveniencia o la limitación de otro. Si estoy debil y cansado, eso no cambió.



* "Lo que me moviliza es estar con gente y hace que permanezca nervioso e inseguro."

--> Justamente porque tengo que justificar mis maneras de ser y de pensar ante otras maneras de ser y de pensar.



* "Me pregunto si realmente estás idologías son fuertes...las mismas se sumergen en una pendiente de refutación a la vida cotidiana y sus formas.... Entonces mi refutación, integración, soledad y pertenencia pasan a ser insignificantes."

--> Sigo pensado como tal, me molesta la cotidianeidad y más aún mi pereza por cambiarla.



* " Quiero expansión y lo que gano es cansancio y domesticación."

--> Este año traté de experimentar volviendo a correr y me gustó la forma en hacerlo, también probé con escribir poesías y con cantar y tocar. Pero siempre está la necesidad de domesticarme o tener cierta dependencia.



*"...en los primeros dias de enero, soy un mar de dudas escribiendo y hasta viviendo. Lo mejor que tengo para hacer es llenarme de actividades y diversiones varias, en las cuales no sienta que sean una rutina forzosa ni una obligación, sino en cambio una diversión."

--> Hoy dia tendí a mi mayor búsqueda, esas rutinas autoimpuestas, que me llevan a estar contento y alegre. Se puede decir que feliz ? La verdad no se que significa hoy, felicidad.



* "Mis conceptos de amor y felicidad son muy distintos a los de mi entorno, son sensaciones que no puedo escribir sino sentir y no tengo ganas de justificarle a nadie si las siento o las sentí. Al fin y al cabo, eso me mata justificar porque ocupo un lugar"

--> Si, todo el tiempo justificandome si tengo aprobación o no del otro, por el hecho de que realizar esfuerzos que no me convencen. Justificar mi vida ? Que se yo, a veces siento que me molesta y a veces que es un regalo.

EL CIRCULO VICIOSO

Si bien hoy toco un tema muy general, es cierto que los círculos viciosos existen en varios aspectos a tratar: como la violencia, la ambición, el mercado, la obsesión, etc. Quiero trasladar el concepto a la idea del eterno retorno, el vivir y pensar que porque el otro lo hizo o está impuesto así, yo también lo puedo hacer o sino repetir conductas que creemos que lo hacemos porque está en nuestra naturaleza, cuando se pone en duda o no el deseo de hacerlo o puede interferir el miedo en su accionar o en el cambio mismo.



Por ejemplo:



En la economia : " A medida que la inflación crece, se incrementa el impuesto sobre la tenencia de moneda, lo cual a su vez promueve el gasto y el crédito, factores que influyen en el incremento de la velocidad del dinero, creando un círculo vicioso de inflación." Esto sucede cada 10 años en la Argentina, aproximadamente, hasta barajar y dar de nuevo, lo que si el poder adquisitivo en el aspecto general baja en forma gradual, generando un círculo vicioso que fomenta la pobreza.



W. Dyer en su libro "Tus zonas erroneas", genera círculos viciosos en cuanto al proceder y como afecta predominantemente el miedo, por ejemplo en pedir aumento de salario en una empresa:

A) Mañana voy a pedir aumento de salario
B) Llega el dia siguiente y estoy seguro que me van a escuchar
C) Mi jefe es una persona rígida y temperamental
D) No me considero hoy tener las suficientes condiciones para pedir aumento de sueldo, entonces vuelvo a A)


Asi con muchisimas situaciones, el círculo aparece constantemente y al vernos frustrados por no hacerlo, más crece la ansiedad, los nervios y sobretodas las cosas se fortalece aún más el temor.
Al fin y al cabo, habria que plantearse todos los círculos viciosos que nos auto-generamos en nuestra vida.



El círculo vicioso puede entenderse como una necesidad como proyecto y convertirse este proyecto en carencias. Si el mismo lo encerramos a que siempre esperamos y esperamos y aún al satisfacernos esperamos más y más hasta que la mismisima muerte nos corta la espera, esto podría convertirse en traspaso de circulos viciosos que nos acompañan en toda la vida misma.



Cada círculo es un hito a cumplir. Si el camino al hito o al umbral, que cambian constantemente cuando nos los proponemos es placentero, esto podría entenderse como CIRCULO VIRTUOSO, si bien es sujetiva la apreciación. El hecho de disfrutar y traspasar de un círculo a otro y adicionando el condimento placentero en la mayoría de cada uno de ellos; hace que la calidad de vida aumente y por ende se cambiaría el concepto "vicioso"(con el condimento miedo, ansiedad, el querer y no poder) por "virtuoso".



En el sistema LOS CIRCULOS VICIOSOS podrían estar asociados: la obsesión por el ahorro, por las dietas, por la imagen, por la competencia(exitismo), por el miedo, por la violencia, por la inseguridad, por la pobreza y por todos los vicios sociales e individuales que puedan llegar a ocupar un lugar.



Los CIRCULOS VIRTUOSOS: La sabiduria, el bienestar, las vacaciones, el relajo, el entusiasmo, la motivación, el placer. De hecho estoy definiendo mas introspectivamente este tipo de círculos y planteo: tal actividad o mejor dicho aún tal rútina te gusta, bueno hagamos un círculo con ella. A nivel global la solidaridad, los incentivos, el reconocimiento, el altruismo, la salud y fomentar la formación de talentos a nivel educativo.

¿ Feliz Navidad ?

A modo cronológico, contaré como fueron los sucesos navideños y sus aledaños, jojojo.

El jueves recibí un gran regalo solamente por compartir algo efimero y único, fuera de todo lo rutinario, me dio a entender que hay una vida distinta más allá de todo lo impuesto, compartir sin esperar nada uno del otro, pero experimentar una egoista sensación que multiplica a cada uno de los que vivió tal acontecimiento.



El viernes pasó sin pena ni gloria, solamente trabajo, pileta y sabor a la euforia del dia jueves.

El sabado más allá de ser feliz con la guitarrita y con las personas que me acompañam, fui a ver a mi madre en la clinica que está estacionada. Esto merece un parrafo aparte por las enfermeras que la atienden o que tienen que pasar el dia con este tipo de gente, lo cual es dificil porque tienen muchisimas limitaciones fisicas y mentales, no quiero decir que sean más o menos personas por ello, son distintos a la que la naturaleza neutralizó ciertas funciones básicas que se pueden considerar normales.

Tuvimos que exceptuar el café en El piave y nos quedamos en una habitación con ella. Florencia la contuvo, mi hermano no quería ver, ella que se golpeaba la cabeza contra la pared y la ventana, sus ojos claros con su mirada profunda, triste y perdida me dieron sensaciones de mucha pena e impotencia. Tenía fantasias destructivas y ganas de huir.



Pero están ellas las enfermeras, que con su rol, si bien es laboral, no se vanaglorean por sus actos altruistas y quedan contundente anonimato, a veces no puedo creer la gente que hace solidaridad un dia por solo figurar, eso no es solidario eso es mercenario.

Igualmente mi madre tiene ganas de vivir y se merece vivir, más allá que para mucha gente está muerta, y aunque duela verla así, desde mi lugar haré lo que pueda. Y después hablan de justicia, puaj.



Domingo de noche buena, reunión con familia ajena. Sentimientos de incomodidad, tensión, ganas de escapar, hasta la guitarra que llevé me daba sensaciones de encierro y de carcél.
Acá no pasa por ellos, pasa por mis sentimientos a lo que significa reunirme a festejar algo que está impuestos, a aquellos rituales que no los comparto; a aquellas sentimientos de paz, de union y de fraternalidad, que solo son recordados en estas fechas de navidad.
Es así, pero parece muy hipocrita. Suena adolescente ? No importa hay una parte de mi adolescente e infantil, asi como cierta adultez: está es solamente por necesidad y por conveniencia, pero la adultez significa seriedad y odio la seriedad.

Hubo peleas, pero la guitarra más allá de todo fue mi aliada, así como mi reproductor Mp3 es mi compañero en ambientes que no me son propicios.
Las sistematicas frustraciones me llevan a estos comportamientos ? Si.
Las tolero ? No aún, pero tengo muchos mecanismos para escapar del constante exitismo.

Mi eneagrama




















Como muchas tendencias, en que nos encapsulan y nos limitan la personalidad, encontré bajo una web propuesta el eneagrama : http://www.eneagrama.com/RHETI/eneagramalibre.asp#End


Esta herramienta describe características que suelo emplear o desenvolverme en diferentes situaciones, igualmente no hay que tomarlas como patrones para el futuro, sino como se ve uno, ante diversas situaciones en el pasado.
En mi pasado, no seguí muchas ideologías, ni me importa mucho la pertenencia literalmente, pero si efimeramente o en forma tangible( los afectos, cierta parte de mi escasa familia, los amores, etc), por ende me considero que en la mayoría de las sitauciones fui y soy individualista, pero no quiero pecar de que asi lo soy. Porque la etiqueta lo tomo como una sentencia y por consiguiente limita la apertura en la personalidad. No quiero caer en una suert e de horoscopo, porque creo en que el ser humano reacciona de diferentes formas, más allá de su patalogía.

Para finalizar, transcribo la descripción del resultado del TEST, que en tiene ciertos comportamientos cotidianos mios:

Tipo Cuatro
El Individualista
Es el tipo introspectivo y romántico. El tipo Cuatro es cohibido, sensible y reservado. Son emocionalmente honestos, creativos, y muy personales en sus relaciones pero también pueden ser temperamentales y tímidos. Se aíslan de los demás debido a su sensación de vulnerabilidad y de imperfección, también pueden ser desdeñosos y desvincularse de las formas normales de vida. Típicamente tienen problemas de melancolía, autoindulgencia y autocompasión. En su mejor estado: inspirados y muy creativos, son capaces de renovarse a sí mismos y transformar su experiencia.

PLAYA CHICA















Nuevamente, como hace más de un año, me encuentro en Playa Chica.
Contemplando el mar, escuchando a las olas romper en las piedras que me contienen.

Por suerte no hay rastros de humanidad percibible, si bien escucho un sonido muy agudo de alguna alarma.
A mi vista hay dos barcos inmensos que están postrados estatícamente, como si lo observara de un cuadro de un pintor realista; si enfoco más lejos aún, aprecio un barquito de menor envergadura que los dos anteriores. A mi derecha, siempre manteniendola vista en el abominable mar, se encuentra una gran escollera, que culmina en una especie de fachada de Cristo blanco.
El cielo está practicamente celeste, algunas nubes, sin embargo, se suicidan en el horizonte. La bola de fuego omnipotente brilla con un gran esplendor, ya que es mediodia y estas horas y en diciembre se siente muchisimo.


El viento se percibe leve, si bien me resguardan muchas rocas, no se siente demasiado. El color del mar es marrón, y a unos metros de mi,observo como flota una botella biodegradable. Mis enfoques siguen siendo opacamente amorranados al sumergir mi vista en el gran colchón de agua.

Tengo calor y estoy sediento, aunque la calma es predominante; me encuentro en un momento en que me dejo absorver por el tiempo, por el ruido y por mi esencia. No hay nada ni nadie a la vista que me pueda molestar.


Pienso en cuan dura es tomar las cosas de otra forma, "menos serio", a veces reflexiono, que el ser humano nace para dejar un legado al otro, Pero, todo tiene que ser justificable ?

Mi meta es disfrutar con alegría lo que emprenda y no tomar mis emprendimientos como "desafios" que me opriman. No necesito a la gente para pasarlo bien, pero igualmente está bueno, saber con que personas disfrutar. Lo que si no me gusta juntarme para criticar, o hablar forzadamente.

En el dia de ayer corrí en esta Ciudad, y canté mucho mientras rodaba; también observe cuanta gente se movía y disfrutaba haciendolo. Correr me descarga tensiones, estar en movimiento con música, sin patrones rítmicos ni coreagrafías, me da autovaloración, libertad(a pesar del apego) y un montón de alegría que fluctua en mi ser.


Ciertas escenografías quedan selladas en mi mente, y las sensaciones también son recordadas. Todo esto es mi motor para seguir en el presente, tengo cierto orgullo y valoro rotundamente, lo que me hizo reir, sonreir y emocionar.


Todo pasa, es cierto, pero en un hueco mental, donde se estaciona la sensibilidad permanece, y el conjunto de lo disfrutable es lo que le da el supuesto sentido a este presente que deseé en otros momentos, siendo origen de las mismas sensaciones, que pueden ser rídiculas, pero puras y esenciales provenientes de mi ser.


DISFRUTAR Y HACER LO QUE QUIERO, ESO ES LO QUE CADA DIA ANHELO.


Playa Chica, Mar del Plata, 04/12/2006

Maraton de Mar del Plata





















"La octava se va y ahora voy por la novena carrera", pregonaba el tema "La recta final " del grupo de Rock: Turf. Cuan identificado estaba con ese parrafo de esta canción, ya que fue consumida mi 8va. maratón.

La ciudad elegida para terminar el ciclo de maratones para este año altetico-hedónico : Mar del Plata.
Cuantas veces me albergué aquí para saciar mi stress y sentir paz respirando el mar y cuantos recuerdos bellos y gratos en este lugar!
Los dias previo tuve algo de preocupación con respecto al clima, al calor y a la hidratación provista. A la vez pensaba que también soy de la generación Gatorade, geles y otras yerbas, por ende, me acostumbré a estas exigencias, que supongo corredores de 10 o 15 años atrás no tenían tal beneficio. Igualmente me calcé mi nueva caramañola y le arrojé 3/4 litros de este líquido; además agregué dos barritas y dos geles.

El cielo amenazante de nubes oscuras, con algunos vientos yendo al norte me hicieron tiritar antes de largar. También correr con musculosa, che
A eso de las 8 hs., mientras hablaba amenamente con atletas de SDE, se largó y me sorprendió: el MP3 golpeaba con "La ilusión que me condena", mi ilusión fue correr lo más alegre posible.
Los primeros diez kilometros lo afirmé. La relación era música y paisaje :" El viento sopla y hay que ver hacia donde va, aquella gaviota sobre el mar", mi piel se erizaba al escuchar esos versos.

Mi primer compañero y conocido fue Rolo, del cual compartimos varios kilometros con bastante alegria, creo que entre otros me aguantó soltando frases de cada canción que oía.
En el kilometro 8 empezé a alentar y arengar a los corredores de 10 km( que fueron mayoría) y entendí el esfuerzo que era para ellos correr nada menos que más de 100 cuadras. Traté de trasmitir mi falta de cordura y mi alegría.

Los perros callejeros trataba de seguir el paso y se mareaban de tanta gente que corría y preguntale a un perro sino le gusta correr: para ellos y para nosotros correr es lo mismo que jugar.
Pasando los 10300 mts. quedabamos los que corriamos(es una manera de decir) maratón y media maratón, Pasamos la Perla y el viento soplaba adonde yo iba. Mi ritmo fue conservador y ameno, podia cantar y observar casi sin concentrarme. En el kilometro 13 me pasa mi compañero de viaje Chien, y atiné a decirle: "Mirá que no te voy a dar Gatorade", se río y se alejó paulatinamente. Yo pensé: "Tendrá que esperarme mucho tiempo en la llegada".

A los 15,5 km, aprosximadamente, nos separamos los de 42195 mts. con los de 21097 mts. Aqui los corredores maratonistas se divisiban más y empecé a familiarizarme con ellos, con miradas complices, pulgares hacia arriba, sonrisas y demás gestos que se envolvían en una gran camadería. Me enfoque con un ser que parecía más gringo que yo y llegando al (y él saliendo) en el kilometro 18, me dice: "Vamos vieja", en un tono porteñisimo ; lo que son los prejuicios, jaja.

En el kilometro 18 tomo una naranja y decido llevarla en la mano, a 500 mts. tras de mi está Carlos Villarroel, y le digo : " Ya me vas a pasar", asi iba a suceder 12 km después.
Con Joaquin, viejo conocido, nos dimos gritos de aliento cada vez que pasabamos de contra mano.

Al pasar la media maratón en 1:49:xx, empiezó a sacar cuentas, me quedan : 5 + 6,5 con viento en contra, 6,5 con viento a favor y el resto con viento neutral, sabía que todavía faltaba más tiempo del que realizé. En el km. 23, paro a comer la naranja, que llevé 5 km en la mano, y salgo disparando(es una manera de decir) hasta el 26 km, en el camino lo veo a Javier Frega caminando y le digo que es durisimo el viento(entendí que era una lesión). Camino al 26, senti chuchos de frio, y que bajé de peso ya que la caramañola sedesajustó. Me arrepentí de correr con musculosa. En el 26 tuve el aliento de gente compañera de relatos y de carreras, me fortaleció para arrancar mi tramo de viento a favor.
En el 31(aprox.) caminé y me tomé el gatorade de la caramañola, lo digerí y mentalmente me fortaleció, unas personas igualmente vestidas repartian fuerzas y una bicicleta provista de muchas bebidas, me alcanzaba. Al verme caminar el de la bicicleta exclama: " A este ritmo tenés que ir", señalandome a los mellizos; obedeci 100 mts y después me despegué de ellos.

Aquí las miradas y la complicidad se acentuaron, porque era la fuerza en que nos dabamos sin hablar con cada uno de los corredores. divise a la que iba a ser ganadora: "chiquita pero con una fortaleza enorme", a uno que tenía la pinta del prototipo uruguayo: pelo largo y cara larga, con una gorrita amarilla, puesta graciosamente en su cabeza; a la pantera rosa, a un corredor que más allá de sus problemas motrices, tenia garra y se dio el lujo de dibujar una sonrisa cuando nos cruzamos, en fin, una galeria de personas que permanecerán largo tiempo en mis más maravillosos recuerdos.

Llegando al 33, seguí cantando : el tema "llame yá" que repite "Ya" enumerables veces, del cual no me quede exento de hacerlo también. Del lado contrario veo a Joaquin con ciertos gestos extenuados y me saluda; volviendo veo a un corredor de Quilmes llamado Martín concentradisimo para seguir el ritmo que se habia impuesto.

Kilometro 36: Viento en contra, rafagas más fuertes que la primer parte, alcanzo sorprendentemente a Chien y le doy una barrita de cereal. No quise correr a la par de él.

Rodar era como caminar, entonces caminé y corrí alternadamente: me costaba concentrarme para que el viento no me afectase. La visera gris se me voló dos veces, asi que corrí con ella en la mano.
Un corredor custodiado con dos bicicletas y corriendo con un short que parecía un slip, tuvo que aguantar mi grito de "Luna", para que empiece nuevamente a correr, camine 200 mts. Mi cabeza estaba en la música para ayudarme a despegar. Es por eso que en el km. 40,5 me dije: "a correr"
Al llegar a la última U, empezaba a observar a gente que me daba su aprobación con sus aplausos y aliento, hasta sentí una gran ovación(tal vez la imaginé) y mis últimas palabras al concluir la 8va. maratón, con una gran alegría, fueron: "Gente alrededor buscando emoción", que se plasmó en mi ser al cruzar el disco de llegada.