La locura de otro concierto.

Bancar mi locura, reinvindicar mi pasado, tomar la parte alegre y lo que me da energía. Tal vez, estos conceptos no sean tan asi, los cuales me refiero: alegría, energía, y todo pase por una especie de dopage, siendo yo el encargado de establecer Dopamina a mi cerebro, a pesar que el dolor, a través, supongo de cortisol, ataca mi cuerpo y mantiene latente el dolor que parezco, ya, y hace tiempo, de manera crónica. Puede que esté asociado al cerebro, pero síntomas como mareos, algo de vértigo, debilidad acechan permanentemente.

Haciendo un poco de historia, y manteniendo una característica en mi persona que es la asociabilidad, que no tiene nada que ver con la timidez o verguenza de tratar con gente, simplemente, que me no me gusta ser juzgado ni para bien ni para mal. El desenfoque que hago (e hice) con la gente y sus juicios me trajo más satisfacciones que alegrías en el balance, o por lo menor, el huir de esos juicios ante tanta certidumbre y justificación de, parafraseando a Dostoiewski, "ellos", porque son "ellos" con su camino progresivo y evolutivo, contra mi, que me cuelgo en diferentes de zonas de confort y salgo cuando se me canta. 

Caballeros de la Quema entró en mi allá por el año 93, con la canción "Carlito", pero en este caso, era un tema, más, tal como "Verano del 92" de los Piojos, como "Estoy hasta la pelotas" de Parte del Asunto, "Planeta infierno" de Juana la Loca, "Kanishka" de los brujos.  Bandas de medio pelo que no eran populares, pero que me atraian sus temas, a la cual elegía a "Los Guarros" por Javier, hermano de Andres y sus "Abeja Reina", "Bajo tu piel" y "Mujeres y vino" y Babasonicos con su disco "Trance Zomba", cuyo "Arbol Palmera" arrojo en mi, un viaje mental a la naturaleza y al compartir con ella, solo observándo y describiendo. 
Todo esto es mi interpretación, y nostalgia de hoy, sin ser certera, porque ya pasaron más de 25 años.
"Casi nadie" fue el tema de Caballeros de la Quema que ahondó en mi ser. "Luces, cuerpos, gente y que? Ya no son nada, casi nada" Como que lo demás pasaba y pesaba y me sentí inmerso en eso. Por lo que compré el segundo disco de Caballeros de la quema: "Sangrandonos" y al no tener filo para ir a los recitales pagos, aprovechaba e iba a los recitales gratis de esta banda, cerca de casa.
"La Paciencia del araña" fue un disco que escuchaba y escuchaba miles de veces.  Me volví loco: comenzando con "Malvenido", "Oxidado", "Madres", "Todos Atrás y Dios de 9" y el tan popular "Avanti Morocha". 

El disco "Fulanos de Nadie" pegó más aún en mi, en los gustos, identificación y la estirpe de perdedor que trasmitía Noble y que yo la enrrolaba a todo trapo. Pero bueno, caminando por Mar del Plata en un verano del 2002, me enteré que se separaba, permaneció como la banda, escuchando diferentes cassettes, cds, y mp3, pero quedaría en mi memoria como que sus declamaciones siguieron pegando en mi comportamiento.

El 23/06/2019 volví a ver a Caballeros de la quema, luego del entusiasmo que dejó mi viaje a la Plata, dos años antes. Bastante excitado, tome mi reproductor y caminé por una oscura avenida Warnes, yendo cantando alocadamente la canciones, justamente auto-fabricando la dopanina necesaria, ante un clima húmedo, pesado.   Lo noté como pintoresco, verdaderamente inexplicable, incontable ¿Por qué? Porque comentar este episodio, además de chato y aburrido, lo calificarían de irresponsable, por la inseguridad que los otros cuentan que se vive.  Y realmente me importó tres cuernos lo incierto de caminar en calles asoladas, vacías de gente.  Todo jugó a mi favor, tanto la ida con la vuelta. La soledad sería, nuevamente, mi gran compañera.

Me tomé dos cervezas Quilmes ¡Horribles!, para darme ánimo ante un ambiente cerrado, humedo y caluroso. El olor a chivo, a humo, a alcohol, me daban lo mismos. Al principio con el tema "Celofán" el entusiasmo de la gente, me abrumaba. Pero después el que saltaba, cantaba, reia, se empujaba, jugaba, hacía el ridículo, miraba con complicidad a los demás, era yo.  Puedo ser ambicioso y definir la palabra "FELICIDAD" a todas estas sensaciones, y yo como me conformo con poco, me sentí asi. 
En definitiva, el recital pasó volando y la energía que sentí al salir del mismo, me llevó a caminar, nuevamente, los 5 kilómetros, cantando, asustando a la gente civilizada ("ellos/as"), que suponía que soy un borracho que los va a lastimar, pero no, los desenfoco, no son importantes, como yo no soy para ellxs. 

En sintesis, este sábado a la noche, donde aplique, extraordinariamente, la mejor energía positiva que puedo aplicar, me quedará en la nostalgia y en la acumulación de pasado que vale la pena y que lo elegí sin, practicamente, condicionamientos ni exigencias.  Sé que mi vida cotidiana es a dos por hora, para defenderme del precio que tengo que pagar de gastos de energía,  entonce me vuelvo a mi caparazón y me tranquilizo hasta que me preparo para movilizarme nuevamente.

Pecados contemporáneos - 1ra Parte.

Basándome en una buena idea de la productora Polka de Argentina, donde emitió 10 capítulos unitarios, sobre diez comportamientos, considerados, a su criterio, como "otros pecados".  Arrebatando el juicio a cada uno, daré el significado y mi pertenencia y/o anécdota sobre esa entidad.

IMPOSTURA

El significado más directo es el término engaño, con apariencia a verdad. El impostor es aquel que trata de ser alguien que no es. 
En el capítulo en el que trabajaba Sbaraglia, vivía una vida aspiracional y quería mantener esa actualidad.

Una identificación de impostor era cuando salía a la noche e intentaba ser alguien que no solía ser, pero todo impulsado por el alcohol para llamar la atención de alguien, llegar a la cama, y después, au revoir, simplemente como un juego de conquista y de impostura, porque al verme en retrospectiva no tenía que ver con el ser que acostumbro. Pero bueno, me puedo equivocar, una y otra vez, la percepción de mi ser.

MANIPULACION

El significado tiene que ver con la intervención con medios hábiles para distorsionar la realidad al servicio de intereses particulares

Mi identificación con la manipulación, la observo de otorgar culpa al otro, para eximirse de contra-ataques, entonces, al debilitar al otro, por una situación de esperar recibir lo que se da, hace que me vuelva muy vulnerable o falible.  Siempre desconfío del otro cuando recibo un favor, porque en algún momento me lo va a cobrar. Es un miedo mio, pero cierto empirismo me hace recordar a gente que jugó con mi culpa. La gente tiene que manejarse así en un mundo de competencias. Tal vez, con la agresión antes, con la locura hoy, intento que de una vez por todas, ya nadie tenga la intención de otorgarme algo, cuan mercader, para reclamar el recibo, manipulándome.

RENCOR

Sentimiento de hostilidad o gran resentimiento hacia una persona a causa de una ofensa o un daño recibido.  Pienso que es uno de los pecados más omnipresentes en la sociedad, el existencialismo aparejado con el incoformismo y la frustación hace que el rencor se dispare inmediatamente ante cualquier situación adversa.

Mi identificación es total, ante ser un ser humano totalmente burlable, sea por su estado físico, su comportamiento, su forma de hablar, sus elecciones, entre otras cosas. De chiquito ya siendo, sucio, desprolijo, mocoso, y no bancarme que mis compañeritos puntualicen lo manifiesto, con total razón, pero en forma descarada y burlona. Asi, como en la secundaria me carguen de mi delgadez extrema, con el mismo tono.  Me hizo ser, además de lo acarreado familiarmente, que lo escribí tantas veces, en este blog, una persona rencorosa. A veces, tengo destellos, pero no odio a nadie, siquiera al presidente de la nación, porque no me hace bien ahondar en el rencor, hoy dia, aparecen síntomas de ansiedad y el dolor se acrescenta.

INGENUIDAD

Indica ausencia o falta de malicia y de experiencia, una deficiente comprensión o inteligencia y la ausencia de sofisticación.  El personaje de Erica Rivas, por se ingenua, se sentia culpable, y tal vez, la manipulación de la gente que se comporta beligerante, competitiva y/o confrontativa ante una situación, puede aprovecharse de la ingenuidad del otro sujeto al no tener recursos para enfrentar.

Mi identificación parte que conservo la ignorancia en casi todo, la vida es muy corta para salir de la casi total falta de conocimiento en todo, no hay ensayo previo, por ende soy ingenuo. Incluso mi empirismo es incompleto, porque está plagado de hechos fácticos a los que me cuesta poner en marcha por falta de fortaleza. Fui demasiado ingenuo, ante mi idea principal que trabajar en sistema me hinchaba las pelotas a los treinti pocos, nunca me lo tomé en serio, y me parecía capitalista y agobiante.  Me meti en proyectos de otros y me estafaron todos, por ignorar el modus operandi de estas personas, que supieron, habilmente, dejarme sin el capital invertido.  En esta sociedad, donde los ganadores y el "toma todo" es lo más que puede pasarle al aspiracional.  

ACOSTUMBRAMIENTO

Dicen que el acostumbramiento es el enemigo del cerebro. Adaptación a alguna tarea, actividad, cosa de una manera cotidiana.

Yo soy "ritualero", por ejemplo tomar el café mientras leo, temprano a la mañana, es algo en la que defino como una costumbre, y es más pongo de mi lo que sea, para mantener esta costumbre.  Incluso, como dice la acepción, trato de entrenar mi cognitividad, para que el tiempo, asi hizo con mi cuerpo, no lo comprima, no lo decrepite.  Pero toda actividad, lo sé que no es para siempre, entonces cuando llegué la hora, y no me cause placer, dejaré de realizarla, como intenté hacer con cada una de las actividades que descarto hoy dia.

¿Cuantas van, cuantas son?

Sin duda, no supe que imagen pegar, en esta entrada de blog, donde es menester, hacer una reflexión de esta vida de poca valía.  Poca valía porque quiero, porque soy ocioso, y nunca me gustó esforzarme, además sigo aprendiendo a arreglarmelas lo más solo posible.  Mis justificaciones ante la gente son patéticas, hoy por ejemplo me veo dialogando y me doy verguenza.  Tal vez, por ser un cuerpo y mente que se sumergen a una inseguridad constante y casi permanente.

El caminar errante me lleva a lo que soy, un ser doliente que se falopea con drogas legales para trata de mitigar las diferentes dolencias, como por ejemplo en el rostro, debajo de las axilas, en el cuello, etc. Los mareos cuando me agacho y la falta de fuerza que me aparece en el pecho y brazo derecho. 
Creo que, desde hace dos años que voy haciendo concesiones con los dolores, y creo que lo mejor que me puede suceder es estar solo, minimizando apuros, caprichos, quejas y soberbias, convirtiéndome en un ser limitado mentalmente que se acerca a la locura.
La locura es la mejor arma que encontré para combatir las responsabilidad, las obligaciones, las posturas, lo politicamente correcto, los títulos que te impone la sociedad.  Entonces cuando me encuentran, me hacen gestos de que estoy loco, yo me regodeo eso, porque cedo al otro/a el confort de quejarse del prójimo. 
¿Acaso no soy solidario para la gente civilizada? Lo que tengo que entrenar más es el halago, pero estoy en camino eso. ¿Por que tengo que entrenar el halago? Porque de alguna forma es suavizar las tensiones que causan las críticas o puntualizar los defectos. Donde yo debería exacerbar los mios y nada más. 
El ser humano es superviviente, tiene pánico de morir, incluso voy muriendo muchas veces en vida, por esa la pregunta de ¿Cuantas vidas uno vive en su vida? Yo viví muchas, incluso he cambiado de puntos de vista, hay reacciones que parecieran que no son de esta vida.  El fin de cada vida es la nada misma, solo queda en la mente, al transcurrir otra vida.   ¿Será que siempre me gustó el caos, porque un poco me gusta fallecer o asesinar un tipo de vida?  No sé, plan tengo que es no trabajar nunca más a un trabajo que el otro me evalue, siquiera que estudiar nada que me tomen una prueba y me digan soy un 3 o un 10. Me nefrega soberanamente! ¡Por eso soy tan limitado al conversar! Porque no tengo nada fijo: un trabajo, un estudio, algo que sea reconocido. Nada 

Igualmente tengo que soltar más, para minimizar el dolor. La intensidad no va más conmigo, va lo taciturno, lo errante y la contemplación.  Igualmente me encanta cuando el entorno se regodea de todos los logros que hizo o va haciendo. 
Entonces mi camino va hacia el ridiculo sin importarme la verguenza, a otorgar la razón al otro/a sin prestar resistencia pero en el fondo nefregar porque ellos/as son los normales, los que tienen un camino cierto, contable.  ¿Que más? Ridiculo, loco, ignorante, poco interesante pero que puede planificar su alegría consigo mismo, a través de generar un estímulo para eso, a pesar que hay mañanas que me levanto para el suicidio.

La vida se acaba y voy a vivirla como quiero y no como los otros digan como hay que vivirla, aunque ellos tengan razón: Minimizar mi apariencia, siendo un poligrillo, un descuidado, un pordiosero, un pelagatos.   Ir a dos por hora, sin apuro para los horarios ni para llegar a lograr algo en la vida.  La madurez que me venden, no la compro. El dolor solo me limita y me envejece.


Joyeux Anniversaire!.