CLASE CORPORATIVISTA

En una habitación con su máxima iluminación, posee una fachada moderna a través de la tecnología e higienizada mediante una puntillosa pulcritud. Rodeado de gente que yace en pupitres marrones y asentaderas negras.
¡Petroleo y excremento que conjunción!
Los temas son propuestos e ideados por un guía al que se autodenomina "facilitador", el puñado de gente demuestra gran interés ya que el tema es la empresa donde nosotros trabajamos y comemos y nos desarrollamos gracias a ella. Escribir "nosotros" es por en un sentido de pertenencia que asumo en la multinacional, solo por el salario percibido cada mes.
La gente de este cubiculo defiende su cultura y su trato; tipo que no hacen diferencia si va a comer un directivo y el empleado que limpia.
"Las semejanzas en encuentros, plasman aún las diferencias, el poder está visible", pensé.
Además cuentan de sus estereotipos, de su filosofía, de la comodidad que aún no he descubierto estando rodeado de ellos. Tomo conciencia que siento ignorancia y no poseo ningún conocimiento y mi defensa ante lo que me perjudica es huir, en este caso lo realizo mediante este escrito.
Preconceptualmente el tomar el rol reverso a los presente me enciende a opinar que algo está bastante oscuro, por consecuencia estoy abnegado a justificar y soy complice de las personas que alzaron la voz.
Mis sensaciones son de bronca por este rol de complice de situaciones o descripciones que en su mayoría no estoy de acuerdo, pero no mi arma es este silencio sepulcral y el sudor que me va cayendo en mi sien.

El tiempo sigue pasando, las nausea se acrecentan y sube el volumen de los seres de alrededor.
Mis ganas de gritar, de golpear algo o alguien se intesifica; la ansiedad y agresividad son sentimientos que en este momento se muestran omnipresentes en mi mente. Desearía que la misma se eleve y que deje mi cuerpo como señuelo.
Me concentro aún más y series infinitas de bloques de algodón aparecen en mi procesador.

VIDA CIRCULAR - JUANA LA LOCA

Carente de inspiración (cada vez más cuadrado), trascribo una letra de canción que me identifica
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VIDA CIRCULAR - JUANA LA LOCA

Apago el velador pensando en vos
,el día terminó como empezó.

Mañana es igual para los dos,
la vida circular nos atrapó.

Ayúdame a encontrar una forma de explicar,
para mí, ser feliz,
significa mucho más.

Acabo de planear mi salvación,
tan harto de buscar satisfacción.

Ayúdame a encontrar una forma de explicar,
para mí,
ser feliz, significa mucho, significa mucho,significa mucho más.

DEPENDENCIA LABORAL = MIEDO = SUPERVIVENCIA

Trabajo en sistemas en una multinacional. La típica competencia de moda, ganar poryectos potentosos a costa de malas estimaciones, esfuerzos inconmensurable y stress incorporado.
Mi caso actual es simple y común, salgo de casa a las 6:45 a.m. de trabajar, lejos de casa, apegado a una computadora pero tranquilo. Mi retorno a la misma es a las 19:30. De tanto estar sentado quiero moverme, ya que los fines de semana lo hago pero necesito cumplir conmigo y la familia , y el tiempo de estos dos dias se pasan volando.
Ahora la multinacional donde trabajo, que es una consultora e intimamente llamo locación de trabajos temporarios desean actualizarme, entonces me mandan hacer cursos fuera de hora y retornar a mi hogar a las 23 y 30 horas, para el otro dia despertarme a las 6 de la mañana y así el eterno retorno.
Yo realmente me canso de estar sentado, pero que un dia completo sea perdido por apegos al trabajo es muy pero muy triste, es la sensación que padezco. Esa dependencia corporativa me da muchisimo asco, pero el tema esencial es que no puedo admitir realizar lo mismo o que tenga que ver con lo mismo durante un sin fin de horas. Hace de mi una persona automata, un engranaje más, que arma la máquina que quieren armar, ese aparato que genera dinero y prestigio a la empresa.
Marx tenía mucha razón con la enajenación y que estamos cada vez más lejos de ser dueño de lo que producimos y la plusvalía al mango. Todo se maquiniza y por ende se desvitaliza, digo desvitaliza para no escribir humanizar(porque suele valorar más el dinero sin un fin que el prójimo).
Lo peor es que tengo que aceptar, porque aun no tengo el plan para patear el tablero, sin duda es una gran decadencia para mi persona.

100 km en Olavarría

ESTO SUCEDIO EN UNA EPOCA DE MI VIDA - ENTRE OBSESIVA Y GANAS DE TENER UN HITO.

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La noche eterna
Luego de fútbol de primera por la noche,(lo daban un sabado), se apoderaban los nervios de mi. Pensaba en limitaciones que me construía, las cosas que hize y que estaba en falta, hacia cuentas: “42+42 = 84”, cualquier ruido (las bocinas, la lluvia, todo me molestaba). Encendía y apagaba la luz, por suerte Chien(mi compañero de cuarto) ni enterado, lei, sin leer un cuento de Kafka y me tranquilicé, a 45 minutos de levantarme.

Pre-Largada
Finalmente me bañe y desayune junto a Richard, Dardo, Chien y Rosa, en lugar donde estaban chicos que, al igual que yo, todavía no habian dormido, la diferencia es que estaban muchisimo más relajados.
Cuando llegamos al lugar de largada, hubo filmación, fotos y en repetidas veces fui al baño, los nervios me sacudían, respiraba profundo para sacarmelos. Aclaro que mi tensión se basaba unicamente a mi incerteza de no llegar y de que me pasé algo fisicamente.
El grupo de apoyo ya estaba preparado: Francisco y Mercedes en un auto; Rosa y Ernesto en otro; habían dos autos mas( un polo y VW)
La lluvia no cesaba y a las 6:10 de la mañana largamos.

La vestimenta
Ya que el frío y lluvia azotaban, me puse un short verde( de futbolista), una dry fit, debajo de una remera larga y arriba de está una simil rompeviento amarilla, ya que no rompía nada, gorra y anteojos de sol(puestos sobre la gorra, sino no veía nada).

El comienzo
Largué en punta los primeros 200 mts, hasta que me confundi de camino, junto a otro corredor de apellido Recabarren, aquí ninguno de los que estabamos quería desprenderse, con excepción de Dardo, pero unos 50 mts, al pasar el primer kilometro(6:02) Recabarren se va.
En el kilometro 3 empezó el ripio, si bien era firme, había innumerable cantidad de charcos, pasando el 4 me acomodo con uno de los co-protagonistas de mi carrera: Dardo. Más adelante se sumó Chien y los tres corríamos sin esfuerzo, mucho disfrute en cada paso. La primer hora no tome nada mas que agua, la lluvia y los charcos no cesaban y hasta hubo barro y patinadas por doquier, a esta altura Richard estaba indivisible del camino.

Después del kilometro 15
Hasta el kilometro 15 solo paraba a orinar y para atarme los cordones, era una canilla, pero no tenia apuro, si necesitaba lo hacia, mi mente estaba serena y calma, casi como si no hubiese corrido. En el 15 como por primera vez almendras, me atraganto y tomo agua, luego tomo agua caliente por consejo de Chien y proporcionada por Francisco y Mercedes, que no paraban de corrernos para alcanzarnos las provisiones. Para esta altura seguía desagitando.
Pasamos el club Loma Negra, y empezé a prestarle atención al paisaje, lleno de verde oscuro por la lluvia, los olores, esos olores fuertes que no alcanzó a divisar, pero que se sienten agradables. Recordé que Sara (en la maratón de Concordia) disfrutaba de estos olores, yo también lo hize. Asi que fueron 5 kilometros de observación y de disfrute, a Chien lo tenia al lado, Dardo se adelantó, Richar estará llegando me preguntaba.

Chau Chien
Mas o menos por el 22, Chien se para para caminar, yo no quería hacerlo y falte para con él y sigo corriendo solo, alcanzo a Dardo, pero en las bajadas el era un tobagan, aca nos pasa Caporale a un buen ritmo, lo saludo, el me ignora, “ok estara concentrado”.
Llegando el 30 viene una cuesta enorme, Mercedes y Francisco me ayudan a vestirme, me pongo una remera naranja abajo y la musculosa del club de mi barrio llamado Ferro; encima, me saque todo lo que tenia puesto y estaba embarradisimo. Llego al 30 caminando en 3:01, iba a mas de 6 el kilometro, no importa me dije, estuve intentando, en la cuesta que seguia, prender mi cucaracha de MP3 y lo logré y ahí empezé a volar, 23:30 me dio los 5 kilometros, y eso que camine los primero 200 mts, en el 35 segui las directivas de Francisco y mientras llegaba miraba a Rosa y bailabamos a la distancia, de caminar la subida y tirarme después, ya Dardo estaba cerca, pero se alejaba, aunque en el 40 lo vuelvo a alcanzar y veo que da 3:52, buenos 10 kilometros.

Ya soy ultra
Al llegar al 43, ya lo habia pasado a Dardo, siento un bocinazo, era la voz de Ernesto que me decía que era ultramaratonista, yo pensaba que me queda aun mas de la mitad, aca corrimos a campo travieso, con algo de barro y una inmensa soledad, siempre muy cerca de Dardo y con Let it be en mis oidos y cantando junto a Dardo alcanzamos a Richard.

Colonia San Miguel
Llegamos a un pueblucho de no más de diez casa, medio abandonado, que me hizo acordar la película los chicos del maizal, entramos en un complejo que nos guio Ernesto. Tuve mi primer sensación adversa una puntada arriba de los genitales, luego nunca mas la volvi a sentir, Dardo levantaba velocidad, a mi no me importaba, a esta altura pasaba algun que otro corredor, pero ni bola.

Después de la mitad
Pasé la mitad y me sentí bien. Aquí empeze a sacar cuentas de lo que vendrá y pensé que el esfuerzo era aun mayor. Hasta aquí camine solo en algunas subidas, como muy bien me anticipo Mercedes. La misma era hecha en menos de 5 horas.
En el 55 Dardo pasa a uno de Trelew, yo lo alcanzó y el me pasa, estaba medio cansado y de mal humor, al parar primero con Rosa y luego con Francisco le digo a el “Que estaba de mal humor”, me frota un relajante en el gemelo que algo duro estaba, y me tomo un push gel, aclaro que tome en el 15 y en el 30 una pastilla para el espamo, llamada pasmovit. Por eso la panza estaba firme.
Pasando el 55 iba palmo a palmo con Michia, pero el se escapó. En el 58 pasó al desecho Recabarren que caminaba, y en el 60 vuelvo a divisar a Dardo y a Michia. Recibi la primer emoción al ver que la gente de la posta me aplaudía, aquí alguien que vivió en la Paternal me acompaña y mientras me daba agua me contaba su vida en el atletismo y sus objetivos.
Luego pasó a Michia y estoy dispuesto a pasar a Dardo.

Lo que pudo haber sido
Asi es como dijo Calamaro en una canción “Quien escribirá la historia de lo que pudo haber sido?”.
Todo empezó cuando seguí a Dardo y doblamos hacia la derecha, donde habia una cantera, entre caminos de barro, sendero, y un camino prácticamente desconocido, ya que habia hecho la tercera posta el año pasado, empezé a dudar, pero Dardo era mi objetivo y mi guia. Me parecia raro que Michia no este atrás pero recorde que el estaba desecho y cuando lo pasé lo hize como poste.
Después no diviso mas a Dardo y entro a gritar desesperadamente si habia alguien, ya la sed me carcomia, y encuentro a Dardo en una bajada de casi un kilometro. Sacudimos las zapas y entre en una casa a tomar agua, el tipo ni bola solo me dijo “pasa por alli”. Después de varios kilómetros y desesperación nos guian mal primero y luego llegamos al kilometro 60, donde estaba Ernesto y Rosa esperando y mis energias se esfumaron en mis caprichos. Me tentaron llevarme a la tercer posta, yo iba a contestar afirmativamente, por suerte dude, ya que ensuciaria por demás la carrera, no sería meritoria. Vivi puteando a los organizadores, que me desvian el tema ofreciendome provisiones, a todo dije que no. Ademas Dardo me dice que quedan 40 nomás, yo lo quería boxear, tuve ganas de llorar, mi energia se esfumó
Luego llegue al auto de Ernesto y estaba Rosa, me ofreció algo y negue todo, también tenia una bici al lado mio, me sente en el cordón y pensaba en abandonar, pero no podía hacerlo, vine a terminar. Le digo a Rosa “Termino la carrera caminando, me van a tener que esperar hasta al amanecer”. Una hora y veinte al pedo, pensé.
Unos metros mas vinieron Mercedes y Francisco, que primeramente les di vuelta la cara y Mercedes bajó y me dijo - Que vas hacer?
Que terminaré la carrera caminando - contesté
Mercedes me respondió -que esta bien, que es una mierda, que ya esta, esto hacelo para vos.
La cuestion es que volvimos a dudar sobre donde seguia el camino cuando se dividia en tres y no sabiamos adonde preguntar, Mercedes tenia miedo de que siguiendo derecho nos perderiamos nuevamente, aquí empeze a trotar y no pare hasta varios kilómetros, que el barro me impidió, aquí la fuerza volvió, las cuestas poco me importaban.
Y cuando hubo barro comi naranjas, camine en el barro y cuando pude correr lo hize.
Antes del 70 paso a Dardo y era darme cuerda, correr y descansar en alguna cuesta.

Post 70
Llegó a la estación de servicio de Hinojo. Aquí como un sandwichito. Me suelto y sigo con Mercedes. En un camino que no estaba señalizado, un auto me indicó que tenia que doblar a la izquierda, ya que no habia señal para doblar( desastre). Aquí tomo otro push-gel.
Aqui el sol molesta, pero hize 10 kilometros de buena forma, ya que mi estrategia era correr hacia un punto fijo y después darme el premio de parar, pero testadura yo corria un poco mas de donde me proponia, asi era el juego y me gustaba, la locura se apoderaba de mi mente.
El compañero de la bicicleta:Eduardo, no paraba de halagar mi fuerza, yo mas me la creia y corri por Sierra Chica en buena forma.
Lo curioso fue encontrar a Dardo en el 80, era imposible, ya que jamas me pasó y a aparte iba firme, tambien lo diviso a Richar,
Pasando el 80, Ernesto toma el rol de psicologo, escuchando todos los delirios que me salian de la cabeza, mi camino era sin duda hacia la demencia, recuerdo que parte de mis recuerdos de infancia estaban capturandome, asi como analisis de canciones, mi basta familia, etc, muchos corrieron en mi cabeza. Al dejarme me dijo, acordate: “Son 12 horas”

Mi posible final
Pasando el 80 Mercedes no es mi compañera, al igual que Dardo quedo con una bicicleta de compañero, a esta altura supongo que Dardo estaba mejor, ya que se fue junto a Richar.
En el 85 realmente senti dolor, el sol como agujas penetraba sobre mi, ademas cada impacto dolia, asi es me dolia la planta del pie en cada paso, me molestaba caminar. Yo le dije a Eduardo “no puedo correr mas, me siento mal”.
Francisco me cambia las medias, me da un gel y me saco la remera naranja, dudabamos nuevamente el camino a seguir. Ernesto me da el reproductor de MP3 pero no me afecta.
Empiezo a trotar despacio y Eduardo trota con la bici a cuestas, me sentí mejor.
Me mienten en el kilometraje mientras me dan gatorade, agua, a esta altura tomaba y comia todo lo que me daban.
Cuando faltaban algo mas de diez, vuelvo a correr y me pongo una y otra vez un tema de los Piojos llamado “Luz de Marfil”, que lo asociaba con la meta ya que decia “Hoy sostenes esa luz en la mirada. Luz de Marfil, Todo lo demas no es nada…Cambia la piel y la deja en el espejo, debes seguir dandole duro y parejo”… Mi locura y desesperación reinaba, y Mercedes y Eduardo esstaban presciando la misma, mi velocidad aumentaba y mis ladridos también.
Al salir del camino de ripio, entramos a la ruta de Olavarria, diviso a Dardo y a Richard, los paso a ambos, y Richard cambia el paso de manera estrepitosa. Ernesto me tira abajo cuando me dicen que quedan 4 kilometros, creí que quedaban 1500 mts. Paro, Mercedes me trata de convencer que no que da nada que corra y me propone un trote lento, Eduardo, Mercedes y yo alcanzamos a Dardo, y le digo que al llegar le iba a dar un gran abrazo, ya que fuimos lo que sufrimos por demas esta carrera, y de algún modo juntos.
En el 98 me hablaban y yo corria o camiba cuando queria, en mis oidos solo sonaba ruido, la gente no existia, yo estaba con la cabeza en blanco, masticando bronca, acordandome que pudo haber sido mejor la carrera, que estaba sucia. En fin en el 99 troto y segui unicamente a Mercedes, que nos confundimos en un trayecto, los ultimos 100 mts, descargue todo mandandome un pique y tirando mi gorra al aire, abrazo al primero que encuentro y después a mis amigos: Richar, Dardo y Chien, donde estaba contento que juntos pudimos hacerlo.

Post-final
Sinceramente después de una carrera jamás volveré a tomar alcohol, me pego fuerte el champagne, pero me da la sensación de que queria llegar bien para la próxima. Se que es difícil, correr tanta distancia, pero si se es terco, caprichoso y sobretodo optimista, se puede hacer.
Pienso que esta carrera marco el hito mas importante este año y que descubrirme en miles de sensaciones, sobretodo el sentirme omnipresente y vivo no se cambia con nada. Fueron 11 horas, treinta y nueve minutos y cincuenta y tres segundos el tiempo que me llevó el camino a la locura, ya que no soy el mismo.

Otra vez reflexivo y sin sentido

El alcohol puede ser un ansiolitico, pero me lleva a la depresión al otro dia. Cuando tomo y la bebida se sube a la cabeza, me da verdaderamente mucho placer. No vanagloreo el estado etilico en abundancia, pero tomas unos tragos es una de las causas para no aburrir a las reuniones en que suelen asistir hombres y mujeres, porque es la excusa de la inhibición.
Hoy, tal vez me demuestre, bastante prejuicioso, pero no me siento bien de animos; la incertidumbre vuelve a aparecer en mi cabeza y otra vez soy repetitivo.

Algo que me movilizó fue encontrar en la calle a una ex de hace cuatro años, me dió muchisima alegría verlas, nos abrazamos, recordamos pequeñas anedoctas de cuandos nos veíamos; me sorprende que aún conserve el mate que le regalé que tenia las iniciales de nuestros nombres.
con esta persona el mundo era alegre y juego, mucha complicidad y una conexión sexual excelente. Además era contenedora, cariñosa y pispireta. Recuerdo una noche de lluvia y estuvimos despiertos haciendólo hasta la madrugada; ella fue distinta, no esperaba mucho de mi no más que pasarla bien y confirmar que "este momento es perfecto".
Lo bueno de todo esto es que no había estructura, nadie encarcelaba a nadie; cada uno era libre de contar y hacer lo que quiere, sin dar lninguna explicación, como pasa con los amigos.

A veces pienso que el apego de la pareja duro un tiempo limitado, después es una carrera de dominio y de control. No se si quiero seguir en pareja es ceder la contención y la compañia, para obtener libertad y no tener que rendir cuentas a nadie y saber que la vida es individual con una, dos, tres, ..., n personas; contra una vida de pareja y su entorno, sosteniendo que a cada uno puedan gustarle las mismas actividades, la misma gente, los mismo lugares.
Supongo que es por eso que no puedo convivir, que no lo veo estructurado y limitado, y es por ello que salgo y me alcoholizo, para salir de mi rutina (trabajo, actividades, pareja) que es siempre lo mismo; el alcohol es el puente de lo desconocido y de que todo me nefrega y me importa un bledo. Será este el sentido de todo? Salir de las estructuras de control y autocontrol ? Serán los cuatro dias, como dicen por ahi ?
La verdad, hoy sufro como un adolescente pero es que me cayó la ficha de que mi camino es sumamente gris, puedo realizar cosas que me gustan, pero ya me cansé. Lo peor que hay personas que dejé entrar en mi vida.
Mi dependencia significa una gran decadencia.

Ilustraciones

* El faro en la Paloma

* Franquito y Delfi la inocencia a pleno

*Corriendo en costanera

Mi hermano - 3ra. parte

El tiempo pasaba y mi hermano seguía rebotando en las escuelas; no duraba siquiera tres meses en ninguna de ellas.
Su vida social era cada vez menos, él (al igual que yo en su momento) se estaba dando cuenta que la gente le hacia realmente daño. En las discotecas lo habian echado porque lo notaban raro o sospechoso. Su salida, para su catarsis(donde yo también la tuve) era las canchas de futbol, adopto un equipo cuya estadio distaba muchisimo de casa, y el lo adoptó cuando ascendió a la primera división.
Con respecto a las escuadras de fútbol, ninguno de los dos nos aferramos a ningún cuadro de por vida, se debe a que los mismos no son religiones, sino elecciones sujetas a cambio, como la vida misma; simplemente porque salgan campeón el pais o el equipo que nos representa no nos hace mejor personas, simplemente nos alegra un rato y después no hay nada, ya que el éxito es ajeno.

Las mujeres no habian pasado por su boca jamás, es decir, no había besado( a mi me sucedió lo mismo hasta que a los diecisiete años corté la racha), el tuvo que acudir a prostibulos para poder saciar su sexo.
Por segunda vez, llegó a ir en cana, la razón es haber empujado a una anciana que según los delirios de mi hermano se quejaba de él. Su estadía en la comisaría no duró mucho que digamos, mi madre esta vez lo trajo.
Luego tuvo unos inconvenientes al perderse en las piernas de las chicas con jumper del colegio secundario, a partir de aquí le tuvo fobia a la policía. Una vez los uniformados le colocaron yerba de marihuana y como tenían que justificar su trabajo lo mandaron en la celda unos minutos; hasta que él se justificó con la verdad. A partir de estos hechos, tiembla cada vez que se cruza con un policia; empieza a tener sensaciones tremendamente nerviosas.

A los 17 años de él, nuestra madre se casó y nos mudamos al norte de Buenos Aires, más precisamente Olivos; al año ella entró en una violenta depresión., digo violenta, por los repetidos intentos de sacarse su vida, a raíz de eso fuimos a vivir con mi padre y esta fue la etapa más crítica de mi hermano y yo. Mental y economicamente no estabamos bien.
Para saciar la economia le buscaba trabajos a mi hermano de repartidor de cartas; en uno de ellos pudo durar cuatro meses, pero lo echaban porque brotaba su esquizofrenia con un alto grado de agresión.

Este mismo año lo sortearon de la colimba y fue así que obtuvo número alto, a raiz de tal resultado se alistó en el servicio militar.
Acá más allá del personaje, y en contra del regimen disciplinario, despota, tirano y humillante de la milicia: mi hermano tuvo un plan.
Empezó a hablar como un tonto, cuando le decian "firme", se caía al piso. Hacía todas las necesidades fisiológicas con la ropa puesta y delante de alguna persona de autoridad; es por eso que le dieron la baja en la colimba, escribiendole en su documento único : "ITS - Inutil todo servicio".
De modo que después de dos meses de partida, volvió a casa.
A lo largo de esta etapa, tuvo muchas peleas con mi padre; mi padre fue muy tirano al no permitirle la entrada a casa, sino antes de las 19 horas; lo cual lo llevaba a vagabundear y acumular rencor durante todo el día.
Entre ellos hubo mucha violencia en estos tiempos, ya que displicentemente, haciendo relucir su gran egoísmo, mi padre lo despreciaba hasta humillarlo.
En esos dias le costaba tener trabajo, y a sus 22 años, mi madre estaba con altibajos para ayudarle. En el interín fue despedido de varios trabajos, por daños fisicos a su propia persona(con el impedimento de no agredir a otras, por el miedo obtenido) o por contestario o por romper elementos de trabajo o abandono a su labores.
Ante nuestros problemas ecónomicos, hemos salido a juntar diarios y botellas; hasta boletos de tren de cartón recorriendo las distintas estaciones en las cuales podiamos hallarlos.
Recuerdo que el compraba armas de fuego; nunca supe bien porque, tal vez para sentir poder sobre alguien, pero jamás ha ido preso o nadie supo, exceptuando mi padre y yo - que el tuvo un revolver. He temido por mi vida ante alguna amenaza cuando me apuntaba con el revolver.

A medida que fue pasando el tiempo el tuvo muchos brotes; también consiguió cosas por si solo, ya que no fue ayudado realmente por su entorno, sin duda no vivió una vida convencional ni con muchas oportunidades, pero solo es un eslabón más de los desórdenes que expresamos hoy dia las personas cercanas a él y no por él, sino por la falta de aptitud o la inoperancia que tenemos con respecto a las vicitudes y complicaciones que nos toca vivir dia a dia.

Hoy, el vínculo, sin dudas, sufrió una gran decadencia