POCA APERTURA

Navegando por internet encuentro gente con un gran poder de detalle con respecto a una situación vivida o algún paisaje visto. Me pregunto porque no puedo llegar a ese nivel de detalle y termino repitiendo sensaciones. Mis observaciones se reducen a mi depresión y a mi incapacidad de interesarle a la gente, es por eso que no tengo el poder de sorprender a casi nadie sobre mis comentarios o anedoctas; llegando a la conclusión de que el compartir algo con las personas me aburre, pero no ellos, sino mi actuación enfrente a estos seres humanos.
A veces anhelos lo extraordinario, pero mi salvación sigue siendo lo común y lo que predeciblemente pase o tenga que pasar: Tengo un trabajo de oficina, poseo pareja, mantengo la forma,no fumo, no estoy cometiendo actos pecaminosos, me prostituyo y soy monopolico de acuerdo a lo conseguido.

Pero que fantasías quiero concretar ?
Ser promiscuo ? Ya lo hice, y me canso o me atemorize por el tiempo y por ciertos dominios de una persona.
Dejar de trabajar ? No tengo alternativas para hacerlo, ni el dinero suficiente.
Tener familia ? Mientras esté en una consultora, que te saca el jugo como producto de la misma. NO
Por ejemplo hay situaciones impuestas que me hacen incierto: dejar mi vida e ir a otro pais a trabajar, sería una de las peores cosas que me pasaría.
La mayoría de las personas acepta este modo de vida, hasta ve lo convencional y las modas como algo que tiene que ser y está bien. No soporto la humorada y los chistes fáciles.
Muy poca gente me está sorprendiendo, algunos son públicos, pero todos tiendo al exitismo. Vivo en una constante compentencia de dominantes y dominados; es una supervivencia. La misma me marea, porque en realidad no estoy más sabio socialmente que hace unos años, sigo reprochandome cosas de hace 15,10 y 5 años atrás. Sigo viviendo situaciones repetidas, y algunas ya no encajadas por el ambiente.
Es una constante adolescencia que puede liberarse de su dolencia; que sigue en búsqueda de símbolos para su salvación, todo porque compré la frase "hay etapas en la vida para esto y otras para aquellos", y sin duda no las quiero utilizar.

Retomando la cuestión de la apertura es mi imposibilidad de expresarme, de conseguir algo de aire para liberarme , tratar de emocionarme y poder realmente elegir sin condiciones materiales.

Sin referentes

Sigo dando vueltas y está ansiedad se acelera
No consigo encontrar el sentido de vivir así
De ninguna manera me gusta ser tan servíl
relegando el tiempo para llenar mi cartera.

El dinero es el principal factor de sujección
haciendome sentir enajenado y sometido
y de esta forma bloquear algún cometido
con su aparición vil opocando toda proyección.

No tengo idea cual es la sociedad perfecta,
supongo que cuando los miedos aparecen
poseo de acciones que solo empobrecen
para averiguar esta duda que me afecta.

En todo mi entorno no hallo un referente
confieso que la propia sombra molesta
y es probable que esta fobia aún crezca
aislandome de la gente realmente diferente.

Comenzó el 2006.

Que raro que me siento, no se que espero más que tranquilidad. Hay cierta debilidad y cansancio en mi ser. Creo que no encuentro motivos para justificar mi existencia, me falta libertad y elección. Las actividades o cosas que realizo por mi quedan a mitad de camino. Lo que me moviliza es estar con gente y hace que permanezca nervioso e inseguro.
Observo que ciertas convencionalidades no se acoplan a mis ideologías, pero me pregunto si realmente estás idologías son fuertes. Me parece que las mismas se sumergen en una pendiente de refutación a la vida cotidiana y sus formas, pero eso no tiene un sentido concreto porque es diverso para los que habitan en este planeta.
Entonces mi refutación, integración, soledad y pertnencia pasan a ser insignificantes.
Lo que me molesta realmente es que tengo que hacer cambios de raiz para probar (no puedo mencionar estar bien porque no lo sé) y la otra posibilidad es adaptarme a situaciones que me limitan y me bloquean dia a dia. Quiero expansión y lo que gano es cansancio y domesticación.

Supongo que para tener pertenencia a un grupo, donde puede el mismo constituirse desde 1 persona a varias personas más, aparte de mi. Se tiene que creer uno mismo que pudiera ser interesante pero no lo soy y acá no hay vaso lleno ni vaso vacio, sino conformismo y mis momentos conformistas son menores a aquellos que no me piacen realizarlo.

En fin, hoy, en los primeros dias de enero, soy un mar de dudas escribiendo y hasta viviendo. Lo mejor que tengo para hacer es llenarme de actividades y diversiones varias, en las cuales no sienta que sean una rutina forzosa ni una obligación, sino en cambio una diversión. Pero saber que las mismas no tienen un fin, sino un camino o columnas para seguir viviendo y sintiendo.

Hay asuntos pendientes que fueron ocurridos en el 2005 que ya fueron saciados y fulminados.
Mis conceptos de amor y felicidad son muy distintos a los de mi entorno, son sensaciones que no puedo escribir sino sentir y no tengo ganas de justificarle a nadie si las siento o las sentí. Al fin y al cabo, eso me mata justificar porque ocupo un lugar.